Penetru

Cu pistolul de aer cald dacă ai îndemânare ca sa treci repede pe toate zonele, face o topire superficială şi redă luciul.

Stupoare în lumea academică, după ce membrii Comisiei de Etică au descoperit în lucrarea de doctorat a ministrului Petre Tobă un paragraf misterios, care nu pare copiat de nicăieri. ”Nu știm de unde provin cuvintele astea, dar toate informațiile pe care le avem indică un singur lucru: că le-a scris Tobă din mintea lui fără să le copieze de nicăieri”, a explicat unul dintre membrii Comisiei de Etică. Paragraful misterior i-a pus pe jar pe cercetători. Ei au luat la puricat toate bibliotecile din țară, încercând să găsească lucrarea din care l-a copiat Tobă, deoarece, să fim serioși, ministrul de Interne nu pare genul de om capabil să scrie ceva original, de la el din cap. Căutările au vizat nu doar cărțile de drept și de politologie, ci și volumele pentru copii și adolescenți. ”E posibil să fi copiat dintr-o gamă largă de domenii”, a explicat un cercetător din Comisia de Etică. ”Se știe că domnul chestor Tobă, atunci când se așază la masa de scris pentru a redacta o lucrare științifică, e un om al Renașterii. Copiază din istorie, literatură, matematică, teoria artei, chimie, fizica particulelor, chiar și din cărți de dezvoltare personală. O să râdeți, dar se regăsesc, în lucrarea lui de doctorat, inclusiv două pagini din 50 de umbre ale lui Gray.” http://www.catavencii.ro/oamenii-de-stiinta-au-descoperit-in-doctoratul-lui-toba-un-pasaj-misterios-care-nu-i-copiat-de-nicaieri/

Black Friday e o sărbătoare deturnată. Black fry day era o sărbătoare specială a Ku-Klux-Klan.

http://9gag.com/gag/aXXBE9P

Dacă e carburator pentru 4T nu ai ce-i face, motorul 2T are depresiunea la admisie mult mai mică. Există şi posibilitatea să tragă aer fals dacă cere aşa de multă benzină la pornire.

An error occurred while processing your request. Reference #50.b71ac451.1448607024.23d1299

Un pătrat foarte luminos încadrat într-un pătrat dublu ca mărime cu lumină mai palidă apoi beznă adâncă.

Durata de viaţă e destul de mare, nu se poate interveni la electronică.

Lumină foarte bună, consum mic, obiceiul enervant de a comuta la fiecare conectare putere mare-putere mică-flash aşa că la fiecare aprindere trebuie sa apeşi butonul de 3 ori.

Astăzi a reuşit să ajungă ştirea pe TV, cu accent pe condusul responsabil al motociclistei, pe lipsa de atenţie şi responsabilitate a ameţitei de la volan şi pe dosarul penal care urmează.

Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca, în timpul dragostei, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum… publicitate!” Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă: - De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi? - Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor... - Nevastă-mea a aflat că o înşel… - Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică. - Asta mă şi sperie! De ce există atât de puţine femei în politică? Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe. - Cum arată diavolul? - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă. Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap. Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut dragoste. Dragă Moş Crăciun, Tot anul am fost o fetiţă foarte cuminte, de-aia te rog să mă faci cadou unui băiat rău! - După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele. - Şi unde era? - La soră-sa! » Post actualizat in 05 Nov 2015 18:32 Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului: - Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină. - Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină. - Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milione de dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut! Fiul meu se uita ieri pe fereastra: - Tata, cred c-a erupt un vulcan, se indreapta un nor imens de fum catre noi...cred c-ar trebui sa fugim! - Stai linistit, fiule, e doar maica-ta care vine acasa cu Volkswagen-ul..., ii raspund eu. S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica! Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor! Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie. În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici! Un Hummer la benzinarie alimenteaza... alimenteaza ...alimenteaza... si dupa 15 minute iar alimenteaza in continuare ...se face coada mare in spate si el alimenteaza... alimenteaza... la care unul se supara si-i spune: - Ba (cuvant jignitor) opreste-n pana mea motoru' !!! O tânara duce gunoiul la tomberon. Alunecă, scapa cu capul in tomberon si ramâne intepenita acolo. Vine un gunoier, o vede si se apuca sa i-o traga pe la spate. Vecini ies la geam si striga la el: Huuuooo! Huuuoo! Huuuoo! La care gunoierul raspunde: - Huuuooo la voi! Asta nu era de aruncat. Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste! "Iubito", i-am zis prietenei mele, "astazi e Ziua Indragostitilor!" "Asa, si?..." raspunse ea, uitandu-se suspect la mine. "Da, si e si Sambata Mortilor..." "Siii...??" continua ea, incruntandu-se. "Dai si tu ceva de pomana?" Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborând tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii. Înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turişti întreabă: -Ale cui sunt rămăşiţele? Ghidul răspunde: -Legenda spune că aici şi-au găsit sfărşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… Dar asta este doar o legendă… Un cuplu a facut o întelegere pentru ca cine moare primul sa se întoarca si sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost ca nu exista viata dupa moarte. Dupa o viata lunga împreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvânt, el a facut primul contact: – Marion … Marion ! – Tu esti, Bob? – Da, am venit înapoi, cum ti-am promis. – E minunat. Cum este pe lumea cealalta ?! – Ei bine, ma trezesc dimineata, am dragoste la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac dragoste din nou, vine amiaza si apoi fac dragoste de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac dragoste restul de dupa-amiaza. Dupa cina, sunt înapoi la terenul de golf si iar am mult dragoste, pâna noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel. – Oh, Bob, esti în Rai ! ? – Nu… Sunt un iepure în Arizona … Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină. Doctorul către pacient: - Fumezi? - Nu. - Consumi alcool? - Nu. - Nu mai rânji ca un (cuvant urat). Oricum voi găsi ceva! Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat: - Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent! - Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat. - Al meu n-are cameră foto!

Te vei obişnui să schimbi în jos pe măsură ce se reduce viteza şi să scoţi din viteză înainte de oprire, aşa merge mai uşor. Chiar cu un ambreiaj reglat corect e normal să iasă greu pe loc dacă uleiul e rece.

Dacă-ţi faci o lobotomie masivă înţelegi perfect, ca metodă reversibilă poţi urmări nişte emisiuni TV cu Măruţă sau Capatos dar mai bine eviţi contactul cu asemenea conaţionali.

Poate nu face contact bine pe bornă, doar cu o baterie moartă ar fugi în câteva secunde de la 14,4 la 12, 7 şi înapoi.

Fixed.

80 de lei. Varianta fără afişaj. Grămezi la LIDL Fizicienilor în seara asta.

Desigur, de aia e inteligent.

Darwin e mare şi încă lucrează la evoluţia speciei.

Poate omul nu vrea enduro de plăcere ci utilitar, vrea sa meargă până pe deal la oiţele lui şi e prieten cu şeful de post, aşa e normal să caute un jaf ieftin pe care să-l abandoneze dacă se strică fără să-i pară rău de bani.

Urmează să apară cu Loobman pentru lacrimi.

Eu am cumpărat anul trecut un redresor cu afişaj de la LIDL cu 40 RON. Am fost surprins neplăcut că acum cel fără afişaj era 80 RON.

Verifică dacă nu e legat fenomenul de încercarea electroventilatorului de a porni, dacă e gripat ia tot curentul din instalaţie.

http://9gag.com/gag/aLBb9RA

Ideea de redresor "inteligent" îmi cam displace, a fost în urmă cu nişte ani o campanie de înlocuire a semafoarelor din Bucureşti cu unele inteligente, au fost aşa de deştepte încât probabil au plecat în concediu de studii aşa că acum avem unele sincronzate în sistem "undă roşie".