Hai să râdem!

AmonRa · Decembrie 20, 2006

Plugusorul in dormitor: "Ah...ooo!!! Ah....ooo!" :finger:

SnapShot · Decembrie 21, 2006

Bunnies don't milk cows!

mEzOxF_JxpI

Bunnies can't play with fireworks!

F2OjBSDhzdg

Bunnies can't phone!

ZCncfXXxZW4

Per total, una din cele mai misto campanii de promovare a unui produs.

valicaddy · Decembrie 21, 2006

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. - Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."

brocko · Decembrie 22, 2006

Mamã, e adevãrat cã pe mine m-a adus barza?- Da, comoara mea micã! E adevãrat.- E adevãrat cã Bunul Dumnezeu ne dã pâinea cea de toate zilele?- E adevãrat, puiule!- E adevãrat cã Mos Crãciun si Iepurasul ne aduc cadourile?- Da, dragul mamei.- Atunci, de ce îl mai tinem pe trântorul de tata?

Coboram baieti?

-Nu, Boram pe rand...

mos craciun ajunge si la copiii somalezi. vazandu-i slabi morti, ii intreaba "copilasi, de ce sunteti asa slabi?". un copil raspunde "pai daca nu mancam!?!". mosul, indignat, le spune "cine nu mananca nu primeste cadouri!".

Fix · Decembrie 22, 2006

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,

Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,

Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,

Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,

Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,

Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,

Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,

Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !

...................................................................................................Dictionarul Femeilor - pentru Barbati

> > Da = Poate

> > Nu = NU

> > Poate = Nu

> > Imi pare rau = O sa-ti para rau

> > Avem nevoie = Vreau

> > Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta

> > Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia

> > Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez

> > Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci

> > Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,(cuvant urat)!

> > Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi

> > In seara seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te

gandesti numai la sex?

> > Stinge lumina = Am celulita

> > Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua

> > As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte

electrocasnice

> > Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi

> > Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva

> > Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa

> > Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida

> > Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine

> > Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit

> >

Dictionarul Barbatilor - pentru Femei

> > Mi-e foame = Mi-e foame

> > Mi-e somn = Mi-e somn

> > Sunt obosit = sunt obosit

> > Faina rochie = Misto gagica

> > Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie

> > Ce nu e bine? = Cu ce trauma psihologica insignifianta

autoinventata te lupti?

> > Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte

> > Da, imi place cum te-ai tuns = Cinzeci de mii si nu ai schimbat de

fapt nimic

> > (in timp ce fac cumparaturi) Imi place mai mult asta decat ala =

> > =Ia oricare din cac..urile astea de haine,numa' hai sa mergem

acasa!

> > Sa stam de vorba = Incerc sa iti creez o buna impresie asupra mea,

in asa

> > fel incat sa ma consideri o persoana profunda si poate astfel vei

fi de

> > acord sa faci sex cu mine

> > Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina ilegal pentru tine sa te

culci cu

> > alti barbati

> > Mergem la un film in oras? = Mi-ar place sa facem sex

> > Te pot invita la cina in oras? = Mi-ar place sa facem sex

> > Iti pot da cate un telefon din cand in cand? = Mi-ar place sa facem

sex

> > Imi poti acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar place sa facem

sex

> > Pari incordata, iti fac un masaj? = Vreau sa te mangai = Mi-ar

place sa

> > facem sex

> > Ce nu e bine? = Inteleg ca despre a face sex in noaptea asta nici

nu se

> pune problema...

> > Sunt suparat = Vrei sa facem sex?

> > Te iubesc = Hai sa facem sex acum!

> > Si eu te iubesc = Bine, am spus-o, da' acuma hai sa facem sex.........................................................................Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?

studentul de la medicina:

- ce e aia virtual?

studentul de la economie:

- chiar asa, ce e aia virtual?

studentul de la informatica:

- stati putin, ce e ala sex?

.

> >...................................................................Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere.

Unul incepe sa povesteasca:

- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa.

Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul

in

care

am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete...

Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe

tastatura

noului meu calculator...

Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:

- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Editat Decembrie 22, 2006 de fara roti

madcox · Decembrie 22, 2006

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile.Ion

zice Mariei:

-Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza!

-Ma Ioane tu esti bolund!

-Taci tu,desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un nasture.Gorila

devine interesata.

-Marie,mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un nasture la

bluza. Gorila incepe

sa sara prin cusca si sa urle.

-Marie ,ia ridica-ti un pic fusta!

-Ma ,tu nu esti in toate mintile!

-Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila

incepe sa se bata

cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria

inauntru,spunind:

-Ei,acum explica-i ca n-ai chef,ca esti obosita,ca esti la ciclu...!

