SRJN Postat Ianuarie 15, 2007 Share Postat Ianuarie 15, 2007 vai, ce nu suport eu asiaticii, oare sunt rasist? Dar asiaticele iti plac? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Ianuarie 15, 2007 Share Postat Ianuarie 15, 2007 ce zgomot era acolo, parca era meternitate Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lilith. Postat Ianuarie 16, 2007 Share Postat Ianuarie 16, 2007 (editat) - Cum se numeste dentistul arab? - BLEND AHMED Maria: Ioane hai in cas' ca ploua!!! Ion: Las' Marie,stau afara ca ploua si aici. Un betiv la politie : Dom'le ... nu inteleg pen ce m-ati adus aici ? Pentru bautura ! Pai, atunci, ada-mi si mie un coniac Gheorghe si Ion la carciuma, beti: Gheoghe: -Nu mai imi simt un picior Ion: -Normal, esti schiop. Editat Ianuarie 16, 2007 de non_phix Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
tuningboy Postat Ianuarie 17, 2007 Share Postat Ianuarie 17, 2007 artist roman : http://www.oradeanul.com/2007/01/05/florin...nte-nu-are.html ascultati versurile ))) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
silraw Postat Ianuarie 17, 2007 Share Postat Ianuarie 17, 2007 artist roman : http://www.oradeanul.com/2007/01/05/florin...nte-nu-are.html ascultati versurile ))) hai ma ca s-a mai bagat de vreo 3 ori draq Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
tuningboy Postat Ianuarie 17, 2007 Share Postat Ianuarie 17, 2007 hai ma ca s-a mai bagat de vreo 3 ori draq sorry , nu stiam...l-am primit si eu azi Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: - Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o? Sotia: - Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: - Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. La care sotia: - Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fix Postat Ianuarie 17, 2007 Share Postat Ianuarie 17, 2007 (editat) CU-CU! Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru?........................................................................Citate Becali Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu. Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit. Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori. Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat. Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca sa ma simta langa ea. Mass-media dupa parerea mea inseamna televiziunile unde oamenii vad in direct pe oameni. Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea. Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu. Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie. Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii. Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz. Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru. Eu zic ca, dupa Maniu si Coposu, nu-l vad pe altul care, cu demnitate si cu onoare, si cu putere, de fapt, si curaj sa duca acest partid unde este el. Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la Muntele Athos si ma intorc mai puternic. Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor. Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc. Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic! Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea. Daca eu vreau sa imbrac camasa mortii asta inseamna ca sunt legionar? Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie. M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ? Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare. M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa. La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc. Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita. Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion. Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede? Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat. Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia . Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege. Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat. Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc. Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"..........................................................................................Accident de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care medicul il intreaba: - Ce faci dom'le, esti nebun? - NU...ii acord primul ajutor! - Pai cum domle primul ajutor se acorda prin metoda "gura la gura" - ... asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!...................................................................Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt: -Astazi sunt bolnav -Dar ce ai? -Penicilina.............................................................Ion la doctor: - D-le doctor pot sa fac baie daca am diaree? - Da, daca ai destula!................................................................Un pacient la doctor: - Mai am vreo sansa d-le doctor? - Nu, o sa mori. - Si chiar nu mai e nici o sansa!? - Ar mai fi o sansa... sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol. - Si o sa scap ?? - Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!.........................................................Un mos ajunge cu o pipita in pat. La un moment dat, el intreaba: - Fata mosului,este inauntru? Pipita raspunde: - Nu stiu, nu simt nimica! - Dar unde naiba este, ca nu mai e nici afara !?.................................................................Un pacient la doctor: - Domn doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa fac? Doctoru: - Nu se poate face nimic, trebuie sa-l taiem. Dupa un timp pacientul vine inapoi: - Domn doctor mi s-a albastrit si celalalt, acum ce ma fac? Doctorul: - Mi-e teama ca trebuie sa il taiem si pe acesta, altfel o sa muriti. Dupa o luna pacientul vine inapoi: - Domn doctor, acum mi s-au albastrit si bucile !! La care doctorul: - Aha... da, da... inseamna ca e de la blugi...................................................Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat. Editat Ianuarie 17, 2007 de fara roti Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Ianuarie 18, 2007 Share Postat Ianuarie 18, 2007 A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies. So he said to his new wife, "Honey, I'll be right back." "Where are you going, coochy cooh?" asked the wife. "I'm going to the bar, pretty face, I'm going to have a beer." The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12 different countries: Germany, Holland, Japan, India ,etc. The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..." He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by sayin "You want a frozen glass, puppy face?" She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it. The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?" "You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc. "But my sweet honey... at the bar... you know...there's swearing, dirty words and all that..." "You want dirty words, Dickhead? Drink your fucking beer in your god damn frozen mug and eat your mother fucking snacks, because you are married now and you aren't going anywhere! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Ianuarie 18, 2007 Share Postat Ianuarie 18, 2007 Doi prieteni discutau... - Mai tu ai paduchi! - Stiu. - Mai dar tu ai latei !!! - Pai daca m-am asezat pe ei... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Ianuarie 18, 2007 Share Postat Ianuarie 18, 2007 M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. adevar graieste, unde e insulta aici? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Ianuarie 18, 2007 Share Postat Ianuarie 18, 2007 Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul ! Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: - Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda! - Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ...daltonist! - Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?! Sergentul catre soferul Bula: - Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! - Da, nu, da, nu... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fix Postat Ianuarie 18, 2007 Share Postat Ianuarie 18, 2007 BILETUL!!Am intrat în posesia misteriosului bilet trimis presedintelui Basescu de catre premierul Tariceanu. Într-adevar, hârtia era, precum spunea Elena Udrea, de un format pe care nu-l mai vazuse înainte, de culoare roz. Vi-l prezentam în exclusivitate, scanat dupa original. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DanP Postat Ianuarie 18, 2007 Share Postat Ianuarie 18, 2007 Un caine se lingea la puta... Dupa un timp se opreste si se gandeste... Ba eu ce fac aici, iau sau dau? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Ianuarie 18, 2007 Share Postat Ianuarie 18, 2007 (editat) A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies. So he said to his new wife, "Honey, I'll be right back." "Where are you going, coochy cooh?" asked the wife. "I'm going to the bar, pretty face, I'm going to have a beer." The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12 different countries: Germany, Holland, Japan, India ,etc. The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..." He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by sayin "You want a frozen glass, puppy face?" She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it. The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?" "You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc. "But my sweet honey... at the bar... you know...there's swearing, dirty words and all that..." "You want dirty words, Dickhead? Drink your fucking beer in your god damn frozen mug and eat your mother fucking snacks, because you are married now and you aren't going anywhere! Belea rau de tot... cine stie cunoaste... Evolutie Succesul la 2 ani este... sa nu faci pe tine. Succesul la 3 ani este... sa ai dinti. Succesul la 12 ani este... sa ai prieteni. Succesul la 18 ani este... sa ai permis de conducere. Succesul la 20 ani este... sa faci dragoste bine. Succesul la 35 ani este... sa ai bani. Succesul la 50 ani este... sa ai bani. Succesul la 60 ani este... sa faci dragoste bine. Succesul la 70 ani este... sa ai permis de conducere. Succesul la 75 ani este... sa ai prieteni. Succesul la 80 ani este... sa ai dinti. Succesul la 85 ani este... sa nu faci pe tine... Editat Ianuarie 18, 2007 de newprofiler1978 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Ianuarie 18, 2007 Share Postat Ianuarie 18, 2007 Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice : - Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice: - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca (cuvant jignitor), vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand: - Ba, cutare, unde era lumina ? - Pai sa vedeti ca ... - Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. - Pai sa ... Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice: - Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. - Pai cum ai aflat ba ? - Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii... -...Si, unde era? - In frigider... Arab in US embassy for visa --- Consul : What is your name? Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab : Six to ten times a week Consul: I mean, male or female? Arab : Both male and female and sometimes even camels. Consul: Holy cow! Arab : Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man,........isn't it hostile Arab : Horse style, dog style, any style Consul: Oh..........dear! Arab : Deer? No deer, they run too fast FEMEILE IN UNIUNEA EUROPEANA Cica o frantuzoiaca, o englezoiaca si o romanca, tustrei participante la congresul femeilor independente si-au propus sa ia hotararea de a nu mai face treaba in familie… Prima zi, frantuzoiaca nu vede nimic…in a doua zi de stat degeaba, nu vede nimic…in a treia zi, il vede pe barbat-su ca incepe de stearga praful: treaba e buna! In prima zi, englezoiaca stand cu wiskey-iul in mana nu vede nimic…in a doua zi, nimic. In a treia zi al ei “husband” incepe si spala vasele: Oh Yes! Life is working! In prima zi, romanca nu vede nimic…in a doua zi, iarasi nimic…in a treia zi romanca noastra incepe sa vada putin cu ochiul stang… Morala: am intrat in Europa bre, dar ne-am pastrat identitatea ( ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Ianuarie 19, 2007 Share Postat Ianuarie 19, 2007 Cica la un azil de nebuni … O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor … In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ... O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe … O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma…si merge mai departe ... Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata ......... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ......... Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta, fa? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Ianuarie 19, 2007 Share Postat Ianuarie 19, 2007 Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Ianuarie 19, 2007 Share Postat Ianuarie 19, 2007 Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Hai-Hui Postat Ianuarie 19, 2007 Share Postat Ianuarie 19, 2007 A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children... "You all have obsessions," he observed. To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating.You've even named your daughter Candy." He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny." He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy." At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick ! We're leaving." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
silraw Postat Ianuarie 19, 2007 Share Postat Ianuarie 19, 2007 A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children... "You all have obsessions," he observed. To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating.You've even named your daughter Candy." He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny." He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy." At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick ! We're leaving." asta e tare rau, ma tavalesc pe jos ha ha ha ha Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
WheelKat Postat Ianuarie 19, 2007 Share Postat Ianuarie 19, 2007 Cum te numesti? Intreaba medicul!-Popopopa Mamamamarin.-Esti balbait?-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era (cuvant urat) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DHL Postat Ianuarie 21, 2007 Share Postat Ianuarie 21, 2007 After party...... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stres Postat Ianuarie 22, 2007 Share Postat Ianuarie 22, 2007 3 betivi vor sa plece de la carciuma.Zice unu: -Ma,eu cand ajung acasa bat nevasta si toata familia. Al doilea: -Ma,eu cand ajung acasa bat tot cartierul,ma Al treilea: -Ma,eu cand ajuns acasa bat la toti in usa Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gico Postat Ianuarie 23, 2007 Share Postat Ianuarie 23, 2007 Biroul lui Gigi Becali Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
HONDANEGRU Postat Ianuarie 23, 2007 Share Postat Ianuarie 23, 2007 Biroul lui Gigi Becali suuuuuuuuuuuuuuuuuper! foarte tare! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.