cicloburu

Foarte frumoasă! Îmi place foarte mult adaptarea, e făcută foarte frumos.

Tot de pe saitu' pus de @rove, cîteva cu motocicliÂşti români Mesaj completat Pe saitu' respectiv, la prima poză, descrierea suna cam aÂşa: Motociclist român care se odihneÂşte pe marginea drumului. Poartă o banderolă albă pentru a nu fi confundat de soldații nemți cu un soldat rus! (traducere aproximativă)

Andrei Âştie cum merge Uralul, pentru că a fost pasagerul meu la "Întîlnirea socialistelor" din septembrie. Toate bune!

C. aici cerem, cerÂşim , vedem noi ce primim. Ai cam uitat cum era cînd aveai MZ-ul ăla de 175... Glumesc La mulți ani pe anul ăsta!

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata. Pe brosura unui uscator de par Rowenta : A nu se utiliza in timp ce dormiti.(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !) Pe o punga de chipsuri Fritos : Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul) Pe un sapun Dial : Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau? ..... adica cum ?) Pe unele produse congelate Swanson : Sugestii de preparare - Decongelati. (Dar e doar o sugestie) Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele : Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !) Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato : Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !) Pe o budinca semipreparat Dr Oetker : Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sunteti sigur ???) Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou) : Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...) Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome : Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot) Pe o sticla de Nytol (somnifer) : Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?) Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti : A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !) Pe manualul unui robot de bucatarie japonez : A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curios...) Pe o cutie de arahide Sainsbury : Atentie - contine arahide. (poate explodeaza .......) Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines : Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (chiar, nu invers ?) Pe manualul unei drujbe Husqvarna : Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !) Pe un costum de Superman pentru copii : Acest costum nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti permit ?) Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic : Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

Ooo, nuuuu! Sper că prin strangulare

Un alt mod de a privi lucrurile ?!? Un individ îÂşi suspecta soția că avea un alt bărbat. Intr-o zi se hotărî să vină acasă la o altă ora față de obicei Âşi a surprins-o efectiv, dormind cu alt bărbat. Scoase revolverul cu grijă, ca să nu-i trezească... îl armă... Âşi cînd era gata să tragă primul glonț... începu să se gîndească... In ultimul timp îÂşi dăduse seama că viața lui de bărbat căsătorit se îmbunătățise. Soția nu-i mai cerea bani să cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate că aparea mereu cu o rochie nouă, o bijuterie nouă sau sandale la modă. Copiii schimbaseră Âşcoala publică din cartier cu o Âşcoală privată, într-un cartier elegant al oraÂşului. Ca să nu mai spunem de noua maÂşina pe care soția o achiziționase, în ciuda faptului că de 4 ani nu-i mai crescuse salariul Âşi de atunci i-a suspendat cota lunara pe care trebuia să i-o dea. Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodată nu a avut atîta abundență în casă ca în ultimele luni. ÂŞi plata luminii, apei, telefonul, internetul, mobilul, cardurile de credit, de cît timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinație între Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones Âşi Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasă, apetisantă Âşi dorită. A pus arma înapoi cu aceeÂşi grijă ca să nu-i trezească Âşi a ieÂşit din cameră încetiÂşor. S-a oprit în uÂşa salonului. A aprins o țigară, a reflectat un pic Âşi Âşi-a zis: "Tipul plăteÂşte chiria, supermarketul, educația copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei? Eu ma culc cu ea in fiecare zi..." ÂŞi, ieÂşind din casa lui, trase concluzia: - La naiba! ÎNCORNORATUL este EL ! Un tip, începator în ale golfului, se rătăceÂşte pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire întalneÂşte o femeie Âşi o roagă să-l ajute să se orienteze. - Uitați, domnule, dumneavoastră sînteți cu o gaură în urma mea. Cum eu sînt la 6, dumneavoastră sînteți la 5. Omul, fericit, se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iaraÂşi. Intamplarea face că întalneÂşte aceeaÂşi femeie Âşi o roagă încă odată să-l orienteze. - Continuați să fiți cu o gaură în urma mea, cum eu sînt la 8, dumneavoastră sînteți la 7. Omul iÂşi cere scuze, termină jocul Âşi intră în Club unde o vede pe tînara femeie. Ca semn de recunoÂştință, o invită să ia ceva împreună. - Cu ce vă ocupați? întreabă el ca să spargă gheața... - Nu am curaj să vă spun, fiindcă toți oamenii cărora le povestesc rîd de mine. - Aveți cuvîntul meu că n-am să rîd de dumneavoastră! - Ei bine, vînd tampoane. Tipul începe să rîdă nestăpînit atrăgînd atenția celor din jur. - Scuzați-mă că m-am amuzat aÂşa tare, dar eu vînd hîrtie igienică Âşi, după cum se vede, sînt iarăÂşi cu o gaură în urma dumneavoastră!

