Leon

Da, am ras copios cand am citit-o !

Doi condamnati la moarte. - Vreo ultima dorinta? - As vrea sa ascult un disc cu Guta. - De acord! Si tu? - Pe mine va rog sa ma omorati inainte! ................................................................................ Scrisoare din tabara Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine, apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte sisi il cautam pe Cristi. A, da, sun- o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit nicodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus , dar era in timpul incendiului, asa ca probabil nu a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu.Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super, se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul , am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru , Gigel

Ipoteze cutremuratoare despre Adrian Nastase : ► Năstase s-a dus la Zoo, unde acum râde de animalele aflate după gratii. De asemenea, amăgește o maimuță, spunându-i că știe un avocat bun care o poate scoate de acolo în maxim doi ani. Supraveghetorii de la Zoo l-au mai surprins decojing ostentativ o banană cu buzele, în fața unei maimuțe. ► S-a întors la Jilava, unde se uită cu jind prin gard de afară, ținând în mână un trandafir. Mai are cineva bancuri noi(sau vechi) ? Daca da, il rog sa posteze aici! ................. Direcția Sanitar-Veterinară a descoperit un focar de gonoree pe canapeaua de la Acces Direct. ........................ - Prietena mea a luat in greutate. Ce sa fac? - Fa-o sa mearga cat mai mult. Daca va face cate 5 km pe zi, intr-o saptamana va fi la 35 km departare de tine.

Salut! Nu-ti face griji...trebuie sa mai astepti sa se rodeze putin (un cauciuc nou, ca sa intre in parametrii normali are nevoie de minim 500 -1000 km...nu de 50-100 cum se vehiculeaza pe-aici) Si temperatura are de-asemenea o importanta mare (7-8 grade in aer nu inseamna mare lucru....asfaltul e rece,"iarna nu-i ca vara"). Fluieratul se poate auzi la diverse viteze....probabil de la excesul de cauciuc(la cele noi,evident) sau de la forma(desenul) cauciucului.....Cu siguranta nu-l auzi la viteze mai mari din cauza vantului care-ti suiera pe la urechi. Si nu in ultimul rand: la accelerari bruste,orice cauciuc pierde aderenta indiferent de marca si model(mai ales la o bestie gen KTM LC8)

cat te-au costat suportii laterali ?

Pai, nu-i cam putin ? Eu cu V stromul am mers aproape 50 mii....pana sa il schimb

Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine.

O maicuta la medicul ginecolog: - Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre... - Ia sa vedem minunea.....Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Chiquitas! ..................................................................... Consumul de alcool – simptome, cauze, solutii Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus. Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Ei, asta e: te-ai (cuvant urat) pe tine. Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora. Cauza: Tejgheaua e in spatele tau. Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! Simptom: Gura iti e plina de chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. Simptom: Vederea tulbure Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc… Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa. Cauza: Esti la WC , incercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul pe gat… Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul… Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica! Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta… Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o “picatura” mica, ca sa-ti revii…. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata: -Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima... Cealalta voce ii spunea: -Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar... .......................................................... Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice, jigodia.... =)))

Nepotul vine în vizită la bunici şi o găseşte pe bunica de 80 de ani plângând. NEPOTUL: Ce s-a întâmplat? BUNICA: A murit bunicu'! NEPOTUL: Păi, cum s-a întâmplat aşa o nenorocire? BUNICA: Azi dimineaţă în timp ce făceam sex. NEPOTUL: Dar ştiaţi că la vârsta voastră poate fi fatal! BUNICA: Da, de 5 ani o făceam numai duminica, şi atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding - o băga, la dong - o scotea! NEPOTUL: Şi atunci, care a fost problema?! BUNICA: A trecut dimineaţă nenorocitul de poştaş cu soneria lui de la bicicletă!... ........................................................ Potrivit "Top 300 Capital Cei mai bogati români"Frank Timis este cel mai bogat roman. Averea lui este estimata la 1,75 miliarde de euro. Pentru a va imagina cat de mult este asta, puneti toti banii vostri si mai adaugati 1,75 miliarde de euro.... ..................................................................... Stire de ultima ora! Dezastru în Moldova: Sute de cârciumi înzăpezite în urma ninsorii si a viscolului! ............................................................. Angajez claun, rog seriozitate!

