petcudan55

Aici ai dreptate. Acum vreo două - trei săptămâni am adus de la reparat un radio Darclee cu pickup și l-am instalat în gărăjel. Am făcut și un cablu cu ajutorul căruia mă leg la amplificarea lui cu telefonul, pe cartela căruia am aproape 4 GB de jazz și blues. Algoritmul e simplu: cobor în beci și iau o sticlă de vin, ascult câteva piese mai torn în pahar. Ca să stau mai comod, mă mai sui în atașul Stoye. Când simt că se apropie momentul în care nu mă mai pot da jos, ori mă car acasă pe 7 cărări, ori vine nevastă-mea după mine.

Îl vreau eu neapărat. Sau unul la fel. Dar pe tipul acesta îl știți? Vreau mușchii lui.

Îl cunoaște cineva pe acest tânăr? Vreau să cumpăr tricoul lui pentru fiică-mea cea mică. Va fi bun la vară când va călări Red Bull-ul ei.

În ciuda celor ce s-au spus pe aici, realizările modeste și distructive continuă.

/index.php?/topic/616942-intrunirea-de-comuniste-si-atase-2011/page__view__findpost__p__3021993

Unora le place jazz-ul. Jazz-ul lui Zoot Sims, John Coltrane, Al Cohn sau Hank Mobley pe care-l ascult în “gărăjel” alături de “Doamnele” mele, îmi aduce în fața ochilor farmecul adunării pestrițe de la Siriu. Ascultați două manele de pe albumul “How Deep Is The Ocean” (1956) care, într-o traducere liberă ar însemna “Mare e grădina Ta, Doamne!”

Pentru că ai băgat ca înecatul pozele de la întrunire la mărimea lor originală din aparatul foto. Pe vremea când băgam poze pe aici, le micșoran la 30-40 % cu Photoimpact.

Covrigii și nucile cum au fost?

Fii dur, frate! Așa te vreau! Ești de-al meu. Așa fac și eu cu Lolo.

care a culminat cu acțiunea de aseară. La 17:00 ne-am strâns la Clubul Heavy Riders, la 18:00 vânam copii prin centru și le ofeream dulciuri din căști, la 19:00 așezam sub brad cadourile pentru copiii de la casa Eva.

Trebuie să recunoști public că, măcar la asta mă pricep. Crăciun Fericit! La cât de mișto și provocatoare arată amanta ta, merită săraca măcar o pereche de chiloți noi, care este. Părerea mea. http://www.ost2rad.de/MZ-Oldtimerteile/Rahmenteile-Schloesser-Armaturen/Abzeichen--Fuegel-fuer-MZ--Tank-RT-und-ES150-5752.html Doar dă-mi verde, și ți le aduc la următoarea livrare. Sărbători fericite!

De mine de ce nu zici măi nimic, ce, eu nu te însoțesc?

Am găsit pe profilul tău adresa de e-mail. Prin mail îți pot trimite doar niște poze ale pieselor, la un euro poza fără TVA, făcute din 99 de unghiuri. Dacă vrei piesele în carne și oase, dă-mi adresa poștală. Hai că-ți scriu un mail. M-am prins târziu, scuze. Am găsit-o.

Adresa ...

Să nu confundăm. M-ai rugat să-ți aduc niște piese. Comandă la mine ai face doar dacă eu aș fi dealer, și nu sunt. Dă-mi adresa pe PM și le trimit ramburs. Deși n-am mai trimis niciodată, cred că o să mă descurc. Te va costa 26.90 euro x 4.508 lei/euro = 121.26 lei conform cursului de schimb din ziua în care am făcut tranzacția.

