bunicu' Postat Februarie 18, 2011 Share Postat Februarie 18, 2011 Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui intitulat "The future of Romania ", Âşi zice încet: - Iată o carte de actualitate! - Cum aÂşa? e de viitor, se miră un trecător. - Păi, nu Âştii să citeÂşti? "Te futură, of, Românie!". Mesaj completat Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice: - Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani: - Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? - Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 20, 2011 Share Postat Februarie 20, 2011 (editat) Dilemele sotului prins la amanta Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?. Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap.... Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? - Lasa-ma dom'le in amaru' meu! - Vreo nenorocire in familie? - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? - Si, care-i problema? - Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete. Editat Februarie 20, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Februarie 22, 2011 Share Postat Februarie 22, 2011 O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate… Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet… - Stimata doamnă, îmi pare foarte rău să vă spun, dar dacă ati tras un vânt doar când ati atins masina, va veti c.ă.c.a pe dumneavoastră când veti auzi pretul! Vânătorul amator : Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus….. - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c.a.c.a.t in el. - De unde sa iau eu atunci c.a.c.a.t? - O sa ai, o sa ai… Maicute : Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam: – F.u.t.u-ti crucea matii, da-te jos ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 22, 2011 Share Postat Februarie 22, 2011 Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele. - Ce faci, draga? Unde pleci? - La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac, ceea ce tie iti fac pe gratis !!! Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele. - Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia. - Merg si eu la Las Vegas ... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$........ pe an! Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati: toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata. Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi. Un tip i se adreseaza unei tipe Vrei sa jucam "Magic" ? Ce joc mai e si asta? Mergem la mine acasa, facem sex si apoi..... dispari !!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Februarie 24, 2011 Share Postat Februarie 24, 2011 Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. - Unde ai fost pana acum? intreaba tatal. - La biblioteca, sa pregatesc um referat. Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma… Tatal explica: - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul! - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci. Iar paf !, robotul ii mai trage una… - Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno… Tatal: - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii! Paf! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice: - Se vede ca-i fi-tu… Paf! Robotul ii trage o palma mamei… Mesaj completat La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea ! Mesaj completat In Irak la baza NATO era o camila. Intr-o zi capitanul scoate plutonul la raport si intreaba: - Ce-i cu camila asta aici? - Pai, stiti sefu`, o mai folosim si noi cand ne e dor de o femeie. - Maine sa mi-o aduce-ti si mie in cort. A doua zi iese capitanul cu pantalonii in vine si intreaba:- Ei cum e? Asa a fost si la voi?Unu, mai timid asa, spune: - Noi defapt ne urcam pe camila si mergeam in sat la bordel. ------------------------------------------------------------------------ In drum spre un meci din campionat, autocarul echipei nationale de football a Romaniei are un accident grav in care mor toti jucatorii. Ajung ei la poarta raiului iar Sf. Petru zice : -Doamne, eu zic sa ii primim pe toti. -Cred ca glumesti ! mereu i-am auzit cum injurau... -Injura Doamne, dar nu au batut pe nimeni. ------------------------------------------------------------------------ Un popa juca golf cu un prieten. La un moment dat loveste prietenul bila cu crosa dar nu nimereste gaura si zice: -Fu*u-i, ce gherla am dat! Popa zice: -Nu mai vorbi asa ca te trazneste D-zeu! Mai joaca ei ce mai joaca, iar nu nimereste asta gaura si iar injura: -Fu*u-i, iar am dat o gherla! la care se deschide cerul si pica un fulger direct pe popa si-l omoara. Iar o voce de sus: -Fu*u-i, ce gherla am dat! ------------------------------------------------------------------------ Mămico, mi-ai spus, că îngerii au aripi Âşi pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei ‘ÎngeraÂş’. Ea când o să zboare? - Mâine dimineață, scumpo, mâine dimineață Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 25, 2011 Share Postat Februarie 25, 2011 Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai aseara cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica. ---------------------------------------------------------- O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba: − De ce va tot juliti la genunchi? − Pentru ca fac sex in pozitia capra. − Pai si ce, nu stiti si alta pozitie? − Eu as sti, da' tapul nu! ---------------------------------------------------------- Doi politisti: − Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc? − Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?" ---------------------------------------------------------- Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!" Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!" ---------------------------------------------------------- In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului: - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine? - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena! ---------------------------------------------------------- Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
