07ary Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 de ce caraie cioara cand zboara schimba viteza Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dorisbforzainter Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 era un om si avea un cal. iar calul n-avea nimic, nimic. impotriva --- Mesaj completat în 11 Feb 2008 20:05 -------------era un om si avea doi caini: pe unul il chema ''usurelu'' iar pe celalalt ''belime-ai p...''. stii cum ii striga la mancare?: usureeel, belime-ai p..., usureel... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Sp00ky Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 Ion si Maria se intorceau cu caruta de la coasa.Trece un motociclist. Maria:-Ioane,vazusi,ala n-avea cap! -Cum sa n-aiba,ce esti proasta? Mai trece unul. -Ioane,nici asta n-avea! -Taci,fa,dracu,din gura,cum sa n-aiba si trage toata coasa in caruta. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
black diamond Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 (editat) > Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in > apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe: > -Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? > -D-apoi, eu cred ca Cluuuuj. > -Da` de ce, ma? > -Da` cine dracu te grabeste? > Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. > Ion il intreaba pe Gheorghe: > - Unde meri, ma? > - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma? > - Nu stiu! > - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape. --- Mesaj completat în 11 Feb 2008 21:24 -------------Reclamatia unui automobilist francez surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70. "Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut." Editat Februarie 11, 2008 de black diamond Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lucmaddog Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta. Este de la un chirurg ortoped. Asta va va pune mintea in incurcatura si veti continua sa incercati din nou si din nou pentru a vedea daca sunteti mai destept decat piciorul dumneavoastra, dar nu veti reusi. Este preprogramata in creierul vostru! 1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic. 2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie. V-am zis eu!!! Si nu aveti ce-i face! Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viomaddog Postat Februarie 12, 2008 Share Postat Februarie 12, 2008 Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta. Este de la un chirurg ortoped. Asta va va pune mintea in incurcatura si veti continua sa incercati din nou si din nou pentru a vedea daca sunteti mai destept decat piciorul dumneavoastra, dar nu veti reusi. Este preprogramata in creierul vostru! 1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic. 2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie. V-am zis eu!!! Si nu aveti ce-i face! Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja. FUCK!!!! ....ba zici ca-s handicapat ...DA' MAI INCERC! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
radoiflorin Postat Februarie 12, 2008 Share Postat Februarie 12, 2008 Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta. Este de la un chirurg ortoped. Asta va va pune mintea in incurcatura si veti continua sa incercati din nou si din nou pentru a vedea daca sunteti mai destept decat piciorul dumneavoastra, dar nu veti reusi. Este preprogramata in creierul vostru! 1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic. 2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie. V-am zis eu!!! Si nu aveti ce-i face! Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja. BETONNNN Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nightRider Postat Februarie 12, 2008 Share Postat Februarie 12, 2008 Zbura barza cu saculetul ptr. bebelusi in cioc.... dar in saculet avea un batranel. Batranelul se intoarce catre barza si-i zice:" hai tu barza, recunoaste ca ne-am ratacit......" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Februarie 12, 2008 Autor Share Postat Februarie 12, 2008 Merge Bula la posta si ii spune postasului -Nu va suparati, astept o scrisoare! -Nu ma supar, asteptati! La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat. Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati: - Mamaaa, ce siret sunt!!! Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" ! O bila se rostogoleste pana la capat, acolo se rastoarna ... - Ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el? - Ia ute frate, o mie de elefanti venind spre mine!! Un om mergea pe strada. Si deodata dispare... De ce? L-au ros pantofii. Intrebare de baraj: - Ce inaltime avea barajul? --- Mesaj completat în 12 Feb 2008 23:42 -------------2 soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat. Intrebare:De ce nu se vad? Ras:Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
black diamond Postat Februarie 13, 2008 Share Postat Februarie 13, 2008 (editat) Suna un client la Hotline la Microsoft: - Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000! - Si noi am avut aceeasi problema... - Si ce ati facut? - Am mai instalat o data Windows XP! Dupa o ora suna din nou clientul: - Acum nu mai functioneaza nimic!!!! - Nici la noi.... "Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna? - Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti.." love you! zice englezul! I love you! raspunde ecoul! Je t'aime! zice francezul! Je t'aime! raspunde ecoul! Te iubesc! zice romanul! Te iubesc! raspunde ecoul! In sfarsit randul chinezului, care zice Xoan asxon moix! Raspunde ecoul: Ce, mah ?????? Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?" Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara? Editat Februarie 13, 2008 de black diamond Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lucmaddog Postat Februarie 13, 2008 Share Postat Februarie 13, 2008 Un schelet intra intr-un bar. - Baiete! O bere si un mop! - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? - Da, manca-ti-as! - Ghici cine-i! Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind aglomeratie in bar, lasă un biletel langa bere: "Am scuipat in ea". Revenind, gaseste alt biletel: "Si noi". La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sinister_bya Postat Februarie 13, 2008 Share Postat Februarie 13, 2008 De ce se fardeaza si se parfumeaza femeile??????????? PENTRU CA SUNT URATE SI PUT Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
