Penetru

Am de primit un pachet, pe trackingul internaţional apare intrat în Rromânia pe 10 decembrie iar pe Poşta Română nu mai apare nimic, e clar că mulţimea asta de pachete care nu mai vin se datorează unor angajaţi de pe la noi care fură din pachete sau pachetele cu totul mai ales dacă e vorba de valori mici la care păgubaşul nu se mai agită.

Habar n-ai cât e de adevărat...

Mulțumim din inima, UE ! De abia căzusem din copaci si daca nu veneai tu, muream prosti. Tu ne-ai învățat cum se taie porcul ca sa nu sufere, cum se fac cârnații fără carne, doar din șorici si E-uri, pâinea cu mult aer, laptele fără gust si miros că, dacă-l bei cu ochii închiși, zici că-i apă. Tu ne-ai învățat cum se face smântâna cu 12% grăsime. Restul ce-o fi? Probabil lapte închegat cu cheag ca să nu fie acră si asta explică de ce când o pui in ciorba fierbinte, in loc sa se împrăștie, se coagulează. Nu mai găsești smântână care bătută să devina frișcă. Păi da, acum există frișcă artificială ca spuma de ras. Tu ne-ai învățat cum se face untul fără miros, cu 25% grăsime (restul ce dracu' o fi, săpun?) Tu ne-ai învățat ca brânza țăranului fiind făcută in condiții neigienice, e toxică, iar a ta e sănătoasă pentru> că> conține fibre vegetale (ce or fi căutând acolo?) N-are nici miros, nici gust. E ca o cretă udă. Iti mulțumim că ne aduci mere care nu se strică luni de zile, oricât de lovite ar fi. Ale țăranului au viermi, ale tale nu. Oare de ce? Nu cumva nu sunt mere, ci otrăvuri? Iti mulțumim că ne-ai învățat țăranii cum se fac roșiile frumoase, fără gust si care scârțâie-n dinți. Tu ne-ai învățat ca zahărul din sucuri se poate înlocui cu aspartam, un cancerigen mai ales pentru creierul copiilor. Si câte si mai câte nu ne-ai învățat! Iti mulțumim că ne-ai dat (m)UE !

Încercaţi branţurile-talonete Crivit indoor, foarte comode.

https://www.youtube.com/watch?v=vLkVIWvf6I4

Apar tot mai multe argumente că adevărata discuție dintre turnul de control și piloții avionului Boeing ieșit în decor pe aeroportul din Cluj nu a fost făcută publică. Cel mai puternic, de departe, este legat de cuvintele folosite în stengrame. ”Limbajul turnului de control nu este deloc plauzibil”, spune un reputat lingvist, ”orice ardelean își dă seama de asta.” ”În mod normal, cel puțin la fiecare trei cuvinte trebuia să se audă un «Tulai!» sau un «No, futu-i!», ceea ce nu s-a întâmplat”, a continuat lingvistul. ”De asemenea, nimeni n-a spus că «S-a îmburdat avionul!», «Să ia cineva harapauăle și să verifice avionul» sau «Ia calul și leagă avionul de chișafău, să-l tragem înapoi pe pistă!» Acestea sunt doar câteva expresii pe care turnul de control de Cluj ar fi trebuit să le folosească.” De asemenea, este suspectă viteza cu care s-au făcut publice stenogramele incidentului aviatic petrecut ieri. ”La Cluj, în inima Ardealului, în doar câteva ore cineva a transcris discuția dintre piloți și turnul de control și a făcut-o publică. Hai să fim serioși, așa viteză de reacție nu există în Ardeal. Stenogramele alea erau deja scrise, probabil sunt vechi de câțiva ani, nu au cum să fie de ieri”, acuză un ziarist clujean.

Noroc că Vlaicu, Vuia, Coandă, Airbus sau Boeing nu au avut asemenea vecini.

Să fim mai buni, să ne ajutăm, ştiu cum e să ai tastatura defectă.....

http://9gag.com/gag/aE7G6RM Guys she is tanking gas the Adapter of it is placed next to the motor

Aşa arată ValiDog?

http://9gag.com/gag/a57Ne5L

Şi marmota... Poate ai vrut să zici 120 km/zi, ştim şi noi cum arată un impact la 120.

Doare rău la ceafă de la călcatul frecvent pe greblă....

Ulei în camera de ardere apoi pe evacuare mai poate apărea pe la furtunelul de epurarea gazelor dintre cutie şi admisie-carburator sau filtru de aer sau de la uzura simeringurilor de supape.

