Penetru

Chiar nu ai învăţat nimic?

Pentru că o cameră e scumpă...

Văd că printre sataniştii violatori de babe care suntem s-au ascuns şi câteva babe (avea viteză, maică). Camera care filmează poate da iluzia de viteză mare dacă are unghi mare.

Greşit, dacă ai filmare devine clar cine este vinovatul, chiar şi la lovitura din spate, ba chiar fără filmare dacă reiese că abia plecase de pe loc.

Fixed. Suntem cu ochii pe tine.

Spune şi cartierul.

Mă bate gândul să port ochelari cu cameră, se pot petrece măgării chiar ca pieton, mai ales când stai de vorbă cu "organu`" iar la cât costă acum astea ar fi chiar păcat să-mi pară rău că n-am avut.

Este imoral să le permiţi proştilor să-şi păstreze banii.

Mulţumesc, n-am mai râs aşa de multă vreme, mă duc sa-mi schimb chiloţii...

Surse: Bacovia era un tip vesel, până şi-a făcut o vacanţă în Eforie Sud

Există camere în toate intersecţiile mari, sunt sus pe blocuri dar nu le poţi vedea cu ochiul liber.

404 There's nothing here. Find what you're looking for with our app.

Cu ce s-a ales în final jegosul din asta?

Giratoriul e un drum. Faci la dreapta de pe banda 2?

Acum de ce toanta nu este acuzată pentru ce a făcut?

Culmea răbdării la români: să vorbească Florin Piersic și să traducă Johannis! Se întâlnesc doi amici pe stradă : – Măi, tu știi ce este un stilist? – Da! Un moldovean care ține cu Steaua! Cum zic moldovenii la berea neagră? – Blackberry. Mama cu băiețelul ieșind de la stomatolog: – Ce trebuie să-i spui acum lu’ nenea doctor? – Ce? – Mu… Băiețelul, cu lacrimi în ochi: – Muistule! Un polițist oprește un camion: – Mă simt nevoit să vă spun pentru a mia oară că vă pierdeți încărcătura… – Și eu simt nevoia să vă spun pentru a mia oară că aceasta este o mașină care împrăștie sare pe străzile înzăpezite… Meniu tradițional la McDonalds de Ziua Națională : McCiolan cu fresh de fasole. -Cariera mea este o ruină. -Cu ce va ocupati? -Sunt arheolog. Cum cântă un surdo-mut melodia ”M-am născut în România”? Își dă cu pumnii în cap! Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit o poftă de suc… Reporterul: – Domnule, ce obiceiuri tradiționale aveți în această zonă de anul nou? – Colica biliară, coma alcoolică, intoxicația alimentară… – Cu ce te ocupi? – Am grijă de creierele mici. – Neurolog pediatru? – Consilier de imagine… Sunt prea bătrân pentru a mai avea prieteni imaginari, acum am doar duşmani imaginari. Problemă de matematică – Dacă am 5 banane într-o mână și 6 portocale în cealaltă... de ce nu mi-a dat o pungă !!!??? Un tip se duce la farmacie și cere mai multe prezervative. -Doriți și pungă? -Nu! Nu e chiar așa de urâtă… Incomensurabil: Versiunea academică a expresiei “Fără număr”. Tu-ți autocorrect-ul mă-tii…smartphone nenorocit…așteptam o gagică și-a venit Poliția. I-am scris fetei “te-aștept cu drog”… Ați auzit despre noul prezervativ super-sensibil? După ce pleci, el rămâne și stă de vorbă cu femeia! Afiș într-un sex-shop: Vă rugăm să răsfoiți revistele, ținându-le cu ambele mâini! - Tatăl meu e numismat. – Și ce înseamnă asta? – Colecționează monezi. – Ce ți-e și cu neologismele astea. Înainte, asta se numea cerșetor. Fiule, dacă vrei cu adevărat să obții ceva în viață, trebuie să muncești pentru acel ceva. Acum liniște, că anunță numerele la loterie. Majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proști Cînd moare unu foarte bogat, merge într-un paradis fiscal?! Urăsc discriminarea pe criterii sexuale. Adică, e ok să fii prințesă, dar, când zici că ești un paladin de nivel 46, specializat pe aure defensive și scut, toți se uită ciudat la tine! – Aveţi covrigi cu mac? – Numai cu windows! - Ce-ai pățit, Bulă, de mergi așa crăcănat? – Mi-a crescut colesterolul. – Și de-aia mergi crăcănat?! – Păi mi-a spus doctorul să stau departe de ouă… Martorii lui Iehova pe facebook: Poke-ăiți-vă! Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre polițai îl întreabă pe celălalt: – Mustafa! -Da, Youssouf, ce e? - Eşti sigur că Helmuth este nume german?! Culmea singurătății: să nu te viziteze nici martorii lui Iehova

A apucat deja să se înmulţească idioata?

Ce ne facem cu locuri unde este de-a dreptul interzisă folosirea camerelor de bord? În Germania e permisă utilizarea doar în scop recreativ, amintiri din concediu, nu pentru înregistrarea traficului.

Acum dacă ai revenit în junglă încearcă să te adaptezi..

I went to the US Patent Office trying to register some of my inventions. I went to the main desk to sign in and the lady at the desk had a form that had to be filled out. She wrote down my personal info and then asked me what I had invented. I said, "A folding bottle." She said, "Okay. What do you call it?" "A Fottle." "What else do you have?" "A folding carton." "What do you call it?" "A Farton." She snickered and said, "Those are silly names for products and one of them sounds kind of crude." I was so upset by her comment that I grabbed the form and left the office without even telling her about my folding bucket.

În general suntem văzuţi în trafic, problema e că bizonul ne percepe (alături de biciclişti) ca pe nişte săraci care trebuie să se dea la o parte, abia după ce au comis-o află că trebuie sa ramână pe loc pentru măsurători şi începe să le sune în creier expresia "dosar penal".

Cum credeți că arată cea mai scumpă cafea din lume? Se pare că numele ei este Kopi Luwak, se găsește doar în câteva locuri pe pământ și costă 400 de dolari kilogramul. Acest tip de cafea este unul destul de neobișnuit. Aceasta de obține din boabe care au fost mai întâi ingerate de către animalul civeta de palmier, și mai apoi expulzate prin excremente. De ce este această cafea atât de specială? Procesul prin care trece cafeaua este unul interesant. O parte a bobului de cafea nu este digerată, ci chiar modificată din punct de vedere chimic de către enzimele din tubul digestiv al civetei (sau Paradoxurus hermaphroditus). Excrementele sunt recoltate, spălate cu grijă și prăjite doar puțin, pentru a nu distruge aroma pe care o dobândesc în urma procesului prin tubul digestiv al animalului. Cafeaua asta este recoltată doar în anumite părți ale lumii: Vietnam, sudul Indiei, insulele Jawa, Sumatra, Bali, Sulawesi, Filipine și Timorul de Est. Iar o cană Kopi Luwak costă în Londra sau New York între 30 și 100 de dolari. Deja salivez...

Premoniţia mea e anticipată moderat, cred că mă încadrez...

Nu este adevărat, pentru scris reţete doctorii au într-o cutiuţă un păianjen înmuiat în cerneală, îl lasă să se plimbe niţel pe hârtie şi gata.