Musket Postat Octombrie 13, 2006 Share Postat Octombrie 13, 2006 Cam cum se desfasoara viata intre vecini - scurta descriere a articolului de la linkul urmator: un tip are ca vecin un manelist convins care asculta numai Ghita Salam toata noaptea...urmarea aici: http://visurat.ablog.ro/categorie/571/pagina/5/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
F_Krisztian Postat Octombrie 13, 2006 Share Postat Octombrie 13, 2006 http://www.bikeshop.ro/motociclete/anunt-d...2005-19788.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
XCS911 Postat Octombrie 14, 2006 Share Postat Octombrie 14, 2006 http://www.e-joy.ro/forum/viewtopic.php?t=...43915c789c750fb :D Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Sunshine Postat Octombrie 14, 2006 Share Postat Octombrie 14, 2006 Ion si Marie stau in pat si se plictisesc. Deodata zice Marie: "Ioane, dai pariu ca mine ca nu ma gasesti?? da zice Ion "Marie, da tu dai pariu cu mine ca nu te caut?"... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
WheelKat Postat Octombrie 15, 2006 Share Postat Octombrie 15, 2006 Femeia este cel mai bun motor: se adapteaza la orice piston, se lubrifiaza singura; se porneste cu un singur deget; o data pe luna isi schimba uleiul si un plin ii ajunge 9 luni Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 16, 2006 Share Postat Octombrie 16, 2006 (editat) Parintii? Editat Octombrie 16, 2006 de brocko Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 16, 2006 Share Postat Octombrie 16, 2006 http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 16, 2006 Share Postat Octombrie 16, 2006 Sotia care te intelege Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat." La poarta Raiului Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru. - Eu is Stefan. - Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai. - Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii? - Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta... Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului. Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba: - I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara. Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba. Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari: - Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra? Calm, Sf. Petru ii raspunde: - Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta. - Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei? - Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
LordRhadoo Postat Octombrie 16, 2006 Share Postat Octombrie 16, 2006 Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - CUM ?!?! Ce ai acuma? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. Precis o am pus pe gandari cand am zis: - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa. Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum ?!?! Iar eu i-am zis: - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Armadilo Postat Octombrie 16, 2006 Share Postat Octombrie 16, 2006 http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html Ultima pagina este: http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/Woody.html L-a mai facut cineva? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator <-BlacK_Killer-> Postat Octombrie 16, 2006 Share Postat Octombrie 16, 2006 eu am ajuns pe la 16 , cate pagini are in total ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 17, 2006 Share Postat Octombrie 17, 2006 Ultima pagina este: http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/Woody.html L-a mai facut cineva? je.. Doi cocoÂşi vobeau ... - Hai mă până la alimentară ... - Ce pana mea să facem noi la alimentară ?! - Hai mă (cuvant jignitor) ... vedem Âşi noi femei goale....... În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică Âşi electrică, un reporter întreabă: - Ce faceți dacă vă este frig? - Ne strîngem în jurul lumânării. - Dar dacă este foarte frig? - Ne apropiem Âşi mai mult de ea. - Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C? - În acest caz, aprindem lumînarea!!! Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puțin cu statuile, după care intră în confesional Âşi se aseaza pe scaun... Stă preotul ce stă, tuÂşeÂşte puțin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenția bețivului, la care betivul: - Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hârtie igienică! Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Vad! Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thot Postat Octombrie 17, 2006 Share Postat Octombrie 17, 2006 Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii. Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios: - Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino! Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino. La intrare, vocea interioara ii spune: - Mergi la ruleta! In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste: - Mizeaza totul pe 12! Zis si facut. Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33. Vocea interioara: -Vaaaaaai, sa-mi bag (cuvant urat)! Scuze! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
legionaru Postat Octombrie 17, 2006 Share Postat Octombrie 17, 2006 Vand memorii ptr upgradat motocicletele Suzuki... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Octombrie 17, 2006 Share Postat Octombrie 17, 2006 Vand memorii ptr upgradat motocicletele Suzuki... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 17, 2006 Share Postat Octombrie 17, 2006 Isi face tiganul casa! Si nu oricum si nu oriunde: chiar langa casa primarului si identica cu a acestuia. Aceeasi forma, aceeasi culoare, aceleasi amenajari interioare, aceeasi mobila, aceeasi curte, etc, etc. La finalizare (bineinteles ca in aceeasi zi!) amandoi ies in fata curtii si isi admira casele. Multumiti fiecare, tiganul gandind zice: - Mai primare, sa stii ca totusi casa mea e mai scumpa ca a ta! - Fugi ba d-aici! Avem totul la fel, de la temelie pana la ultima piesa de mobila, n-are cum sa fie a ta mai scumpa! - Ba da! Eu n-am vecini tigani! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 17, 2006 Share Postat Octombrie 17, 2006 (editat) sportul mintii incetosate Editat Octombrie 17, 2006 de brocko Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lordloth Postat Octombrie 18, 2006 Share Postat Octombrie 18, 2006 http://www.youtube.com/watch?v=OUZvXibAeo8&NR Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JohnDoe Postat Octombrie 18, 2006 Share Postat Octombrie 18, 2006 The Funniest Joke In The World Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 19, 2006 Share Postat Octombrie 19, 2006 Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul pastelui. Nu prea incintata de idee, sotia hotaraste sa-l sustina. Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urita camasa de noapte si a mincat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea. Dimineata Pastelui veni in sfirsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului: - Ghici cine e ? - Stiu cine e! - Ghici ce vreau ? - Stiu ce vrei! - Ghici cu ce bat ? O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: -Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: -Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic ! Care este culmea puterii de convingere? R: Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AdrianB1 Postat Octombrie 19, 2006 Share Postat Octombrie 19, 2006 Azi dimineață pe TVR: Când am ajuns eu la birou deja se corectase (parțial, tot cu picioarele e scrisă Âştirea), dar o mai avea un coleg într-o fereastră de browser deschisă. O fi MiniDV autorul? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 19, 2006 Share Postat Octombrie 19, 2006 Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc.. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta. Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci. Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta! - Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine... - Mmmmmm macar un pupic?! Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
crontanel Postat Octombrie 19, 2006 Share Postat Octombrie 19, 2006 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 19, 2006 Share Postat Octombrie 19, 2006 maxima zilei spusa de un barbat "Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele". DAR NU TOATE Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 19, 2006 Share Postat Octombrie 19, 2006 (editat) Trei programatori, in toaleta unui bar. Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi spune: -Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu foarte atent la detalii. Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor. -Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc resursele la maxim. Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini. -Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi. Editat Octombrie 19, 2006 de brocko Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.