BooBoo Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 Bai Sherlock!! Vezi ca posturile de aici nu se contorizeaza, asa ca nu te mai chinui atat... Daca nu ai nimic interesant de adaugat la topicul asta, abtine-te.. Sincer, nu cred ca intereseaza pe nimeni cat de mult sau cat de putin razi tu, sau care glume ti-au placut din cele postate... Get a life!!! Scuzati OT-ul... Bre, ce rautacios esti... NOOOOOT! Intelege-l... e si el mic, probabil e fascinat de bilutele alea albastre de sub avatar! PS: azi nu am glume in dotare. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nice_sun_man Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 http://www.jealouscomputers.com/footage.php?lang=uk_en si mai tare http://www.jealouscomputers.com/tips.php?lang=uk_en Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 http://www.jealouscomputers.com/footage.php?lang=uk_en si mai tare http://www.jealouscomputers.com/tips.php?lang=uk_en Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ralucone Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 Screw that, watch this!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aleck Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 Scuzati OT-ul... Bre, ce rautacios esti... NOOOOOT! Intelege-l... e si el mic, probabil e fascinat de bilutele alea albastre de sub avatar! PS: azi nu am glume in dotare. Hai ma BooBoo... tocmai tu? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aleck Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 LuceaFarul Autor: Loredana Cristea (student) A fost odată ca-n poveÂşti Pe malul Dâmboviței Pe unde foarte des găseÂşti Mirosul Âşliboviței Un renumit bărbat de stat Cu pieptul lat de nemeÂş Ce răspundea pe la palat La numele de RemeÂş ÂŞi era unu' în guvern Vă jur! Nu-i făcătură Dar dânsul se credea etern ÂŞef, la agricultură În umbra falnicelor bolți C-un ziarist stăteam Când, la o masă într-un colț Se-aÂşează cu Avram Acesta, Âşmecher mititel Cu râsul lui Birlic ÎÂşi vâră mâna-n sân la el ÂŞi scoate iute-un plic Traian Âşi RemeÂş cum v-am spus L-apucă pe sub masă Se uită-n jos, se uită-n sus Mai nu vrea, mai se lasă Avram vorbea codificat Nu-nțelegeai o vorbă Ba pomenea de-un Âşef de stat Ba o dădea pe Ciorbă Ministru-n morse răspundea Ciocnind două pahare În cercuri aerul rotea Cuprins de-aÂşa lucrare ÂŞi din adânc necunoscut Venea încet-încet Un ! tip distins, cam încrezut Era de la Parchet ,,Din sfera mea, aici la voi Venii tocmai de-acasă Ia scoateți iute amândoi ÂŞi înÂşirați pe masă Tot ce-n serviete ați dosit (Ciudat! Nu vorbea tare) De-asemeni, scoateți negreÂşit Ce-aveți prin buzunare!'' Povestea abia acu s-a-ncins E zarvă Âşi tam-tam Traian căzu sau fu împins Din sânul lui Avram Acesta mic, însă viteaz La fel ca un cocoÂş Răspunde ,,ia nu face caz Am drob Âşi caltaboÂş'' ,,ÂŞi-n plic, acolo oare ce-i?'' Traian, plângând, sughiță: ,,Sunt bani de la nepoții mei I-am luat din puÂşculiță!'' PriveÂşte poza lui Călin De jos, în tot înaltul ,,Ce-ți pasă ție chip hain Dac-oi fi eu sau altul Mi-ai spus ,,te du!'' Âşi iată, plec Mă sperie ancheta Pe la palat n-o să mai trec Să-ți văd motocicleta''. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SeBIKE Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa. - Asta pentru ce este, draga? - Ce-i cu numele Laura Johnson scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Sotia pleaca linistita. A doua zi, sotul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
logan Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! El si ea. Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine. El: Analfabeto! - Am auzit ca te-a parasit logodnica. Da’ i-ai povestit despre unchiul tau cel bogat?? - Pai tocmai! Acum imi e matusa. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bestia nera Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 ANUNT!! "angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - de piele, normale V: cu un deget, cu 2 cu 5? - normale, cu 5. V: albe, rosii, verzi? - negre, normale. V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri - ACUMA, IMI DAI HARTIE IGIENICA???? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 A gentleman staying at the Ritz Hotel in London removes a card offering sexual services from a telephone box on Piccadilly. Back at the hotel he rings the number. A lady with a silky soft voice answers and asks if she can be of assistance. The gentleman says, "I'd like a blow job, some missionary work a little doggie-style, some mild bondage, finishing off with a pearl necklace .............. What do you think?" The lady says, "I think it sounds intriguing, sir, but you might like to press 9 first to get an outside line Bai Sherlock!! Vezi ca posturile de aici nu se contorizeaza, asa ca nu te mai chinui atat... Daca nu ai nimic interesant de adaugat la topicul asta, abtine-te.. Sincer, nu cred ca intereseaza pe nimeni cat de mult sau cat de putin razi tu, sau care glume ti-au placut din cele postate... Get a life!!! dar gata, ca daca si aici incepeti cu cearta si d-astea... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SeBIKE Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 Numele lui era Fleming si era un sarman fermier scotian. Intr-o zi, pe cand muncea, a auzit un strigat de ajutor venind dintr-o mlastina invecinata. Si-a lasat uneltele si a alergat la mlastina. Acolo, plin de namol, se afla un baietel ingrozit care se lupta sa scape. Fermierul Fleming l-a salvat din ceea ce urma sa fie o moarte inceata si ingrozitoare. > > A doua zi, o trasura luxoasa s-a oprit la usa fermierului. Un nobil elegant a coborat din ea si s-a prezentat ca tatal baiatului pe care fermierul il salvase. > "Vreau sa te platesc", a spus nobilul. "Ai salvat viata fiului meu". > "Nu, nu pot sa accept bani pentru ceea ce am facut," i-a raspuns fermierul refuzand oferta. In acelasi moment, fiul fermierului a aparut in usa casei. > "Acesta este fiul tau ?" l-a intrebat nobilul .. > "Da", a raspuns mandru fermierul . > "Hai sa facem o afacere. Lasa-ma sa-i ofer aceeasi educatie pe care o va primi si fiul meu. Daca si el este ca tatal lui, cu siguranta va deveni un om cu care sa te mandresti." Si asta a facut. And that he did. > > Fiul fermierului Fleming a urmat cele mai bune scoli ale vremii, a absolvit Scoala de Medicina St. Mary's Hospital Medical School din Londra si a ajuns cunoscut in lume ca Sir Alexander Fleming, inventatorul penicilinei. > > Ani mai tarziu, fiul nobilului care fusese salvat din mlastina s-a imbolnavit de pneumonie. ... > > Ce i-a salvat viata de data aceasta? Penicilina. > > Numele nobilului ? Lord Randolph Churchill. Numele fiului sau ? Sir Winston Churchill. > > Cineva a spus candva: Ce pleaca se si intoarce. > > Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani > Iubeste ca si cum nu ai suferit niciodata . > Danseaza ca si cum nu te-ar vedea nimeni. > Canta ca si cum nu te-ar asculta nimeni. > Traieste ca si cum Raiul ar fi pe Pamant. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Just_John Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 Numele lui era Fleming [..] Uhm.. nu.. Dragut, nu stiu cat de adevarat, dar dpmdv nu prea are ce cauta la Fun.. Asta macar e demn de admiratie, omu' are skill.. Asta si sunt chiar simpatici, in schimb.. No offence, da' povestile astea chiar nu ma impresioneaza cu nimic.. Poti fi OM si fara proverbe chinezesti, povesti induiosatoare si alte asemenea.. plus ca primesc prea multe chestii de-astea pe mail, messenger, telefon et caetera.. John Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 (editat) > Cineva a spus candva: Ce pleaca se si intoarce. > > Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani > Iubeste ca si cum nu ai suferit niciodata . > Danseaza ca si cum nu te-ar vedea nimeni. > Canta ca si cum nu te-ar asculta nimeni. > Traieste ca si cum Raiul ar fi pe Pamant. si bicicleta era galbena...stiloul avea penita de aur... F#te ca si cum n-ar fi nimeni sub tine. O doamna distinsa, care primise pensia de limita de varsta aproximativ zece ani, merge la bisrerica sa se spovedeasca. - Domnule parinte am si eu un pacat, vanitatea. - Doamna va ascult, descarcativa sufletul. - Stau in fata oglinzii ore-n sir amirandu-mi frumusetea! - Stati linistita, nu pacatuiti deloc, asta nu e vanitate, e fantezie... Un mos ia pensia si se gandeste ca trebuie sa se mai bucure si de viata.Da jumatate pe Viagra si jumatate pe o fatuca. In toiul actiunii o intreba? -E inauntru? -Nu! -Unde o fi? ca nici afara nu e! Editat Octombrie 17, 2007 de sharpe Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Denis TM Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 si bicicleta era galbena...stiloul avea penita de aur... F#te ca si cum n-ar fi nimeni sub tine. O doamna distinsa, care primise pensia de limita de varsta aproximativ zece ani, merge la bisrerica sa se spovedeasca. - Domnule parinte am si eu un pacat, vanitatea. - Doamna va ascult, descarcativa sufletul. - Stau in fata oglinzii ore-n sir amirandu-mi frumusetea! - Stati linistita, nu pacatuiti deloc, asta nu e vanitate, e fantezie... Un mos ia pensia si se gandeste ca trebuie sa se mai bucure si de viata.Da jumatate pe Viagra si jumatate pe o fatuca. In toiul actiunii o intreba? -E inauntru? -Nu! -Unde o fi? ca nici afara nu e! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DonHacker Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 Chiar trebuie ca dupa fiecare banc sa postezi tu ? Fara suparare dar deja e stresant. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
logan Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Abaddon Postat Octombrie 17, 2007 Share Postat Octombrie 17, 2007 ce face femeia dupa sex?.........deranjeaza:) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aleck Postat Octombrie 18, 2007 Share Postat Octombrie 18, 2007 De pe mes culeasa: Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua... Sowee... de repeat... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
logan Postat Octombrie 18, 2007 Share Postat Octombrie 18, 2007 minesweeper movie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
grumpy Postat Octombrie 18, 2007 Share Postat Octombrie 18, 2007 minesweeper movie GENIAAAAAAAL!!!!!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Denis TM Postat Octombrie 18, 2007 Share Postat Octombrie 18, 2007 minesweeper movie Ce prostie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
amimagz Postat Octombrie 18, 2007 Share Postat Octombrie 18, 2007 Ce prostie Du-te dreaq Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aleck Postat Octombrie 18, 2007 Share Postat Octombrie 18, 2007 Un american viziteaza BucureÂştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primăriei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung Âşi la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!! ... Du-te dreaq Bine ma!.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 18, 2007 Share Postat Octombrie 18, 2007 Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.