Penetru

- Alinuta, ce intelegi tu prin “numar complex?” o intreaba profesorul de matematica. Alinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi dintr-odata roseste toata si raspunde, chicotind: - Tot tacamul?!… » Post actualizat in 10 Jul 2014 04:58 - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta! La care magarul se intoarce spre porc: - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ? » Post actualizat in 10 Jul 2014 04:59 Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute. - Dar eu nu fac nimic neonorabil! - Tocmai asta este… Iar timpul trece.

Dacă ar fi mâncat electrodul central putea fi un avans foarte mare, aşa fără urme suspectez fisurarea izolatorului din cauza detonaţiilor. Cauza poate fi raport de compresie prea mare, puncte calde (calamină) în camera de ardere şi amestec prea sărac.

Mulţumesc, ne-ai readus la subiect.

Pe asfalt drept merg bine cu ceva de 400 kg dar la offroad lucrurile se schimbă, am 80 de kg şi 1,80m dar pe teren accidentat o mobră de 100 de kg mi-e cam limita.

Salam uscat.

2T e o drujbă care se uzează repede, la 16 ani ai nevoie de una mai liniştită. Dacă Yamaha asta ar fi fost în Bucureşti o luam imediat pentru fâţâială în oraş,

RS nu se încadrează la A1, e în 2 timpi cu dezavantajele motorului 2T.

Power: 10.05 HP (7.3 kW)) @ 10000 RPM Torque: 9.60 Nm (1.0 kgf-m or 7.1 ft.lbs) @ 6100 RPM Dry weight: 113.0 kg (249.1 pounds) Power/weight ratio: 0.0889 HP/kg Probabil o viteză maximă de 100 kmph şi demaraj suficient pentru mişcat prin oraş, mai slabă niţel decât Suzuki care are 12 HP şi 105 kg. Suficient pentru A1, preţul e bun, vezi cât mai pui pentru transport.

Nu are un reglaj al poziţiei pedalei de frână, din cauza asta s-ar putea ca pedala să stea mai sus decât talpa piciorului. Atenţie la telescoapele faţă să nu fie nichelajul deteriorat, astea mai recente cedează mai repede decât cele vechi. Eu cu 184 cm înălţime am călărit una şi mi-a plăcut.

Pare o afacere buna, problema e ca e departe.

Oare dacă se înregistrează cucoana cu dosar de daună cât va fi RCA pentru ea anul viitor? Poate scapă mai ieftin cu cei 450 daţi.

Aşa ceva am văzut mai demult în Bulgaria, distribuia ziare la hoteluri în Nisipurile de Aur.

Vinde permise de conducere? » Post actualizat in 29 Jun 2014 19:11 http://www.220.ro/auto/Fiecare-Primeste-Ceea-Ce-Merita/8M5xx3uDjO/

Încearcă să înşurubezi reglajele de aer câte o tură, ţine minte exact cât şi dă-te cu ea, probabil ţi-a curăţat sau înlocuit filtrul de aer şi acum primeşte prea mult aer.

De visat la: Un nepriceput: http://www.220.ro/auto/Tare-Motocicleta-Putem-S-O-Vedem-Mai-De-Aproape/PjccJspDUE/

Vorbeste fiul cu tatal: - Tata, m-a parasit gagica mea… - Stai linistit, o sa mai ai o suta ca ea! - O suta?! Oh Doamne, cu ce am gresit?! Doctorul consulta o femeie, dupa care ii cheama sotul la discutii: - Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi incepe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv. Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: - As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult! Sotia buimacita de somn: - Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Pe cuvant! Sotul: - Sssssst! Vorbesc la telefon! Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet… mai mult ranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc In apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? - Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Secretara cu directorul in pat: - Ati bagat-o? - Oho, e demult acolo! - Vai, ce mare e!!!! Se intalnesc doi amici: - Ce ai, de esti asa trist? - Is bolnav, nici un medic nu poate sa ma ajute… fac pipi pe mine in pat. - Incearca sa te duci la psiholog. Se intalnesc peste doua saptamani: - Ei, ai rezolvat problema? - Da, acum o fac cu mandrie. Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii. - Da’ ce ai mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa. Sotia catre sot: - Iubitule, daca iau permisul de conducere, ce masina imi cumperi? - Whirlpool…

