madcox Postat Decembrie 22, 2006 Share Postat Decembrie 22, 2006 Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile.Ion zice Mariei: -Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza! -Ma Ioane tu esti bolund! -Taci tu,desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un nasture.Gorila devine interesata. -Marie,mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa urle. -Marie ,ia ridica-ti un pic fusta! -Ma ,tu nu esti in toate mintile! -Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru,spunind: -Ei,acum explica-i ca n-ai chef,ca esti obosita,ca esti la ciclu...! La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv bunicul care abia se mai tine pe picioare. In timpul mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele de langa el il tot prindeau si il asezau in pozitie verticala. La sfarsitul mesei, bunicul s-a ridicat suparat si a spus: -Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta! Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica: - Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... La consultatie : - D-le doctor, acum un an mi-ati recomandat sa evit umezeala din cauza reumatismului. - Si? - Am venit sa va intreb daca as putea face de acum o baie . Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga: - Cine mai are motocicleta ca a meaaa! Peste 1 ora, iar trece si striga: - Cine mai are motocicleta ca a meaaa! Dupa alta ora ... - Cine mai are motocicleta ca a meaaa! Un tip din bar, enervat, iese afara si striga : - Eu! Ora urmatoare, iar trece tipul si striga: - Si cum se opresteee??? Doi politisti transportau un porc cu un ARO. Pe sosea un popa facea autostopul. Cei doi politisti l-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el. Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat: Unde duceti porcul asta? Cei doi si-au zambit si au raspuns: Il ducem sa il facem popa !!! La care popa smecher a intrebat din nou: Si daca nu reuseste tot politist ramine? Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc... Un taran se duce la veterinar cu vaca si-i spune nu poate urina de citeva zile. Asta nu este bine, poate sa moara. O controleaza doctorul, intradever s-au blocat uretrele. Se duce Dr. pe linga vaca si-i striga o data prin surprindere la ureche, face vaca un soc si se urineaza. Mai tirziu cu alta ocazie se duce la un restaurant si normal la WC, cind un batrinel incerca sa se urineze si nu putea. Isi aduce aminte cind cu vaca si face si el la fel ca Dr-ul, il surprinde cu un tipat in ureche, la care batrinul: - Ce faci d-le ma faci sa fac infart? Dar de urinat nu s-a urinat, la care taranul se scuza si-i povesteste povestea cu Dr-ul si vaca: - Eu am vrut sa ve ajut dar n-a mers, ma scuzati. La care batrinul zice: - Ahaa... Cred ca ai tipat in urechea gresita ca de urinat nu m-am urinat dar m-am (cuvant urat) pe mine! O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune: - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul! Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare. - Cred ca îmi porti ghinion! Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea. Merg blondele la prima usa: francez 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una: - Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si a treia la fel. La care ultima care a iesit: - Prostu asta de roman a scris grosimea. La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. - Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? - Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. Nimic. Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: - Bula, dar de ce ai stat atat? La care Bula: - Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic. Papa decide sa se plimbe cu masina in Roma, incognito. Se urca in limuzina cu geamurile fumurii si ii ordona soferului: Sa mergem in oras! Soferul, cam speriat, pentru ca e prima data asa singur cu papa, fara escorta de politisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, ii ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa: - Hai, lasa-ma pe mine in fata, iti arat eu cum se conduce o masina! Se pune la volan papa si apasa acceleratia pana la podea. Limuzina prinde viteza, insa politistii o observa. Dupa o urmarire ca-n filme, politistul ii opreste si se repede la geamul soferului. Dupa numai cateva minute insa se intoarce la masina de patrula. Colegul il intreaba: - Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Esti prost, sau ce? Si de ce esti asa speriat? - Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate asa importanta in masina... - Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi! - Nu, nu - cineva mai important... - Cine, ministrul? Da si ala-i un corupt si jumatate. - Nu, mai important... - Prim ministrul? - Nu, nu... - Da cine, presedintele american? - Nu, cineva si mai important... - Da cine atunci? Zi odata! - Ba, nu stiu cine era, dar papa ii e soferul. Un tip face jogging in parc cand deodata vede un barbat de 98 de ani care sta si plange pe o banca. Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde: - Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 19 ani! Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei mancam in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupamasa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupaamiaza la sport si filme vechi pana ce imi gateste cina. Oh.. si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si in sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta. Surprins, tipul il intreaba: - Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc? La care batranul printre lacrimi: - Nu imi amintesc unde stau! Plain Text Attachment [ Scan and Save to Computer | Save to Yahoo! Briefcase ] 3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!" > > > "Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc > > > l anga cea mai atragatoare femeie de acolo. > > > El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator > > > la ceas pentu cateva clipe. > > > Femeia observa asta si intreaba: > > > " A intarziat la intalnire?" > > > "Nu", raspunde el, > > > "Numai ce am cumparat aces ceas (opera de arta) si am iesit sa il > > > testez". > > > Atunci, femeia intrigata spune, > > > "Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit?" > > > "Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine", a > > > explicat el. > > > "Si ce iti spune acum?" > > > "Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti." > > > Mircea Gaitan: > > > Femeia chicoteste si raspunde, > > > " Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!". > > > > > > Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune, > > > "Dracu sa il ia! Nu cred ca e stricat...e doar cu o ora inainte!" Mircea Gaitan: O fetita vede pe strada un catel care tocmai f...a o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: -Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. -E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta! Mircea Gaitan: O fetita isi intreaba mama: -Mama, mama, de unde vin copii? -Ii aduce barza! -Si cine f..e berze?... Mircea Gaitan: Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia: - Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo? Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba: -Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo? Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte: -Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f..e asta... Mircea Gaitan: Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba: -Ce s-a intamplat, draga? -Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug p..a imi da, uite, cerceii astia... Mircea Gaitan: La ginecolog: - Ei bine, doamna, zise ginecologul ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna! - Nu sunt doamna, dle doctor, ci domnisoara. - Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea..! Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba... Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn ? Ion si Maria noaptea in pat: Maria: - Ioane, dormi? - Nu. - Ioane, ma iubesti? - Dorm. Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu, increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau: - Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand calul, s-a pierdut in departare... Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau: - Ce s-a intamplat? - Mi-ai dat alta cheie!!!! Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul? - Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa? - Da beep la pompieri. Anunt la matrimoniale: " Caut sotie " Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! " O barza ducea un batranel in cioc .. la un moment dat, batranelul ii spune : "Hai, recunoaste ca ne-am ratacit !!" >> > > Sf. Petru statea lungit si se odihnea. La un moment dat, aude batai >> > > in >> > > poarta. Se ridica greoi, deschide portile cele grele si vede pe unul >> > > care se departa in fuga. >> > > Le inchide la loc si se intinde la loc. Dupa citva timp, aude >> > > aceleasi >> > > batai. Se ridica iar greoi, deschide iar portile cele grele si-l vede >> > > iar pe ala departindu-se in fuga. Nervos, trinteste portile si se > culca >> la >> > > loc. Dupa 5 minute, iar bataile. Se ridica iute, deschide portile >> > > cele >> grele >> > > dintr-o miscare si-l vede iar p-ala departindu-se in fuga. >> > > Tipa la el: >> > > - Ba, ce pu$ca mea, tu ai chef de joaca? >> > > - Ce sa fac bre, Sfinte Petre, daca ma tot resusciteaza astia... >> > > eclipsa de ..............soare To: Organizarea unui eveniment NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi : "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10 :30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim." NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii : "Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important." NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector : "Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie." NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa : "Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi." Seful de Echipa catre angajati : "Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Decembrie 24, 2006 Share Postat Decembrie 24, 2006 cerculete. cu bicicleta! http://s35.photobucket.com/albums/d158/vet...BWEBMW325is.flv Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AmonRa Postat Decembrie 24, 2006 Share Postat Decembrie 24, 2006 http://www.2flashgames.com/f/f-360.htm kill santa Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AmonRa Postat Decembrie 24, 2006 Share Postat Decembrie 24, 2006 in spiritul craciunului.... Craciun fericit Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
madcox Postat Decembrie 25, 2006 Share Postat Decembrie 25, 2006 Jurrasic_Fart.wmv asa o sa patiti daca mancati mult. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator TazzY Postat Decembrie 25, 2006 Share Postat Decembrie 25, 2006 * Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..." * La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?" * Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon". * Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?" Un banc: > Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari > incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite: > Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il > intreba pe capitan: > - Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in > stare sa fumezi ? > - Unul, raspuse acesta inspaimantat. > - Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat. > A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta > din nou: .. > - Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ? > - Doua, raspunse acesta. > - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect. > A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o > cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. > Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. > Ducandu-se acolo piratul ii spune: > - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat > comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ... > Dar capitanul: > - Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic ! > - Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate > fumezi ? - il intreba piratul. > - Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din > buzunar. > - Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ? > - Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul. > - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci > dragoste ? > Dar capitanul zice tacticos: > - Patru . > - Cum capitane ca sunt numai trei ? > - PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC ! > > Alt banc: Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita. Deodata apare un porc mistret. - Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul. - Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea. Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf: - Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric! Intrebare : "De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?" Raspuns: "Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime !" Intrebare : "Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?" Raspuns: "Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !" He he he ! Good day America, wherever you are ! MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU "Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru" * "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras girofar pina si pe oala cu sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca baiatu' a innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a- mboulea, la stop; sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare; sau pe seful partidului Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte- mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e obligat sa-si ia aprobare de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada. Un fior de placere ne-a strabatut, totusi, saptamina trecuta, cind am aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In Colectia de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si Bill Clinton a carui avere s-ar estima la vreo sapte sute de mii de dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o datorie catre avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea americaneasca o sa-i puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada cu punga de aurolac in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new- yorkeza. Cit despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii el si vreo opt nevasta-sa- cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta! Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu tigari e mai mare decit averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au mai facut revolutie, daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece pe rosu?" Lumea se plange ca s'au scumpit toate ... Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit. La al cincelea semnal va fi apa calda: Pic, pic, pic, pic, pic ! A fost apa calda. Obazul subtire cu Kent-uiala se tine. Shop-ul scuza mijloacele. Doi stagiari se vad intamplator pe strada : - Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ? - Ba da, dar mi-am dat demisia. Parintii nu mai puteau sa ma tina. Ce este salariul ? O atentie din partea statului ! Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii : Eu proprietar, eu producator ... De ce m'am dat afara ? Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi. Acum avem "Timpuri grele". Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba: - De ce plangi tu Richard ? - Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ... - Richard draga, fa pace si-o sa vezi ... Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el: - Ce necazuri ai tu Leonide ? - Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii. - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza. In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ? Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL. Pauze lungi si dese Cheia marilor succese. Cum se poate distruge imperialismul american ? Facand schimb de presedinti. Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ? Amandoua tarile au trenuri suspendate. Romania si Grecia ? Amandoua au fost republici "elene" Romania si Belgia ? Ambele tari sunt "flamande" Ce este securitatea ? Inima partidului care bate, bate, bate ... Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband: - Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m'au batut manual ... Bine inteles ca si Partidul greseste : Ce vreti ? E si el om ... Doi ilegalisti se lamenteaza : Putini am fost, multi am ramas. De cate feluri sun conducatorii romani ? Little boss, big boss si scarBoss. Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent ? Primul sa batea cu pumnii in piept. Al doilea, cu pumnii in cap ... Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral Conduce cel mai mare distrugator roman ! Si acuma, unul despre Basarabia... La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde: Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!! In fine, la aceeasi intrebare, Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?..... "Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !" Extrase din Almanahul Academiei Catavencu. Nicolae Vacaroiu Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra. Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi... Silviu Somincu, deputat PSM Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu. Florin Georgescu, ministrul finantelor Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni. CV Tudor Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele. Oliviu Gherman, presendintele senatului Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment.. Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului) Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura. Ion Solcanu, senator PDSR ...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit gardul. CV Tudor Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani. Victor Surdu, presedinte PDAR **Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura. Dan Iosif, consilier presidential** Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind pleci la Paris? Nimic. Nicolae Vacaroiu, prim-ministru Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam. Adrian Nastase, presedinte PDSR. **In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere. Augustin Griguta-Botis, senator PDSR** Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul. Ioan Gavra, deputat PUNR Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra. Siliviu Somincu, deputat PSM Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact. Ilie Verdet, presedinte PSM Economia socialista a fost de piate. Tudor Mohora, presedinte PS Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989. Viorel Catarama, lider PNL Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic. Nicolae Vacaroiu Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele Ion Solcanu, senator PDSR Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit. C-tin Popescu, vicepresedinte PS Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman. Ion Ratiu Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat. Sergiu Nicolaescu, senator PDSR Asta-i o minciuna frustata! Anton Lingu, primar PSM de Braila Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune, inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale... Ion Iliescu ...lipseste vidul legislativ... Ilie Fonta, consilier presidential Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decit citeste. Adrian Nastase, presedinte PDSR Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata... Radu Berceanu, deputat PD Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu. Ioan Gavra, deputat PUNR Mi-s os de ardelean. Petre Roman, presedinte PD Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta. IPS Teoctist, patriarh al Romaniei Noi suntem putin cu capul patrat... Nicolae Vacaroiu la noi, sefii de partide sint ca vacile in India. Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala ...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita. Doru Viorel Ursu, senator independent Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi? Sergiu Nicolaescu, senator PDSR. 1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. 2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: - Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc. - Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: - De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta sprijin pe la altii. ' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat prim Canalul Minecii ' Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu '. ' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in toate ' Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta ' ' La cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie ' Romanii : ' Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici. Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta. ' __________________ - Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ? - Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus ! - Si... ? - De prins, l'o prins doar o data ! Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte. - Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doreti tu. Deci ? - Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati ) teren, piscina, etc. PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc. Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde... - A doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice : - Da-mi, Doamne, $ 10 milioane. Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra -sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'... - Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula: - Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC. - Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata... - Nu, nu, nu ! - Te mai intreb ultima data... Sta Bula si se gandeste profund : - Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort ! Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in = fuga: - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde = gara. ______________________ Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori? Bula: Cu Janos. Tatal: Bula, asta nu se poate. Bula: Tata, ne iubim si ne luam. Tatal: Bula, nu se poate. Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam. Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate. Bula: Da' de ce? Tatal: Pa~i de aia, ca Janos e ungur. ______________________ Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des. Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga: - Janos, iesi afara sa-ti tai capul! Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul? Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul! Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie? Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul! Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani! Ion: Da, dar eu numai acum am aflat! ______________________ Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se = intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o = intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si = mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la ca~pitza~, noi fetele punem capul in capita si baietii = vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. = Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ri^dem si = ridem, ei f_te pina ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 = ori! _____________________ Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi = olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a = face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau = si ei drum pe acolo. Oltenii: Ardelene, spune doi! Ardeleanul: Doi. Oltenii: Sa ne pupi in poponeata pe amindoi. Risete, comentarii etc. Mai trec 100 km. Oltenii: Ardelene, spune doi! Ardeleanul: Doi. Oltenii: Sa ne pupi in poponeata pe amindoi. Risete, comentarii etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice: - Spuneti patru! Stau oltenii, se gindesc, apoi spun: - Patru! - Sa o f_ti pe mata! - Da' nu se potriveste! - Las' ca o potriviti voi cu mi^na! ______________________ Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel = muncitoresc. Trec zilele, trec saptamini si luni si ... vine primavara. = Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de = civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i = tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul = racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc. Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina = cind vine o tinerica. - Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau = copilul. - Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pina il indupleca. - Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi? - De vreo 3-4 ori. - Cam cit? - Cam un sfert de litru odata. Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice: - Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur. A fost odata ca-n povesti A fost ca niciodata Pe la newsgroupuri romanesti Poata o draga fata. Iara de trista ce era Caci nu avea pereche Un kil de tuica-si cumpara Pe zi ca sa se-mbete. Si imbatindu-se vedea Cum St. Basil apare Cu calul sau alb ca de nea Cu ochelari de soare Il vede azi, il vede mini Astfel dorinta-i gata El iar postat de saptamini II cade draga fata "Cobori in jos Basil cel Sfint Plutind usor cu calul Pe tine te vreau cel mai mult Da-mi place s-animalul." Basil atuncea a pornit La seful lui cel mare Ca sa-i aprobe in sfirsit Elenei o chemare. Dar nu avu prea mult succes Ca seful lui urla "La proasta aia de pe Net Chemare nu se da. Si pentru cine vrei sa mori ? Ia uita-te de-aproape Ori nu ti-am spus de-atitea ori Sa nu te legi de moarte? De vrei la luma sa arati A tale barbatie Mai bine umbla in chiloti Ca mi-ar placea si mie Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp Te urmaresc in taina Si te visez adeseori Pe tine fara haina Iti dau catarg linga catarg Osteni ca sa-ti faci oaste Si asta doar ca sa ma lasi Cu sula-n a ta coaste" In locul lui menit din Rai St. Basil se intoarse Dar, dupa ziua cea de ieri Nu-i mai ardea de cioarse. ............. In vremea asta pe pamint Facuse oua closca Iara dintr-unul a iesit Studentul Ioan Rosca Si era mic si zgribulit Cu inclinari spre moarte Inca din oul lui clocit Dorea o alta soarte. Cind gitul lui se-ntinse-ncet Un bob de griu sa-mbuce Elena aparu discret Si isi facu o cruce. Si-i zise-ncet "Inca de mic te potrivesti cu mine Eu am o inima-de-ascet Iar jalea e la tine Si-atunci propun, deloc formal, Sa ma unesc cu tine Cordonul tau ombilical Te va lega de mine. Iara Basil vedea de sus Uimire-n a lui fata Cind ea un brat pe git i-a pus Si lui i-a fost brusc greata. Si au ramas asa mult timp Dar gata-i bucuria Ca Ioan Rosca e trimis Din nou in Romania. Atunci Elena urca-n sus Privirea ei cea timpa Caci bautura si-a facut Lucrarea ei adinca. Pe St. Basil il vede iar Pe calul lui cel mare Care-i stirneste imediat Siroaie de sudoare. Si-l cheama-adinc, nesatios Soptindu-i vorbe sfinte Dar el e inca somnoros Si nu mai ia aminte. Si-ntr-un tirziu raspunde scurt Rinjind ca animalul "Ce-ti pasa tie chip de lut Dac-oi fi eu sau calul?" ============================================================================== Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal: - Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite. Decebal se innegureaza. - Si poduri frumoase.. Decebal tace incapatinat. - Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva.. - Barza, brinza, minz, cusma, brad ============================================================================= Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era mai bine. ============================================================================= Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare. ============================================================================= Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in fata lui. - Astora - Dzeu intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre? - Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au. - Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia). - Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si face o bautura sa uite de foame. - Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu spre China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al abundentei pe o portiune mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat toate bogatiile: - N-ati avea de ele parte! =========================================================================== Si, daca domnii nu se supara pe folcloristi: Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf. Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa: - Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh. ============================================================================= ************** - Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov? - ...!?! - Multi ar vrea sa-i bata, dar inca nici unul n-a reusit! ************** Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania: - Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin? - Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina. ************** Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur: - Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? - S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte! - Foarte bine. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde: - S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu! ************** Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? - N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? ************** Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena: - Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau! - Cumpara-i o palarie. - Nu, ca asta i-am luat anul trecut. - Cumpara-i atunci o carte. - Nu, ca mai are una. ************** La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei: - Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati... La care medicul il intrerupe nervos: - Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie! ************** Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne... - Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi... Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei. - Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului ! Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut: - Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine ! *** Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei... Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face ! Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea... ... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie... Fata i se lumineaza pe data ! - Ura ! Este sange ! < Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse - A.N.: Bunaziua Popo ! P.T.: Bunaziua popo ... ! ----------------------------- Poate ati obosit! Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc Data viitoare va puteti intoarce direct aici, la bancurile adaugate dupa 25 martie 1996. Adaugiri facute dupa 25 martie 1996 Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, in care afirma ca Mironov i-ar fi spus urmatoarea fabula: "In fata Sfantului Petru, la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati. Acestia au fost intrebati care dintre ei si-a inselat nevasta, cernadu-li-se celor care au facut o astfel de fapta sa faca un pas inainte. Noua dintre acestia au facut pasul. Acestora, Sfantul Petru le-a spus sa mearga in rai. Celui ramas pe loc i-a spus: "Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie sa mearga in iad". ------------------------------------------------------------------------------- - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula. - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta. * * * * - Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. - Bu- la, tu nu esti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? - Vrajitor, domnule profesor. * * * * Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: - Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles. - In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei. - De ce mi-ai dat inapoi acest rest? - De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii? * * * * - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu? - Fierul incalzit... * * * * - Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele? - Ramin noua... * * * * - Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intraba pro- fesorul. - Au stat la soare sa se usuce. * * * * - Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala? - Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate... - Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! - Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil. * * * * - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara. * * * * - Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula. - Doi erau masculi si trei femele. - Cum ti-ai dat seama de acest lucru? - Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda. * * * * - Bula, de ce este cunoscut Columb? - Pentru ca s-a dus in America fara viza... * * * * Bula se intilneste cu prietenul lui. - Tatal meu este un om foarte bun - spune el. - Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu... * * * * - Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa to- tala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profe- soara. Bula din ultima banca intreaba: - Pe ce canal? * * * * La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari persona- litati. La sfirsitul orei profesoara: - Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea? - Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central... * * * * - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? - Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber... * * * * La masa mama i se adreseaza lui Bula: - Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna! - Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina... * * * * Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul. - Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul. - Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. - Nici unul, domnule politist - striga unul speriat. - Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe. * * * * Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne. - Pa, tata! - spune Bula la un moment dat. - Ce este, Bula? Pleci undeva? - Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre tine... * * * * La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva. - Cine este acolo? - Sint Bula, fratele tau. Ai cerneale? - Nu am! La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam. - Cine este acolo? - Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala... * * * * - Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? - Da, fetita mea. - Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? - Atunci o sa ai mai multi... * * * * Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal: - Hai s-o ducem acasa si s-o mincam! - Esti prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta... * * * * - Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama. - Nu se poate, acela este locul menajerei. * * * * Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani: - Vreau sa discut despre tine despre problemele sexuale. - Bine mama, ce vrei sa stii? * * * * - Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoa- re, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu, si