Leon

- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat? - Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga. ........................... - Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila? - La betie, dragul meu, la betie. ............................... 70% dintre romani traiesc in stres. Restul de 30% traiesc in Italia,Spania,Germania... .......................................... -Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica? -Nu. -Deci tu ai fost, nenorocitule!! ......................................... In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune: - Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ? - Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ? - Atunci asta de 18 cm ? - Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan? ... Doctorul ii face atunci o alta oferta: - Dar de asta de 25 cm ce zici? - Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti ?!!!! ................................ Anunt oficial : Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine! ................................. Din cauza furtunii puternice, o femeie din zona Mihai Bravu a rămas însărcinată. ................................... Intrebare la radio: - Ce inseamna de fapt post negru ? - Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa! .................................... Șeful închisorii Rahova se plînge că Gigi Becali îi trimite bilețele cu echipa de gardieni pe care s-o folosească. ....................................... Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor: - Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie. Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas: - Zece si treizeci. Exact dupa grafic! ............................ Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice: - Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam. Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua: - Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$. Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina: - Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul. ............................................. Un tânăr de 18 ani stătea toată ziua pe net: Chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Într-o zi, bunicul, sătul de inepţiile nepotului îi zice:Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta m-am dus cu prietenii la Viena...Am intrat în primul bordel şi am făcut un chef pe cinste : Am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toata băutura, după care am urcat la etaj şi m-am culcat cu toate femeile. La sfârşit, când am coborât, ne-am pişat pe mese şi pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim. Ăluia mic îi place ideea şi dispare de acasă o săptămână.Când se întoarce..., era vânăt peste tot, c-o mână şi-un picior în gips. - Ce-ai păţit nepoate, îl întreabă moşul. - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel.Am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am ras toata băutura, apoi am mers la etaj şi am terfelit... Toate femeile,când am coborât ne-am pişat pe mesele şi pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorileşi ne-au bătut de ne-am căcat pe noi. - Auzi, nepoate, da' cu ce te-ai dus tu la Viena? - Păi, am mers cu microbuzul, dar tu bunicule? - Eu ?.... Cu Armata Roşie, in '45!"

Cea mai adevarata chestie... Cum de altfel este adevarat si faptul ca toti comeneteaza,toti sunt corifei si spun cum ar fi evitat ei accidentul si cat de meseriasi sunt ca prevad totul si nimic nu li se poate intampla....

Din asta am si eu, arata foarte bine! Ramane sa-mi montez si eu priza 12v...

Mi-am exprimat parerea mai pe larg aici(cand mi-am luat versysul): /index.php?/topic/528184-kawasaki-versys-dual-sport/page-5 La drum lung, plang dupa VStrom(glumesc,evident)...avea saua mai comoda,te apara mai bine de vant (efectiv pe versys nu pot sa merg cu viziera ridicata,eu fiind si ceva mai inalt),etc. Dar Versysul este mult mai manevrabila,mai usoara,distanta intre roti e mai mica(la VStrom era mare ca la choper), ce mai...pentru mine pare o jucarie....fata de ditamai vaca VS.In oras e ''prajitura''. Nu regret insa nici o secunda ca am luat Versysul ... tocmai ce am bagat 900 km prin tara. Adevarul este ca ma plictisisem de VStrom in 5 sezoane.

cat te-a dus priza+siguranta? Eu vroiam ceva care se prinde pe ghidon...nu luasem in calcul prizele incastrabile(ca sa nu ma apuc sa dau gauri...) Ce ulei bagati ?

Ce priza si de unde ? Inca ceva: Si-a schimbat careva cauciucurile stock...cam cat le-ati tinut ? Eu am mers cam 9000 km cu ele si dupa cum arata,mai merg inca pe-atat! Ce v-ati luat in schimb ? Eu am renuntat la ideea unor suporti laterali si sidecase-uri si mi-am luat niste genti textile foarte solide(se prind cu 4 benzi cu arici si mai au inca 5 cordoane de sustinere care se prind cu catarame rapide)...astea pe langa topcaseul Givi de 52L din dotare (care pare imens pe langa motocicleta). Nici aparatoarele de maini nu ma incanta, parca strica aspectul motocicletei...cel putin mai astept sa vad poate gasesc vreun model ok! Crash-paduri mi-am facut pe comanda(cel din stanga pare un dildo ciudat, ca este foarte lung) inclusiv placutele de prindere mi le-a facut ca nu ai unde sa le prinzi altfel(am avut ca model unele de la puig). Tipul care le facea si le vindea aici pe forum, nu mai produce(nu stiu din ce motiv)...eu am fost printre ultimii clienti. Oricum, astea ajuta strict la caderi de pe loc sau viteze foarte mici....la viteze mai mari sau pe forestiere...recomand crash-baruri!