Nu mă enerva și tu cu fițe și cu denumiri noi! Noi cei din Ploiești suntem ori The Wolf Pack, ori DDR (Detașamentul Diliii Retro). Heavy Riders, choperiștii din Ploiești, tocmai m-au contactat să ne invite cu panaramele noastre de motociclete, sâmbătă la 19:00 în fața primăriei, să împărțim bomboane, covrigi, nuci și alte mici atenții unor copii de la casele de copii din zonă. Mai vin Antena 1, Pro TV, primarul, primărița etc. Eu mă duc negreșit cu MZ-ul meu și cu Măria care va conduce Red Bull-ul ei. Am vorbit și cu Rudolf (Bandit) și e în stand by. Corcodel pleacă cu Piranda lui la munte și l-aș invita și pe Lolo, dar săracul, n-are nici măcar permis. Keep in touch! Lolo please, go ahead into my chicken! Adică, te'n puii mei, într-o traducere aproximativă. Crăciun Fericit!

Să nu crezi că toate componentele de pe MZ-uri, Simsonuri etc. au fost făcute de fabricile respective: - carburatoarele VFB la Vergaser Fabrik Berlin. - dinam, contact, bobină, releu, comutatorul de lumini la Leipzig - seile la Move, alea cu micul vultur - jantele și spițele la IFA - rulmenții într-un loc, kilometrajul în altul - scărițele la vre-un atelier de fierărie etc. așa că, cine-și mai bate capul cu originalitatea? Eu pun poze, ca să vadă băieții ce prost lucrez și să nu facă și ei ca mine. Ți-am mai spus. Astea sunt treburi de om mare. Nu te mai ușura pe unde-ți vine. Învață să faci la oliță! Ești binevenit în gașcă. Mersi de urări.

În schimb vorbești despre motocicletele altora. N-ai motocicletă, nu ești motociclist și ca atare, n-ai ce căuta p-aici. Doar dacă ne arăți o copie după certificatul de restaurator și workshop-ul unde-ți desfășori activitatea. Noi bărbații avem un mare handicap: nu naștem copii. Și atunci, unii dintre noi pun pasiune în niște mașinării și le iubim ca și cum ar fi copiii noștri. Și ferească sfântul ca cineva să se ia de copiii noștrii, urâți, schiopi, chiori sau cum or fi ei. Cam asta ai făcut tu prietene, și cu mine, și cu alții. Și asta e o mare jignire. Și dacă mai scrii pe aici sau prin alte părți, judecă mai întâi consecințele vorbelor tale. De unde ai tu informațiile astea? Asta nu e jignire? Ce indicații vrei să primesc eu de la tine măi prichindelule? Ce experiență ai tu? Ce motociclete sau atașe ai restaurat tu, ca să fii îndreptățit să dai indicații ? Vezi-ți lungul nasului măi copile și nu te mai băga în treburi de om mare. Ca să mergi cu un fier pe drum, îți trebuie cartea de identitate a acelui fier și un certificat de înmatriculare. Câte din fiarele tale vechi au așa ceva? Te ia gura pe dinainte și-mi pierd timpul cu tine. Mă mir că nu mă iau la pumni de unul singur. Dacă tu și alții ca tine vă considerați restauratori, află că nici picat cu ceară n-aș vrea ca eu să fiu printre voi. Eu fac ceea ce fac, fac doar pentru mulțumirea mea, nu și a altora. Că dacă tu iei pe una de nevastă și o iei ca să mulțumească tot târgul, asta e treaba ta, că de, ești restaurator. Iar pentru omuleții care se țin de treabă, cadourile aduse de Moșul sunt făcăturile astea, plus un set de acte vechi de RT, pentru tine Dany. Și dacă vrei îți dau și cadrul cu seria din acte și partea de carter cu seria din acte, și-ți fac act de vânzare-cumpărare cu proprietarul, și-ți trimit și fiscalul (totul gratis).