Se duce Bula la o prostituata si o intreaba: - Cat imi iei pentru o laba ? - 50 de lei. - Mersi, am intrebat doar. Vroiam sa stiu cat economisesc eu in fiecare zi. ............................................ La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri: - Ce credeţi despre civilizaţia din România? - Cred că ar fi o idee bună. ............................................ Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine. ................................................ Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY. De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea........il baga la incarcat. ..................................... Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze ? ................................................. Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul. - Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa. - Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?” - Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos. - Ce sa fie??…zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea. - Baiat sau fata…nu conteaza, ii spun. - Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei??!” - Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai? la care barmanul: - Absolut nimic! Sunt perfect sanatos! ......................................................................... O doctorita primeste la control medical un barbat … - Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti. - Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si … ce sa vezi? De departe cel mai mic ‘instrument’ pe care l-a vazut doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate. Cu greu reuseste sa se potoleasca: - Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti? - E umflata !!! Un cangur intra intr-un bar, se sprijina de tejghea: - O cafea va rog, Barmanul si clientii, stupefiati, se holbeaza la el. Barmanul ii pune o cafea, cu mana tremuranda... Cangurul, linistit, bea cafeaua. - Cat costa, va rog? - 20 lei. Se cauta cangurul in buzunar, scoate 20 lei, da sa plece. Barmanul isi face curaj, si il intreaba: - Auzi, da' de unde vii? Stii, e prima oara cand vad un cangur in barul asta... - Pai la 20 lei cafeaua, cred si eu! ............................................................. Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. - Domnule doctor, maine ma insor! - Bine, moşule, cati ani are mireasa? -21… - Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!! Mosul sta un pic pe ganduri si spune: – Bine, daca moare…moare!

Nu cred! Putea fi orice (real,cora,etc)...insa,nu cred ca avea acelasi impact,daca scriai ceva la modul general, gen supermarket sau magazin....in loc sa dai nume (ideea era sa fie distanta mare intre ele)!

MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI : Mare grija la METRO! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri. Acum sunt in drum spre METRO... ................................................ Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa: - Mama, tata sigur era urs polar? - Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora: - Mama, da' si bunicu' era urs polar? - Sigur, puiule, si bunicu'! Dup-un ceas: - Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar? - Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi? - Nush' ce p*la mea mi-e asa de frig... ................................................. Q: Ce se intampla daca incrucisezi un negru cu o caracatita? A: Nu stiu, dar sigur aduna mai mult bumbac... .................................................. Un tip la urolog. Doctorul: in primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati. Tipul mirat si putin ingrozit: Dar de ce?? Doctorul: Ca sa va pot consulta... .................................................... Soţia face integrame, la 3 dimineaţa, când pe uşa intră soţul beat. - Unde ai fost, porcule? - Din câte? ....................................................... Nu o mai las pe nevastă-mea la volan... Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”. ................................................. Doctorul catre pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? - Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul! ......................................................... Într-o companie, directorul către adjunct: - Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pâna mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări! - Mulţumesc, tată! .................................................................... Bula faceam sex cu o prostituata pe bancheta din spate a masinii cand un politist ii bate-n geam: - Ar trebui sa va arestez pe amandoi... dar as putea sa ma prefac ca nu v-am vazut daca sunt urmatorul la rand. Socat, ii zice: - Nu stiu ce sa zic domnule politist.... - De ce nu stii ma?! Vrei sa te arestez??? - Nu domnule, zice Bula, doar ca n-am mai fu*ut niciodata un politist!

unde le-ai gasit? Ma intereseaza si pe mine (in caz ca se potrivesc,fara modificari)

Arata foarte ok! Si pretul e bun...insa nu stiu daca se potrivesc fara modificari, trebuie verificat! De altfel, genul asta mai subtire... mi l-as pune si eu! Mai sunt si alte modele, unele fara prindere la exterior si unele cu prindere,dar mult mai late! Au metal la interior ?