Sotia catre sot: -Cu ce animal ma asociezi? -Poti sa-mi aduci un pahar cu lapte , te rog? ...................................................... Apartamentul meu e plin de felicitari de Ziua Indragostitilor. Nu ca as fi acuma vreun Casanova...Sunt doar un nenorocit de postas lenes. ..................................................... Doua blonde urcă în tramvai. Prima întreabă un pasager: - Cu tramvaiul ăsta ajung la gară? - Nu. A doua continuă: - Dar eu? ............................. O blondă se plânge unei prietene: - Soțul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.

Da, am ras copios cand am citit-o !

Doi condamnati la moarte. - Vreo ultima dorinta? - As vrea sa ascult un disc cu Guta. - De acord! Si tu? - Pe mine va rog sa ma omorati inainte! ................................................................................ Scrisoare din tabara Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine, apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte sisi il cautam pe Cristi. A, da, sun- o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit nicodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus , dar era in timpul incendiului, asa ca probabil nu a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu.Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super, se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul , am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru , Gigel

Ipoteze cutremuratoare despre Adrian Nastase : ► Năstase s-a dus la Zoo, unde acum râde de animalele aflate după gratii. De asemenea, amăgește o maimuță, spunându-i că știe un avocat bun care o poate scoate de acolo în maxim doi ani. Supraveghetorii de la Zoo l-au mai surprins decojing ostentativ o banană cu buzele, în fața unei maimuțe. ► S-a întors la Jilava, unde se uită cu jind prin gard de afară, ținând în mână un trandafir. Mai are cineva bancuri noi(sau vechi) ? Daca da, il rog sa posteze aici! ................. Direcția Sanitar-Veterinară a descoperit un focar de gonoree pe canapeaua de la Acces Direct. ........................ - Prietena mea a luat in greutate. Ce sa fac? - Fa-o sa mearga cat mai mult. Daca va face cate 5 km pe zi, intr-o saptamana va fi la 35 km departare de tine.

Salut! Nu-ti face griji...trebuie sa mai astepti sa se rodeze putin (un cauciuc nou, ca sa intre in parametrii normali are nevoie de minim 500 -1000 km...nu de 50-100 cum se vehiculeaza pe-aici) Si temperatura are de-asemenea o importanta mare (7-8 grade in aer nu inseamna mare lucru....asfaltul e rece,"iarna nu-i ca vara"). Fluieratul se poate auzi la diverse viteze....probabil de la excesul de cauciuc(la cele noi,evident) sau de la forma(desenul) cauciucului.....Cu siguranta nu-l auzi la viteze mai mari din cauza vantului care-ti suiera pe la urechi. Si nu in ultimul rand: la accelerari bruste,orice cauciuc pierde aderenta indiferent de marca si model(mai ales la o bestie gen KTM LC8)

cat te-au costat suportii laterali ?

Pai, nu-i cam putin ? Eu cu V stromul am mers aproape 50 mii....pana sa il schimb

Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine.

O maicuta la medicul ginecolog: - Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre... - Ia sa vedem minunea.....Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Chiquitas! ..................................................................... Consumul de alcool – simptome, cauze, solutii Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus. Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Ei, asta e: te-ai (cuvant urat) pe tine. Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora. Cauza: Tejgheaua e in spatele tau. Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! Simptom: Gura iti e plina de chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. Simptom: Vederea tulbure Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc… Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa. Cauza: Esti la WC , incercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul pe gat… Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul… Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica! Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta… Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o “picatura” mica, ca sa-ti revii…. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata: -Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima... Cealalta voce ii spunea: -Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar... .......................................................... Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice, jigodia.... =)))

Nepotul vine în vizită la bunici şi o găseşte pe bunica de 80 de ani plângând. NEPOTUL: Ce s-a întâmplat? BUNICA: A murit bunicu'! NEPOTUL: Păi, cum s-a întâmplat aşa o nenorocire? BUNICA: Azi dimineaţă în timp ce făceam sex. NEPOTUL: Dar ştiaţi că la vârsta voastră poate fi fatal! BUNICA: Da, de 5 ani o făceam numai duminica, şi atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding - o băga, la dong - o scotea! NEPOTUL: Şi atunci, care a fost problema?! BUNICA: A trecut dimineaţă nenorocitul de poştaş cu soneria lui de la bicicletă!... ........................................................ Potrivit "Top 300 Capital Cei mai bogati români"Frank Timis este cel mai bogat roman. Averea lui este estimata la 1,75 miliarde de euro. Pentru a va imagina cat de mult este asta, puneti toti banii vostri si mai adaugati 1,75 miliarde de euro.... ..................................................................... Stire de ultima ora! Dezastru în Moldova: Sute de cârciumi înzăpezite în urma ninsorii si a viscolului! ............................................................. Angajez claun, rog seriozitate!

