Penetru

Un prieten care vara e instructor de schi nautic povestea că el nu primeÂşte blonde la Âşcoala lui. Toate în momentul în care simt că s-au udat se aruncă pe spate cu picioarele depărtate. Ce să fie ?

Cred că a vrut să-Âşi marcheze teritoriul... Uite aici una adâncă pentru cine pricepe: And inside every bad girl is a happy man.

Ha haaa,mesajul cu săgeată pare a fi de împăcare.

Popescule,ai mai multe conturi ?

Probabil nu s-a lăudat cum s-a bătut el cu urÂşii.....

Dacă a reuÂşit să iasă din România era ca Âşi acasa,a scăpat de traficul cu idioți.

http://www.youtube.com/watch?v=KU4vDD0vC8g

Eu Âştiu despre țuica de PiteÂşti ca arde doar dacă pui benzină în ea.

Un motociclist ordonat,atent la detalii ajunge sa-si plimbe nepotii,unul grabit si neatent ajunge topic la accidente. Fa-ti timp sa expui problema mai pe larg,oricum pana incepe sezonul ai suficient timp,asa reusesti sa faci o impresie buna si oamenii vor avea incredere sa te ajute. Un secret: profilul cu multe rubrici necompletate arata superficialitate.

Dacă vorbim de motoarele cu carburator consumul e cam acelaÂşi,bembeul are doo bujii ca să fie sigur ca aprinde amestecu`,aprilica a preferat o supapă în plus pentru putere.

Benny,12 ani dar încă vesel Âşi pus pe Âşotii..

A murit Kim Jong Il , voi stiati ?

Cantitatea inițială de ulei e 2 litri. După o vreme de funcționare ea începe să crească. Încerc să iau legătura cu inginerii de la Piaggio ca să extind fenomenul Âşi la benzina din rezervor. Prietenii (posesori de Pegaso) Âştiu de ce.

A revenit @HD ?? Secțiunea e foarte bună,mai bagă ceva că e nevoie... Un studiu al Institutului de Cercetări Âşi Informații Incomplete arată că 9 din 10. Apple vrea să producă televizorul viitorului. Acesta va face ceva mai puține decât un televizor normal, dar în schimb va fi alb și îngrozitor de cool.

S-a stabilit deja fotografia oficială a noului conducător al Coreei, Kim Jong Un ,cea care se va afla pe pereții diverselor instituții Âşi în manualele Âşcolare.

Semnatura dumneavoastra a fost inregistrata cu succes! Va multumim!

Pics or it didn`t happen.

