Hai să râdem!

[Pijama]

[Andrei765]

Care este cea mai tare valuta? ...intreaba invatatoatera.

 

- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.

 

- Ciocanul libanez! zice Bula.

 

- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.

 

- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

 

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.

 

-Ce faci aici draga, intreaba sotul?

 

-Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.

Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.

 

-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul?

 

- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!....

 

Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.

 

-Tu ce dreaq faci acolo ma?

 

-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina...?????

[sharpe]

Detinutul, sau cine l-a invatat, este un tip super destept, nimanui pana acum nu i-a dat prin cap asa ceva, aud prima data de un asemenea caz,unic in lume.A fost fantastic,cunosc acest caz de cind a aparut in presa prima data.Omul are imaginatie si poate ar fi un bun scenarist,dar cineva ar trebui sa vada ce ii mai da prin cap.

 

 

sageata, de filmul "The man who sued god" ai auzit? E aparut in 2001. Cauta pe DC. Pricina era alta, dar tot p-acolo...

[lautrec]

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat

cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele

hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la

cei doi 'porumbei'. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste

prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului

valet...

Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si ...

Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi

in glas ii striga:

- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!... La care, lordul ii

raspunde, calm:

- Prea-bine!.. . Balangane-l! ...

[radum90]

- Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?

- Ambele bloceaza circulatia.

 

 

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.

- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.

Judecatorul catre sot:

- Argumentul dumneavoastra care este?

Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:

- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreba:

- Se poate face sex intr-o sala de asteptare?

- Nu. In primul rand ca e incomod si in al doilea rand s-ar putea sa primiti si sfaturi.

 

 

- Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?

- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...

 

 

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...

Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

 

 

Culmea electrostaticii: sa iti faci laba pana ti se indeparteaza bilutele.

 

 

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

 

 

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:

- Ce n-as da si eu sa pot face asta...

Celalat betiv spune:

- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

 

 

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:

- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

 

 

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:

- Buna seara, actele la control, va rog!

Una dintre tipe raspunde:

- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...

- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.

La care tipa, rosie toata, raspunde:

- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

[brocko]

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=264047

[Mystyk]

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=264047

atat am de spus

 

Un somer reuseste sa se angajeze la o fabrica de conserve. Treaba merge bine cateva saptamani, pana cand, de la un moment dat, tipul incepe sa vina acasa din ce in ce mai ingandurat si mai abatut. Dupa cateva zile de insistenta, sotia reuseste sa-i smulga o marturisire ingrozitoare: "Nu stiu ce se intampla cu mine, zice sotul, cred ca sunt bolnav cu capul. Am o obsesie groaznica: de cateva zile bune, de cate ori merg la fabrica, am impulsul asta de nesuportat: imi vine sa-mi bag scula in taietorul de muraturi. Ba chiar, de la o vreme, ma gandesc si acasa la asta. Vreau sa-mi dau demisia!"

Sotia se ingrozeste de ce aude, dar o sperie si gandul demisiei, asa ca il indeamna sa se abtina cat poate si daca simte ca nu mai rezista, sa mearga la un psihiatru.

Trec greu cateva saptamani, timp in care tipul abia se abtinea, chestie care il costa o multime de liniste sufleteasca.

Dar intr-o zi se intampla inevitabilul. Apare tipul acasa, abia tarandu-si pasii, negru de disperare, rupt, zburlit si cu ochii injectati in cap. "Am facut nenorocirea! Am facut-o!!! Mi-am bagat scula in taietorul de muraturi!!!" Nevasta se albeste, cade pe un scaun: "Si?"

"Si... ne-a prins maistrul si ne-a concediat pe amandoi!!!"

 

 

Sa mai ziceti de femei la volan

 

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii?

Langa mine, intr-un BMW ultimul tip, nou si stralucitor,o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 140 km/h. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.

Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze..

E adevarat, eu sunt un barbat curajos, dar ce facea ea m-a ingrijorat asa tare, incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea care o tineam intre picioare.

Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pe ambele maini si pe....pantaloni.

Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!

Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?..

 

 

Tanarul rege Arthur a fost invins si inchis de monarhul regatului vecin. Monarhul ar fi putut sa-l omoare, dar a fost miscat de tineretea si idealurile lui Arthur. Asa incat monarhul s-a oferit sa-i redea libertatea in schimbul raspunsului la o intrebare foarte dificila. Lui Arthur i s-a dat un an pentru a afla raspunsul la intrebare. Dar, daca dupa trecerea perioadei de un an el nu avea raspunsul va fi condamnat la moarte.

