Hai să râdem!

Narko · Decembrie 6, 2006

primita pe mess

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! - Altul: nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

:peace: :wave: :ok:

AS25 · Decembrie 6, 2006

http://www.a-to-s.co.uk/home.php

E de la Mercedes sau pentru ei, insa e superba

AmonRa · Decembrie 6, 2006

primita pe mess

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! - Altul: nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

:peace:

silraw · Decembrie 6, 2006

http://www.a-to-s.co.uk/home.php

E de la Mercedes sau pentru ei, insa e superba

frumos domne , asta da reclama

brocko · Decembrie 7, 2006

raspunsul clientului restant

AS25 · Decembrie 7, 2006

Pinochio ii zice lui Gepetto: -Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete! -Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin sicumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Gepetto il intreaba pe Pinocchio: Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele? -Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!

ranga · Decembrie 7, 2006

americanii sunt bolnaviori saracii. la cap. dar asta nu e ceva nou.

http://www.break.com/index/greatest_car_stunt_ever.html

asta nu e chiar un banc dar ma rog

Powers was luky! He has broken his back. This was nothing new for Powers! He had sufferd this enjury seven times before...

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooolozaur

http://www.youtube.com/watch?v=VrfWBlBfxnc

un fel de ... mosule ce tanar esti!

dezu_ro · Decembrie 8, 2006

http://www.220.ro/stuff/Renul_beat.htm

:peace:

ranga · Decembrie 8, 2006

http://www.bikeshop.ro/src.php?ID=0&Pa...amp;act=results

Bine ca la vandut draq! :peace:

Lonerider · Decembrie 9, 2006

:peace: Three male programmers were in the bathroom standing at the urinals.

The first programmer finishes and walks over to the sink to wash his

hands. He then proceeds to dry his hands very carefully. He uses paper

towel after paper towel and ensures that every single spot of water on

his hands is dried. Turning to the other two, he says:

"At Microsoft, we are trained to be extremely thorough."

The second programmer finishes his task at the urinal and he proceeds to

wash his hands. He uses a single paper towel and makes sure that he

dries his hands using every available portion of the paper towel. He

turns and says:

"At Intel not only are we trained to be extremely thorough but we are

also trained to be extremely efficient."

The third programmer finished and walks straight for over his shoulder:

"We Linux programmers don't piss on our hands."

:wave: O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru

un coleg de lucru.

Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa

folosesca pentru logare.

Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".

Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o

pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata

monitorului.

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

:ok: Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe

printre custi.

Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$.Uimit

se duce la vanzator:

-Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?

-Pai stie Windows 95, 98, 2000, C+, Visual Basic si stie sa se joace la

calculator!

-Hmm...buna maimuta...merita!

Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa

10000$.

-Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?

-Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...

-Oau! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!

Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu

20000$...Neincrezator il intreaba pe vanzator:

-Dar maimuta asta ce stie?

-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager!

Editat Decembrie 9, 2006 de Lonerider

Decembrie 9, 2006

Povestea incepe asa .

De vreo cateva zile eu imi tin motorul in scara blocului (un tractor de 600cc , mare si gras ca mine )

Si in fiecare seara motorul meu ramanea singur (ce-i drept nu in frig) in intuneric in scara blocului ...toate bune si frumoase pana intr-o zi cand ....

cand ce sa vezi exact ca in filmele alea de 2 lei , cand gaseste cineva la usa un pui de pisoi abandonat (sau si mai rau un pui de copil) , asa gasesc eu intr-o dimineta un pui de motor....

mic saracutul ,pricajit , doar 49 de centi cubi ,rahitic ,vai de capul lui ..

Zic..o saracutul ce dragutz este...i-am dat sa suga un pic de benzina dintr-o sticla , un pic de spray pe lantig ....nici ochi nu cred ca are (faruri )

Eu acuma banuiesc ce s-a intamplat , vaghabondul asta de tractor al meu, cred ca intr-o seara s-a giugiulit cu o Aprilia RS 125 ...(o si stiu pe panarama ,este a lu unu Stefanel de aici din cartier)

Acuma mai egzixta o posibilitate : mai este o bunaciune de Hondita parca ,tot de vreo 12 ani jumate (125) care o mai arde cate o data pe la noi prin carter (si pe aia o stiu ca se arde rau in cartere) dar sincer nu cred ca se uita la bolovanul meu de RC600 (nu-i fraiera aia ,se da numai cu vitezisti bazati)

Cert este ca am un pui de motor si tre sa ii fac testul ADN (sau testul de ulei) sa vad care e maicasa :wave: ...