La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv bunicul care

abia

se mai tine pe picioare. In timpul mesei, de mai multe ori, bunicul

s-a

clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele de langa el il

tot

prindeau si il asezau in pozitie verticala. La sfarsitul mesei, bunicul

s-a

ridicat suparat si a spus:

-Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta!

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede

ca

intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.

Curand

realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie,

constata

aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba,

reuseste sa zica:

- Calatorie de afaceri sau de placere ?

- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia.

Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase

femei

din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba

incercand

sa-si pastreze calmul aparent:

- Si care este rolul tau la acest congres ?

- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez

unele

dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.

- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi

miturile astea ?

- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii

afro-americani,

despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea

demonstreaza ca

cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta

impamantenita

este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai

buni amanti sunt

grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia

ii spune jenata:

- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu

ne-am cunoscut... Barbatul,

conciliant, ii intinde mana si-i spune:

- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou

Papadopoulos...

La consultatie :

- D-le doctor, acum un an mi-ati recomandat sa evit umezeala din cauza

reumatismului.

- Si?

- Am venit sa va intreb daca as putea face de acum o baie .

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un

motor super-dooper,

300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic,

striga:

- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!

Peste 1 ora, iar trece si striga:

- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!

Dupa alta ora ...

- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :

- Eu!

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:

- Si cum se opresteee???

Doi politisti transportau un porc cu un ARO.

Pe sosea un popa facea autostopul.

Cei doi politisti l-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de

el.

Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat:

Unde duceti porcul asta?

Cei doi si-au zambit si au raspuns:

Il ducem sa il facem popa !!!

La care popa smecher a intrebat din nou:

Si daca nu reuseste tot politist ramine?

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un

glas din inalturile cerului spune:

- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.

Sotia a fost bucuroasa ca a

scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija

si se va feri.

Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare,

impreuna cu toate

prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o

furtuna.

Femeia iar se roaga:

- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,

gandeste-te...sunt atatia

oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest

vas? La care glasul raspunde:

- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Un taran se duce la veterinar cu vaca si-i spune nu poate urina de

citeva zile. Asta nu este bine,

poate sa moara. O controleaza doctorul, intradever s-au blocat

uretrele. Se duce Dr. pe linga vaca

si-i striga o data prin surprindere la ureche, face vaca un soc si se

urineaza. Mai tirziu cu alta

ocazie se duce la un restaurant si normal la WC, cind un batrinel

incerca sa se urineze si nu putea.

Isi aduce aminte cind cu vaca si face si el la fel ca Dr-ul, il

surprinde cu un tipat in ureche,

la care batrinul:

- Ce faci d-le ma faci sa fac infart? Dar de urinat nu s-a urinat, la

care taranul se scuza si-i

povesteste povestea cu Dr-ul si vaca:

- Eu am vrut sa ve ajut dar n-a mers, ma scuzati.

La care batrinul zice:

- Ahaa... Cred ca ai tipat in urechea gresita ca de urinat nu m-am

urinat dar m-am (cuvant urat) pe mine!

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la

masini.

Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si

se duce

tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta

pielea fina,

un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita

ingrijorata in jur

sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un

vanzator nu va

aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea

un vanzator.

Cu un zambet larg, acesta-i spune:

- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic

nu s-ar fi

intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:

- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o

basina doar

cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi

pretul!

Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp,

sotia lui a stat

zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama

sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am

trecut: cînd

am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat

faliment, ai fost

lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am

pierdut casa,

ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit

permanent.

Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.

- Cred ca îmi porti ghinion!

Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde

se aflau barbati

"disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea. Merg

blondele la prima usa:

francez 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa

mearga mai departe.

La usa urmatoare: rus 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una:

- Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe

urmatoarea usa scria:

roman 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra

prima si iese de acolo

jumulita si vai de ea. A doua si a treia la fel. La care ultima care a

iesit:

- Prostu asta de roman a scris grosimea.

La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii

cere melci.

- Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?

- Nu stiu dar eu vreau melci!

Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras

dar nu gaseste.

Nimic. Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Vanzatoarea o

blonda superba si

dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o

pune cu ea.

Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se

gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Ajungand in fata usii el scapa

cutia in

care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:

- Bula, dar de ce ai stat atat? La care Bula:

- Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.

Papa decide sa se plimbe cu masina in Roma, incognito. Se urca in

limuzina cu

geamurile fumurii si ii ordona soferului: Sa mergem in oras! Soferul,

cam speriat,

pentru ca e prima data asa singur cu papa, fara escorta de politisti,

merge numai

cu 20 la ora. Papa, indignat, ii ordona sa accelereze. Insa soferul nu

indrazneste

mai mult de 30 la ora. La care papa:

- Hai, lasa-ma pe mine in fata, iti arat eu cum se conduce o masina! Se

pune la

volan papa si apasa acceleratia pana la podea. Limuzina prinde viteza,

insa

politistii o observa. Dupa o urmarire ca-n filme, politistul ii opreste

si

se repede la geamul soferului. Dupa numai cateva minute insa se

intoarce la

masina de patrula. Colegul il intreaba:

- Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Esti prost, sau ce? Si de ce esti asa

speriat?

- Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate asa importanta in masina...

- Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!

- Nu, nu - cineva mai important...

- Cine, ministrul? Da si ala-i un corupt si jumatate.

- Nu, mai important...

- Prim ministrul?

- Nu, nu...

- Da cine, presedintele american?

- Nu, cineva si mai important...

- Da cine atunci? Zi odata!

- Ba, nu stiu cine era, dar papa ii e soferul.

Un tip face jogging in parc cand deodata vede un barbat de 98 de ani

care sta si plange

pe o banca. Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde:

- Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o

nimfomana de 19 ani!

Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in

pat. Dupa micul

dejun facem sex din nou si dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei

mancam in oras de

pranz intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupamasa. Sex si

dupa aceea ma pot

uita toata dupaamiaza la sport si filme vechi pana ce imi gateste cina.

Oh.. si am uitat

sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex

si in sfarsit ma

culc dupa o zi atat de extenuanta. Surprins, tipul il intreaba:

- Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in

parc?

La care batranul printre lacrimi:

- Nu imi amintesc unde stau!

Plain Text Attachment [ Scan and Save to Computer | Save to Yahoo! Briefcase ]

3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu

pricina

dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se

intoarca

dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi,

pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu

o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase

vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu

mancam"

... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai,

John a mers atat... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga

atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de

foame!"

Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur

c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

> > > "Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia

loc > > > l

anga cea mai atragatoare femeie de acolo. > > >

El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator >

> >

la ceas pentu cateva clipe. > > > Femeia observa asta si intreaba: > >

> "

A intarziat la intalnire?" > > > "Nu", raspunde el, > > >

"Numai ce am cumparat aces ceas (opera de arta) si am iesit sa il > >

> testez".

> > > Atunci, femeia intrigata spune, > > > "Un ceas de mana - opera

de arta? Ce il face atat de deosebit?"

> > > "Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine", a

> > >

explicat el. > > > "Si ce iti spune acum?" > > > "Ei bine, imi spune ca

nu porti chiloti." > > >

Mircea Gaitan: > > > Femeia chicoteste si raspunde, > > > "

Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!".

> > > > > > Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune, >

> > "Dracu sa il ia! Nu cred ca e stricat...e doar cu o ora inainte!"

Mircea Gaitan: O fetita vede pe strada un catel care tocmai

f...a o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat,

ii raspunde: -Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa

o

duca el acasa. -E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta,

altfel postasul o ducea in mod sigur la posta!

Mircea Gaitan: O fetita isi intreaba mama: -Mama, mama, de unde vin

copii? -Ii aduce barza! -Si cine f..e berze?...

Mircea Gaitan: Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia: -

Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo? Fetita sta putin,

se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o

intreaba: -Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana

acolo?

Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba.

Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot

celeilalte: -Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f..e asta...

Mircea Gaitan: Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera.

Tatal ei o intreaba: -Ce s-a intamplat, draga? -Venind de la scoala,

un nene mi-a zis ca daca-i sug p..a imi da, uite, cerceii astia...

Mircea Gaitan: La ginecolog: - Ei bine, doamna, zise ginecologul

ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna! - Nu sunt doamna, dle

doctor,

ci domnisoara. - Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea..!

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg

impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o

intreaba:

-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?

-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de

fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in

broasca... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna

ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in

schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca

nu esti experimentat si iara nu imi place.

-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu

inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si

se intalneste cu un

coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l

intreaba soptit:

- Nici tu n-ai somn ?

Ion si Maria noaptea in pat:

Maria:

- Ioane, dormi?

- Nu.

- Ioane, ma iubesti?

- Dorm.

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului

"prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu,

increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe

la

Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa

poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale

acesteia,

apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:

- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul

sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand

calul,

s-a pierdut in departare...

Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit

un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel

mai

bun prieten al sau:

- Ce s-a intamplat?

- Mi-ai dat alta cheie!!!!

Doua vecine se intalnesc dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a

izbucnit

razboiul?

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

- Da beep la pompieri.

Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "

Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! "

O barza ducea un batranel in cioc .. la un moment dat, batranelul ii

spune : "Hai, recunoaste ca ne-am ratacit !!"

>> > > Sf. Petru statea lungit si se odihnea. La un moment dat, aude

batai

>> > > in

>> > > poarta. Se ridica greoi, deschide portile cele grele si vede pe

unul

>> > > care se departa in fuga.

