Penetru

La măsurare statică cele 6 diode par întregi, în sarcină probabil una ratează şi se pune în scurt.

Este foarte important ca izolaţia alternatorului să nu fie compromisă, nu trebuie să apară tensiune faţă de şasiu iar debitul între faze ar trebui măsurat şi cu o sarcină (bec de far) în circuit.

Scaderea tensiunii atunci când turezi e simptomul caracteristic, e nevoie de alt releu, 13.2-13.5 V în mers e insuficient ca să asigure încărcarea. Ideal ar fi să poţi face proba cu al unui vecin, vei avea 14.2-14.5 cu toţi consumatorii .

Interesante teorii, hai să pun şi eu una: cam ce viteză o fi avut motocicleta dacă e încă întreagă iar omu` a plecat pe picioarele lui ?

Încă mai există şoferi care se uită doar către stânga când ies din curte apoi tot ei sar cu gura "ce cauţi băi în depăşire?". Problemă de I.Q.

Cred că trebuie băgată la demagnetizat, e clar că o trage câmpul magnetic terestru într-o parte.

Popa îi spuse soţiei : - Că nu mă mai slăbeşti în ultima vreme, tot întrebându-mă ce o fi de capul fiului nostru ajuns acum în pragul maturităţii, m-am gândit să îl supunem unui test. Pe când vine de la şcoală, las pe masă o Biblie, o bancnotă de 100 de lei, o sticlă de ţuică şi o revistă Playboy. Dacă va lua Biblia, o să se facă şi el preot. Dacă va lua banii, regret, dar va ajunge om de afaceri. Dacă, Doamne fereşte, va lua ţuica va deveni un beţivan, iar dacă va lua magazinul acela deocheat, va deveni - fie ca Bunul Dumnezeu să ne ferească de aşa un blestem - un curvar ordinar. Au pus lucrurile pe masă şi s-au ascuns în camera vecină, privind prin crăpătura uşii. Puţin mai târziu apăru şi băiatul. Intră în cameră, văzu Biblia şi o puse la subsoară. Privi scrutător în jur, luă banii şi îi băgă grijuliu în buzunar. Se aşeză apoi pe scaun, puse picioarele pe masă şi luă o duşcă de ţuică. Luă revista Playboy şi se pierdu în lectură. Ascuns după uşă, popa suspină uşurat : - Lasă că-i bine! Ăsta sigur o să ajungă în parlament! Doi ardeleni stau de vorbă la o palincă. La un moment dat unul zice: - Auzi mă, dacă io i-aş trage-o lu' nevastă-ta, noi doi ce înseamnă că am fi ? Cumnaţi? Cuscri? Rude? Sau ce , ma ? Celălalt stă juma' de minut pe gânduri şi apoi răspunde: - Mă, io cred că am fi chit. Un ardelean e oprit pe strada de un poliţist in uniforma , care îi spune: - Daţi-mi acum pe loc , numele şi prenumele dvs ! - Crezi c-am innebunit ? Şi pe urmă eu cum mă mai numesc? - Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. - Cum aşa? - Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz. Conform statisticilor, unii dintre cei plecaţi de acasă de sărbători au fost prădaţi de hoţi. Cei rămaşi acasă au fost prădaţi de popi. - Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic. - E programatoare, zic. - Interesant… spuse el. - Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!… Ioane,tu crezi în reîncarnare? - Da,Mărie, cred… - Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?! - Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..! Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ. - Este al tău trofeul? - Da! - Câte gloanţe ai tras? - 10. - Şi de câte ori l-ai nimerit? - Niciodată. - Şi ursul? - A murit de râs... - De ce nu raspunzi la telefon? - Am fost la wc. - Doua luni?!? - Ia-ti, domnule, mana de pe piciorul meu, spuse indignata o tanara. - Bine, dar unde s-o pun? - Un pic mai sus. - Ce daruiesc barbatii zgarciti femeilor? - Un ruj de buze, ca oricum il iau inapoi. Un tip cumpara un cadou pentru 8 Martie. - E pentru sotie sau doriti ceva mai scump? Un jucator din echipa nationala a Romaniei bate la poarta raiului. - Mai, omule, spune-mi cum ai nimerit poarta, ii spuse Sfantul Petru! - Dom’ parinte mi-a murit cainele as vrea o inmormantare crestineasca. - Mai Ioane, mai du-te dracului cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand caini? - Dom’ parinte am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica! - Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata? Daca tu esti crestin si el este tot crestin! La plaja: - Tinere arati ca un vultur! - Dupa privire v-ati dat seama, domnisoara? - Nu, dupa unghiile netaiate de la picioare! - De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur? - Am venit sa-mi pui o alarma! Un student la matematică a adormit cu gândul la o problemă sexuală. Dimineaţa s-a trezit cu rezultatul în mână. În sfârș it s-a făcut lumină în cazul despărțirii dintre Jeniffer Lopez și Mark Anthony: cântărețul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl mințea ca iese cu fetele în oraș și de fapt se ascundea în garaj și asculta pe furiș Fuego! El a apucat-o strans de mana. "Ma iubeste!", s-a gandit ea. "Polei", s-a gandit el. Doi struţi la o discuţie: - Ai idee oare de ce băgăm noi capul în nisip? - Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol! Ma duc cu masina la service ... O bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic : - E rupta cureaua , sa stiti ... - Ba esti nebun ?! Dar cum ti-ai dat seama ?, l-am intrebat eu ironic - Pai v-au cazut pantalonii , mi-a raspuns... I: - Ce parfum foloseste Stefan Hrusca? R: - Eau du Ler...