Daca te intereseaza asa ceva, am eu una si o dau la 50% din pret: 100 lei http://www.kronaumoto.ro/index.php/detalii/568 Nu mi-am pus protectii de maini, imi e frica sa nu-i stric aspectul! I-as pune insa un parbriz mai mare, o sa vad la primavara!

S-a dus dreq de mult forumul moto! Vad ca mistourile ieftine se gasesc si la rubrica accidente! Sanatate riderului care s-a jucat cu vremea,cu bautura si cu... el insusi! Bine ca nu a avut pasager/a !!!

Insanatosire grabnica riderului! Ce ghinionu' dreq sa te tavalesti tocmai cand bagai motorul la hibernat! Presimt ca la anu' o sa aiba nitel paranoia cand o sa vada femei rimelate la volan! Bafta multa!

Salut! Crash-padurile mi le-am comandat de la un tip care se ocupa cu asa ceva! Daca te intereseaza, o sa-ti trimit un PM cu numarul lui. Inca ceva: crash-padurile nu se pot monta direct pe motocicleta. Mai ai nevoie de 2 placute(metal, 5 mm grosime). La primavara va pot sta la dispozitie pentru masuratori! Protectia de radiator am luat-o de la alt posesor de Versys care nu o mai vroia (omul vrea sa aiba motorul cat mai usor, asa ca si-a schimbat evacuarea si toba,si-a dat jos protectia radiator,nu are suporti pentru topcase si alte biz-bizuri, merge mai hard ca sa zic asa...doar pe sosea)!

Autonomia e mare si la versys. Teoretic, ar trebuie sa faci aprox. 400 km la drum lung,fara sa alimentezi! Dar cei 3 litri in plus la vstrom conteaza! Pentru protectia la vant cred ca se rezolva cu parbriz aftermarket. Eu merg des si prin oras(Bucurestiul criminal) si pentru mine conteaza acest aspect (fac cam ceea ce faceam si cu vstromul, numai ca ceva mai mult si mai usor prin aglomeratie). Daca avea roata de 19' pe fatza, eram cel mai fericit....dar nu poti sa le ai pe toate! .............................................................................................................................................................. Cam slaba activitatea pe-aici !!! Joi imi bag si eu motorul la iernat! Nu mai pot sa merg cu el, dimineata imi intra frigul in oase.....deh,batranetea! Garajul nu e incalzit,insa anul asta as vrea sa-i iau bateria in casa (anul trecut n-am facut asta si totusi a pornit la prima cheie,spre surprinderea mea). P.S. On topic: mi-am montat crash-paduri (in sfarsit !!!) la final de sezon(rusineee). Bine ca n-am avut incidente! Mi-am cumparat de-asemenea aparatoare de radiator(inscriptionata versys) Mi-am luat topcase (de fapt am facut un schimb cu un prieten care-l vroia pe al meu,de culoare neagra) ...de culoarea motocicletei(bineinteles dupa ce in prealabil mi-am montat suportii,anul trecut). As mai vrea sa fac niste protectii pentru carene(un fel de crash-paduri micutze,din plastic...care se prind de carenele laterale, in locul unuia dintre suruburi)....am vazut pe net.