>> > > Le inchide la loc si se intinde la loc. Dupa citva timp, aude

>> > > aceleasi

>> > > batai. Se ridica iar greoi, deschide iar portile cele grele si-l

vede

>> > > iar pe ala departindu-se in fuga. Nervos, trinteste portile si

se

> culca

>> la

>> > > loc. Dupa 5 minute, iar bataile. Se ridica iute, deschide

portile

>> > > cele

>> grele

>> > > dintr-o miscare si-l vede iar p-ala departindu-se in fuga.

>> > > Tipa la el:

>> > > - Ba, ce pu$ca mea, tu ai chef de joaca?

>> > > - Ce sa fac bre, Sfinte Petre, daca ma tot resusciteaza astia...

>> > >

eclipsa de ..............soare

To:

Organizarea unui eveniment

NOTA de la Directorul General catre Directorii

Executivi :

"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare,

care va fi observabila timp de doua minute.

Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu

totul deosebit, se permite tuturor angajatilor

observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10

:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie

despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa

observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de

protectie,

la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii

:

"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se

vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de

soare, care va dispare timp de doua minute. In

schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea

cumparand

o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa.

Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin

care ne va

da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in

fiecare zi si este un eveniment foarte important."

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de

Sector :

"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre

eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp

de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate

vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga

in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In

schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari

de protectie."

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :

"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde

Directorul General va tine o eclipsa de soare timp

de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in

fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani

pregatiti,

pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu

voi."

Seful de Echipa catre angajati :

"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in

parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General

timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample

zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"

valicaddy · Decembrie 24, 2006

cerculete. cu bicicleta! :finger:

http://s35.photobucket.com/albums/d158/vet...BWEBMW325is.flv

AmonRa · Decembrie 24, 2006

http://www.2flashgames.com/f/f-360.htm kill santa :finger:

AmonRa · Decembrie 24, 2006

in spiritul craciunului.... :finger:

Craciun fericit

madcox · Decembrie 25, 2006

Jurrasic_Fart.wmv asa o sa patiti daca mancati mult. :finger:

Decembrie 25, 2006

* Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un

suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga

bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea,

hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru

zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc

de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei

depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in

urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."

* La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost

prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In

pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa

stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste

imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul

acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste

imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit

cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara

ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"

* Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat

ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui

se poate pierde la transport." Timp de o saptamana, seara de seara,

iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat,

vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un

kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am

nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am

cui sa dau telefon".

* Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi

pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il

intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?"

Un banc:

> Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari

> incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite:

> Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il

> intreba pe capitan:

> - Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in

> stare sa fumezi ?

> - Unul, raspuse acesta inspaimantat.

> - Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.

> A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta

> din nou: ..

> - Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?

> - Doua, raspunse acesta.

> - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.

> A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o

> cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.

> Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.

> Ducandu-se acolo piratul ii spune:

> - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat

> comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...

> Dar capitanul:

> - Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !

> - Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate

> fumezi ? - il intreba piratul.

> - Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din

> buzunar.

> - Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?

> - Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.

> - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci

> dragoste ?

> Dar capitanul zice tacticos:

> - Patru .

> - Cum capitane ca sunt numai trei ?

> - PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !

>

Alt banc:

Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.

Deodata apare un porc mistret.

- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.

- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.

Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:

- Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

Intrebare :

"De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?"

Raspuns:

"Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe

lungime !"

Intrebare :

"Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?"

Raspuns:

"Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !"

He he he !

Good day America, wherever you are !

MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU

"Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru"

* "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras

girofar pina si pe oala cu sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica

masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca baiatu' a

innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-

mboulea, la stop; sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de

Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare; sau pe seful partidului

Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-

mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e

obligat sa-si ia aprobare de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada.

Un fior de placere ne-a strabatut, totusi, saptamina trecuta, cind am

aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In Colectia

de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si

Bill Clinton a carui avere s-ar estima la vreo sapte sute de mii de

dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o datorie catre

avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea

americaneasca o sa-i puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze

plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada cu punga de aurolac

in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new-

yorkeza. Cit despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al

lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii el si vreo opt nevasta-sa-

cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta!

Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu

tigari e mai mare decit averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva

in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au mai facut revolutie,

daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece

pe rosu?"

Lumea se plange ca s'au scumpit toate ...

Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit.

La al cincelea semnal va fi apa calda:

Pic, pic, pic, pic, pic !

A fost apa calda.

Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.

Shop-ul scuza mijloacele.

Doi stagiari se vad intamplator pe strada :

- Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?

- Ba da, dar mi-am dat demisia.