 

Intrebarea cu pricina era: "Ce vor cu adevarat femeile?" O astfel de intrebare ar lasa perplex chiar si pe cel mai invatat dintre barbati, iar pentru tanarul rege Arthur era o chestiune imposibila. Dar cum tot era o optiune mai buna decat moartea, a acceptat propunerea monarhului de a avea raspunsul pana intr-un an. S-a intors in regatul lui si a inceput sa intrebe pe toata lumea: pe printesa, pe preoti, pe intelepti. A vorbit cu fiecare, dar nimeni nu a putut sa-i dea un raspuns satisfacator. Multi oameni l-au sfatuit sa consulte pe batrana vrajitoare - ea era singura care i-ar fi putut da un raspuns. Dar pretul era mare - pentru ca vrajitoare era faimoasa in regat pentru preturile exorbitante pe care le cerea. Dar ultima zi a anului sosi si Arthur nu avu incotro, decat sa mearga la vrajitoare. Ea accepta sa-i dea regelui raspunsul la intrebare, dar Arthur trebuia sa accepte pretul ei mai intai: vrajitoarea a cerut sa se casatoreasca cu Gawain, cel mai nobil dintre cavalerii Mesei Rotunde si cel mai bun prieten al lui Arthur. Tanarul Arthur a fost terifiat la auzirea cererii vrajitoarei. Ea era cocosata si hidoasa, avea doar un singur dinte, mirosea ingrozitor si scotea sunete dubioase. Nu intalnise niciodata o creatura mai respingatoare. In consecinta, a refuzat sa-si forteze prietenul sa se casatoreasca cu ea si sa indure asa o povara. Gawain auzind care era propunerea vrajitoarei, a vorbit cu Arthur si i-a spus ca niciun sacrificiu nu era mai mare decat viata regelui si ocrotirea Mesei Rotunde. Asa incat nunta lor a fost stabilita si vrajitoarea a dat raspunsul la intrebarea ui Arthur: "What a woman really wants is to be in charge of her own life. (Ce vrea cu adevarat o femeie este sa fie stapana pe propria-i viata)"

 

Toti au stiut ca vrajitoarea a grait adevarul si viata lui Arthur a fost crutata. Si ce nunta au avut Gawain si vrajitoarea! In timp ce Gawain era gentil si curtenitor ca intotdeauna, batrana vrajitoare nu a ezitat sa-si etaleze relele maniere, facandu-i pe toti sa se simta prost. Seara nuntii sosi. Gawain sfortandu-se, intra in dormitor. Insa ce priveliste il astepta! Cea mai frumoasa dintre femei era intinsa pe pat! Stupefiat, Gawain intreba ce s-a intamplat. Mandretea de fata replica: de vreme ce el a fost atat de dragut si gentil cu ea pe cand aparea ca o vrajitoare, ea va arata jumatate de timp ca o vrajitoare si cealalta jumatate va fi o frumoasa femeie. Si-l intreba care din cele doua aratari vrea el sa fie ziua si care noaptea? Ce cruda intrebare! Gawain se gandi: in timpul zilei o frumoasa femeie sa se mandreasca cu ea prietenilor, dar in timpul noptii, in intimitate o hidoasa vrajitoare? Sau sa prefere pe batrana vrajitoare in timpul zilei, iar noptea pe cea mai frumoasa dintre femei cu care sa imparta multe momente intime?

 

Tu ce ai alege? (Raspunsul lui Gawain urmeaza imediat, dar nu-l citi pana nu faci alegerea ta...)

 

Nobilul Gawain a replicat ca o lasa pe ea sa aleaga. Auzind asta ea a anuntat ca va fi frumoasa tot timpul pentru ca el a respectat-o indeajuns incat s-o lase sa fie stapana pe propria-i viata, sa ia propria-i decizie.

 

Morala: "If your woman doesn't get her own way, things are going to get ugly!" ("Daca nu-i lasi femeii tale sansa la propria alegere, lucrurile vor lua o intorsatura urata!"

[shadowrider]

how deep!!!

[GXG]

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=264047

 

Nu am vrut sa fiu rau si sa-i scriu parerea mea, dar de la mine, el poate sa o tina de mana in continuare si sa lase pe altii sa se ocupe de partea neplacuta. Cred ca se vor gasi la orice ora deoritori sa dea o .... [fill in the blanks], daca e asa de greu pentru el.

Editat Iulie 12, 2007 de GXG

[brocko]

Nu am vrut sa fiu rau si sa-i scriu parerea mea, dar de la mine, el poate sa o tina de mana in continuare si sa lase pe altii sa se ocupe de partea neplacuta. Cred ca se vor gasi la orice ora deoritori sa dea o .... [fill in the blanks], daca e asa de greu pentru el.

lasa ca am scriu eu niste citate din parazitii

[valisorin]

vasile iasa din scara, il vede pe ion ca repara la motocicleta, dupa 30 minute se intoarce, tot la motor il vede, dupa 2 ore iasa din bloc, ion tot la motor repara:

- ce sa intamplat ioane ??

