Mystyk Postat Iunie 7, 2007 Share Postat Iunie 7, 2007 Compunerea unui baiat de 9 ani despre REPRODUCERE "Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund. EDUARD" Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin. A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata… Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit: - Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema… Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga: -Si acu’ RACHETAAAA….. (si schimba in “R”) In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani... 2 blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie. Se urca amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza. Peste noapte, camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei. Ala de acolo le intreaba: - Ceva semne particulare, ca sa identificam camila? Una din blonde, dupa un timp de gandire: - Are doua cocoase. Cetateanu': - Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase ... Stau blondele si se mai strofoaca: - Aaa, stim, are 2 pi**e! Cetateanu': - Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva??? Blonda: - Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu doua pi**e!" 12. Aug. __________________________________________________ _________ Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. __________________________________________________ _________ 14. Oct. __________________________________________________ _________ Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada. __________________________________________________ _________ 11. Nov. __________________________________________________ _________ Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici. __________________________________________________ _________ 2. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada. __________________________________________________ ______ 12. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid. __________________________________________________ _________ 19. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada(lopatarie). Din nou masina aia blestemata. __________________________________________________ _________ 22.Dec. __________________________________________________ _________ ***tul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba. __________________________________________________ _________ 25. Dec. __________________________________________________ _________ Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele. __________________________________________________ _________ 27. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de ***tul asta de zapada. 28. Dec. __________________________________________________ _________ Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. __________________________________________________ _________ 4. Jan. __________________________________________________ _________ Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? __________________________________________________ _________ 3. Mai __________________________________________________ _________ Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. __________________________________________________ _________ 10. Mai __________________________________________________ _________ Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta #*'~?!@'. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Roadkill_Himself Postat Iunie 7, 2007 Share Postat Iunie 7, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
metaxa Postat Iunie 7, 2007 Share Postat Iunie 7, 2007 Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule! Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj! Vin parintii alarmati dar nu vad nimic... - Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici! Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 8, 2007 Share Postat Iunie 8, 2007 (editat) A blonde at the grocery store: - I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions - I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions... - Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions - I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions - I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion - Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have? - Aaaa... "to"? - Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have? - Aaaa... "po"? - Excellent, and if you take the "fuck" out of the "onion", what do you have? - Aaaa... aaa... but there is no "fuck" in "onion" - Exactly, there is no fuckin' onion! http://forum.4tuning.ro/showthread.php?t=42623 Maxima zilei: Creierul este un organ exceptional al corpului omenesc; incepe sa functioneze imediat ce te trezesti si nu se opreste decat atunci cand ai ajuns la serviciu. Editat Iunie 8, 2007 de brocko Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SnapShot Postat Iunie 8, 2007 Share Postat Iunie 8, 2007 HKEuzxC4eGc Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Iunie 8, 2007 Share Postat Iunie 8, 2007 Son of Bill Gates asks his father: - Dad, I'd like to try to have sex, what should I do? - That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy. Finally rent a president suite and she'll be yours.And that's all! - But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in the moonlight, flirting ... - My boy... all this was invented by the Linux folks so that they can have sex for free. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Misterio Postat Iunie 9, 2007 Share Postat Iunie 9, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=-7O_D5Lnv3Q...ted&search= Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 11, 2007 Share Postat Iunie 11, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=-7O_D5Lnv3Q...ted&search= Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DariusB Postat Iunie 11, 2007 Share Postat Iunie 11, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=9u_gOQcAV74 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 12, 2007 Share Postat Iunie 12, 2007 http://www.hotnews.ro/articol.php?a=75431 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 12, 2007 Share Postat Iunie 12, 2007 http://www.trilulilu.ro/andreipalatkas/4a79e802f9c454 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Iunie 13, 2007 Share Postat Iunie 13, 2007 An old cowboy dressed to kill with cowboy shirt, hat, jeans, spurs and chaps went to a bar and ordered a drink. As he sat there sipping his whiskey, a young lady sat down next to him. After she ordered her drink she turned to the cowboy and asked him, "Are you a real cowboy?" "Well, I have spent my whole life on the ranch herding cows, breaking horses, mending fences... I guess I am," replied the cowboy. After a short while he asked her what she was. "I've never been on a ranch so I'm not a cowboy, but I am a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning I think of women, when I eat, shower, watch TV, everything seems to make me think of women," told the young woman. A short while later she left and the cowboy ordered another drink. A couple sat down next to him and asked, "Are you a real cowboy?" "Well, I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian!" A man joined the priesthood. The order he joined could not speak for seven years. Then they could only say 2 words. After the first seven years passed, he went into a small room where he was given the chance to say his two words to the leadership of the order. His two words were "Too cold." He was given extra blankets. The next seven years passed and the leadership took him back into the small room and his 2 words were "Bad food." The kitchen changed the menu for him. When the next seven years had passed they took him back into the small room, and his 2 words were "I quit". "Fine!" exclaimed the leaders, "All you have done since you got here is complain anyway." A fireman looked out of the fire house window and noticed a little boy playing on the sidewalk. He had his little red wagon, and he had hung small ladders on the side of it, and coiled the garden hose up in it, and he was wearing a fireman`s hat. He had the wagon tied to his dog, so that the dog could pull the wagon. The fireman thought this was really cute so he went out and told the little boy what a great looking fire truck he had. As he did, he noticed that the dog was tied to the wagon by his privates. The fireman said, "Son, I don`t want to try to tell you how to run your fire company or anything, but I think if you would tie that rope around the dog`s neck you would go faster." "Maybe so," said the little boy, "But then I`d lose my siren!" One night at the dinner table, the wife commented, "When we were first married, you took the small piece of steak and gave me the larger. Now you take the large one and leave me the smaller; You don't love me any more..." "Nonsense, darling," replied the husband, "you just cook better now." Do you know what F.UCK means? F - flower in love with you U - unhappy when you are away C - care for you K - kiss you That's why i wanna FUCK you every day!!!! Pe doua dealuri vecine aveau cetatile Mircea cel Batran si Baiazid. In fiecare dimineata, Mircea se trezea primul si-i tragea o injuratura lui Baiazid: - Baiazide!! - Ce ma! - Mai du-te ma-n p**a mea! Ofticat ca niciodata nu-l poate injura si el pe Mircea, Baiazid se trezeste la 4 dimineata: - Mirceo! Mircea, mai siret din neam: - Cine e? - Baiazid! - Du-te ma-n p**a mea! 2 serpi merg pe drum si cel mic ii spune prietenul sau: -Ben,vreau sa-ti spun ceva! -Asteapta sa ajungem acasa! Sarpele cel mic insista. -Ben,trebuie sa-ti spun ceva! Ben iarasi ii spune: -Stai, ma ,sa ajungem acasa. Sarpele insista. Ben plictist ii zice: -Zii, ma. -Suntem veninosi? -Da.De ce? -Ooo, mi-am muscat limba! Din jurnalul de calatorie al unui turist american VENETIA: Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor. LONDRA: La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat. MADRID: Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani. PARIS: Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp. PRAGA: La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat... BUCURESTI: Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
copilu' Postat Iunie 13, 2007 Share Postat Iunie 13, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 13, 2007 Share Postat Iunie 13, 2007 Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$. Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$. Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare. "Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?" La care, generalu' : "In Vietnam." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AbyssWalker Postat Iunie 13, 2007 Share Postat Iunie 13, 2007 daca adam si eva erau chinezi, eram bine merci in rai pentru ca mancau sarpele Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MyA Postat Iunie 14, 2007 Share Postat Iunie 14, 2007 Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 14, 2007 Share Postat Iunie 14, 2007 Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Iunie 14, 2007 Share Postat Iunie 14, 2007 daca adam si eva erau chinezi, eram bine merci in rai pentru ca mancau sarpele auzi ma...da D-zeu era venit cu pluta pe la raiu pe-acolo? daca aia erau chinezi, le interzicea sa manace sarpele...ha! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
seby_mf Postat Iunie 14, 2007 Share Postat Iunie 14, 2007 Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina ! : Am cazut de pe scaun de ras Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kcuf_di Postat Iunie 14, 2007 Share Postat Iunie 14, 2007 Motocicleta lui Bozo Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
braindamaged Postat Iunie 15, 2007 Share Postat Iunie 15, 2007 Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gbordura Postat Iunie 15, 2007 Share Postat Iunie 15, 2007 Comedy Central Mother <<< fragmente din show-uri. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SnapShot Postat Iunie 16, 2007 Share Postat Iunie 16, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabyshor Postat Iunie 17, 2007 Share Postat Iunie 17, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=1ftD2eFLefo...ted&search= Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Iunie 17, 2007 Share Postat Iunie 17, 2007 Un rocker ajunge dimineata beat mort acasa. Intra in bucatarie si da peste ma-sa: - Mamaaaa, mi-e raaaaauuuuu !!!! - Ce sa-ti fac puiule, sa-ti treaca? - Pune-o manea, sa vars! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.