Parintii nu mai puteau sa ma tina.

Ce este salariul ?

O atentie din partea statului !

Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii :

Eu proprietar, eu producator ...

De ce m'am dat afara ?

Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.

Acum avem "Timpuri grele".

Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l

intreaba:

- De ce plangi tu Richard ?

- Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...

- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...

Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il

vede si se apropie de el:

- Ce necazuri ai tu Leonide ?

- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.

- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.

In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange

amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:

Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?

Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in

jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.

Pauze lungi si dese

Cheia marilor succese.

Cum se poate distruge imperialismul american ?

Facand schimb de presedinti.

Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?

Amandoua tarile au trenuri suspendate.

Romania si Grecia ?

Amandoua au fost republici "elene"

Romania si Belgia ?

Ambele tari sunt "flamande"

Ce este securitatea ?

Inima partidului care bate, bate, bate ...

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un

pom. Un trecator se apropie de el, intreband:

- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?

- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...

Bine inteles ca si Partidul greseste :

Ce vreti ?

E si el om ...

Doi ilegalisti se lamenteaza :

Putini am fost, multi am ramas.

De cate feluri sun conducatorii romani ?

Little boss, big boss si scarBoss.

Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din

prezent ?

Primul sa batea cu pumnii in piept.

Al doilea, cu pumnii in cap ...

Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral

Conduce cel mai mare distrugator roman !

Si acuma, unul despre Basarabia...

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:

Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala

si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!! In fine, la aceeasi intrebare,

Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?.....

"Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !"

Extrase din Almanahul Academiei Catavencu.

Nicolae Vacaroiu

Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.

Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...

Silviu Somincu, deputat PSM

Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un

cont de investitii. Mai mult nu.

Florin Georgescu, ministrul finantelor

Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

CV Tudor

Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele.

Oliviu Gherman, presendintele senatului

Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest

moment..

Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu

este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului)

Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine

de inot, pentru a-i atrage spre invatatura.

Ion Solcanu, senator PDSR

...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit

gardul.

CV Tudor

Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani.

Victor Surdu, presedinte PDAR

**Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e

democratie ci dictatura.

Dan Iosif, consilier presidential**

Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind

pleci la Paris? Nimic.

Nicolae Vacaroiu, prim-ministru

Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam.

Adrian Nastase, presedinte PDSR.

**In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.

Augustin Griguta-Botis, senator PDSR**

Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul.

Ioan Gavra, deputat PUNR

Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra.

Siliviu Somincu, deputat PSM

Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.

Ilie Verdet, presedinte PSM

Economia socialista a fost de piate.

Tudor Mohora, presedinte PS

Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in

revolutia din decembrie 1989.

Viorel Catarama, lider PNL

Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim

nimic.

Nicolae Vacaroiu

Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele

Ion Solcanu, senator PDSR

Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a

murit.

C-tin Popescu, vicepresedinte PS

Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele

Roman.

Ion Ratiu

Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.

Sergiu Nicolaescu, senator PDSR

Asta-i o minciuna frustata!

Anton Lingu, primar PSM de Braila

Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune,

inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...

Ion Iliescu

...lipseste vidul legislativ...

Ilie Fonta, consilier presidential

Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult

decit citeste.

Adrian Nastase, presedinte PDSR

Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata...

Radu Berceanu, deputat PD

Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau

si eu.

Ioan Gavra, deputat PUNR

Mi-s os de ardelean.

Petre Roman, presedinte PD

Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

IPS Teoctist, patriarh al Romaniei

Noi suntem putin cu capul patrat...

Nicolae Vacaroiu

la noi, sefii de partide sint ca vacile in India.

Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala

...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie

dovedita.

Doru Viorel Ursu, senator independent

Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?

Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.

1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.

Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

- Nu bea, omule, e otravita !

- Nem to dom.

- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa

ii zice:

- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.

Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.

Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.

- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.

Cei de mai sus l-au injurat si batut.

Ramas singur, micutul Janos gandeste:

- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa

ma persecute.

Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stinga

la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta

sprijin pe la altii.

' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat

prim Canalul Minecii '

Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar

pe asta nu '.

' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in

toate '

Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice

cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta '

' La cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari mesteri in

tranzitie '

Romanii : ' Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de

6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz

complicat ca al vostru avem solutia imediata.

Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.

Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani,

doar camioanele sa circule pe dreapta. '

__________________

- Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?

- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de

fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !

- Si... ?

- De prins, l'o prins doar o data !

Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot

indeplini trei dorinte.

- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din

orice

iti doreti tu. Deci ?

- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati )

teren, piscina, etc.

PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.

Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede

Bula, se face verde...

- A doua dorinta, Bula !

Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice :

- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.

Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra

-sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face

rosu ca racu'...

- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula:

- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.

- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...

- Nu, nu, nu !

