Hai să râdem!

[brocko]

Nu merge linku'.

sa traiasca youtube

[amimagz]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au femeie. 2. Au femeie.

[psycho_vox]

sa traiasca youtube

 

 

[aleck]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au femeie. 2. Au femeie.

 

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?". ....Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?" .... Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".

[BooBoo]

Asta cu "culu' pitonului" e criminala! Am primit-o si eu azi pe mess.

 

Uite ceva "aparte":

http://www.youtube.com/watch?v=fxxNq9GXt9A&NR=1

Enjoy!

[sharpe]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au femeie. 2. Au femeie.

studiu care bineinteles a necesitat cateva sute de mii de dolari Mare adevar oricum!

 

Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....

era faina si varianta in engleza: "I don't phink my python gives a phuck!"

[valisorin]

cum fac baieti si fetele dus http://youtube.com/watch?v=5Tzarr1Vmzo

parca era un text pe aceasta tema, dar nul mai gasesc, este mai fain video

[bestia nera]

Ce este un Perpetuum mobile?

Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.

[Mystyk]

Un sadic profesionist isi cumpara o masina noua, si porneste pe autostrada cu 200km/h. Vede o batranica care vroia sa treaca strada:

-Stai, mamaie, ca te-ajut io!

Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.

-Stai, fa curvo, ca te trimit io acu' unde ti-e locu', zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra.

Mai merge vreo 2 minute, vede un preot , facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:

-Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.

-Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!

Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km !

-Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!

La care popa:

-He-he-he, am deschis io portiera!

 

-Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

 

 

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care tipul:

-Ma nevasta, da' stresati mai suntem

 

Stiti care este definitia limbii ?

Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam

 

Se spune ca pixda femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar , un instalator si un blanar . Acum insa apare o intrebare ...care a facut-o mai bine?

Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul .

Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura .

Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii .

 

 

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit.

Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.

Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:

-Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*te lumea?!

-Ba da, draga mosului, se f*te lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p*la....

 

 

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.

Doctorul ii raspunde: Nu e nici o problema - avem operatii de 100$, de 500$ si de 2000$.

-Bine, vreau de 100$.

Se rezolva tot, vine noaptea nuntii etc.. tipa vine sa ii multumeasca doctorului.

-Dom' doctor, a fost nemaipomenit. Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?

-Pai pentru 2000$ itzi faceam implant, pentru 500$ il coseam pe cel existent.

- Si pentru 100$?

- Tzi-am legat flo*ii.

 

 

Se pregateste un jaf la o banca.Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:

-In genunchi si suge pu@la!!

Casierita spune:

-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?

Hotul: -In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap. Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:

-Asa nevasta, vezi ca se poate!

 

 

Bun-Rau-Fatal !

 

BUN: Te hotarasti sa nu mai faci copii.

RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.

FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.

 

BUN: Fiul tau tot timpul îsi face lectiile în camera lui

RAU: Gasesti o gramada de casete porno în camera lui.

FATAL: Tu esti protagonistul.

 

BUN: Fiul tau s-a maturizat.

RAU: Se reguleaza cu vecina

FATAL: Si tu.

 

BUN: Fiica ta, în sfârsit, si-a gasit de lucru.

RAU: E prostituata.

FATAL: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

 

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.

RAU: Tot timpul te întrerupe.

FATAL: Si te corecteaza.

 

BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".

RAU: Cu un barbat.

FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

 

Editat Octombrie 3, 2007 de Mystyk

[aleck]

[logan]

da pasta o stit cu teroristul mort???

 

http://www.220.ro/Ahmed_teroristul_mort-17609.html

[aleck]

da pasta o stit cu teroristul mort???

 

http://www.220.ro/Ahmed_teroristul_mort-17609.html

Mai fusa..

[logan]

sorryyy..erau is peste 200 de pagini..n- am sta sa verific...

[aleck]

sorryyy..erau is peste 200 de pagini..n- am sta sa verific...

