Penetru

Ar putea merge fără bătăi perceptibile dar care se agravează în câteva sute de km. aşa că oricum i-a grăbit sfârşitul.

La GS500 e enorm 20 de cm. De ce nu cumperi direct un chopper, oricum dacă ridici aşa mult ghidonul ai să vrei apoi să modifici poziţia picioarelor. Trebuie să iei în calcul că va trebui să lungeşti toate cablurile electrice şi ambreiajul,acceleraţia,, racordul de frână .

http://selectnews.ro/wp-content/uploads/2013/09/banciu-porc.jpg

Şi gramatică de asemenea.

http://www.220.ro/faze-tari/Ce-I-A-Dus-Capul-Sa-Faca-Si-Au-Remorcat-Masina-De-Mijlocul-De-Transport-In-Comun/47FruJH6Ya/

Domneşti, Cartierul Nou sau Dristor ca bucureştean.

Cea mai scurtă plimbare. http://www.220.ro/auto/Latosul-Pe-Motocicleta/svKDWa96NU/

Că ai schimbat dilăru`..... Started by shackalu, Jun 15 2013 07:37 PM

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal: – Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule? – Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde… – Arat eu ca si cum as bea bere?! – Aaa… atunci niste sticle goale de otet!? Invatatoarea: - Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala? - A nascut mama, am un fratior! - Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte! - Da, mi-a adus barza un fratior atunci… - Bun! Si mama ta ce face acum? - Sta in pat, ca o doare barza! Ai slabit grozav! ai o dieta noua? Da. morcovi, cartofi, sfecla. Le fierbi sau le prajesti? Le sap! La o casa de licitatie din Scotia, un american bogat se ridica din public si vine la microfon : - Acum cateva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o suta de dolari recompensa cui il gaseste ! Un scotian din sala, se ridica imediat si zice : - Eu ofer o mie de dolari! -Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala? -Dar nu le fur! Sunt facturi vecine. Le iau si ti le platesc. -De ce? -Asa m-am inteles cu nevasta-ta. Astazi la supermaket am vazut o tipa buna care isi cumpara tampoane. Mi-am luat inima-n dinti si m-am bagat in seama: - Auzi, n-ai vrea sa iesim in oras peste cinci-sapte zile? Un baietel, de la oras, aflat in vizita la bunici, vede in grajd vacile bunicilor rumegand. - Nu-i asa ca sunt frumoase? il intreaba bunicul. - Sunt nemaipomenite, raspunde nepotul, dar trebuie sa te coste o gramada de bani guma de mestecat.

În Turcia e plin de ele, 125 are regim de scuter, fără cască sau permis. Preţul e cam 400 € deci în China e cam 150 de $. Probabil turcii au grija de ele, nu le forjează şi le schimbă untdelemnul la timp, eu i-am văzut pe ţărani mergând cu 40-60 kmph iar conservarii aveau răbdare cu ei.

Vezi ce zice Dan Grigore, văd că nu a dat ţipla jos. http://bikeshop.ro/motociclete/anunturi-vanzare-motociclete-second-hand-aprilia-replica%20rx%20-din-2013-537723.html

Dragi vecini, îndrumaţi-mă să fac ITP la moto undeva aproape că e expirat din toamnă. Dacă nu la Domneşti cel puţin prin Drumul Taberei. Mulţumesc tuturor pentru răspunsurile rapide, am rezolvat repede ba chiar şi ieftin, la http://conceptcarservice.ro/index.html Bd-ul. Timisoara nr. 76D,

Legea lui Murphy spune că tranzistorul se va arde primul protejând siguranţa ultrarapidă destinată protecţiei lui, în realitate se ard ambele.

Găseşti chinezării de 125 aproape noi la 500 €.

http://adevarul.ro/news/stiri-ciudate/20-motive-barbatii-traiesc-mai-putin-decat-femeile-7_52fd0b05c7b855ff565125c5/2_52fd0c0ac7b855ff56512ace.html

Un proaspat tatic isi plimba mandru , pe holul maternitatii , copilasul nou nascut. La un moment dat, dintr-un salon , se aude vocea asistentei: -Domnule tatic , se apropie ora de supt! -Da? Imediat las copilul si vin! “ Dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, sa-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele! De atunci, cifra sapte este scrisa taiat. Vine seful la mine astazi cu o falca-n cer si una-n pamant si zbiara: - Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea!…E adevarat? - Da, insa nu e ceea ce crezi…i-am raspuns. - Nu? Dar atunci ce e? - E un Samsung Galaxy.

http://caranda.shopmania.biz/cumpara/charger-incarcator-redresor-automat-acumulatoare-moto-12v-ctek-xs-0-8-3919001 E justificat mai ales pentru lunile de iarnă.