Daca te-ai intrebat mereu ce gandesc pisica ta sau câinele tău de-a lungul zilei, acum ai ocazia sa iti faci o idee, deoarece un numar de cercetatori britanici au reusit sa afle tainele din mintea unei pisicute Âşi a unui cățel. Jurnalul cainelui 8:00 am – Papa de catei! Activitatea mea favorita! 9:30 am – Mers cu masina! Activitatea mea favorita! 9:40 am – Plimbat in parc! Activitatea mea favorita! 10:30 am – Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea favorita! 12:00 pm – Ros oase! Activitatea mea favorita! 1:00 pm – Joaca in curte! Activitatea mea favorita! 3:00 pm – Dat din coada! Activitatea mea favorita! 5:00 pm – Luat cina! Activitatea mea favorita! 7:00 pm – Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita! 8:00 pm – Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorita! 11:00 pm – Dormit in pat! Activitatea mea favorita! Jurnalul pisicii ziua a 983-a a captivitatii mele Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdranganitoare. Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate. Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de regim, destul de clar zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile. Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un soarece si i-am lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile in felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre “ce mare vanator” as fi. Ai naibii! Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor. Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros mancarea. Am auzit chiar ca izolarea mea se datora puterii “alergiilor”. Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in avantajul meu. Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand se va afla in capul scarilor! Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni. Cainele are regim special i se da drumul afara regulat si pare a fi mai mult decat doritor sa se intoarca. Clar ca e r...! Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ comunicand cu garzile regulat. Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare. Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea agatata undeva sus deci deocamdata e protejata. Inca … —- Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusese demult vreun banutz. A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut, cu majuscule, o instiintare: “Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.” A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 100$, una de 50$ si un bilet: “Mei, amana pana maine ca sa fac rost de bani !” —- Reincarnare Un cuplu a facut o întelegere pentru ca cine moare primul sa se întoarca si sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost ca nu exista viata dupa moarte. Dupa o viata lunga împreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvânt, el a facut primul contact: – Marion … Marion ! – Tu esti, Bob? – Da, am venit înapoi, cum ti-am promis. – E minunat. Cum iti place ?! – Ei bine, ma trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul de dupa-amiaza. Dupa cina, sunt înapoi la terenul de golf si iar am mult sex, pâna noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel. – Oh, Bob, esti în Rai ! ? – Nu… Sunt un iepure în Arizona …. —- - Servus, Ioane ! Ce citeÂşti acolo? - Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management. - No, si cum vine asta ? - Apoi, cum să-ți explic ? Imi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineata am ajuns sa ma cac fix la ora 7. - Aha ! Si e bun ase, Ioane? - Apoi, nu prea-i bun Gheo, ca eu ma trezesc la 8… —- Doi berbeci stăteau în staul Âşi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile: - Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum! —- De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis. —- Statistică: 40% din femei prefera barbatii cu chelie, restul de 60% prefera barbatii cu păr, dar la fel de bogati!—- - De ce ai fugit din inchisoare? – il intreaba un politist pe un detinut. - Am vrut sa ma casatoresc. - Hmmm… Stranie inchipuire despre libertate.—- Ana: Ce faci? Manole: Un zid. Te bagi?—- Judecătorul întreabă martorul la proces: - La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului? - La 6 metri Âşi 75 de centimetri. - ÂŞi cum de Âştiți aÂşa de exact? - Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit Âşi am măsurat…—- Erau doi reni. Unul era numai coaste Âşi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel Âşi pe celălalt Cornel—- Inceput de scoala in Franta. Se face prezenta… – Mustapha El Ekhzeri! – Prezent! – Ahmed El Cabul! – Prezent! – Kadir Sel Ohlmi! – Prezent! – Mohammed Endahrha! – Prezent! – Chanhira Amarttayaku! – Prezent! – Ala In Ben Oit! Liniste… – Ala In Ben Oit!! Clasa ramane tacuta… – Pentru ultima data: Ala In Ben Oit!!! Deodata, un baietel din ultima banca se ridica timid si zice: - Cred ca e vorba de mine, dar ma cheama Alain Benoit… —- Un botanist se rătăceÂşte prin pădurile Africii. Până la urmă, dă de niÂşte sălbatici, negri, care-l primesc în tribul lor. După un timp, se naÂşte un copil alb. Toți negroteii îl privesc acuzator.Vine la el Âşeful tribului Âşi-i spune: -Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta, trebuie să te sacrificăm. Botanistul încearcă să-l aburească: -Stai mă, frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îți dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e Âşi una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut? ÂŞeful stă puțin Âşi se gândeÂşte: -Bine. Facem aÂşa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.

O treabă tristă e că Putin a câÂştigat alegerile,explicația e că participarea la vot a fost de 140 %. Se pare că tot aÂşa o să pățim Âşi noi. RuÂşii am mai găsit puterea să glumească,probabil vodka îi ajută mult... http://9gag.com/gag/962035

Păi credeam că Âştii,la halatul albastru muncitoresc e normal să ai în buzunar patentul Âşi o bucată de "colier sovietic". AÂşa cum americanii au o cultură a benzii adezive noi avem o cultură a sârmei: Dacă se miÂşcă Âşi nu ar trebui - leagă cu sârmă. Dacă nu se miÂşcă Âşi ar trebui - dă-i cu vaselina. Cu ocazia asta mi-am adus aminte de armată,valabilă Âşi la comuniÂşti Âşi la americani e regula "dacă se miÂşcă înseamnă că trebuie salutat,dacă nu miÂşcă dă-i cu var".

La întrebarea polițistului "Ați consumat alcool ? Văd că aveți ochii injectați." trebuie să arătați că nu sunteți intimidați Âşi să răspundeți repede "Domnule polițist,ați consumat gogoÂşi ? Văd că aveți ochii glazurați."

Ar trebui dat la televizor,cum se poate să circule în continuare?

Ca istorie e proiectată in colaborare cu BMW de unde au rezultat Pegaso Âşi F650. Ambele motoare sunt Rotax,diferențele sunt minime. Asamblarea s-a făcut de Piaggio pentru ambele. Să spui că F650 e mai bun sau că e BMW autentic mi se pare o prostie,pentru mine BMW e doar dacă are cardan. Pe mine nu m-a deranjat decât accesul greoi la bujie Âşi vibrația oglinzilor.

La schemele astea e sigur că vei cădea,nu Âştiu dacă-ti "dă mâna" să jupoi carene,să rupi oglinzi Âşi semnalizatoare sau să spargi farul,650 este pentru Âşosea ,drumuri de țară,eventual forestiere, crossul se face cu mobre uÂşoare,în general 2T. Aroganțe dintr-astea am încercat Âşi eu pe maidane dar m-am calmat repede când am văzut că icneÂşte la aterizare Âşi nu e suficient de controlabilă la derapaje pe iarbă.