Pilot către turnul de control: - Comunicați vă rog ora locală. - Cine intreabă? - Contează? - Dacă ești U.S.Air Force e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi ! -Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala? -Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau si ti le platesc. -De ce? -Asa m-am inteles cu nevasta-ta. - I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic. - De ce nu ?! - Asta a fost intelegerea... Sotia: - Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe…Cum se face că acum nu îmi mai cumperi ? - Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins ? Revoluţie în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule! Vine seful la mine astazi cu o falca-n cer si una-n pamant si zbiara: - Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea!...E adevarat? - Da, insa nu e ceea ce crezi...i-am raspuns. - Nu? Dar atunci ce e? - E un Samsung Galaxy. -As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat ? -E tanara ? -Nu tocmai... -Eleganta ? -Oarecum. -Frumoasa ? -Nimic deosebit. -Culta ? -Foarte putin… -Atunci iata sfatul meu: cumparati cadoul pentru altcineva ! Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate , ci imunitate ca-i mai buna decat toate !

Exact. Ban definitiv pentru că umblă pe Transfăgărăşan. http://www.pro-bike.ro/forums/topic/118545-de-ce-am-fost-banat/

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă. - Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă! - N-ai vrea să te însori cu fiica mea? Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune: – Aș vrea să încerc și eu! După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și il întreaba pe om: – Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutați sau ce faci? – A, nu, sunt contabil la fisc. Un profesor de matematica, observand ca are ceva probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul: – Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis: – Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati. Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r patrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: – Schimba limitele de integrare! Mergeam cu masina si am observat flash-ul camerei de filmat. Am inteles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, desi stiam ca nu am depasit-o. Pentru a ma convinge de asta am inconjurat un cartier si iarasi am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarasi m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant am mai trecut asa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul masinii pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare si deja ma gandeam ca imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata. Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa. I-am dat azi neveste-mii 100 de lei si i-am spus sa iasa diseara si sa nu se intoarca pana cand nu se termina fotbalul. - Dar nici nu trebuia atat de mult…imi zise ea, razand. - Lasa, zic, o sa ai nevoie…Campionatul dureaza cinci saptamani. Doctorul: - Nu-mi place deloc cum aratati. Pacienta: - Ei, doctore, nici dumneata nu esti vreo frumusete! Doi batrani,80 si 87 termina de alergat si se aseaza pe o banca.Cel de 80 se uita mirat la celalalt: - Cum faci sa ai energia asta la 87 de ani? - Pai eu mananc in fiecare dimineata o paine de secara,creste energia si vigoarea cu doamnele. Cel 80 de ani, se duce direct la brutarie. - Doamna, paine de secara aveti? - Da,cate dotiti? - As vrea 5 bucati. - 5?! Vai, pana o sa ajungeti la a 5-a o sa se intareasca deja! - Nu pot sa cred, toata lumea stie de asta in afara de mine!

Dezmembrare?

- De cand v-ati casatorit ti-a impus sa nu mai fumezi, sa nu mai bei, sa fii vegetarian, sa asculti numai muzica clasica. Cred ca te-ai saturat, te inteleg de ce vrei sa divortezi… - Nu astea ar fi motivele, insa, in felul asta, am devenit un barbat mult prea bun pentru ea…

Cred ca pe moto ar fi utila purtarea telefonului cu o casca in ureche pentru a putea anula alarmele false, daca incepem sa ne speriem familiile degeaba vom avea probleme mai mari decat cele de ortopedie.

L.E. In poza de la absolvire apar si colegii care s-au oferit mai devreme pentru testare.

Nu te grabi cu crezutul...