-Sir Daniel- Postat Februarie 14, 2008 Share Postat Februarie 14, 2008 -Cum se numeste sperma de tigan? Esenta de rom! - Ce face o femeie dupa o partida de sex? Deranjeaza! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
black diamond Postat Februarie 14, 2008 Share Postat Februarie 14, 2008 Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: "Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc." Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: "Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!" "De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
papillion Postat Februarie 19, 2008 Share Postat Februarie 19, 2008 Ion la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fatza; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir… - Vai , ioane, e pacat… - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fatza; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir…… dar ce-ai parinte, te vad cam trist, tras la fata… Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
black diamond Postat Februarie 21, 2008 Share Postat Februarie 21, 2008 Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ? Isi suge burta de cate ori vede niste bikini. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ? Cumpara doua lazi de bere in loc de una. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec? De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau. no hard feelings guys! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Februarie 21, 2008 Share Postat Februarie 21, 2008 ai puso oana cu atatia barbati pe forumul asta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AxL_FzR_ Postat Februarie 22, 2008 Share Postat Februarie 22, 2008 Adam plictisit de duce la D-zeu si i zice: A: -Doamne am incercat taote lucrurile pe care le-ai pus aici in gradina asta si m-am plictisit ,fa-mi si mie pe cineva cu care sa povestesc sa ma bucur de frumusetea edenului! D: -Adame, iti fac dar am nevoie de ceva de la tine pentru asta! A: - Orice Doamne numai sa nu mai fiu singur! D: -Atunci da-mi urmatoarele : gatul, jumatate de picior, splina, ficatii,inima si capul! A:-Doamne e prea mult , pentru o coasta ce imi dai???? ...si Doamne doamne a facuto pe EVA!! fara supi ladys Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Februarie 24, 2008 Autor Share Postat Februarie 24, 2008 O blonda era pe un mal al unui rau, iar alta pe celalalt. Intreba o blonda pe cealalta: Cum pot sa ajung pe celalalt mal? La care celalta zice: Dar est deja pe celalalt mal. Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? Un tip la un bar comanda ceva de baut. Plictisit, se apleaca spre blonda de langa el si o intreaba: Nu te supara, vrei sa auzi un banc tare cu blonde? Blonda: Inainte sa incepi sa spui bancul hai sa clarificam cate ceva, sunt blonda, am 1,80 inaltime, 85kg si sunt campioana mondiala la judo, tipa de langa mine este blonda, are 1,85 inaltime, 90kg si este dubla campioana la lupte libere, tipa de langa ea are 1,78 inaltime, 80 kg, este campioana mondiala la aviatie, si da, ai ghicit este tot blonda! E, acum mai vrei sa zici bancul acela despre blonde? Sta tipul se gandeste putin dupa care adauga nu, pentru ca, chiar nu am chef sa explic poanta de trei ori! Care este culmea gainii? Sa mananci piept de pui si sa ramai cu sutienul in gat --- Mesaj completat în 26 Feb 2008 00:09 -------------De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaÂşul bolnav! Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două bețe în mînă? Paza de coastă! Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuÂşti p-ăla care-l împinge! Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică! Cîți somalezi încap într-un autobuz? Toți. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
teo_ac/dc Postat Februarie 27, 2008 Share Postat Februarie 27, 2008 Chelner! Da, domnule? - Poti sa-mi mai prajesti putin puiul ? Ca-mi mananca toata salata! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:09 -------------Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap: - Indubitabil! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:10 -------------Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: - TU, tocmai tu vrei sa intri aici? La care, bin Laden raspunde sec : - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:11 -------------La Radio Erevan, un ascultator intreaba : - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata ! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:14 -------------Diferenta dintre erotism si perversiune: - Erotism este sa mangai femeia cu o pana; - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:14 -------------Bula suparat ajunge acasa: Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. - Ba tata, dar am luat 10!!! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:16 -------------Un preot explicã la ora de religie: Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva. - Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute. - Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general. --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:17 -------------Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice: Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: Ma scuzati, profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand ! Barbatul din ultimul rand: Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand... --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:18 -------------- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca? Ba da, dar cu scarba! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:19 -------------- Care este diferenta dintre o soacra si o musca? - Musca te bazaie doar vara! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:20 -------------Maria implineste 40 ani. Ion ii aduce o sticla de lapte. Maria il intreaba: De ce lapte, Ioane? Hai sa iti explic, Marie: la 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte, iar acum la 40 de ani esti cat o vaca, deci ti-am adus o sticla de lapte. Maria se uita la el si ii zise: Ioane, eram eu ca o floare la 20 ani, dar nu tu ai rupt prima petala. La 30 eram precum painea calda, dar tu rupeai doar coaja, fiindca ceilalti mancau miezul. Iar acum, la 40 ani, oi fi eu cat vaca, darcand pleci tu de acasa taurii se-ngramadesc in fata usii si intreaba: A plecat boul? --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:23 -------------Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:24 -------------- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa! - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii. --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:25 -------------Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade. - Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam. --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:26 -------------Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? - Scuze nu stiam ca e randul ei! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:28 -------------Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare! - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:29 -------------Un betiv iese impleticindu- se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. - Ce faci, fa? - Fac trotuarul, ce nu se vede? - Pai atunci fa-l... hic... mai lat! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:30 -------------Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama: - Doamne, ce grosolanie! - Ei, dar de lungime ce zici? --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:31 -------------Mai Gheo , gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier? - Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani. --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:32 -------------Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe: - Unde meri, ma? - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma? - Nu stiu! - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape. --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:33 -------------Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat. --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:34 -------------Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate. --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:35 -------------Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba: - Cine-i? - Io, Gheo'! - Ce vrei ma, la ora asta? - Ioane, ai vopsea verde? - Nu! - Bine. Si pleaca. Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam. - Cine-i? - Tot eu, Gheo'! - Si acum ce mai vrei? - Ti-am adus vopsea verde! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:35 -------------Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?" --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:36 -------------Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Aseara ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da' alalta-seara ti-a placut ? - Si inca cum !... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:37 -------------Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc. - Ce faci omule, de ce sari de la etaj? Individul: - Dom'politist eu sunt parasutist! - Si unde ti-e parasuta? - E sus, o bate barba-su! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:38 -------------Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice: - Animalule!!! La care badea zice: - Te pomenesti ca tu ai fi planta --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:39 -------------Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:40 -------------Un vierme ii spune prietenei sale: - Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:41 -------------O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune: - Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura! Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema? - Pentru ca esti urâta!!! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:42 -------------Ioane, vaca ta fumeaza? - No, da cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:44 -------------Becali la pescuit: Coboara din Maybach. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur. Ptiuuuuu!!! La care pestisoru': Stii ... eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte... Becali : bine ma, hahalera, hai spune ce vrei!! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:46 -------------Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul…si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei….la care taica-sau tipa: - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde: - Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa ???! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:49 -------------Analiza stiintifica Despre riscul de a face infarct miocardic! Orice medic va va recomanda sa nu mancati mult, gras sau condimentat, sa nu beti, sa nu fumati, sa nu faceti eforturi fizice excesive, si daca sunteti bolnav sa va abtineti de la sex! Dar cercetari recente au aratat: In Franta se mananca foarte elaborat, cu foarte multe calorii, se stie ca multe produse de patiserie sunt franceze, se face mult sex, se bea mult vin, dar cu toate astea in SUA infarctul este de doua ori mai frecvent! In Spania sau Italia se bea mult vin rosu ,se face mult sex, dar in Anglia decesele prin infarct sunt de doua ori mai frecvente! In Brazilia se bea multa cafea, se face mult sex, dar sunt de doua ori mai putine infarcturi decat in SUA! In India si Thailanda se manaca foarte condimentat si cu grasimi, se face mult sex, dar in Anglia si SUA sunt de trei ori mai multe boli de inima! In China si Japonia se face foarte mult sex, se manaca condimentat, dar infarctul este de doua ori mai frecvent in America ! Concluzia studiului a fost ca puteti manca ce vreti, puteti bea pe saturate, faceti mult sex, ca ceea ce va omoara e vorbitul limbii engleze! --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:49 -------------O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa… A doua zi, baba merge la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Nu te-am mai recunoscut!: --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:50 -------------Calibrarea mouse-ului: Incercati sa "trageti" simbolul semilunii peste simbolul smiley, cu tasta stanga a mouse-ului apasata : Z Pui botul la toate prostiile !!! ! ! ! J --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 17:03 -------------Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara? --- Mesaj completat în 27 Feb 2008 17:05 -------------Pe baza voturilor publicului,cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester , Gurpal Gossal. Bancul suna asa: " Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. -Prietenul meu a murit.Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorulraspunde: - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: - OK, si acum ce sa fac? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Februarie 27, 2008 Autor Share Postat Februarie 27, 2008 - De ce put basinile? - Sa aiba si surzii o bucurie De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes? Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si întîmplat... De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? -Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi ! Doi sultani stau de vorba : - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale ,cu care sa te culci ? - Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece ,si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
black diamond Postat Februarie 28, 2008 Share Postat Februarie 28, 2008 (editat) Animalele se plimba cu avionul. Ratza da o palma la urs si spune:- Da ba o tzigare!Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;- Da ba un foc!Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tzigare.Ursu se enerveaza, ia ratza si vulpea si le arunca pe geam. La care ratza catre vulpe:- Vulpe stii sa zbori?- Nu!- Si atunci de ce faci figuri in avion? - Doamnă, Âştiți că soțul dv. vă înÂşeală? - Bineînțeles, Âştiu cu cine, Âştiu unde Âşi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce... JDilemele unuia Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ. Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina. Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus. Iti lauzi subalternii - esti lingusitor. Ii critici - faci pe nebunul. Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret. Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. nicicum nu-i bine --- Mesaj completat în 29 Feb 2008 23:11 ------------- Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare ii marturiseste: - Stii te-am platit cu bani falsi. - Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos... La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean. La un moment dat insa ,vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe! Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu: -Du-te pune apa si imparte mai departe!Sf.Petru seconformeaza si de data asta.Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.- Acu' ce fac Doamne?- Mai sunt multi?- Da Doamne,multi....- Da-le diplome Editat Februarie 28, 2008 de black diamond Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Martie 6, 2008 Autor Share Postat Martie 6, 2008 copii spun lucruri traznite: Ce este rascoala? Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. Ce este respectul ? Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun. De ce se bat potcoave cailor? La cal se pun potcoave sa nu cada calul pe spate atunci cand pune frana. De ce ne spalam cu sapun? Noi ne spalam ca sa dam sapun in ochi la microbi. De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata incaltamintea sau haina noua? Obiceiul ca trebuie udata haina sau incaltamintea noua vine de la prietenia omului cu bautura. Ce limba se foloseste in Iad si in Rai? In Rai vorbim limba muta, in Iad vorbim romaneste. Ce este ghinionul ? Ghinion inseamna cand un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil. Ce este plopul? Plopul este o vietuitoare din lemn. Ce este tristetea? Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. Cuvantul gentlemen se foloseste in filme ca sa fie filmul mai interesant. Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata? Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
black diamond Postat Martie 9, 2008 Share Postat Martie 9, 2008 Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu I s-a marit salariul, nu I s-au dat prime is ca compania nu face nimic Нn acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, as mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput as-I mentioneze sefului, observatiile sale. SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand: - Prietene, Dar TU nu AI lucrat in compania asta nici macar o zi! Omul a fost surprins as auda aceasta Dar seful a continuat as explice: - Cate zile sunt intr-un an? - 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile. - Cate ore are 1 zi? - 24 ore. - Cate ore muncesti pe zi? - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00). - Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti? Angajatul face calculele is zice: - 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%). - Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an? - 122 (1/3 x 366 zile=122 zile) - Vii la Lucru in week-enduri? - Nu dle. - Cate zile de week-end sunt intr-un an ? - 52 Sambete is 52 Dumin - 52 Sambete is 52 Duminici, in total 104 zile week-end. - Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile Raman ? - 18 zile. - OK! De obicei, in fiecare an AI circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai Raman ? - 3 zile. - Lucrezi de Anul Nou, Paste is Craciun ? - Nu, domnule. - Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai Raman ? - Niciuna dle. - Pai... Ce mai doresti? - Am inteles dle. Va multumesc dle. Pentru toti banii care MI-I oferiti. Imi pare rau, ca am incercat as fur de la companie! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Deer T-Ace Postat Martie 12, 2008 Share Postat Martie 12, 2008 (editat) sorry ca nu-i banc, dar ASTA-I TATA LOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TRE SA VEDETI ASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! P.S.: FOARTE TAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=ogpsu1MUnow Editat Martie 12, 2008 de Deer T-Ace Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.