Pai era pe alt topic... da' nu-i bai

[CzCustoms]

suer tare topicu asta

[SRJN]

<div><embed src="http://www.livevideo.com/flvplayer/embed/F35EAE3EDB7F447F8934597AC46D0E8D" type="application/x-shockwave-flash" quality="high" WIDTH="445" HEIGHT="369" wmode="transparent"></embed><br/><a href="http://www.livevideo.com/video/embedLink/F35EAE3EDB7F447F8934597AC46D0E8D/6245/dentist.aspx">dentist</a></div>

[Mystyk]

Cum impresionezi ?

 

 

Cum sa Impresionezi o femeie:

 

Fa-i complimente,

respect-o,

cinsteste-o,

alint-o,

sarut-o,

ai grija de ea,

iubeste-o,

fii tot timpul cu ea,

tachineaz-o,

fa-o sa se simta bine,

protejeaz-o,

imbratiseaz-o,

strange-o in brate,

cheltuie bani cu ea,

scoate-o in oras,

cumpara-i lucruri,

ascult-o,

tine la ea,

fii alaturi de ea,

ajut-o,

sustine-o,

du-te la capatul lumii pentru ea.

 

Cum sa impresionezi un barbat:

 

Apari in fata lui dezbracata.

Adu-i mancare.

[LOTRU]

ar fi bine sa fie bune amandoua (cele din urma)

[Mystyk]

Statistica

 

Merita sa te gandesti cu atentie la asta…

 

-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.

-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.

-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.

-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.

-46% din femei au incercat sexul anal.

-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.

-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.

-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.

-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.

 

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

 

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.

 

 

De ce barbatii nu pot castiga

 

daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.

daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.

daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea.

daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.

daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.

daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.

daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.

daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.

daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.

daca pastrezi tacerea esti indiferent.

daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.

daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare.

daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.

daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.

daca te roaga ea, iti face o favoare.

daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo.

daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).

daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.

daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.

 

Barbatii mor mai repede decat femeile.

Si-o doresc ei!

 

 

15 sfaturi pentru doamne

 

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece

2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.

3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.

4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea mica sa plece singura.

5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.

6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.

7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.

8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri.

9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.

10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.

11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.

12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.

13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.

14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.

15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

 

 

O caracterizare a barbatilor

 

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.

Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma;

- Mijlocul de transport folosit;

- Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.

 

Categorii:

1. Whisky - Mercedes - Amanta

2. Coniac - Masina statului - Secretara

3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista

4. Ceai - Tramvai - Nevasta

5. Apa - Talpa - Laba

Editat Octombrie 4, 2007 de Mystyk

[horry_bv]

O ocazie incredibila!!!

 

Comitetul olimpic chinez ofera o excursie gratis la Olimpiada din 2008

la cei care raspund corect la cele 3 intrebari referitoare la imaginea

atasata

 

Care pare obosit?

Care sunt gemeni?

Cate femei sunt in grup?

[shadowrider]

a ghicit cineva cee 3 intrebari???

[Mystyk]

Cele 16 cereri ale subalternului

 

1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.

Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

 

2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.

 

3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.

 

4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.

 

5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.

 

6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?

Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.

 

7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.

 

8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.

 

9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.

 

10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.

 

11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.

 

12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.

 

13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.

In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.

 

14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.

 

15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.

 

16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.

In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.

Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

 

[brocko]

opele, probleme ma?

[Mystyk]

Anunturi matrimoniale

Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. Inevitabil, ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie", expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte:

 

Anunturi matrimoniale - Doamne

 

In jur de 40 de ani = 48 de ani

Fire atletica = fara sani

Aspect normal = urata

Frumoasa = mincinoasa patologica

Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate

Feminista = grasa

Spirit deschis = dependenta de droguri

Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu*va

Amuzanta = plicticoasa

Stiu sa ascult = aproape de autism

De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului

Deschisa = disperata

Romantica = schizofrenico-depresiva

Femeie de cariera = a dracu'

Roscata = cumparatoare de Wella

Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor

Pasionala = vorbeste excesiv de tare

Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

 