-Vai doamnă, ce ma bucur să vă văd. -Se vede, domnule. (conversaţie pe plaja de nudişti)

Ştie el de CDI ? " motorul merge amsablat si pe motocicleta"

== Telefonia mobila GSM, un imens salt tehnologic == Este evident faptul că telefonia mobilă GSM a cunoscut o miniaturizare şi un grad de penetrare fără precedent. Secretul constă in modul de abordare pe care l-a avut noua tehnologie şi anume trecerea la telefonia virtuală,bazată pe hipnoză în masă. Dacă sistemele de comunicaţii de până atunci (inclusiv telefonia mobilă NMT) se bazau pe crearea unui canal de transmisie între corespondenţi , sistemul GSM asigură prin intermediul unor subtanţe psihotrope,halucinogene aflate în apa de băut,sucuri,chipsuri,gumă de mestecat şi a unor mesaje subliminale inserate in transmisiile TV iluzia că subiecţii au vorbit la telefonul mobil fără să se realizeze practic o transmisie. O dovadă în acest sens sunt actualele aparate GSM atât de miniaturizate încât nici nu ar putea realiza o transmisie radio şi lipsa unei antene ,lucru motivat de marketing cum că ar fi "antenă internă". Să fim serioşi,aţi văzut până acum maşini la care antena radio să se afle ascunsă in portbagaj sau antene de televizor instalate în subsolurile caselor ? Chiar şi actualele televizoare foarte performante au nevoie de antene exterioare. Telefoanele din generaţia NMT erau nişte aparate mari,cu antele lungi ce trebuiau scoase în spaţii deschise,au urmat cele GSM la care s-a menţinut aparenţa de dispozitiv radio prin prezenţa unei antene mari ,eventual extensibile după care văzând că tehnica "a prins" la populaţie s-a eliminat complet antena. În prezent se încearcă inducerea ideii că telefonul viitorului ar putea arăta ca un card extrem de subţire,astfel s-ar reduce costurile de fabricaţie. Senzaţiile sunt strict controlate de computer în sensul că doi subiecţi vor avea aceeaşi amintire despre ce anume au vorbit la telefon aşa că operatorului nu-i mai rămâne decât sa emită factura şi să le ia banii. http://neciclopedie.org/wiki/Telefonia_mobil%C4%83_GSM Large Hadron Collider Presa a reusit sa afle scopul ascuns pentru care s-a construit imensul accelerator de la CERN ce a costat mai multe miliarde de dolari. Un raport intern semnat de patru oameni de ştiinţă de la Large Hadron Collider (Bolshoy Hadronski Kolidersky pentru domnul Ion Iliescu) din Geneva a ajuns în mâinile presei. Acesta descrie un experiment ce pare că demonstrează existenţa "particulei de timp" chronon, particula despre care se banuieste ca ar forma cuantele de timp şi ar face realitatea , aşa cum o ştim noi, posibilă. Descoperirea celei mai mici fractiuni de timp si posibilitatea masurarii acesteia deschide posibilitati nebanuite in a se detecta in final daca este adevarat ca exista acei timpi ( chiar daca foarte scurti ) in care creierul barbatului nu se gandeste la sex iar femeia, evident, la modă. http://neciclopedie.org/wiki/Large_Hadron_Collider

orașul de la poalele Feleacului a predat o veritabilă lecție de prostie întregii țări, prin intermediul președintelui Consiliului Județean, Mihai Seplecan, cel despre care tocmai s-a aflat că și-a falsificat o diplomă de Spiru Haret. http://www.timesnewroman.ro/politic/cluj-capitala-prostiei-dupa-ce-s-a-aflat-ca-presedintele-cj-are-diploma-falsa-de-spiru-haret ”Orașul ăsta zici că e blestemat”, se plânge reputatul istoric clujean Decebal Popescu. ”A fost luat de români de la unguri, Gheorghe Funar a fost primar 12 ani iar acum edil este Emil Boc.