Se duce Bula la o prostituata si o intreaba: - Cat imi iei pentru o laba ? - 50 de lei. - Mersi, am intrebat doar. Vroiam sa stiu cat economisesc eu in fiecare zi. ............................................ La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri: - Ce credeţi despre civilizaţia din România? - Cred că ar fi o idee bună. ............................................ Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine. ................................................ Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY. De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea........il baga la incarcat. ..................................... Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze ? ................................................. Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul. - Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa. - Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?” - Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos. - Ce sa fie??…zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea. - Baiat sau fata…nu conteaza, ii spun. - Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei??!” - Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai? la care barmanul: - Absolut nimic! Sunt perfect sanatos! ......................................................................... O doctorita primeste la control medical un barbat … - Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti. - Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si … ce sa vezi? De departe cel mai mic ‘instrument’ pe care l-a vazut doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate. Cu greu reuseste sa se potoleasca: - Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti? - E umflata !!! Un cangur intra intr-un bar, se sprijina de tejghea: - O cafea va rog, Barmanul si clientii, stupefiati, se holbeaza la el. Barmanul ii pune o cafea, cu mana tremuranda... Cangurul, linistit, bea cafeaua. - Cat costa, va rog? - 20 lei. Se cauta cangurul in buzunar, scoate 20 lei, da sa plece. Barmanul isi face curaj, si il intreaba: - Auzi, da' de unde vii? Stii, e prima oara cand vad un cangur in barul asta... - Pai la 20 lei cafeaua, cred si eu! ............................................................. Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. - Domnule doctor, maine ma insor! - Bine, moşule, cati ani are mireasa? -21… - Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!! Mosul sta un pic pe ganduri si spune: – Bine, daca moare…moare!

Nu cred! Putea fi orice (real,cora,etc)...insa,nu cred ca avea acelasi impact,daca scriai ceva la modul general, gen supermarket sau magazin....in loc sa dai nume (ideea era sa fie distanta mare intre ele)!

MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI : Mare grija la METRO! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri. Acum sunt in drum spre METRO... ................................................ Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa: - Mama, tata sigur era urs polar? - Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora: - Mama, da' si bunicu' era urs polar? - Sigur, puiule, si bunicu'! Dup-un ceas: - Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar? - Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi? - Nush' ce p*la mea mi-e asa de frig... ................................................. Q: Ce se intampla daca incrucisezi un negru cu o caracatita? A: Nu stiu, dar sigur aduna mai mult bumbac... .................................................. Un tip la urolog. Doctorul: in primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati. Tipul mirat si putin ingrozit: Dar de ce?? Doctorul: Ca sa va pot consulta... .................................................... Soţia face integrame, la 3 dimineaţa, când pe uşa intră soţul beat. - Unde ai fost, porcule? - Din câte? ....................................................... Nu o mai las pe nevastă-mea la volan... Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”. ................................................. Doctorul catre pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? - Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul! ......................................................... Într-o companie, directorul către adjunct: - Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pâna mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări! - Mulţumesc, tată! .................................................................... Bula faceam sex cu o prostituata pe bancheta din spate a masinii cand un politist ii bate-n geam: - Ar trebui sa va arestez pe amandoi... dar as putea sa ma prefac ca nu v-am vazut daca sunt urmatorul la rand. Socat, ii zice: - Nu stiu ce sa zic domnule politist.... - De ce nu stii ma?! Vrei sa te arestez??? - Nu domnule, zice Bula, doar ca n-am mai fu*ut niciodata un politist!

unde le-ai gasit? Ma intereseaza si pe mine (in caz ca se potrivesc,fara modificari)

Arata foarte ok! Si pretul e bun...insa nu stiu daca se potrivesc fara modificari, trebuie verificat! De altfel, genul asta mai subtire... mi l-as pune si eu! Mai sunt si alte modele, unele fara prindere la exterior si unele cu prindere,dar mult mai late! Au metal la interior ?

Daca te intereseaza asa ceva, am eu una si o dau la 50% din pret: 100 lei http://www.kronaumoto.ro/index.php/detalii/568 Nu mi-am pus protectii de maini, imi e frica sa nu-i stric aspectul! I-as pune insa un parbriz mai mare, o sa vad la primavara!

S-a dus dreq de mult forumul moto! Vad ca mistourile ieftine se gasesc si la rubrica accidente! Sanatate riderului care s-a jucat cu vremea,cu bautura si cu... el insusi! Bine ca nu a avut pasager/a !!!