- Te mai intreb ultima data...

Sta Bula si se gandeste profund :

- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in =

fuga:

- Va rog spuneti-mi unde e gara.

Janos: Noi nu stie.

Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.

Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.

Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde =

gara.

______________________

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.

Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?

Bula: Cu Janos.

Tatal: Bula, asta nu se poate.

Bula: Tata, ne iubim si ne luam.

Tatal: Bula, nu se poate.

Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.

Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.

Bula: Da' de ce?

Tatal: Pa~i de aia, ca Janos e ungur.

______________________

Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des.

Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga:

- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!

Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?

Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!

Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?

Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!

Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!

Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!

______________________

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se =

intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o =

intreaba:

- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?

Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si =

mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.

Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?

Erzsi: Mergem la ca~pitza~, noi fetele punem capul in capita si baietii =

vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. =

Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ri^dem si =

ridem, ei f_te pina ghicim cine fost.

Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!

Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 =

ori!

_____________________

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi =

olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a =

face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau =

si ei drum pe acolo.

Oltenii: Ardelene, spune doi!

Ardeleanul: Doi.

Oltenii: Sa ne pupi in poponeata pe amindoi.

Risete, comentarii etc.

Mai trec 100 km.

Oltenii: Ardelene, spune doi!

Ardeleanul: Doi.

Oltenii: Sa ne pupi in poponeata pe amindoi.

Risete, comentarii etc.

Faza se mai repeta de citeva ori.

Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:

- Spuneti patru!

Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:

- Patru!

- Sa o f_ti pe mata!

- Da' nu se potriveste!

- Las' ca o potriviti voi cu mi^na!

______________________

Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel =

muncitoresc. Trec zilele, trec saptamini si luni si ... vine primavara. =

Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de =

civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i =

tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul =

racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.

Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina =

cind vine o tinerica.

- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau =

copilul.

- Nu se poate face nimic.

Domnisoara insista pina il indupleca.

- Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi?

- De vreo 3-4 ori.

- Cam cit?

- Cam un sfert de litru odata.

Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice:

- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.

A fost odata ca-n povesti

A fost ca niciodata

Pe la newsgroupuri romanesti

Poata o draga fata.

Iara de trista ce era

Caci nu avea pereche

Un kil de tuica-si cumpara

Pe zi ca sa se-mbete.

Si imbatindu-se vedea

Cum St. Basil apare

Cu calul sau alb ca de nea

Cu ochelari de soare

Il vede azi, il vede mini

Astfel dorinta-i gata

El iar postat de saptamini

II cade draga fata

"Cobori in jos Basil cel Sfint

Plutind usor cu calul

Pe tine te vreau cel mai mult

Da-mi place s-animalul."

Basil atuncea a pornit

La seful lui cel mare

Ca sa-i aprobe in sfirsit

Elenei o chemare.

Dar nu avu prea mult succes

Ca seful lui urla

"La proasta aia de pe Net

Chemare nu se da.

Si pentru cine vrei sa mori ?

Ia uita-te de-aproape

Ori nu ti-am spus de-atitea ori

Sa nu te legi de moarte?

De vrei la luma sa arati

A tale barbatie

Mai bine umbla in chiloti

Ca mi-ar placea si mie

Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp

Te urmaresc in taina

Si te visez adeseori

Pe tine fara haina

Iti dau catarg linga catarg

Osteni ca sa-ti faci oaste

Si asta doar ca sa ma lasi

Cu sula-n a ta coaste"

In locul lui menit din Rai

St. Basil se intoarse

Dar, dupa ziua cea de ieri

Nu-i mai ardea de cioarse.

.............

In vremea asta pe pamint

Facuse oua closca

Iara dintr-unul a iesit

Studentul Ioan Rosca

Si era mic si zgribulit

Cu inclinari spre moarte

Inca din oul lui clocit

Dorea o alta soarte.

Cind gitul lui se-ntinse-ncet

Un bob de griu sa-mbuce

Elena aparu discret

Si isi facu o cruce.

Si-i zise-ncet

"Inca de mic te potrivesti cu mine

Eu am o inima-de-ascet

Iar jalea e la tine

Si-atunci propun, deloc formal,

Sa ma unesc cu tine

Cordonul tau ombilical

Te va lega de mine.

Iara Basil vedea de sus

Uimire-n a lui fata

Cind ea un brat pe git i-a pus

Si lui i-a fost brusc greata.

Si au ramas asa mult timp

Dar gata-i bucuria

Ca Ioan Rosca e trimis

Din nou in Romania.

Atunci Elena urca-n sus

Privirea ei cea timpa

Caci bautura si-a facut

Lucrarea ei adinca.

Pe St. Basil il vede iar

Pe calul lui cel mare

Care-i stirneste imediat

Siroaie de sudoare.