Ăştia conduc maşini, votează şi se împuiază.... » Post actualizat in 07 Dec 2015 06:40 De mai mulţi ani, blogul Darwinawards.com realizează un top al prostiei extreme, relatând despre întâmplări extrem de amuzante, care se termină însă tragic, cu moartea personajelor principale. Principiul acestor premii este că autorii sunt atât de proşti încât îşi merită soarta, ajutând astfel la perpetuarea şi evoluţia speciei umane. Iată un top Darwin realizat în SUA. 1. Topul prostiei pe 2013 este câştigat de un american din Long Beach, California, care a încercat să jefuiască un magazin. James Elliot a tras cu pistolul către victima sa, însă arma nu s-a descărcat. Uimit, americanul s-a uitat pe ţeavă, ca să vadă ce s-a întâmplat cu arma. De data asta, pistolul a funcţionat, iar bărbatul a murit pe loc. 2. Locul doi este câştigat de o întâmplare dintr-un hotel din Elveţia. Un bucătar şi-a pierdut un deget în maşina de tocat carne şi a apelat la compania sa de asigurări, pentru a fi despăgubit. Compania a suspectat însă că vina a fost a bucătarului, care a fost neglijent, astfel că şi-a trimis un reprezentant la faţa locului. Acesta a încercat şi el maşina de tocat carne şi şi-a pierdut de asemenea un deget. Cererea bucătarului a fost aprobată. 3. Al treilea loc pe podium revine unui bărbat care a dat zăpada la lopată timp de o oră, pentru a-şi crea un loc unde să-şi parcheze maşina, în timpul unui viscol din Chicago. Când a adus maşina, a descoperit că locul de parcare îi fusese ocupat de o femeie. Evident, a împuşcat-o. 4. După ce s-a oprit să bea câteva pahare la un bar clandestin din Zimbabwe, un şofer de autobuz a descoperit că cei 20 de pacienţi cu probleme mintale pe care îi transporta evadaseră. Nevrând să îşi recunoască incompetenţa, şoferul a mers la o staţie de autobuz din apropiere şi a oferit tuturor celor prezenţi o călătorie pe gratis. Apoi i-a dus pe oameni la spitalul de nebuni, spunând că pacienţii sunt foarte agitaţi şi au tot felul de fantezii bizare. Minciuna a fost descoperită abia după 3 zile. 5. Un adolescent american se afla în spital, recuperându-se după nişte răni serioase la cap, în urma unui accident de tren. Când a fost întrebat cum s-a rănit, băiatul le-a spus poliţiştilor că a încercat să vadă cât de aproape se poate să îţi pui capul de un tren aflat în mişcare, fără să fii lovit. 6. Un bărbat a intrat într-un supermarket din Louisiana, a pus o bancnotă de 20 de dolari pe tejghea şi a cerut să îi fie schimbată. Când vânzătorul a deschis casa, bărbatul a scos un pistol şi a cerut toţi banii, iar vânzătorul i-a dat. Bărbatul a luat banii, dar a lăsat bancnota de 20 pe tejghea. Suma pe care o furase din casă a fost de 15 dolari. 7. Un tip din Arkansas avea poftă de bere şi a decis să arunce o cărămidă prin geamul unui magazin, să ia nişte băutură şi să fugă. A luat cărămida, a aruncat-o, însă aceasta a ricoşat din geam înapoi în capul bărbatului, lăsându-l inconştient. Geamul era din plexiglas. 8. În timp ce o femeie ieşea dintr-un magazin din New York, un bărbat i-a furat poşeta. Vânzătorul a sunat imediat la poliţie, iar femeia le-a dat detaliile exacte ale hoţului. În câteva minute, poliţiştii l-au prins pe hoţ şi l-au adus înapoi la magazin. I s-a cerut să stea nemişcat pentru identificare. Hoţul a replicat: "Da, domnule poliţist, ea e femeia de la care am furat poşeta". 9. Un bărbat din Michigan a intrat într-un restaurant Burger King la 5 dimineaţa şi a cerut toţi banii. Vânzătorul l-a refuzat, spunându-i că nu poate deschide casa fără o comandă de mâncare. Hoţul a cerut nişte inele de ceapă, însă vânzătorul i-a spus că acestea se servesc doar la micul dejun. Hoţul a cedat şi a plecat. 10. Un bărbat din Seattle a încercat să fure benzină dintr-un rezervor, sugând dintr-un furtun. Când poliţia a ajuns la locul faptei, omul se afla întins pe jos, lângă garaj, fiindu-i foarte rău pentru că înghiţise o grămadă de benzină. El şi-a recunoscut fapta, iar proprietarul nu a mai depus plângere, spunând că s-a distrat copios şi că hoţul şi-a primit deja pedeapsa.