- sa stricat si ma chinui sal repar.

- dece nu il duci la un mecanic ca de 2 ore tot repari la el.

zis si facut, ia ion motorul sil duce la mecanic. a doua zii vasile il vede pe ion tot la motor:

- ce faci ioane, nu lai dus la mecanic ??

- ba da, la reparat dar acum vreau sa vad de ce merge.

 

 

PS banc adaptat pt motociclisti,

[shadowrider]

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

[PsychoOne]

Kids are quick ...even very quick…

 

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .

MARIA: Here it is.

TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?

CLASS: Maria.

__________________________________________

TEACHER: Why are you late, Frank?

FRANK: Because of the sign.

TEACHER: What sign?

FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."

_________________________________

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?

JOHN: You told me to do it without using tables.

__________________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"

GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"

TEACHER: No, that's wrong

GLENN: Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it.

_______________________________________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterday you said it's H to O.

__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.

WINNIE: Me!

__________________________________________

TEACHER: Goss, why do you always get so dirty?

GOSS: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

______________________________ _________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."

MILLIE: I is...

TEACHER: No, Millie.... . Always say, "I am."

MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."

_________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?

LOUIS: Because George still had the ax in his hand.

______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.

______________________________

TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his ?

CLYDE: No, teacher, it's the same dog.

___________________________________

[remijaru]

[Mystyk]

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.

- Dar ce faci, domnule, acolo?

- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.

- Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!

- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...

- Foarte bine! Veniti cu toata familia!

- Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...

- N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !

 

 

Un negru sare gardul rezervatiei. Merge la oras, mananca o friptura, bea un vin. Faza e ca la un moment dat un bou da peste lumanarile de pe masa si localul ia foc. Negrul vrea sa iasa dar isi da seama ca n-are cum.

Singura usa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe terasa. Ajuns pe terasa negrul gandeste: Ba, da' dobitoc sunt..uite acu' o sa mor ca boul..ce mi-a trebuit? stateam in rezervatie ma durea in fund...E adevarat, ma bateau, da' imi dadeau si de mancare...Intre timp vin pompierii cu plasa aia care prind p-aia care sar de la geamuri sau de pe bloc..

- Spaniolule! salveaza-te, spanoilule!

Se gandeste negrul: ''I-auzi fratie! spaniol! Ce zic astia, m-au vazut mai creol, asa, de unde sa stie ei ca sunt negru si ca am fugit din rezervatie? Sar si ma scot ca un smecher...dup-aia fug, cu puii mei...m-am scos!''

Sare gagiul, iar cand ajunge pe la jumatatea distantei pompierii trag cu un gest gratios plasa din calea negrului:

- OLEE!!!

 

 

Alinuta dupa 5 ani de cand a fugit de acasa, tacsu' o gaseste tocmai se intorcea acasa, o baga in masina, pleaca spre casa si incepe sa" DISCUTE" ." Unde ai fost tot timpul asta? De ce nu ne-ai scris? nici macar un rand. De ce n-ai sunat macar? Poti macar sa ne spui adevarul ce-ai facut si de ce ai plecat?

Alinuta plangand: "Sniff, sniff...tata... m-am facut prostituata..."

T: - CEe? Iesi imediat din masina,cu*va nerusinata!! Esti o tar*a! Ne faci familia de rusine.

A: - Bine tata, cum doresti, eu doar vroiam sa ii dau mamei aceasta blana de lux de tigru Bengalez, actele de la vila cu 10 camere si un CEC de 5 Milioane $, pentru fratele meu mai mic acest ceas din aur Rolex si pentru tine tata noul Mercedes *** editie limitata, decapotabil, care e parcat in spatele motelului de unde m-ai luat si o carte de identitate V.I.P. a orasului...( ia putin aer)...si o invitatie sa va petreceti toti revelionul pe noul meu iaht la Riviera, si pe Coasta de Azur, si..."

T: - Ce ziceai ca te-ai facut?

Alinuta plangand: - Snifff...snifff...prostituata tata...snifff...sniff...

T: - Dumnezeule, m-ai speriat de moarte fetito! Am crezut ca ai zis protestanta, vino la tati sa te imbratiseze!

 

 

 

Eram un om cu o pasiune teribila pentru iahnia de fasole. Imi placea foarte mult, dar aceasta avea asupra mea o reactie stanjenitoare si oarecum animata.

Intr-una din zile am cunoscut o fata si m-am indragostit. Cand a devenit evident faptul ca ne vom casatori, m-am gandit ca daca voi continua in acest mod ea nu ma v-a accepta ca sot, astfel am facut sacrificiul suprem si ,,m-am lasat '' de iahnia de fasole. La scurt timp dupa aceea m-am casatorit.