a obsaervat imediat... * * * * - Mama, da-mi o bomboana - spune Bula. - Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana! - Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii. * * * * Bula asista la un concurs de atletism. - Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalti de ce mai alearga? * * * * - Bula, ce ati facut azi la scoala? - Am avut ora de chimie, si am facut o bomba. - Si miine ce o sa faceti? - Unde? * * * * - Bula, ce inseamna sa fii diplomat? - Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic... * * * * Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune: - Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun! - Nu va cred... - De ce nu ne crezi, Bula? - Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau? * * * * La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pina in virful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui pine in virful copacului. - Si daca se suie si el pina in virful copacului? - Mai dute in p.... matii, tu tii cu ursul? * * * * Bula si cu Strula se cearta: - Tatal meu este mai bun! - spune Strula. - Nu este adevarat! - Si fratele meu este mai bun! - Nu este adevarat! - Si mama mea este mai buna! - Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu! * * * * O dupaamiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un stri- gat disperat, dupa care o voce feminina: - Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta... * * * * Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imedi- at, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. * * * * - Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? - Da, Bula. Dar de ce ma intrebi? - Pentru ca istoria se repeta... * * * * Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita. - Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata. - Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata? - Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul... * * * * - Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau! - Bine, mama! Inchide usa... * * * * - Strula! Sora mea vede si in intuneric! - Cum asa, Bula? - Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul ei: "iar nu te-ai barbierit?". * * * * Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu. - Mama, uite ce reclama frumoasa! * * * * Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cin- tareste. Cintarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme. - Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru... * * * * Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul a- les este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamina Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba: - Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca? - Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie! * * * * - Bula, de ce plingi? - intreaba mama lui Bula. - Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine! * * * * Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune: - Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut! - Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta... * * * * Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit: - Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti? - Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu? * * * * Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste: - Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si... - Ei, spune odata! - Si domnul profesor a spus ca este o barza. - Inseamna ca a fost chiat o barza. - Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare... * * * * - Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni? * * * * - Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te scu- funzi in cada? - Suna telefonul... * * * * - Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala? - Doamna profesoara, s-a maritat sora mea. - Bine, Bula, dar sa nu se mai repete! * * * * - Bula, de ce este renumit Edison? - Din cauza descoperirilor sale. - Bine, bine, dar ce descoperiri? - Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam de la fata televizo- rului, nu trebuie sa aprindem o luminare. * * * * - Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu? - Pentru ca i-au mincat marul... * * * * - Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? - Un colier... * * * * - Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui? - Daca este omorit... * * * * Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste. - Unde este profesorul vostru? - Tocmai l-ati dat afara... * * * * - Bula, ce inseamna anatomie? - Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei... * * * * - Bula, ce este coloana vertebrala? - Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi. * * * * - De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara. - Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul. - Poti fi mai clar? - Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon". * * * * - Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal. - Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd? * * * * - Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian? - L-a taiat cu sabia lui Damocles. * * * * - Cum se enunta principiul lui Arhimede? - Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv. * * * * - Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metrii - puteti fi mindrii ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot, be- neficiind de aparatra automata care functioneaza perfect... functioneaza per- fect... functioneaza perfect... * * * * Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget. - Ce ai patit? - Am prins o albina care avea un capat neizolat. * * * * - Toate ciupercile pot fi mincate? - Toate, dar unele numai odata... * * * * - Cind vom invata cevca despre creier? - intreba un elev. - Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. - Acum avem altceva in cap. Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita. Deodata apare un porc mistret. - Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul. - Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea. Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf: - Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric! Intrebare : "De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?" Raspuns: "Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime !" Intrebare : "Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?" Raspuns: "Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !" MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU "Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru" * "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras girofar pina si pe oala cu sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca baiatu' a innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a- mboulea, la stop; sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare; sau pe seful partidului Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte- mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e obligat sa-si ia aprobare de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada. Un fior de placere ne-a strabatut, totusi, saptamina trecuta, cind am aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In Colectia de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si Bill Clinton a carui avere s-ar estima la vreo sapte sute de mii de dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o datorie catre avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea americaneasca o sa-i puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada cu punga de aurolac in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new- yorkeza. Cit despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii el si vreo opt nevasta-sa- cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta! Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu tigari e mai mare decit averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au mai facut revolutie, daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece pe rosu?" Lumea se plange ca s'au scumpit toate ... Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit. La al cincelea semnal va fi apa calda: Pic, pic, pic, pic, pic ! A fost apa calda. Obazul subtire cu Kent-uiala se tine. Shop-ul scuza mijloacele. Doi stagiari se vad intamplator pe strada : - Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ? - Ba da, dar mi-am dat demisia. Parintii nu mai puteau sa ma tina. Ce este salariul ? O atentie din partea statului ! Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii : Eu proprietar, eu producator ... De ce m'am dat afara ? Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi. Acum avem "Timpuri grele". Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba: - De ce plangi tu Richard ? - Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ... - Richard draga, fa pace si-o sa vezi ... Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el: - Ce necazuri ai tu Leonide ? - Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii. - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza. In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ? Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL. Pauze lungi si dese Cheia marilor succese. Cum se poate distruge imperialismul american ? Facand schimb de presedinti. Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ? Amandoua tarile au trenuri suspendate. Romania si Grecia ? Amandoua au fost republici "elene" Romania si Belgia ? Ambele tari sunt "flamande" Ce este securitatea ? Inima partidului care bate, bate, bate ... Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband: - Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m'au batut manual ... Bine inteles ca si Partidul greseste : Ce vreti ? E si el om ... Doi ilegalisti se lamenteaza : Putini am fost, multi am ramas. De cate feluri sun conducatorii romani ? Little boss, big boss si scarBoss. Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent ? Primul sa batea cu pumnii in piept. Al doilea, cu pumnii in cap ... Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral Conduce cel mai mare distrugator roman ! La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde: Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!! In fine, la aceeasi intrebare, Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?..... "Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !" Poate ati obosit! Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc Data viitoare va puteti intoarce direct aici, la bancurile adaugate dupa 15 aprilie 1996. Adaugiri facute dupa 15 aprilie 1996 STITI CE SCRIE LA INTRAREA INTR-UN SAT DE CANIBALI? "BINE ATI VENIT, MANCA-V-AS" Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cind s-a intors din spatiu? "Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!???" La o conferinta stintifica despre dinozauri: Anglia prezinta o prelegere intitulata: "Dinozaurii si relatiile sociale". Franta: "Dinozarii si viata lor sexuala". Romania: "Dinozaurii inainte si dupa 'Conducatorul'". Doamna la scoala : - Bula, care este subiectul in Venea o moara pe Siret? - Venea! - raspunde Bula. - Cum "Venea", ma? - Pai, punem intrebarea la predicat: cine omoara pe Siret? Venea! Se zice ca un reporter ar fi intrebat-o pe actrita franceza Annie Girardeau: "Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?" "Un cognac avant, et une cigarette apres!", ar fi raspuns ea. Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu' "capitala". Mergind ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice: -"No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi." -"Hai omule daca vrei tu..." Intra ei in atelier si zice ardeleanul: -"Domnule foche, putem sa ne fochetz si pa noi?" -"Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va." -"No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?" -"Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric... (etc, etc)" -"No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amindoi ca noi nu sintem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cind om ajunge acasa." -"Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc." Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa citeva ore au poza. Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii -"Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba..." -"A... nu va place... Pai ce are? Sinteti amindoi..." -"Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetz... dar fochetz-ne asa de tare pina ne-or isi si ochii..." Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotaritara ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii. Merge la tatina-sau si-l intreaba: "Tata cum am venit eu pe lumea asta?" "Lasa ficioare ca-i invata tu cind ai mai creste, acuma dut' de te joaca.?" Copilu' facindu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale: "D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pintecele." Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face di pamint ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: "Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in pi... sapte iuguri de pamint; pina nu bagi un cap de p... copchil tot nu iasa." >Un taran, mergind pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea >pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: >- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt >regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. >- ... >- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile >pamintului! >- ... >- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! >Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi >in tarina. >- Ma, pe cine faci tu taran?! > Ce mai faci ba~? Ce sa fac, trag l...i Vai, nu stii ca nu-i sanatos? Pai nu trag in piept... Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? La intimplare. Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. Jon vindec toate bolile din lume".Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet:"Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gindit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca are gust. Pacient:Dom' doctor orice maninc nu pot sa gustul mincarii. Nu stiu ce sa fac? Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacient: Pai dom' doctor asta-i (cuvant urat). Bula: Pacient recapatat gustul. A doua zi pacientul vine din nou. Pacient: Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mina pin' la gura. Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite. Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar (cuvant urat)... Bula: Pacient recapatat memoria. A treia zi pacientul vine iar. Pacientul:Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai nu mi se scoala. Bula: Se rezolva si asta.Asistenta te rog dezbraca-te. Se dezbraca asistenta, se misca pe linga pacient, nimic. Bula: Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar (cuvant urat) te fuck si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti. Bula: Pacient recapatat potenta. Stiti ca Funar are singe de ungur ? Pe bara din fata de la masina !!!!! De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? L-au inceput de-a lungul !!!! Un militian statea intr-o intersectie mare me bulevardul Mageru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian) - Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de) - Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mij- locul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! - Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!! Compartiment de tren. Lume multa. Doua locuri opuse libere. Primul este ocupat de un tip in haine de mort (adica costun camas a alba cravata ETC) Dupa un timp cel de-al doile loc este ocupat de o dama mai in virsta care pune bagajul deasupra tipului. La vreo ora dupa plecarea trenului din statie incepe sa picure ceva din geamantanul tipei pe reverul elegant al tipului. Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul aratator a picatura si o gusta: - Nu va suparati doamna, Otonel? _ A nu. PECHINEZ> Tot compartiment de tren. VIne nasul: _ BUna seara prezentati biletul! Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile: _ Biletul ... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cind a fost inventat step-ul. Radio Erevan raspunde: Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singura olita de noapte. Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv ION studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita , handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ranga Postat Decembrie 25, 2006 Share Postat Decembrie 25, 2006 ... Mai mult prin cantitate decat prin...calitate... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
claudiu suzuki Postat Decembrie 25, 2006 Share Postat Decembrie 25, 2006 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Andi Sabin Postat Decembrie 26, 2006 Share Postat Decembrie 26, 2006 De ce nu are Mos Craciun copii??? Ca-si da drumul pe horn. Doua bufnite pe-o craca: Una din ele: buhuhu ! Cealalta: Buhuhu pe pizda_ matii, ca m-ai speriat!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator TazzY Postat Decembrie 29, 2006 Share Postat Decembrie 29, 2006 http://www.youtube.com/watch?v=vEzGNJWBk78...ted&search= Nu mai pot Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valhall Postat Decembrie 29, 2006 Share Postat Decembrie 29, 2006 Ala e Ghost Rider. Si sigur ca a mai fost. Ghost Rider asta e suedez? Sau doar asa ii place lui sa se plimbe prin Suedia ca sunt drumurile mai libere? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator TazzY Postat Decembrie 29, 2006 Share Postat Decembrie 29, 2006 Cred ca ar trebui sa fim doar prieteni (Esti urâta.) Ne-am mai vazut? (Misto poponeata.) Am invatat multe de la tine. (Urmatoarea.) Vreau o relatie serioasa. (M-am saturat de laba.) Nu trebuie sa facem nimic daca nu te simti pregatita. (Ne futem sau dispari.) Cred ca este momentul sa ne exprimam pentimentele. (Fa-mi o sex oral.) Inca ma mai gandesc la tine. (Imi e a fute.) Este asa matura. (Sper sa ai macar 18 ani draq.) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
XCS911 Postat Decembrie 29, 2006 Share Postat Decembrie 29, 2006 http://www.youtube.com/watch?v=vEzGNJWBk78...ted&search= Nu mai pot Americans Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Decembrie 29, 2006 Share Postat Decembrie 29, 2006 Americans creiere de coacaza. de ce dracu coborau din masini..(in mers!) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
XCS911 Postat Decembrie 30, 2006 Share Postat Decembrie 30, 2006 creiere de coacaza. de ce dracu coborau din masini..(in mers!) Nu mai comentez nimic... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator TazzY Postat Decembrie 30, 2006 Share Postat Decembrie 30, 2006 Tare de tot... Zici ca e de plastic roata aia.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Decembrie 30, 2006 Share Postat Decembrie 30, 2006 Nu mai comentez nimic... mai bine se scarpina cu mana decat cu motorul, cred ca il costa mai putin. mare norocos!!dar tip[ul asta cred ca e unul mai norocos decat primul (asta e mai cunoscut totusi) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator TazzY Postat Decembrie 30, 2006 Share Postat Decembrie 30, 2006 Dap... E vache faza dar tare... MULT bulan.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Ianuarie 1, 2007 Share Postat Ianuarie 1, 2007 urare: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Ianuarie 2, 2007 Share Postat Ianuarie 2, 2007 O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune "E intuneric aici." Barbatul sopteste "Da, este." Baiatul -"Am o minge de baseball." Barbatul -"Foarte bine." Baiatul -"Vrei s-o cumperi?" Barbatul -"Nu, multumesc." Baiatul -"Tata e afara." Barbatul -"OK, cat costa?" Baiatul - "250 E" Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este." Baiatul -"Am o manusa de baseball." Barbatul -"Cat vrei pe ea?" Baiatul -"750 E" Barbatul -"Fie." Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball." Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut." Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?" Fiul: "1000 E " Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti". Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa .. Baiatul: "E intuneric aici." Preotul: "Iar incepi?" Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows! Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate. - Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar... - Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar. In cateva minute sa intoarce: -2 kile dezosat. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Buggy12000 Postat Ianuarie 3, 2007 Share Postat Ianuarie 3, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Diabolic Postat Ianuarie 3, 2007 Share Postat Ianuarie 3, 2007 http://i17.photobucket.com/albums/b62/InGe...Cs/DearAbby.jpg Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vali_slayer Postat Ianuarie 3, 2007 Share Postat Ianuarie 3, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Pijama Postat Ianuarie 3, 2007 Share Postat Ianuarie 3, 2007 http://i17.photobucket.com/albums/b62/InGe...Cs/DearAbby.jpg prea tare faza, nu m-am asteptat la un asa final Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Ianuarie 3, 2007 Share Postat Ianuarie 3, 2007 Antifurt pt motor http://www.diseara.ro/ro/fun/poza-zilei/po...2007-01-01.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.