Un studiu a arătat că 50% dintre femei preferă să fie elegante în loc de inteligente. Restul de 50% dintre femei n-au înţeles întrebarea. Dirigintele clasei in care-nvata fiul meu m-a sunat azi: - Va rog sa va prezentati de urgenta la scoala! - De ce, ce s-a intamplat? - Fiul dvs. in varsta de 15 ani a violat-o pe profesoara de engleza! - Glumiti? Sunt absolut oripilat! - Si eu sunt socat, d-nul Paul...cum a putut face asa ceva? - Exact, ii raspund eu...e ditamai grasa, in plm! Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milione de dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut! Fiul meu se uita ieri pe fereastra: - Tata, cred c-a erupt un vulcan, se indreapta un nor imens de fum catre noi...cred c-ar trebui sa fugim! - Stai linistit, fiule, e doar maica-ta care vine acasa cu Volkswagen-ul..., ii raspund eu. O tânara duce gunoiul la tomberon. Alunecă, scapa cu capul in tomberon si ramâne intepenita acolo. Vine un gunoier, o vede si se apuca sa i-o traga pe la spate. Vecini ies la geam si striga la el: Huuuooo! Huuuoo! Huuuoo! La care gunoierul raspunde: - Huuuooo la voi! Asta nu era de aruncat. Ghicitoarea: - Află-ţi viitorul cu 50 de lei! Prostituata: - Bucură-te de prezent cu 50 de lei! La Chișinău se ține o ședință privind limba română și limba moldovenească. Unii basarabeni susțineau sus și tare că limba moldovenească nu e aceeași cu limba română. În acel moment, se ridică unul și spune: – Bine, dom‘le, eu propun să chemăm niște lingviști de la București și de la Chișinău și să facem un dicționar român moldovenesc, în care să scriem așa: ac = ac, bou = bou etc. După ce termină de vorbit, din sală se ridică o profesoară și spune: – Domnule, se pare – totuși – că există o problemă de semantică. Vedeți dumneavoastră, dacă la București (cuvant jignitor) au 4 picioare, aici, la Chișinău, au doar 2! Preotul către enoriaş: - Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale! - Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii… Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină. Doctorul către pacient: - Fumezi? - Nu. - Consumi alcool? - Nu. - Nu mai rânji ca un (cuvant urat). Oricum voi găsi ceva! - Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose? - Pentru că mătuşii tale îi plac florile. - Şi ţie ce-ţi place?! - Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări! Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!” Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el: - Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers! - Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil. Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid! Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat: - Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!! - Şi care e problema? - Nu se deschide fereastra! Normativele spun că un pompier trebuie să se îmbrace în 3 minute. De asta nu există femei pompier.

http://olx.ro/oferta/peugeot-407-ID4IMZ0.html#34ffa55773 Este o cazatura de masina , a fost lovita in fata , vopsita neprofesional . are kilometri fara numar(peste 450000 cred) deoarece nu indica bine in bord( ba merge kilometrajul ba nu merge) motorul este schimbat , are probleme cu filtrul de particule . este praf la praguri si la lonjeroane , are probleme cu aeroterma (iarna este frig de nu poti sa stai in ea ) are scris pe spatele talonului , in carte este trecut cu masina de scris fara stampila politiei , consuma ulei , reparata cu piese din dezmembrari

Întâi verificat statorul sa nu dea la masă că poţi să strici şi releul nou..

Î: Cum îţi dai seama că ceea ce vezi nu este un porc călcat în mijlocul drumului ci doar Ion Iliescu turtit de-o maşină? R: În faţa porcului ai găsi nişte urme de frână... Î: De ce fetele coboară privirea când băieţii le vorbesc despre dragoste? R: Ca să vadă cât de sinceri sunt… Un betiv se intoarce de la carciuma tinand o cheie de contact in mana si zbierand: "Unde e masina care era infipta in cheia asta??!!". La un moment dat se intalneste cu un politist: - Du-te dom'le acasa! Nu vezi ca esti beat?! - Unde e masina care era infipta in cheia asta??!! - Dom'le ma disperi! Ma enervezi! Du-te acasa pana nu-ti dau amenda!!! - Unde e masina care era infipta in cheia asta??!! - Dom'le, dumneata nu vezi ca abia te tii pe picioare?! Uite, esti descheiat si la slit, esti beat mort! La care betivul mirat se uita in jos si exclama: - Aoleo, unde-i Mariaaaaaa????!!!! » Post actualizat in 01 Dec 2015 17:12 Gigel: - Taticule ma lasi si pe mine la strand? - Nu dragul tatii ca este prea devreme. La o saptamana Gigel isi intreaba din nou tatal. Acesta ii da acelasi raspuns. Seara, curios fiind din fire intreaba: - Taticule cum ai cunoscut-o pe mamica? - Pai sa vezi... eram la strand, o tanara a intrat in apa si a inceput sa srige dupa ajutor. Eu am salvat-o si am luat-o de nevasta. - A.... Inteleg de ce nu ma lasi sa merg la strand! -Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop? - Amandoi au nasul umed!

Jigler cu 5-10% mai mare şi să-i dai nişte aer din şurubul de reglaj.