E "dumb", scrie 25-40 Ah deci merge folosit doar pe timp scurt sau cu bec în serie.

Hai că nu-i mare pericol de la 1,2 la 2 amperi. Acum bagă încărcare pe motocicletă că vine sezonul.

Manele, ceva?

În final, urmând "litera legii", şoferul va fi considerat vinovat pentru neacordare de prioritate că doar locuim în Absurdistan, nu?

Pentru cine apreciază berea rece:

Un 125cc va avea de muncit în general în partea superioară a plajei de turaţii şi putere, e cam ca diferenţa între o maşină de firmă unde şoferul mârlan nu prea ţine cont de uzuri şi consum şi maşina familiei cu care merge atent ca să nu strice ceva şi să nu consume prea mult. Pentru că viteza maximă la 125cc e destul de mică există tendinţa de a merge la drum lung "în blană" şi acolo răcirea poate deveni insuficientă şi uzura uleiului mai rapidă.

De ce şi-ar dori cineva pe coclauri o vacă grasă cu 100 cp ?

Lectie de politete: Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga: - Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu! O pacienta ii spune dentistului sau: - Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil. - N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul! Astazi am luat salariul si mi-am cumparat o pereche noua de blugi. Restul de bani, ca sa nu mi-i gaseasca nevasta-mea, i-am luat si i-am ascuns in buzunarul ala micut din dreapta. Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator : - Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ? Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal: - De ce ? Mama ta nu ti-a spus ?!? Prima experienta nu se uita Imi amintesc de prima mea experienta cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpara un pachet de prezervative. In acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge intr-un magazin si a cere asa ceva, deoarece toata lumea din oras ma cunostea si nu a existat nici-o indoiala ca tanara, cred ca numele ei era Alexandra, stia pentru ce se folosesc . Ea lucra ca farmacista in spatele tejghelei si vedea ca am fost intr-adevar jenat de intreaga procedura. Mi-a dat pachetul si a intrebat daca stiu cum se foloseste un prezervativ . Sincer, am raspuns : - “Nu , nu chiar !” A desfacut pachetul, a luat unu si l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat sa ma asigur ca a fost bine si sigur pus. I se parea ca inca o privesc confuz. Deci, s-a uitat in jur in magazin pentru a vedea daca ar fi fost gol. A fost. - “Doar un minut”, a spus ea, si m-a condus in partea din spate a magazinului, si-a descheiat bluza si a indepartat -o. Si-a desfacut sutienul si l-a pus deoparte. “Asta te excita?” Ei bine, am fost atat de uimit ca tot ce am putut face a fost sa stau acolo cu gura deschisa si sa dau din cap . Apoi a spus ca era timpul sa punem prezervativul. Cum eu il puneam, ea si-a dat jos fusta si chiloteii si s-a aplecat peste un birou. - “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.” Asa ca m-am urcat pe ea. A fost atat de minunat ca, din pacate, nu am mai putut tine mult si am terminat in cateva momente . S-a uitat la mine cu un pic de incruntare. - “Ai pus prezervativul?” a intrebat ea. - “Sigur ca da!” si i-am aratat degetul meu sa vada . Am primit cea mai dura bataie din viata mea… intotdeauna pentru mine a fost greu sa inteleg femeile. Copil de patron Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul. Primul zise: - Fiul meu o duce foarte bine! A inceput ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua! Al doilea: - Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari! Al treilea: - Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni la o mare companie! Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau. - Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine! De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni la o mare companie… Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles… Unul cade in groapa cu var si panicat striga: - Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!! Celalalt, in sictir: - Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ? Doi tipi se intalnesc intr-un bar dupa Revelion: - Salut! De unde esti? - Din Bucuresti. - Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te-ai nascut? - In ’52. - Woooow!!! Incredibil si eu tot in ’52 m-am nascut. In ce luna? - In februarie! - Nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi? - 14. - Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot pe 14. La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai e nou prin local. Barmanul: - Nimic, iar s-au imbatat gemenii si nu se recunosc ! Un barbat se trezeste dimineata mahmur. Cand deschide ochii, primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si doua aspirine, pe masuta de langa pat. Hainele erau calcate pe scaun, in casa era curat peste tot iar in bucatarie gasi un biletel: “Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este in cuptor iar ziarul este pe masa”. In momentul acela, intra pe usa fiul sau. Tatal, inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta. -Ai ajuns acasa dimineata, beat crita…ti-ai pierdut echilibrul pe scari, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa, de aceea ai vanatai!!! Barbatul era acum si mai confuz. -Atunci de ce este curat peste tot iar mama ta nu este furioasa? Fiul ii explica: -Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii, ai spus: ” Doamna, lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat.”