Cred că am două de MZ ES, identice pe exterior, nu-s crăpate, dar nici nu-s folosibile la motor. Le caut săptămîna viitoare, acum nu pot. O să urmăresc topicul să văd dacă ai găsit în altă parte. Toate bune!

Da, mulțumesc, aÂşa voi face.

Salut! Vreau eu cele pe care le-am încercuit aici, dacă nu s-au dat deja! Vin Âşi le iau din BucureÂşti, doar să-mi dai adresa. Mulțumesc!

Un bancher discută cu prietenul său: - Îți închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, Âşansele mele vor creÂşte dacă îi voi spune că am 50? - ÂŞansele tale vor creÂşte dacă îi vei spune că ai 80!

Se agață! Se rup! Îți vor zgîria oglinda cilindrului Âşi foarte posibil să caleze motorul, dacă rămîn bucăți de segmenți între piston Âşi cilindru! Au fost nenumărate discuții pe această temă, dă-i cu "search"... Toate bune!

Diferențele majore care se observă: oameni puțini pe străzi, maÂşini foarte puține, lipsa panourilor imense cu reclame, a cearÂşafurilor de reclame de pe clădiri (acestea respirau!), lipsa cablurilor de toate soiurile care sînt întinse de-a valma pe toți stîlpii actuali, ceva mai puțină mizerie, dar Âşi faptul că era mai puțină vegetație, mai puțină verdeață! OraÂşul era proaspăt construit sau reconstruit, dar verdeața era numai în cartierele vechi. Am constatat acest lucru Âşi în pozele mele din copilărie. Toate bune!

Nooo, n-o să ajungă, a ajuns deja

Iată ceva nou, Âşi vechi în acelaÂşi timp! BucureÂştiul! Toate bune!

Hai să amintim Âşi de "grupa" Românească: (pozele sînt preluate de pe http://www.worldwar2.ro/ ) Toate bune!

Nu e ZERO! Ăsta e cu o singură evacuare; varianta inițială, cu două evacuări (doppelport) a ajuns foarte rar la noi. Plus că aripa de față a fost restilizată (are linia orizontală) la varianta UNU, la varianta ZERO fiind lăsată pe roată, rotunjită, mult mai frumoasă - părerea mea. Uite cele două variante: MZ ES 250/0: MZ ES 250/1: Nu te lăsa păcălit de culoare sau de cutiile laterale! Toate bune!

Mai degrabă aÂşa, pentru că te poți folosi de piesa sudată ca să calci pe ea cînd tragi motorul pe cric Âşi, aÂşa cum spuneam, măreÂşte suprafața de sprijin. Verifică Âşi opritorul cricului, aÂşa cum zice @cristi80, e foarte posibil să fie îndoit.

Problema cricului o am Âşi eu. Cred că merită să-l lungeÂşti puțin. Să sudezi cîte o bară plină, nu țeavă, în prelungire, dar poziționată perpendicular pe direcția de deplasare, ca să măreÂşti Âşi suprafața poligonului de susținere. Dacă nu înțelegi, o să fac un desen, dar să-mi ceri special, că sînt tare leneÂş la desen Toate bune!

Lasă coane, Mihai te-a certat "părinteÂşte", e bine să Âştim Âşi noi, "nostalgicii", cu cine poți face "învîrteli" pe forum. Toate bune!

Sărbători fericite!

GreÂşit! Întrebarea este: "Cum se lasă un prost în suspans?" Răspunsul e corect

Dacă scrie PAL, nu e de tractor, ci chiar de CZ sau JAWA. Oricum, sînt foarte asemănătoare, diferă modul de prindere al firelor, la un model e cu papuci, la altul cu Âşurubele. AÂşa am pus Âşi eu pe MZ-ul meu, aÂşa e Âşi pe Uralul finului meu. Toate bune!

Da, îl am Âşi eu, dar dacă s-a oferit Tony, îl aÂşteptăm cu linkul...

Andrei, să mă anunți Âşi pe mine dacă aranjați ieÂşirea, că încă este la mine Uralul lui Cătălin, poate mă risc Âşi eu la un drum, dacă reuÂşesc să fac rost de mălai Âşi timp!