Acuma fara caterinca , ce am zis , a fost dintr-un moment de inspiratie de al meu , dar cioaca e ca printr-o imprejurare de combinatii m-am procopsit cu un pocket dasta si nu stiu ce sa fac cu el...sa il tin ...sa il infiez ...nus ma mai gandesc ...daca exista ceva oferte pe aici chiar as fi curios sa vad ce pot sa produc cu el (inafara de galagie)

Acum in alta ordine de idei :

am o pretena la japoneza si a avut niste examene si eu am ascultat-o ,adica o verificam la kuvinte (ideograme ,katakana ,kanji si multe altele)

Ce am observat eu , poate unii stiu ,dar eu nu stiam

Kawa este munte ......saki ...(mi-a zis ce e , dar ca boul am uitat ) deci Kawasaki insemna "muntele nustiu cum"

Altceva Yamaha .....Yama este rau (apa curgatoare) ...ha reprezinta ...viitorul ....deci traducere motamo "raul viitorului"

Am intrebat de haybusa si o sa cerceteze ...

la fel de curios sunt si cu suzuki, honda

Povestea incepe asa .

De vreo cateva zile eu imi tin motorul in scara blocului (un tractor de 600cc , mare si gras ca mine )

Si in fiecare seara motorul meu ramanea singur (ce-i drept nu in frig) in intuneric in scara blocului ...toate bune si frumoase pana intr-o zi cand ....

cand ce sa vezi exact ca in filmele alea de 2 lei , cand gaseste cineva la usa un pui de pisoi abandonat (sau si mai rau un pui de copil) , asa gasesc eu intr-o dimineta un pui de motor....

mic saracutul ,pricajit , doar 49 de centi cubi ,rahitic ,vai de capul lui ..

Zic..o saracutul ce dragutz este...i-am dat sa suga un pic de benzina dintr-o sticla , un pic de spray pe lantig ....nici ochi nu cred ca are (faruri )

Eu acuma banuiesc ce s-a intamplat , vaghabondul asta de tractor al meu, cred ca intr-o seara s-a giugiulit cu o Aprilia RS 125 ...(o si stiu pe panarama ,este a lu unu Stefanel de aici din cartier)

Acuma mai egzixta o posibilitate : mai este o bunaciune de Hondita parca ,tot de vreo 12 ani jumate (125) care o mai arde cate o data pe la noi prin carter (si pe aia o stiu ca se arde rau in cartere) dar sincer nu cred ca se uita la bolovanul meu de RC600 (nu-i fraiera aia ,se da numai cu vitezisti bazati)

Cert este ca am un pui de motor si tre sa ii fac testul ADN (sau testul de ulei) sa vad care e maicasa ... :ok:

Acuma fara caterinca , ce am zis , a fost dintr-un moment de inspiratie de al meu , dar cioaca e ca printr-o imprejurare de combinatii m-am procopsit cu un pocket dasta si nu stiu ce sa fac cu el...sa il tin ...sa il infiez ...nus ma mai gandesc ...daca exista ceva oferte pe aici chiar as fi curios sa vad ce pot sa produc cu el (inafara de galagie)

Acum in alta ordine de idei :

am o pretena la japoneza si a avut niste examene si eu am ascultat-o ,adica o verificam la kuvinte (ideograme ,katakana ,kanji si multe altele)

Ce am observat eu , poate unii stiu ,dar eu nu stiam

Kawa este munte ......saki ...(mi-a zis ce e , dar ca boul am uitat ) deci Kawasaki insemna "muntele nustiu cum"

Altceva Yamaha .....Yama este rau (apa curgatoare) ...ha reprezinta ...viitorul ....deci traducere motamo "raul viitorului"

Am intrebat de haybusa si o sa cerceteze ... :peace:

la fel de curios sunt si cu suzuki, honda

shadowrider · Decembrie 11, 2006

De unde ai, Gheorghe, bicicleta, că parcă n-aveai? - Aseară i-am umflat uneia roțile de la bicicletă, ea Âşi-a dat chiloții jos Âşi mi-a zis "Ia ce vrei" Âşi eu am luat bicicleta…

"Daca fotbalul in sala se numeste futsal, ma intreb cum ar trebui sa-i spunem fotbalului care se joaca in curte." (Mihai Stoica)

AS25 · Decembrie 11, 2006

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:

- Actiunile sunt in crestere!

- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!

Dupa vreo cateva minute, iar:

- Actiunile cresc tot mai mult!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa!

Si iar..

