Penetru

Magneţii sunt în cutia de viteze?

Gooo, Planet !

Dintr-o şaibă grover polizată.

Bagă doar pentru Honda.

Lista e mare, depinde de tine ce motocicletă alegi, e vorba de înălţime, greutate, chef de sportivă sau de endureală şi categoria de permis pe care o ai.

Ştiam că trooperii ăia nu erau în stare să nimerească nimic, văd că ăsta a nimerit un copac.

Ce urât face gay-ul ăla, parcă nu-i familiarizat cu substanţa... » Post actualizat in 01 Mar 2015 09:35 https://www.youtube.com/watch?v=oNUBowD9hSg

Duminică 8 ? De la Mihăileşti la Dunăre?

28 februarie, încă o sâmbătă reuşită, avem doi începători în grup. http://youtu.be/mpCJF-Cirzs http://youtu.be/N_GAOLWttNI

Carte de identitate de la RAR are scutecu` ? Că altfel nu văd la ce faci ITP şi RCA.

Poate la ei la sediu, pe drum nu au.

Cu ce? Ăia din poză nu-s de la noi, ai noştri cântăresc TIR-urile. » Post actualizat in 25 Feb 2015 20:41 Nu e dement, vrea şi RCA.

Complicat, doar RAR poate. Nu are nimeni chef, au alte treburi mai interesante.

Toate glumele despre invadarea Marii Britanii de către români Londonezii sadea sunt împotriva emigranților români fiindcă se tem că orașul va arăta ca locurile lor de baștină din India și Pakistan. Cei mai neliniștiți sunt bucătarii englezi: românii, chiar și cei fără pregătire de specialitate, pot găti mai bine decât ei. Cu o felie de parizer, bați orice delicatesă englezească. Măi, dar sensibili mai sunt și opăriții ăștia de englezi. Noi suntem invadați de atâția ani de cardurile lor și nu ne mai plângem atâta! Cea mai îngrozită de invazie pare să fie regina Marii Britanii. La cât de bine știu să dea rromii cu sabia, va trebui să-i facă pe toți cavaleri. Englezii nu văd partea plină a paharului. La cât de atenți vor fi de acum încolo la buzunare, nici nu vor mai realiza ce vreme de rahat au. http://www.kmkz.ro » Post actualizat in 25 Feb 2015 20:06 O idee pentru englezi: cum prind un român sau un bulgar, îi dau 300 de lire și-l trimit în Franța.

Nivelul de ulei e bine? A mers cu nivel mic de ulei ? O zornăiala poate apărea şi de la oala de ambreiaj, e de studiat mai profund.

Unde ai ieşit? De ce nu ai zis? Am fost şi eu azi la plimbare.

Pentru zoofili:

Poate nu chiar la prima dar la a doua... "Câţi bani atâta peşte" cred că s-ar potrivi, apără de vânt şi crenguţe, ar fi bune pentru scuter probabil, pe enduro cred că ar merge bricolate nişte întărituri metalice la ele.

Azi mi-au venit din China handguardurile comandate în 31 ianuarie. Nu au inserţie metalică, doar plastic da-s bunicele. Nu vând nimic, doar mă laud. http://www.aliexpress.com/snapshot/6478108588.html?orderId=65657933644052

Normal, nu ne place preţul ăsta, vrem la 39 lei, ştim că se poate.

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat. Ieri am avut ocazia să-l cunosc pe Preafericitul Părinte Daniel și l-am întrebat: ”Părinte, ce părere aveți despre politicienii aceștia care profită de oamenii needucați și agonisesc milioane de euro de pe urma naivității lor?” ”Niște amatori...” mi-a răspuns zâmbind. Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă: - Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele. - Doamna Nelly, dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ? - Eu nu am duşmani, răspunse blând. - Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ? - 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison. - Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune: - Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!! Doi peşti comenteaza : în mediul rural găseşti prostituate bio, crescute la curte.

Unul beat la volan este urmarit de politie si in cele din urma este tras pe dreapta. Cand il vad aia cum arata de jalnic, il dau jos din masina dar n-apuca sa-l puna sa mearga pe linie ca in spatele lor se aude o bubuitura, un accident groaznic. - Stai aici, sa nu pleci nicaieri in halul asta, asteapta-ne! Sta ce sta, se intreaba ce cauta el pe camp, se plictiseste si pleaca. Dupa vreo doua ore ii bate politia-n poarta, le deschide si este luat imediat la intrebari: - Pai nu ti-am zis sa nu pleci... - Mai oameni buni, eu am fost acasa cu familia, am avut chef... n-am fost nicaieri cu masina... - Ma nene te cred daca deschizi usa la garaj sa vedem masina. Deschide garajul iar un politai il intreaba: - Acum zi-ne si noua, masina noastra de serviciu ce cauta la tine in garaj!? Un betiv mangaie capul unui camarad de carat pahare la gura chel si-i spune: - Auzi? Capul tau seamana la pipait cu fundul nevestei mele. Chelul isi mangaie capul si spune: - Tu stii ca ai dreptate?! Unii spun ca laptele te face mai puternic... bea cinci pahare de lapte si incearca sa misti un perete... Nu poti? Acum bea cinci pahare de palinca... Peretele se va misca singur! Ii invidiez pe alcoolici. N-am auzit unu' sa spuna ca nevasta-sa e urata. Un politist trage pe dreapta un sofer beat si ii cere actele la control. Soferul, clatinandu-se, ii raspunde - Donlee, trebuie sa iti pui lucrurile in ordine... Ieri mi-ai cerut permisul de conducere si nu mi l-ai mai dat inapoi.

Am remarcat azi pantaloni pentru snowboard reduşi de la 60 la 50 de lei pentru că a trecut sezonul, altfel nimic interesant.

Probabil IAR arăta cam la fel, alea erau vremurile.

- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme ? - Am aflat ca in curand voi fi tata. - Si ce e rau in asta ? - Nevasta-mea nu a aflat inca. Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o. Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata. Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa. La cate carti se scriu la inchisoare, comuna Jilava ar putea candida la Capitala Culturala Europeana! Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana! Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise. Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect. Spovedaniile bugetarilor, de regula, sunt cele mai scurte, deoarece cine nu munceste, nu greseste! Ce fac barbatii insurati? Regreta. Mamico, vaca zice muuu sau nuuu? - Eh, depinde de bou… Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit. - Iubitule, unde e cadoul meu? - Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară? - Vai, iubitule... - Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare... O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre învorbă cu ea: - Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa? - Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni... Secolul XVI. Printul asteapta un ravas de la iubita sa. Trei zile si trei nopti asteapta, nu mananca, nu bea, nu doarme. In sfarsit, in zare apare un porumbel voiajor. Fericitul print scoate repede sigiliul scrisorii si citeste:" Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni" Bula povesteste prietenilor: - Pot sa spun ca sunt un norocos. - De ce? - Pai, nevasta-mea tocmai mi-a spus ca, pot s-o invit pe secretara mea cea focoasa in acest weekend la noi acasa si sa fac sex cu ea cat doresc! - Chiar asa ti-a zis? - Ei, nu chiar cu aceleasi cuvinte. A spus ca, in acest weekend pleaca la maica-sa si ca va trebui sa ma descurc singur... De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului. - Dar mie nu-mi cade părul, iubito... - Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...