Si-l cheama-adinc, nesatios

Soptindu-i vorbe sfinte

Dar el e inca somnoros

Si nu mai ia aminte.

Si-ntr-un tirziu raspunde scurt

Rinjind ca animalul

"Ce-ti pasa tie chip de lut

Dac-oi fi eu sau calul?"

==============================================================================

Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:

- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.

Decebal se innegureaza.

- Si poduri frumoase..

Decebal tace incapatinat.

- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..

- Barza, brinza, minz, cusma, brad

=============================================================================

Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot

inainte: inainte era mai bine.

=============================================================================

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii

spune amarit:

- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia,

fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.

- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

=============================================================================

Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in

fata lui.

- Astora - Dzeu intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre?

- Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.

- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia).

- Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si face o bautura sa uite de

foame.

- Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu spre

China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al

abundentei pe o portiune mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat

toate bogatiile:

- N-ati avea de ele parte!

===========================================================================

Si, daca domnii nu se supara pe folcloristi:

Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf.

Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la

arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat

sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa:

- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc

bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh.

=============================================================================

**************

- Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov?

- ...!?!

- Multi ar vrea sa-i bata, dar inca nici unul n-a reusit!

**************

Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:

- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?

- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a

terebentina.

**************

Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a

epocii de aur:

- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?

- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru

presedinte!

- Foarte bine. Dar in 1944?

Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde:

- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!

**************

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la

volanul masinii sale:

- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?

- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

**************

Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena:

- Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

- Cumpara-i o palarie.

- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

- Cumpara-i atunci o carte.

- Nu, ca mai are una.

**************

La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:

- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...

La care medicul il intrerupe nervos:

- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la

cabinet cind am ora de consultatie!

**************

Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.

Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera

carne...

- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...

Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se

pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi

adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.

- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul

omului !

Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:

- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine !

***

Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand

Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei...

Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !

Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine

sticla de vodca si unde rana il ardea...

... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...

Fata i se lumineaza pe data !

- Ura ! Este sange !

<

Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse -

A.N.: Bunaziua Popo !

P.T.: Bunaziua popo ... !

-----------------------------

Poate ati obosit!

Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc

Data viitoare va puteti intoarce direct aici, la bancurile adaugate dupa 25 martie 1996.

Adaugiri facute dupa 25 martie 1996

Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, in care

afirma ca Mironov i-ar fi spus urmatoarea fabula: "In fata Sfantului Petru,

la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati. Acestia au fost intrebati care

dintre ei si-a inselat nevasta, cernadu-li-se celor care au facut o astfel

de fapta sa faca un pas inainte. Noua dintre acestia au facut pasul.

Acestora, Sfantul Petru le-a spus sa mearga in rai. Celui ramas pe loc i-a

spus: "Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie sa mearga in iad".

-------------------------------------------------------------------------------

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.

- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.

Criza

inseamna metrou, sifon, maica-ta.

* * * *

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. -

Bu-

la, tu nu esti atent!

- Ba da, domnule profesor.

- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?

- Vrajitor, domnule profesor.

* * * *

Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui

Bula

o mie de lei:

- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.

- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.

- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?

- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

* * * *

- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.

- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.

- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?

- Fierul incalzit...

* * * *

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.

- Zece, domnule profesor.

- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?

- Ramin noua...

* * * *

- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intraba

pro-

fesorul.

- Au stat la soare sa se usuce.

* * * *

- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?

- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a

dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate...

- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!

- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.

* * * *

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?

- Leoaica, doamna profesoara.

* * * *

- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula.

-

Doi erau masculi si trei femele.

- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?

- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.

* * * *

- Bula, de ce este cunoscut Columb?

- Pentru ca s-a dus in America fara viza...

* * * *

Bula se intilneste cu prietenul lui.

- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.

- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...

* * * *

- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa

to-

tala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune

profe-

soara.

Bula din ultima banca intreaba:

- Pe ce canal?

* * * *

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari

persona-

litati. La sfirsitul orei profesoara:

- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?

- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...

* * * *

- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?

- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...

* * * *

La masa mama i se adreseaza lui Bula:

- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!

- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...

* * * *

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor

se

afla deja unul.

- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.

- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei

doi.

- Nici unul, domnule politist - striga unul speriat.

- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

* * * *

Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.

- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.

- Ce este, Bula? Pleci undeva?

- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre tine...

* * * *

La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.

- Cine este acolo?

- Sint Bula, fratele tau. Ai cerneale?

- Nu am!

La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam.

- Cine este acolo?

- Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala...

* * * *

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu

un

sot?

- Da, fetita mea.

- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?

- Atunci o sa ai mai multi...

* * * *

Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de

o

femeie superba. Baiatul catre tatal:

- Hai s-o ducem acasa si s-o mincam!