- Actiunile au atins nivelul maxim!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa

Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:

- S-a deschis BURSA!

- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

allias · Decembrie 11, 2006

http://www.ballbalancer.com/game/nnnPaazu cred ca asta este cel mai greu joc online.indemanare cu mouse ul.de la logitech.cred ca daca treci de nivelul 50 castigi ceva de la ei.daca :bow:

AmonRa · Decembrie 11, 2006

http://www.ballbalancer.com/game/nnnPaazu cred ca asta este cel mai greu joc online.indemanare cu mouse ul.de la logitech.cred ca daca treci de nivelul 50 castigi ceva de la ei.daca

dar nu merge :bow:

Decembrie 11, 2006

Am ajuns pana la 7 lol

AmonRa · Decembrie 11, 2006

Yo abia la 5

si eu tot la 5 :lol:

Am ajuns pana la 7 lol

eu la 9 sunt :lol: :bow:

styx · Decembrie 11, 2006

lol, level 20 in 5minute si m-am plictisit

ser79ban · Decembrie 11, 2006

o cam dati in off-topic

styx · Decembrie 11, 2006

o cam dati in off-topic

da, dar postul tau e cel mai off-topic de pana acum :bow:

PS: si sunt la lvl27 acum :bow:

Editat Decembrie 11, 2006 de styx

Buggy12000 · Decembrie 11, 2006

Nu am rabdare. Pana la level 7 ii suficient. :bow:

DariusB · Decembrie 11, 2006

mic dictionar moldovenesc

A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"

GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani

LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din închisoare

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MOLIERE = cutiute în care se păstrează naftalina

NASTURE = plasture pentru nas

PLASTURE = nasture din material plastic

PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înmultire cu 3,14

RATEU = pateu din carne de ratză

SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

Sotia e plecata in interes de serviciu.

Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:

- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala

---------------

Ziua ideala a unui barbat

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.

09:15 Zborul in avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).

09:45 Golf.

11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.

17:00 Zborul acasa.

18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.

19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.

21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).

23:00 Masaz si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte buna.

23:45 Intins singur intr-un pat imens.

23:50 Tragerea a 4 'prtzuri', care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.

00:00 Adormirea.

----------------------

Ziua ideala a unei femei

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.

08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate).

Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").

09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.

10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.

12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s- a ingrasat cu 7 kilograme.

13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).

15:00 - Somnul de dupa masa.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp tat de delicat.

17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.

19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singura).

22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

--------------------------

Un poliţist dirija circulatia intr-o intersecţie. La stop se opreşte o maşină roşie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, şoferul dă repede geamul jos şi strigă la poliţist:

- Impotentulee!, după care demarează în trombă, poliţistul rămînînd în urmă, fără să fi avut măcar prilejul să-i fi luat numărul. A doua zi, aceluiaşi poliţist, în aceeaşi intersecţie, i se strigă din aceeaşi maşină roşie:

- Impotentuleee!

După program, poliţistul vine acasă obosit si tracasat, cu sentimentul cert că i-a scăzut randamentul din cauza infractorului din maşina roşie.

Plîngîndu-i-se soţiei, aceasta încearcă să-l calmeze:

- Ei, spune ea, îţi pui mintea cu toţi nebunii. Data viitoare fă-te că nici nu-l auzi. Nu-i da satisfacţie, vei vedea că se va plictisi repede.

A treia zi, în aceeaşi intersecţie, poliţistul observă cu coada ochiului maşina roşie al cărei şofer îl insultase. Scrîşnind din dinţi, îşi zise în sinea lui:

- De data aasta, n-am să-i dau satisfacţie porcului. Mă fac că nici nu-l văd.

Chiar înainte să se schimbe culoarea semaforului, şoferul maşinii roşii îi strigă:

- Pîrîciosuleeeee!!

Editat Decembrie 11, 2006 de DariusB

madcox · Decembrie 11, 2006

mah, ca barbat sunt de acord in mare parte cu "o zi perfecta ptr un barbat".

prietena este de acord cu "o zi perfecta ptr o femeie"

tu nu cumva esti transexual de le stii asa bine? :bow:

bancul e suuuper. :bow:

Decembrie 12, 2006

un pic de "enterteiment" ....sau altfel spus , montaje haotice , cu multe subintelesuri ....sau si mai altfel spus "screen shot-uri mentale" ....sau mai bine uitati-va ...si dati-va cu presupusul in rubrica "coments" ...nu este nici o suparare daca primesc critici negative (chiar imi plac mai mult ) pt ca din greseli invat(am)