Adrian, regret dar nu pot răspunde la provocarea ta. Motocicletele mele nu sunt setate pentru curse, poate doar V-Strom-ul. Eu sunt un “meseriaș” din acela care merge cu 30 la oră ca să nu crape trotineta și să surprind peisaje, admirația de pe fețele pietonilor și înjurăturile taximetriștilor prin oraș. Suntem total diferiți. Eu, decât să mor cu creierii împrăștiați pe șosea în curse prostești, mai bine mor în patul meu și m-or duce la groapă decent, cu capacul sicriului nemontat. Se face astfel o mare economie în bugetul familiei. Nici nu vrei să știi cât costă restaurarea completă a unei fețe de om care a răzuit asfaltul cu ea. Am cunoscut astă vară la Siriu un astfel de zmeu, care căzuse cu un Simson. Vai de mama lui săracul de el, ce julit era. Mi-a zis că a văzut moartea cu ochii. Păcat de Simsonul acela absolut original, cu portbagajul, semnalizările și dungile acelea superbe. O mai trăi? I-o fi venit mintea la cap? Mai știi ceva de el? Dacă-l vezi spune-i că încă îl aștept. Îi promisesem că-i repar dinții, pe strungul ăla amârât. Toate cele bune și Crăciun Fericit!

Ba bine că nu. Îi învăț să dea cu tifla în toți cretinii care le vor sta în cale. Pe topicul acesta s-au instalat niște viruși, și eu de viruși mă feresc ca de dracu'. Pentru mine, sincer, a fost un privilegiu să vă cunosc. Rămâneți cu bine!

Pardon, se zice Lolo-ială.

Lolo, tu ori ești bolnav și atunci trebuie să te tratezi, ori ești gelos și atunci trebuie să te sinucizi (îți recomand procedeul cu Tesla). Repet, am cumpărat din obor o chestie care nu e nici piatră de polizor, nici perie de pâslă. Se montează în polizorul de banc și se slefuiește cu ea. Cu răbdare ies toate imperfecțiunile. Apoi cu peria de pâslă și cu pastă verde. Și mai am din Germania un tub cu o pastă ca cea de dinți, pentru final. Durează circa 4 ore/jantă, cronometrat. Pe fiecare parte a roții sunt câte 18 spițe, grupate în perechi de câte două. Deci 9 perechi. 1. întrucât 9 se împarte exact la 3 (și nu la 4), am montat 3 perechi de spițe la 120 grade, cu niplurile strânse doar 2-3 ganguri. 2. am calat butucul și janta ca în poze, adică sub jantă am pus niște baghete de lemn de 11 mm (sau 6 mm), pentru că diferența dintre lățimea butucului și lățimea jantei este de 22 mm la roata din față și 12 mm la roata din spate. 3. am pus cele 3 distanțiere dintre interiorul jantei și exteriorul butucului tot la 120 grade în dreptul celor 3 perechi de spițe. Distanțierele au 139 mm, adică diferența dintre raza interioară a jantei și raza nervurilor de pe butuc. 4. am strâns niplurile la mână, până când a dispărut jocul axial al spițelor. 5. în sens trigonometric sau al acelor de ceasornic, am montat și celelalte 6 perechi de spițe, și am strâns niplurile tot la mână. 6. am întors roata și am repetat operația și pe partea cealaltă. 7. Pentru tensionarea finală la care nu mă pricep, chem o grupă de studenți și câțiva angajați ai universității, spre satisfacția unuia care n-are ce face și-și bagă nasul unde nu-i fierbe Loala.

Vă spun tot, dar nu acum că abia am venit de la chef. Am avut 30 de prieteni invitați într-un restaurant închiriat, inclusiv Banditul (pardon, Rudolf). A fost un chef pe placul meu, dat fiind faptul că eu l-am regizat; s-a ascultat doar jazz și blues la volum mic, unele piese au fost dublate "live" la saxofon de un prieten de-al meu care e membru în orchestra filarmonicii din Ploiești, proiecții de filme pe peretele cârciunii (Bujiile Siriului, ture cu MZ-ul prin Muntenegru și alte drăcii).

M-am gândit eu, atunci când montam, că a inventat roata altcineva înaintea mea