Salutare! Pai sa incep.... Protectia la vant practic nula (la VStrom aveam viziera la casca mereu curata, toata insectele se zdrobeau de parbriz....acum e invers, ma termina faptul ca dupa ce ies de pe autostrada trebuie sa-mi spal mereu viziera). La drum lung avantajul este categoric de partea VStromului (se asaza mult mai bine pe sosea,e mai confortabil atat pentru pilot cat si pentru pasager ). Pe drumuri forestiere tot Vstromul este mai bun (datorita in special rotii de 19 pe fata)....eu pana m-am obisnuit cu 17 inch pe fata, faceam burn-out la cate o bordurica pe care vroiam s-o sar! Cam astea sunt avantajele Vstromului (consumul e aproximativ la fel) AAAA....ar mai fi si frana de motor,care la V in 90 grade este foarte ok !!! si autonomia (versys are un rezervor de 19L) Avantajele Versysului: -manevrabilitatea (VStromul e la fel de lung ca un choper). -usoara (se simte mult mai usoara decat Vstromul, o ridic de pe cric cu 2 degete....probabil,greutatea e distribuita altfel) -excelenta in aglomeratia urbana -viteza de croaziera (nici nu simti cand ai ajuns la 180, acolo e cam maximul la Vstrom) Motocicleta asta imi da senzatia ca nu consuma mult oricat ai baga mana in gaz. Mai este si feelingul personal (eu ma cam plictisisem de VStrom) si chiar imi place cum arata Versysul. Mi imi plac si alte chestii la ea: faptul ca toba este amplasata sub motor, faptul ca se aprind doar pozitiile pana sa pornesti motorul(la Vstrom se aprindea si faza scurta),faptul ca toate suruburile de la carene sunt identice ,modul simplist in care este conceputa si faptul ca vine cu o tentativa de scut din plastic(mai mult pentru efect) etc! Pe scurt : Funbike! Trebuie sa te gandesti care-ti sunt prioritatile: daca faci des drumuri lungi, strabati tara/tarile in lung si-n lat....atunci nu stiu daca asta ar fi alegerea optima. E doar o motocicleta polivalenta care nu exceleaza la nici un capitol !

Ce cauciucuri recomandati in locul celor standard (Dunlop Sportmax) ??? Mie astea mi se par nitel cam tari! Sa o stapanesti sanatos si fara incidente! Super-frumos motorul!

La cat de rar se posteaza aici...ma indoiesc de reusita unei astfel de actiuni!

http://www.timesnewroman.ro/monden/7133-senzational-arheologii-au-descoperit-urme-de-cocalari-antici-la-vama-veche Care n-au chef sa de-a click pe link, am si citat: Săpături arheologice efectuate în zona Vama Veche – 2 Mai au scos la iveală amănunte inedite despre cum priveau anticii cea mai interesantă stațiune de pe litoral. “Încă din antichitate atenienii veneau aici în weekend la relaxare dar, spuneau ei, stațiunea începuse să se strice, nu mai era ca odată, fiind acum plină de tot felul de tebani Âşi geto-daci”, spun arheologii români. Scrierile antice arată că vechii greci erau preocupați de degradarea continuă a stațiunii Âşi-l considerau vinovat principal pe poetul Ovidiu (Publius Ovidius Naso): “La câțiva ani după ce s-a stabilit la Tomis a început să scrie un volum de poezii despre Vama Veche, mai trist ca Tristele, în care povestea despre cum pierdea vremea pe plajă, cum voia să se ducă la plajă, cum găsea scoici pe plajă Âşi tot aÂşa. Unul din cele mai cunoscute versuri ale sale era «acuma țin o amforă de vin în mână, Âşi o beau»”, relatează arheologii. Pe lângă Ovidiu, cercetările au arătat că în stațiune începuseră să-Âşi facă apariția greci Âşi romani care nu înțelegeau spiritul locului, intrau cu carele până pe plajă, ascultau ode la maxim din lectică sau daci care-Âşi etalau brățările Âşi coifurile de aur. AceÂştia proveneau din rândul comatilor care se dădeau tarabostes, dar grecii le spuneau cocalares iar romanii hipsteres.