Hai să râdem!

[aleck]

Un om avea 2 caini: unul de vanatoare si unul de bombardament.

[qwert]

Doi studenți de la ASE (tip si tipă) sunt împreunã într-o cameră de hotel (erau la munte).Pe la miezul noptii, studentul zice: - Acțiunile sunt în creÂştere! - Îmi pare rău, dar BURSA este închisã, răspunde ea! După vreo cîteva minute, iar: - Acțiunile cresc tot mai mult! - Îmi pare rău, BURSA este închisă! ÂŞi iar.. - Acțiunile au atins nivelul maxim! - Îmi pare rãu, BURSA este închisă. După cîteva minute, după ce se mai gîndeste puțin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Îmi pare rău, am vîndut acțiunile pe sub mană!!!

[nice_sun_man]

 

Unul sec si mai tare, daca ala nu ti-a placut, de fapt singurul banc cu tamplari pe care il stiu:

 

Tamplarul, traieste ce traieste si dupa aia moare.

[Ciumpy]

Unul sec si mai tare, daca ala nu ti-a placut, de fapt singurul banc cu tamplari pe care il stiu:

 

Tamplarul, traieste ce traieste si dupa aia moare.

[aleck]

Doi studenți de la ASE (tip si tipă) sunt împreunã într-o cameră de hotel (erau la munte).Pe la miezul noptii, studentul zice: - Acțiunile sunt în creÂştere! - Îmi pare rău, dar BURSA este închisã, răspunde ea! După vreo cîteva minute, iar: - Acțiunile cresc tot mai mult! - Îmi pare rău, BURSA este închisă! ÂŞi iar.. - Acțiunile au atins nivelul maxim! - Îmi pare rãu, BURSA este închisă. După cîteva minute, după ce se mai gîndeste puțin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Îmi pare rău, am vîndut acțiunile pe sub mană!!!

 

Unul sec si mai tare, daca ala nu ti-a placut, de fapt singurul banc cu tamplari pe care il stiu:

 

Tamplarul, traieste ce traieste si dupa aia moare.

Super tare!

 

OT:

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana:

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

 

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu

v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...

 

Cam misogin, da' asta e...

[qwert]

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

[aleck]

Panties go down...

[catalinsuga]

http://video.rol.ro/video/37c14fcbe76832702288/usb.htm

[gbordura]

chiar foarte amuzant

[valisorin]

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra... - (cuvant urat), daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -...A futut-o pe-aia alba !

 

avea coada si coarne ?

[qwert]

Tipurile de salarii din Romania : Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

[grumpy]

 

Super tare!

 

OT:

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana:

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

 

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu

v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...

 

Cam misogin, da' asta e...

 

 

!!!GENIAL!!!

[aleck]

!!!GENIAL!!!

[logan]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:

-Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.

-Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.

Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Proasta dracului!!!

[aleck]

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:

- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!

Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:

- Tu de ce crezi ca esti prost?

- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

[grumpy]

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata.

Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:

1) Nu-i cad bilutele;

2) Cuvantul lui are mai multa greutate;

3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;

4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui(putini).

 

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de (cuvant urat). Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar

n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui

Nostradamus.

 

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o

duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.

"Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?"

"De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea.

Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

 

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica.

"Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".

"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale

intempestive.

 

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

 

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

 

Restul e istorie. Cand firma e de (cuvant urat), iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

 

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei.

- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica

- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil

- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in

cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia

- Ramona a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane

- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.

- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa

al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

 

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

[aleck]

A aparut o noua versiune de Nero: burning rooms, versiune numai in italiana .......

[psycho_vox]

A aparut o noua versiune de Nero: burning rooms, versiune numai in italiana .......

 

e defapt Nero: burning rroms )

Editat Noiembrie 8, 2007 de psycho_vox

[grumpy]

Depression in the age of global outsourcing: I was feeling depressed the

other day, so I called LifeLine.

 

They had recently outsourced, so I was put through to their new Call

Center in Pakistan.

I explained that I was feeling suicidal.

They were very excited to hear this and wanted to know if I could drive

a truck or fly an airplane....

[andrei_c]

O tipa se trezeste in toiul noaptii plina de sudori.....Dimineatza sudorii au plecat la servici.

[Cycler]

http://www.eatmyshorts.net/videos/1615/Whe...klyn+at%3F.html

[Wan Ted]

http://www.youtube.com/watch?v=ZA1NoOOoaNw

 

 

LMAO!

[lautrec]

http://www.daciaclub.ro/Cine-zicea-ca-tiga...imt-t91335.html

[aleck]

Tarzan si Jane:

 

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii... - "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"

- "Da' ce e aia facut amor?"

Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:

- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."

- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"

Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....

Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...

- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??

- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

[valisorin]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:

- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!

- Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:

- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!

- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.

- Unde fugi dementule?

- Ma duc sa fuck pisica !!!