Hai să râdem!

[PepsiMan]

Asta este mascul toata ziua. Ori travestit ori totul este la bascalie )

[GeorgeStefan]

Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!

- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.

Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.

- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsi...t se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:

- Tu Janos ce ai facut in pauza?

- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: " merge ma in Panonia ta de ungur "

- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

 

 

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Di...spare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu ' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light.

 

-Cand ii zambeste un roman unui ungur?

-Cand il vede prin luneta

(asta l-am citit de mult intr-un rebus de-al tatei si m-a amuzat grozav)

 

Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ung...urul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:

- Hei, Ioane!!!

Din partea opusa, din transee raspunde romanul:

- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?

La care generalul se ridica in picioare si spune:

- Da!

[Wollt_Rider]

[bubuzuza]

Diăr coligs,

 

Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis.

If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:

 

- nuraspund@latelefon.ro

- nuam@semnal.ro

- ba@damalashi.ro

- ocupat@mereu.ro

- miserupe@devoi.ro

 

Senkiu

 

 

[bubuzuza]

Diăr coligs,

 

Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis.

If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:

 

- nuraspund@latelefon.ro

- nuam@semnal.ro

- ba@damalashi.ro

- ocupat@mereu.ro

- miserupe@devoi.ro

 

Senkiu

 

 

[bubuzuza]

Diăr coligs,

 

Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis.

If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:

 

- nuraspund@latelefon.ro

- nuam@semnal.ro

- ba@damalashi.ro

- ocupat@mereu.ro

- miserupe@devoi.ro

 

Senkiu

 

 

[bubuzuza]

Diăr coligs,

 

Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis.

If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:

 

- nuraspund@latelefon.ro

- nuam@semnal.ro

- ba@damalashi.ro

- ocupat@mereu.ro

- miserupe@devoi.ro

 

Senkiu

 

 

[SilviuCBR]

http://www.4tuning.ro/legislatie-auto/daca...menda-8337.html

[Doctor X]

http://www.4tuning.ro/legislatie-auto/daca...menda-8337.html

Asta-i de plans, nu de ras.

[vintze]

Asta-i de plans, nu de ras.

 

Încă o prostie tipic românească. Locul de parcare "al altuia" nu este decât pe timpul nopții, pe un interval orar ce diferă de la oraÂş la oraÂş Âşi ține de administrația locală, de obicei pe intervalul 17.00-06.00. Dar habar nu avem Âşi începem să ne dăm cu părerea, ne dăm cu cu.rul de pământ că ce o să ne facem. O să parcăm regulamentar Âşi numai acolo unde este legal. asta o să ne facem.

[THC]

Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu

nimic.La un moment dat Ion zice:

I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?

G;-Ba da ma Ioane.

I;-Pai hai sa zicem ceva.

G;-Pai ce sa zicem?

I;-Hai sa zicem ghicitori-

G;-No bine ma, zi tu primu'.

I;- Ma Gheo,ce e mic, negru si imbarligat?

G;-Ma Ioane d'apai ii mic mic?

I;-Mic doara.

G;-Micut,micut de tot?

I;-Micut,micut de tot,no.

G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?

I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.

G;-Tulai Doamne,doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?

[vintze]

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.

Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.

- Ce faci, taticule? întreaba John.

- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat....

- Si vrei sa-l strici?

[cashu21]

http://www.220.ro/faze-tari/Ai-Juca-Vreoda...Joc/2W15nblNPa/

[delu]

http://www.4tuning.tv/EavKWgNaHKh/Video_Ra...i_pe_sofer.html

Mesaj completat

 

Învățătoarea pune elevii la Âşcoală să dea exemplu de legume care te fac să lăcrimezi.

Bulă cu mâna pe sus insistent : - Cartoful!

Învățătoarea : - Mai Bulă tu nu ai auzit de ceapă, de usturoi ... ?

Bulă : - Da doamna învățătoare, dar cred că nu stiți cum este să iei un cartof în c***e!

 

Mergi pe o autostrada cu viteza constanta. In stanga ta este o prapastie. In dreapta ta este un avion care zboara la joasa altitudine cu aceeasi viteza ca tine; nici nu te depaseste, nici nu poti sa il depasesti. In fata ta ruleaza o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine, dar nu o poti depasi, iar in spatele tau... un elefant. Ce faci ca sa iesi din aceasta situatie?

Raspuns: te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu`!

 

 

Un om trece pe strada , vede un sarac care-i spune :

- Va rog dati-mi 1 leu !