- Esti prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta...

* * * *

- Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.

- Nu se poate, acela este locul menajerei.

* * * *

Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:

- Vreau sa discut despre tine despre problemele sexuale.

- Bine mama, ce vrei sa stii?

* * * *

- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici

culoa-

re, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.

- De ce spui asta?

- Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu, si

a

obsaervat imediat...

* * * *

- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.

- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!

- Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii.

* * * *

Bula asista la un concurs de atletism.

- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?

- Numai primul dintre ei, fiule.

- Atunci ceilalti de ce mai alearga?

* * * *

- Bula, ce ati facut azi la scoala?

- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.

- Si miine ce o sa faceti?

- Unde?

* * * *

- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?

- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...

* * * *

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:

- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!

- Nu va cred...

- De ce nu ne crezi, Bula?

- Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

* * * *

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:

- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul?

Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat

mina

ridicata.

- Sa raspunda cel din ultima banca.

- Bula, raspunde frumos!

- Pai incep sa alerg catre un copac.

- Dupa aceea ce faci?

- Ma urc pe copac.

- Si daca ursul se urca si el pe copac?

- Ma sui pina in virful copacului.

Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos,

ca

nu a spus nici o prostie.

- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?

- Sar din copac.

- Si daca sare si ursul?

- Alerg la un alt copac.

- Si daca alearga si ursul dupa tine?

- Ma urc in copac.

- Si daca se urca si el pe copac?

- Atunci ma sui pine in virful copacului.

- Si daca se suie si el pina in virful copacului?

- Mai dute in p.... matii, tu tii cu ursul?

* * * *

Bula si cu Strula se cearta:

- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.

- Nu este adevarat!

- Si fratele meu este mai bun!

- Nu este adevarat!

- Si mama mea este mai buna!

- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!

* * * *

O dupaamiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un

stri-

gat disperat, dupa care o voce feminina:

- Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata

degetul

sau din gura ta...

* * * *

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:

- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma

tii

de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti

imedi-

at, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa

frigider.

* * * *

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?

- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?

- Pentru ca istoria se repeta...

* * * *

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.

- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.

- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?

- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...

* * * *

- Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau!

- Bine, mama! Inchide usa...

* * * *

- Strula! Sora mea vede si in intuneric!

- Cum asa, Bula?

- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre

logodnicul

ei: "iar nu te-ai barbierit?".

* * * *

Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu.

- Mama, uite ce reclama frumoasa!

* * * *

Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se

cin-

tareste. Cintarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme.

- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...

* * * *

Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul

a-

les este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o

saptamina

Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba:

- Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?

- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie!

* * * *

- Bula, de ce plingi? - intreaba mama lui Bula.

- Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine!

* * * *

Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune:

- Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!

- Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...

* * * *

Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit:

- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?

- Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?

* * * *

Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:

- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...

- Ei, spune odata!

- Si domnul profesor a spus ca este o barza.

- Inseamna ca a fost chiat o barza.

- Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu

exista

o asemenea pasare...

* * * *

- Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea

sa-mi

spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni?

* * * *

- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te

scu-

funzi in cada?

- Suna telefonul...

* * * *

- Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?

- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.

- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!

* * * *

- Bula, de ce este renumit Edison?

- Din cauza descoperirilor sale.

- Bine, bine, dar ce descoperiri?

- Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam de la fata

televizo-

rului, nu trebuie sa aprindem o luminare.

* * * *

- Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre

Dumnezeu?

- Pentru ca i-au mincat marul...

* * * *

- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?

- Un colier...

* * * *

- Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui?

- Daca este omorit...

* * * *

Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra

in

clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe

banci.

Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face

dintr-

odata o liniste.

- Unde este profesorul vostru?

- Tocmai l-ati dat afara...

* * * *

- Bula, ce inseamna anatomie?

- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...

* * * *

- Bula, ce este coloana vertebrala?

- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al

carui

capat de jos stam noi.

* * * *

- De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara.

- Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul.

- Poti fi mai clar?

- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

* * * *

- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.

- Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd?

* * * *

- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?

- L-a taiat cu sabia lui Damocles.

* * * *

- Cum se enunta principiul lui Arhimede?

- Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua

ori

mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.

* * * *

- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metrii -

puteti

fi mindrii ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot,

be-

neficiind de aparatra automata care functioneaza perfect... functioneaza

per-

fect... functioneaza perfect...

* * * *

Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget.

- Ce ai patit?

- Am prins o albina care avea un capat neizolat.

* * * *

- Toate ciupercile pot fi mincate?

- Toate, dar unele numai odata...

* * * *

- Cind vom invata cevca despre creier? - intreba un elev.

- Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. - Acum avem altceva in cap.