Anunturi matrimoniale - Domni

 

In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25

Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport

Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate

Deschis in gandire = se culca cu sora ta

Frumos = arogant

Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata

Cinstit = mincions patologic

Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri

Matur = pana-l cuosti…

Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata

Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate

Amuzant = manuieste bine telecomanda

Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii

Fire poetica = scrie pe faianta din baie

Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere

 

 

Fraze de despartire

Esti implicat(a) intr-o relatie care nu te multumeste deloc si careia vrei sa-i pui capat? Iata cateva fraze mai neobisnuite, de despartire.

 

Probabil crezi ca ma iubesti, dar nu este asa. Iti va fi mai bine fara mine.

Corpul tau e prea fierbinte noaptea in pat si din cauza asta nu pot dormi. Ma voi intalni si cu alte persoane.

Mi-e teama ca o sa ma trezesc intr-o dimineata langa tine si vei avea 10 kg in plus.

Nu ma pot vedea maritata cu un barbat care bea mai mult vin decat bere. Trebuie sa punem capat acestei situatii, acum.

Voi dori copii intr-o zi si nu stiu daca parul tau roscat se va potrivi cu RH-ul sangelui meu.

Fosta mea prietena m-a rasfatat si am nevoie de cineva care sa mi-o scoata din cap pe fiinta aceea.

Esti sexy, dar am nevoie de o femeie profunda.

Mama mea spune ca esti smechera, iar mama nu se inseala niciodata.

Te iubesc, dar e timpul sa incep sa caut persoana cu care as dori sa ma casatoresc intr-o zi.

Ma gandesc la tine ca la o amica. Este distractiv sa mergem la cumparaturi si la restaurant, dar nu ma pot vedea sarutandu-te.

Problema este nu ca m-ai inselat- poate mi-ar fi placut detaliile, ci ca nu mi-ai pus niciodata nimic despre asta, dar acum te-am prins cu corpul delict de mana.

Nu te mai iubesc ca la inceput. Putem fi cei mai buni prieteni?

 

 

Fraze - Dex

1. O data te rog si eu ceva

Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".

 

2. Nu iei niciodata paine

In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.

 

3. Asa spui de fiecare data

Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea nucleara.

 

4. Vii in fiecare seara tarziu

Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.

 

5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva

S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.

 

 

Dieta si gimnastica

Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. Este adevarat?

A1. Inima dvs. are un numar limitat de batai, asa ca nu le irositi cu exerictiile. In final, orice se uzeaza. Daca va mariti ritmul inimii, n-o sa traiti mai mult; e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn.

 

Q2. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume?

A2. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Si ce sunt astea? Legume. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase.

 

Q3. Ar trebui sa reduc alcoolul?

A3. Nicidecum. Vinul se face din fructe. Taria este vin distilat, asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Iar berea se face din plante.

 

Q4. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp?

A4. Pai, daca aveti un corp si aveti grasime, raportul este de 1/1. Daca aveti doua corpuri, raportul este de 2/1 etc.

 

Q5. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica?

A5. Regret, dar nu-mi trece nici unul prin cap. Filozofia mea este "Fara durere... e bine".

 

Q6. Prajelile sunt daunatoare, nu?

A6. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre, mancarea se prajeste in ulei vegetal. De fapt, sunt imbibate de ulei vegetal. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale?

 

Q7. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"?

A7. Cu siguranta nu. Cand exersati un muschi, acesta se mareste. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare.

 

Q8. Ciocolata face rau?

A8. Sunteti nebun? ALOOOO... boabele de ciocolata provin tot din plante. E cea mai buna modalitate sa te simti bine!

 

Q9. Inotul face bine la silueta?

A9. Daca inotul face bine, atunci explica-mi cum e cu balenele...

Editat Octombrie 4, 2007 de Mystyk

[BoneS]

Fumatul in exces dauneaza

 

PS: fara reclama ascunsa

Editat Octombrie 4, 2007 de BoneS