Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

http://www.youtube.com/watch?v=nttlIxVBODw...ted&search=

 

--- Mesaj completat în 17 Sep 2007 10:56 -------------
Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un

moment dat, o mana il apuca de "oo", iar de undeva se

aude o voce: - Plus doua sau minus doua?

Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua

raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut.

Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita,

avea doua "oo" in plus.

Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i

treaba, ii spune: - Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e

frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci

tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala

ouale inapoi.

Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in

apa si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il

apuca:

- Plus patru sau minus patru?

 

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Q:Care este cel mai asemanator lucru cu ciclul unei

femei ?

A:Salariul barbatului:vine o data pe luna, tine 3-4

zile si daca nu vine, esti terminat !!

Editat de danutza
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2140

  • Penetru

    1931

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.

-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?

-Pe aripa avionului.Executa cornerul

 

 

Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:

- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!

- Care tu, Marie?

- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in c*r si ma doare!

 

 

Se insoara Ion cu Maria.A doua zi Ion la carciuma vorbea cu Vasile:

-A fost ma Maria fata mare?

-Exagerat de mare!!!

 

 

Q: What does the cop say to the condom?

A: Cover me! I'm going in!

 

 

Care este diferenta intre pasarica si furnica?

-...

-Daca pui mana pe pasarica te furnica,dar daca pui mana pe furnica nu te pasarica.

 

 

Ion o intreaba pe Maria:

- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?

Maria raspunde:

-Da, Ioane, dar tie?

 

 

Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul.

Intr-o zi vine o tipa:

-Parinte, am preacurvit...

Popa calculeaza el acolo si-i zice

-20 de matanii si 3 zile post

Peste 3 zile iar

-Parinte iar am preacurvit

Asta calculeaza din nou:

-30 matanii si 5 zile post

Peste 5 zile:

-Parinte, iar am preacurvit...

Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:

-Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula...

 

Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate"

 

-Ce e mic negru si bate la usa?

-???

-Viitorul :) :lol:

 

Cateodata ma surprinzi ca ma holbez la tine. Nu este din cauza ca esti frumoasa, ci mama mea mi-a spus ca "dracusorii" au coada si chiar ma intrebam unde este a ta? ;) :) :D

 

Care e lucrul cel mai inteligent pe care il spune un barbat?

-Nevasta-mea zice ca ... :D

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

<small>--- Mesaj completat în 17 Sep 2007 16:20 -------------</small><br/>Sotul si sotia in pat... momente toride... EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat! EL - DA! DA! DA! EA - Spune-mi lucruri murdare! EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

 

Ion vine acasa si vede sub pat unu mai mult gol. O intreba pe nevasta-sa: Marie ce face ala sub pat? Maria: Nu stiu Ioane, da-n pat face minuni

 

Bulă la drogherie: - Aveți Âşampon? - De ouă. - De cap nu aveți?

 

La attachment fiti atenti la raspuns... :) :lol:

post-10025-1190035299_thumb.jpg

Editat de nuka
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si-l felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si-i spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...

 

 

 

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere. - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara".

Editat de radum90
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne

aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca

acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati,

deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se

declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

 

1) femeia cumpara mancarea

 

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

 

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu

toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja

asezat cu o bere in mana in fata gratarului

 

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

 

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

 

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si

tacamurile afara

 

6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde

 

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda

totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

 

Si apoi inca un punct foarte important!

 

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

 

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea,

tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

 

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

 

Si din nou, foarte important!!!:

 

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II

MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

 

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost

nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface

oricum niciodata.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Portar prins ca fuma la un corner

 

Mihai Fumurescu, portarul unei echipe din Liga a IV-a, Daramatura Prabuseni, a fost suspendat timp de sase etape pentru ca a fost surprins de arbitrul meciului cu Speranta Viitoreni ca fuma, in minutul 75 al intalnirii.

 

Goal-keeperul a fost depistat de arbitru in momentul executarii unei lovituri de colt, cand Fumurescu si-a pus tigara pe bara transversala pentru a putea iesi pe centrare. Iata cum a comentat portarul gestul sau: "Era ultima din pachet. Ma jur. Nu am vazut asemenea ghinion...tocmai la ultima. Nu stiu cate etape imi dadea daca descoperea si cafeaua pe care am pus-o dupa bara sa nu se vada".

Portarul, pe langa suspendarea primita si o amenda de 500 RON, a fost pedepsit de autoritatile locale, din Prabuseni, sa presteze 40 de ore de munca in folosul comunitatii.

 

@brocko /index.php?...st&p=875420 dai o bere :)

Editat de valisorin
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

just for laughs gags http://www.youtube.com/watch?v=rda0X5LFTTE

 

 

 

Manualul Angajatului

 

Cu intrare in vigoare imediata

 

CUM NE IMBRACAM

 

Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine

mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de

salariu.

 

CONCEDIUL MEDICAL

 

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

 

OPERATII CHIRURGICALE

 

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

 

ZILE IN FOLOS PERSONAL

 

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

 

ZILE DE CONCEDIU

 

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

 

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

 

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

 

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

 

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

 

FOLOSIREA TOALETELOR

 

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.

In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina”.

 

PAUZA DE MASA

 

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

 

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

 

adaugare

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html :))

Editat de valisorin
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

super tare, m-am spart de ras, demult n-am mai ras atat, mai ales farssa cu sauna....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un pusti intra in farmacie si intreaba:

- Aveti prezervative?

- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

La care pustiul raspunde:

- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un

preot si un cioban. Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o

poezioara de o strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu".

Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

On my way to Timbuktu."

 

Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca

l-au declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:

 

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two."

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   1 membru


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...