brocko Postat Octombrie 20, 2006 Share Postat Octombrie 20, 2006 Galacticii inainte de meci... Ronaldo: Ma baieti, eu nu am chef sa joc cu aia la Bucuresti, haideti mai bine in club sa bem si il lasam pe Casillas in poarta singur pe teren. Toti zic da. Se duc ei in club si se deschid televizorul acolo la inceput de meci si vad gooool Real Madrid inscris de Casillas in minutu 1. Astia bucurosi inchid televizoru. Se distreaza ei ce se distreaza si mai deschid televizoru pe la sfarsitul meciului si vad gooool Steaua inscris de Dica in minutul 90. Astia suparati fug direct la stadion si intra la vestiare si il vad pe Casillas plangand. -"Ce ai patit Casillas, de ce plangi ? e bun si egalul... -"Da mai baieti dar m-au eliminat in minutul 2" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 20, 2006 Share Postat Octombrie 20, 2006 Sutienul care va face furori la vara Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
had3z_ro Postat Octombrie 21, 2006 Share Postat Octombrie 21, 2006 la ce oare s-or mai fi inventat camioanele? Clicky Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator <-BlacK_Killer-> Postat Octombrie 21, 2006 Share Postat Octombrie 21, 2006 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Octombrie 21, 2006 Share Postat Octombrie 21, 2006 Super tare masinuta .. pacat ca ala era cam prostanac si mergea aiurea Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Andi Sabin Postat Octombrie 22, 2006 Share Postat Octombrie 22, 2006 4 tipi, lucrand la o firma de marketing se gandesc sa de duca sa i-o traga fetei directorului. Ajung ei la apartamentul fetei, care e la etajul 4, se baga peste ea, i-o trag toti patru, dar in timpul asta ii prinde tatal fetei. Acestia, ca sa scape, sar pe geam. Maini si picioare rupte, suferinta, alea alea... scapa cu viata. Peste cateva luni se angajeaza toti 4 la alta firma al carei director avea tot o fata beton. Astia nu se pot abtine si se repeta povestea, sar iar de la etajul 4, fracturi, spital, alea alea. Peste un an se angajeaza la o firma al carei director sta la etajul 63. Astia-n culmea fericirii. Cum unul din ei e parasutist, le da celorlalti 3 cate o parasuta si merg la fata acasa. Ii prinde tatal fetei, sar de la et 63 cu parasutele. Pe la etajul 50: -Bah! hai deschidem parasutele! -Nu inca, suntem prea sus. Etajul 33: -Hai, bah, deschidem parasutele, ca mi-e frica! -EU sunt parasutist si EU zic cand sa le deschideti ca sa nu murim! Etajul 10: -Muuuriiiiiim, baaaaaaah! -TACI SI NU DESCHIDE PARASUTA INCA! Etajul 4: -Ne-ai omorat, prostul naibii! -Eh, pe dracu! Ce, n-ai mai cazut de la etajul 4??? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lordloth Postat Octombrie 23, 2006 Share Postat Octombrie 23, 2006 stiati ca:In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" ( F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant..... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AsubayaH Postat Octombrie 23, 2006 Share Postat Octombrie 23, 2006 filmulet fun havingabadday.wmv Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Octombrie 23, 2006 Share Postat Octombrie 23, 2006 filmulet fun havingabadday.wmv Gizas... e pea tare! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kcuf_di Postat Octombrie 23, 2006 Share Postat Octombrie 23, 2006 filmulet fun havingabadday.wmv Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 23, 2006 Share Postat Octombrie 23, 2006 http://manafu.blogspot.com/ rock ON!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator TazzY Postat Octombrie 24, 2006 Share Postat Octombrie 24, 2006 Gizas... e pea tare! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thot Postat Octombrie 24, 2006 Share Postat Octombrie 24, 2006 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Octombrie 24, 2006 Share Postat Octombrie 24, 2006 La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev. Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice. Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego. Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala. - Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"? Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: "Patrick Henry, 1775". - Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"? Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1963". Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!". Din fundul clasei se aude soptit: "F.... -i pe japonezi!". - Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith. Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!". Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine sa borasc!". Invatatoarei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?" Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial". Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!". Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997!". In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!". Yoshue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!" Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: "Am intrat in c...t pana-n gat!". "George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki. In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!". Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TaviS Postat Octombrie 24, 2006 Share Postat Octombrie 24, 2006 Viitorul tau depinde de visele tale. In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
