Penetru

În poză pare că stă bine, ai mai lăsat-o din suspensii de vrei să scurtezi cricul?

"Motocicleta Perpedes 2.0" Ştiu că Perpedes astea nu au cric, dacă te referi la alta decât cea de la profil spune-ne. Pune o poză cu vinovatul şi gândeşte-te de doo ori şi taie odată, e ca la circumcizie.

De fapt BMW-urile nu-s urâte, sunt doar supraevaluate şi dacă-s acri strugurii...

Cutiile astea colţuroase sunt gândite pentru BMW, motivul este că BMW este urât din start şi cutia nu mai are ce să strice la aspect....

Poate s-a magnetizat cadrul... Trage spre nord sau spre sud?

"Extrema dreaptă", denumire dată la grămadă celor ce se opun globalismului, LGTV-ului şi invaziei maroniilor, adică tuturor partidelor din opoziţie.

Faci un pompier dintr-o sticlă de plastic și uzi pe rând garniturile galeriei de admisie, când ai ajuns la locul cu pricina se modifică mersul, așa găsești locul pe unde trage aer fals.

Supraîncălzire dată de amestec sărac, este și pistonul in pericol. Poate nu ai filtrul de aer corect, când a apărut problema?

Centrifugal, promit să nu mai beau cafea ieftină. Eram pe fugă şi pe telefon... Dacă se manifestă şi la altele dăcât a doua nu-i de acolo. Problema poate fi de la zona selectorului, unde e steluţa. Poate să fie un arc rupt sau multă murdărie, cum e uleiul?

Un mecanism giroscopic nu te lasă la turații mici, e făcut să te ajute când cauți neutrul pe loc. Valabil doar pentru treapta 2.

„Ştiu că l-am acuzat că e un moş senil care riscă să se deşire în orice clipă, dar simt nevoia să îmi retrag cuvintele!”, spune Buck McBurger, 42 de ani, din Arlen, Texas. „Pe lângă preşedintele ăstora din Bulgaria, Iohansson sau cum îl cheamă, Joe al nostru plesneşte de energie. Habar n-aveam că ăsta e etalonul.” „Uitaţi-vă la domnul Biden, e vioi ca un copil şi ager ca un şoim! Cel puţin în comparaţie cu bolovanul ăla cu care a dat mâna mai devreme. We love you, Mr. President!”, exclamă Chalupa Hotdogkins, 52 de ani, din Springfield, Missouri. „De-aia suntem cea mai tare ţară din lume. Pentru că ai noştri şi când dorm sunt mai treji decât ai lor!”

Dacă iese pe la supraplin înseamnă că nu lucrează cuiul pontou sau plutitorul.

aO8qR12_460svvp9.webm

"Give me the power to change the world and wisdom to know which things should not be changed."

Supraîncălzirea deformează ceva şi se desface, mufa de pe scuter e ok?

Posibil ca acesta nou să nu se potrivească, să aibă alte legături, este posibil ca problema să nu fie de la CDI ul vechi ci de la bobina de inducție, trebuie văzut care dintre ele să supraîncălzește.

a6ZwK3b_460svvp9.webm

S-a aflat adevărul.

-Tati, de ce are mâncarea gustul ăsta oribil? -A pus mă-ta suflet în ea.

Poate e doar efectul de la magnetodiaflux.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit. Lenea: obicei de a te odihni in avans. Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini! Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru Un ungur rãmâne blocat într-un lift din Cluj. Apasã butonul pentru a lua legãtura cu dispecerul si aude: - Pentru limba românã tastati 1. Pentru limba maghiarã tastati 2. Se gândeste el un pic, apasã 2 si aude: - Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii??? Afis pe gardul unei unitãti militare: “Din cauza inflatiei si cresterii pretului la munitie, nu vã mai asteptati la focuri de avertisment!” La o sectie de politie este adusã o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu începe interogatoriul: - Nume? - Daniela C. - Vârsta? - 27 de ani. - Ocupatia? - Învãtãtoare. Politistul se ridicã de la masã, zâmbeste fericit si îi spune: - Minunat! Am asteptat ocazia asta o viatã întreagã. Acum vã asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectã: “Dacã semaforul este rosu, trecerea este interzisã!” - Bula, câte porunci existã? întrebã profesorul. - Zece, domnule profesor. - ªi ce se întâmplã, dacã nu respecti una dintre ele? - Rãmân nouã... Înainte de nuntã te gândesti cã mai bunã decât ea nu existã. Înainte de divort te gândesti cã mai rea decât ea nu existã… ªi de fiecare datã gresesti! Femeia la volan este ca o zeitã pentru ceilalti! Pasagerii se roagã, iar pietonii îsi fac cruce! Ai deja patruzeci? Vrei sã arãti în ochii celorlalti cu douãzeci de ani mai tânãr? Vrei sã-ti admire toti tineretea? Spune-le cã ai 60! Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie: - De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu! O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna: - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica. - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie. Secretara blonda catre sef: - Sunt concediata? - Nu. Dar de ce întrebi? - Pai de ce ati scos canapeaua din birou? Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar mare atenție, sa nu le tineti în buzunarul de la spate!! O prostituata striga la mine in timp ce ma imbracam: -„Baaai, unde crezi ca te duci??” -„Acasa, de ce??” -„Pai mai ai 58 de minute…”