- Nu-ti dau ca-l dai pe tigari .

- Nu domnule , n-am fumat de 20 de ani .

- Apoi il dai pe bautura .

- Nu domnule , n-am baut niciodata .

- Iti dau 10 doar daca vii cu mine ca sa-i arat la nevasta-mea ce se alege de un om care nu fumeaza si nu bea.

Mesaj completat

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:

- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.

- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tare se inrosesc de rusine, si asa raman.

Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:

- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?

- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul!!!

[Dane_Bad]

Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ung...urul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:

- Hei, Ioane!!!

Din partea opusa, din transee raspunde romanul:

- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?

La care generalul se ridica in picioare si spune:

- Da!

Asta il stiam in varianta cu Mircea cel Batran si Baiazid care aveau taberele de o parte si de alta a Dunarii

Se trezezte in miez de nopate Mircea cel Batran si striga: Baiazide!

Baiazid: Da!

Mircea: Pi*da matii!

A doua noapte iar se trezeste Mircea si striga: Baiazide!

Baiazid: Da!

Mircea: Pi*da matii!

Nervos Baiazid in a treia noapte se trezeste si striga: Mircea!

Mircea: tu esti Baiazide?

Baiazid: Da!

Mircea: Pi*da matii!

Editat Februarie 1, 2011 de Dane_Bad

[XCS911]

Drumul e lung

Si tare as vrea

Sa ajung la tine

IN CASA TA

[delu]

Oamenii tineri, care încă muncesc mă întreabă din când în când ce fac acum că sunt ieÂşit la pensie cu timpul meu liber.

 

 

 

Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături.

 

Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpăr o pâine.

 

Când am ieÂşit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis.

 

I-am zis:

 

- Ce-ar fi să iertați un bătrânel de data asta?

 

El m-a ingorat Âşi a continuat să scrie amenda.

 

I-am zis atunci că e un Comunist.

 

S-a oprit, s-a holbat la mine, Âşi apoi a început să scrie altă amendă.

 

Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat Âşi cu a doua amendă Âşi a început să o scrie pe a treia.

 

Am continuat aÂşa vreo 20 minute.

 

Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult.

 

Nu-mi păsa.

 

Nu era masina mea.

 

Nu am masina.

 

Eu venisem cu autobuzul.

 

 

 

Încerc să mă distrez puțin în fiecare zi, acum că sunt la pensie.

 

E important la vârsta mea.

Mesaj completat

Mesaj completat

Mesaj completat

Mesaj completat

Mesaj completat

[arw357]

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.

Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.

- Ce faci, taticule? întreaba John.

- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat....

- Si vrei sa-l strici?

 

idgi

 

[Bulinu']

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.

Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.

- Ce faci, taticule? întreaba John.

- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat....

- Si vrei sa-l F|_|TI?

fixed

[SilviuCBR]

idgi

 

 

mda..buna asta

[arw357]

[SilviuCBR]

 

'football' ?! asa se zice acu'?

[Dane_Bad]

[Patrick_M]

6 e copyright

[vlad.tepes]

facebook la romani smile

 

[saturday]

 

Ion is in a relationship with Mărie.

 

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

 

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

 

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

 

Ion is now single.

 

Ion was invited to join group "Bețivanii satului"

 

Ion and other 20 people are attending the event "Beție la crâÂşmă". (CrâÂşmarul likes this)

 

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăÂşi supărat"

 

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall

 

Mărie finished attending Vasile.

 

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

 

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

 

 

 

[sunday]

 

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

 

Bețivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beția de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

 

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru' like this)

 

 

 

[Monday]

 

Mărie set her status to: "La spovedit..."

 

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

 

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eÂşti prost"

 

Popa satului also commented on Mărie's status:" smile) smile)" (Primarul satuluilikes this..)

 

Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."

 

Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin Âşi la tine. PaÂşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.)

 

Primarul satului added "Âşpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

 

ÂŞefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

 

Primarul satului is now attending "PuÂşcăria".(Bebiță săpunaru' and all his friends like this)

 

 

 

[Tuesday]

 

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

 

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

 

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâÂşmă"

 

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

 

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno andPărintele Iosif like this)

 

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

 

 

 

[Wednesday]

 

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this;Bețivii satului dislike this)

 

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

 

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

 

Tata lu Mărie is now attending "PuÂşcăria" along with Primarul Satului

 

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

 

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)