crontanel Postat Octombrie 24, 2006 Share Postat Octombrie 24, 2006 http://www.metacafe.com/watch/168482/they_..._see_it_coming/ http://www.metacafe.com/watch/209112/fun_in_the_sun/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TaviS Postat Octombrie 24, 2006 Share Postat Octombrie 24, 2006 http://www.metacafe.com/watch/180587/motorbike_accident/ Nu stiu cit e de fun, dar nu am stiut unde sa-l pun. doamne cinici aia de-au facut montajul, si muzica... Cu ce dreq sint imbracati aia, inteleg ca au protectii dar chiar asa... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thot Postat Octombrie 24, 2006 Share Postat Octombrie 24, 2006 Queen Elizabeth II, George W Bush & Traian Basescu died & went straight to hell. Queen Elizabeth II said "I miss Britain , I want to call Britain and see how everybody is doing there. She called and talked for about 5 minutes, then her Majesty asked "Well, Devil how much do I owe you? The devil replied "Five million dollars" She wrote him a cheque and went to sit back on her chair. George Bush was so jealous, he began screaming, "My turn! I wanna call the United States, I want to see how everybody is doing there too" He called and talked for about 10 minutes, then he asked "Well, Devil how much do I owe you? The devil replied "Ten million dollars" With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his chair. Traian Basescu was even more jealous & started screaming, "I want to call Romania , I want to see how everybody is doing there. I wanna talk to the ministers, to the deputy, I wanna talk to everybody". He called Romania and he talked for about twenty hours, he talked & talked & talked, then he asked "Well, Devil how much do I owe you? The devil replied "One dollar". Basescu is stunned & says "One dollar??? Only one lousy dollar??" The Devil says "Well if you make a call from one hell to another hell, it's local" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 25, 2006 Share Postat Octombrie 25, 2006 Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci mai ciobane aici? -Nu vezi, ce esti chior ? Pasc oile...!!! -Vezi ca esti necioplit, poate iti fuck una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le strici pe toate, eu doar le pazesc... O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu: - Ai pacatuit? -Nu. -Ai baut? -Nu. -Ai fumat? -Nu. -Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, ada o pereche de aripi. -Ohh...ma faceti inger? -Nu. Te facem gâscä. Stă un tip pe marginea drumului lângă maÂşina de sub a cărei capotă iese fum. Un altul opreÂşte lângă el. - S-a stricat? - Nuuuu! S-a supărat pe mine Âşi s-a oprit să tragă o țigara Tată, hai să-ți cânt la pian melodia din Harry Potter - Filmul? - Nu, cartea! 3 barbati povestesc Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta I: Ce e albastru si umbla pe sub pamant? R: O rama in trening O discutie dupa cutremur: - How zgudu you do? - Tencuiesc very much! un mos se duce la farmacie si cumpara niste prezervative. le ia, desface unul se uita...si un pic uimit zice catre farmacista: - d-ra, da' niste miez nu aveti?.... ca piele am destula.... 4 tipi, lucrand la o firma de marketing se gandesc sa de duca sa i-o traga fetei directorului. Ajung ei la apartamentul fetei, care e la etajul 4, se baga peste ea, i-o trag toti patru, dar in timpul asta ii prinde tatal fetei. Acestia, ca sa scape, sar pe geam. Maini si picioare rupte, suferinta, alea alea... scapa cu viata. Peste cateva luni se angajeaza toti 4 la alta firma al carei director avea tot o fata beton. Astia nu se pot abtine si se repeta povestea, sar iar de la etajul 4, fracturi, spital, alea alea. Peste un an se angajeaza la o firma al carei director sta la etajul 63. Astia-n culmea fericirii. Cum unul din ei e parasutist, le da celorlalti 3 cate o parasuta si merg la fata acasa. Ii prinde tatal fetei, sar de la et 63 cu parasutele. Pe la etajul 50: -Bah! hai deschidem parasutele! -Nu inca, suntem prea sus. Etajul 33: -Hai, bah, deschidem parasutele, ca mi-e frica! -EU sunt parasutist si EU zic cand sa le deschideti ca sa nu murim! Etajul 10: -Muuuriiiiiim, baaaaaaah! -TACI SI NU DESCHIDE PARASUTA INCA! Etajul 4: -Ne-ai omorat, prostul naibii! -Eh, pe dracu! Ce, n-ai mai cazut de la etajul 4??? Viitorul tau depinde de visele tale. In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.swf Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mihaiachi Postat Octombrie 25, 2006 Autor Share Postat Octombrie 25, 2006 http://de-ce.nimic.org/salvari/search.htm Se cauta un cep de butoi. D'ala mare! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator AdrianB1 Postat Octombrie 25, 2006 Share Postat Octombrie 25, 2006 A mai fost acum vreo 2 pagini. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mihaiachi Postat Octombrie 25, 2006 Autor Share Postat Octombrie 25, 2006 Sorry, eu azi am vazut faza pe alt forum Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 25, 2006 Share Postat Octombrie 25, 2006 Un betiv la un bar comanda primul pahar.Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos. _Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si .. Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade. _Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise. A doua zi scandal monstru. _Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!! _De unde stii? _M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile. Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! A mai fost acum vreo 2 pagini. sau acu vreo 2,3 saptamani Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Radu46 Postat Octombrie 25, 2006 Share Postat Octombrie 25, 2006 Doi politisti pe un aeroport. - Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare... - Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot... ......... Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!" Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?" "Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea." ......... (Umor englezesc) Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezase nimeni .La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit: cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol: - Auzi, ce e cu locul asta liber? - E al sotiei mele... - Si de ce nu a venit e cel mai important meci? - A murit. - Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un prieten - Da... - De ce nu ai adus pe nimeni? - Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat. - Nu se poate, de ce? - Sunt la inmormantare... frumoase bancurile dar ma frumosi sunt chi tai Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Radu46 Postat Octombrie 25, 2006 Share Postat Octombrie 25, 2006 Uite si una cu un neuron Atentie la casca!!! chiar ta re Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.