Gafă de proporții a Elenei Băsescu în noaptea de Înviere. Prezentă la Stavropoleos să sărbătorească "minunea nașterii Domnului", după cum a declarat, EBA a ținut să-și exprime printr-o scurtă intervenție în fața enoriașilor poziția sa. Din nefericire, spre stupoarea preoților și a celor prezenți, Elena Băsescu a vorbit o jumătate de oră despre urșii polari și despre felul în care ei se adaptează la schimbările climaterice. "A fost greșeala lu' popa care mi-a dat cuvîntul. Credeam că se încheiaseră intervențiile despre Iisus și se trece la tema despre schimbările climaterice", a declarat EBA, încercînd să facă lumină.

Întinzătoarele roţii spate sunt reglate egal? Se vede uzură inegală stânga-dreapta pe anvelope ?

Nu ai ratat nicio curbă? E cel mai simplu lucru, e nevoie de nisip,balegă sau pană de cauciuc.

Nu-i de vină alcoolul, e de vină meltenismul de a întoarce conserva fără să te asiguri iar 0,15 în aerul expirat înseamnă că are cam dublu în sânge.

Ca să transformi un motor ai atâtea de înlocuit şi adaptat încât mai bine schimbi motorul cu totul. Cumpără un 125cc în 4 timpi, e mai bun pentru oasele unui începător.

Apropo de Coreea de Nord, jurnaliștii occidentali au pus mîna pe un document ultrasecret cu toate cele 28 de tunsori, pentru femei și bărbați, tolerate de conducerea țării. În mod absolut surprinzător, pe listă se găsește și freza lui Connect-R, însă nu la oameni.

http://www.220.ro/faze-tari/Motociclist-Vs-Biciclist/d7FJE6r5nd/ Nu-i de glumă, sa lasă cu văicăreli.

Scottoiler e cunoscut în toată lumea că modifică maparea calculatorului de injecţie, dacă se întâmplă şi la carburaţie e de competenţa unui exorcist.

Serviciul 112 trebuie trebuie sesizat pentru ce s-a întâmplat acolo, poliţia trebuie să analizeze tentativa miliţianului de a muşamaliza. Dacă accidentatul ar fi mers la spital medicii erau obigaţi să cheme poliţia. Se pare că toţi sunt genul "azi n-am chef" ,incusiv motociclistul.

Tu eşti creştin ? Ţi-o spune un ateu, fă-ţi timp să apeşi tastele corecte, arată respect pentru ce spui tu că iubeşti. O.T. Azi i-am dus motocicleta lui taică-miu la ţară, puteam să merg călare pe ea dar după ce aseară am citit topicul ăsta mi s-a pus aşa o scârbă că am preferat să o leg de maşină şi să o duc tractată, m-am dat niţel cu ea prin pădure şi m-am calmat.

Adevărat, e mult de discutat despre giratoriu, dungile alea de vopsea parcă-s degeaba.

"i s-a oprit motorul pe banda motociclistului" Ăsta e nivelul de pregătire al şoferilor în ţara asta? Păi atunci nu-i de mirare că suntem muşte pe parbriz.

Dacă îmi aduc bine aminte miliţianul a zis că nu corespunde numărul cu culoarea maşinii, asta nu-l califică drept autoerotist ? Ba de pe banda 2 sau 3 mă învârt toată ziua acolo că e giratoriu, cine vrea să iasă trebuie să treacă pe banda 1, nu s-o taie drept de pe 3.

Probabil domnişoara a dat deja declaraţie cum a fost lovită în parcare de unul care a fugit.

Accident spectaculos! Un şofer ardelean a fost lovit din spate de un melc vitezoman Ghinion teribil pentru un şofer clujean de 41 de ani. Acesta a fost lovit din spate de un melc care circula cu o viteză mult mai mare, într-o intersecţie din centrul oraşului. Mai grav este faptul că, deşi ardeleanul a ieşit repede din maşină ca să-i ceară socoteală melcului, acesta a fugit de la locul acidentului. „Până am coborât din maşină, melcul era deja departe”, a povestit Cosmin B., victima accidentului. „Eu am văzut că melcul are viteza mai mare ca mine, dar nici prin cap nu mi-a trecut că nu va încetini pe măsură ce se apropie de mine. Ca să nu mai zic că i-am şi făcut semn să mă depăşească. Vă zic eu, ăsta nu-i melc din Ardeal, sigur e de prin Bucureşti, de a circulat cu o viteză aşa mare”, crede clujeanul acroşat din spate de melc. Mai mult, el bănuieşte că era de mult timp vânat în trafic de melc, pentru că, spune el, nu e prima dată când i se întâmplă ca un melc să vină ameninţător din spate. „Mi-am luat zeci de flash-uri de la acest melc nenorocit, deci e posibil ca totul să fi fost făcut cu intenţie”, a povestit clujeanul. http://www.timesnewroman.ro/life-death/9206-accident-spectaculos-un-sofer-ardelean-a-fost-lovit-din-spate-de-un-melc-vitezoman

Eu le tot zic să le facă din lemn de balsa cu pistoane de plută iar pentru cabluri să pună bumbac dar ei nu vor...