Dupa cateva luni venind de la serviciu, in drum spre casa, masina mi s-a stricat si pentru ca locuiam la tara mi-am sunat sotia sa-i spun ca o sa intarzii pentru ca v-a trebui sa vin pe jos.

In drum spre casa am trecut pe langa un restaurant si m-a invaluit minunata aroma de iahnie de fasole. De vreme ce mai aveam kilometrii buni de parcurs m-am gandit ca orice efect trece pana acasa. Asa ca am intrat si am comandat 3 portii super-mari de iahnie de fasole. Tot drumul pana acasa am tras vanturi, astfel cand am ajuns acasa ma simteam in deplina siguranta. Sotia ma astepta la usa si era oarecum nerabdatoare.

- Dragule, ti-am pregatit cea mai minunata surpriza pentru cina din aceasta seara si apoi m-a legat la ochi, m-a dus pe scaunul meu din capul mesei si m-a facut sa promit ca nu trag cu ochiul.

Incepusem sa simt cum ca inca unul e pe cale sa iasa. Tocmai cand sotia urma sa-mi indeparteze legatura de la ochi, a sunat telefonul.

Ma-a pus sa promit din nou ca nu v-oi trage cu ochiul si s-a dus sa raspunda la telefon.

In timp ce era plecata am simtit ca asta era ocazia. Mi-am lasat toata greutatea pe un picior si i-am dat drumul.

Nu numai ca a fost zgomotos, dar si copt ca un ou clocit. Aveam probleme cu respiratia asa ca m-am napustit asupra servetelului si am inceput sa ventilez aerul de deasupra mea. Tocmai incepusem sa ma simt bine cand a aparut o alta urgenta, miam ridicat piciorul si PAAARRRTT!!!. Suna ca un motor disel cu turatie marita si mirosea mult mai rau.

Pentru a nu ma sufoca am incercat sa-mi fac vant cu mainile o vreme, sperand ca mirosul se va diminua.

Aveam inca o urgenta. Asta era cu adevarat de gradul zero. Ferestrele s-au zdruncinat, vesela de pe masa a zornait, florile de pe masa erau moarte.

In timp ce trageam cu urechea la conversatia telefonica si pastrandu-mi promisiunea de a ramane legat la ochi, am continuat asa inca zece minute, tragand vanturi si ventiland de fiecare data cu sevetelul.

Cand am auzit ,,La revedere'', am pus repede servetelul in poala si mainile peste, zambind multumit. Eram icoana inocentei cand sotia a intrat in camera.

Cerandu-si scuze ca a durat atat de mult, ea m-a intrbat daca am tras cu ochiul la masa. Dupa ce am asigurat-o ca nu, mi-a scos legatura de la ochi si a inceput sa strige ,,Surprizaaa''.

Spre groaza si surprinderea mea, la masa erau asezati 12 invitati la petrecerea data de ziua mea de nastere.

 

 

Editat Iulie 16, 2007 de Mystyk

[brocko]

Se batea Fat Frumos cu Balauru.

Il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in

pamant pana la glezne.

Chiar zbura pe acolo corbu si zice Fat Frumos catre corb:

-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg

de halit.

Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in

pamant pana la genunchi.

Zice Balauru catre corb:

-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos

sa-l halesti.

Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in

pamant pana la buric.

Zice Fatu catre corb:

-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg

de halit.

Aduce corbu un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la

brau.

 

Zice Balauru catre corb:

-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos

sa-l halesti.

Aduce corbu saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos

in pamant pana la gat.

Zice Fat Frumos catre corb:

-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg

de halit.

Da zice corbu :

-Da pai ce p.l.m. faceti, va bateti sau beti apa....

[MyA]

http://www.miniclip.com/games/hangaroo/en/

 

http://www.jeuxvideo-flash.com/jeu-986-rock-climber.php

[remijaru]

[shadowrider]

Mei asta e accident la arap la desert mei! ei facut antrinamant sa dat cu bomb cu motol mei in zburgat de amirican, da ingrasat prea tari mei si nu legat bini centur cu dinamita si cajiut pi gios mei.

[vicenzo]

super tare

[remijaru]

[gbordura]

[SnapShot]

Versiunea indiana a 'Thriller'.

 

http://www.youtube.com/watch?v=LbvP7dT3Dx0

[adidas]

Doi lilieci stateau atarnati pe o craca. Unul dintre ei intreba: Bah, care a fost cea mai proasta zi din viata ta? Alalalt: Cand am avut diaree!

 

 

 

...ce beat sunt!

[remijaru]

noul model de kawasaki.....