skvj Postat Februarie 25, 2011 Share Postat Februarie 25, 2011 e mortal cel cu caruciorul de pompieri ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 26, 2011 Share Postat Februarie 26, 2011 Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. - Asta da afectiune! - As...E investigatie! ---------------------------------------------- Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: - Ce faci mai aici? - Omor muste... - Si ai omorat vreuna? - Trei masculi si doua femele. - Dar cum le recunosti? - Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon... --------------------------------------------- Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si ii spuse: - Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele... ---------------------------------------------- Secretara noua Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: - Secretara asta a ta are picioare frumoase? - N-am bagat de seama. - Ochii ce culoare au? - N-am observat. - Dar de-mbracat, cum se-mbraca? - Foarte repede. ---------------------------------------------- Gelozie Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.. - Ce faci acolo ? - Tu ce crezi....? Iti numar coastele! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bullbikers Postat Februarie 28, 2011 Share Postat Februarie 28, 2011 Anunt: “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?" V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?" "De piele, normale, cu 5 degete" V: "Le purtati la palton sau la jacheta?" "La palton, ca vine iarna!" V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza". Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acum da-mi dracu hartia aia igienica!!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 1, 2011 Share Postat Martie 1, 2011 Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai Âşi lucrez! - Unde? - Joc în filme erotice pentru bătrâni - ÂŞi cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? - A, nu, acolo avem cascadori! Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba: - Tata, da' unde te duci? - Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa. - Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una. In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 4, 2011 Share Postat Martie 4, 2011 Suzuki le stie pe toate Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora: - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. -Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia. - Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."? Suzuki:- Abraham Lincoln1863 Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice: - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n poponeata Japo imputit! - Cine a zis ? intreaba diriginta.. Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul? Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: - Valentino Rossi 2002Brazilia Superbike GP. In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: - Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 6, 2011 Share Postat Martie 6, 2011 La receptia hotelului era afisata zapada la sol din principalele statiuni montane: Sinaia - 14 cm Predeal - 12 cm Busteni - 18 cm Postavaru - 24 cm Blonda merge la receptionera si o intreaba: - Nu va suparati, puteti sa-mi spuneti la ce camera sta domnul Postavaru? - A naibii pasare, se vaita un vânator, patru focuri am tras si ea continua sa zboare. - O fi surda. - Sam, îi spune John prietenului sau, am avut o noapte de cosmar. Pamela Anderson, Demi Moor, Julia Roberts si nevasta-mea se certau care sa ma ia de barbat. - Asta numesti tu cosmar ?!? - Da. A câstigat nevasta-mea!!! Slujba mare în biserica,cu peste 500 de credinciosi.Intra unul cu mitraliera. -Cine nu este pregatit sa moara pentru Domnul nostru,sa iasa afara. Îmbulzeala mare la usa biserici.Dupa un minut mai erau în biserica parintele si 5 credinciosi.Parintele: -Ce-a fost asta fiule? -Nimic,poti începe slujba,te-am scapat de ipocriti. Femeile sunt de trei feluri: 1. Cele cuminti - care se culca numai cu unul, 2. Curvele - care se culca cu toti, si 3. Curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu! - Doamna, aratati superb în aceasta toaleta! - Nesimtitule, închide usa! la doi li se face mila si il iau pe Bula la regulat la o gacica. Sotul vine din delegatie cu o zi mai devreme. Fug totzi sa se ascunda. Unul se duce lânga o usa, unul se baga sub chiuveta din bucatarie si Bula iese pe balcon. Intra sotul. Îl vede pe cel de lânga usa si îl întreba: - Ce faci aici? - Repar clanta de la usa. raspunse acesta. Sotul îi dadu 50 de lei si intra în bucatarie. Acolo dadu peste cel de al doilea. Îl întreba si pe acesta: - Ce faci aici? - Repar chiuveta. - Bine si îi dadu si acestuia 50 de lei si da sa plece. Bula da buzna in casa: - Baai !!! Da' si mie bani ca si eu am fu**t-o!!! - Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 7, 2011 Share Postat Martie 7, 2011 (editat) ma gandeam sa ar prinde bine sa ne mai descretim fruntile si cu filmulete..nu doar sa citim bancuri... saracu om...e batut de soarta "eu sunt nascut roman....arab....indian..piscopac...roman" =))))) Editat Martie 7, 2011 de sergiulik22 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
georgerdp Postat Martie 8, 2011 Share Postat Martie 8, 2011 ma gandeam sa ar prinde bine sa ne mai descretim fruntile si cu filmulete..nu doar sa citim bancuri... saracu om...e batut de soarta "eu sunt nascut roman....arab....indian..piscopac...roman" =))))) parere personala , daca este vorba despre ala cu ninja majestate , eu zic ca se da in spectacol ..... on : Un politist se apropie de un baietel care plange in fata unui chiosc de ziare. - Ce-ai patit?, il intreaba el. - "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul. - Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic! Un cuplu se cearta in strada: - Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l: - Cat imi luati pana la aeroport? Taximetristul ii spune cat costa. Barbatul il intreaba: - Si cu sotia mea? - Tot atat. - Vezi? Nu valorezi nimic! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 8, 2011 Share Postat Martie 8, 2011 Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute. - Ma, Ioane, da’ mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat. Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: - Ce faci frate, ce cauti? - Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! - Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? - Ntz! A mea are girofar…ROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFL Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident? - Viteza a doua. Mesaj completat Doi rebusisti pe o banca: - Organ sexual la femeie... - Orizontal sau vertical? - Orizontal. - Gura! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 8, 2011 Share Postat Martie 8, 2011 Mesaj completat ce ma enerveaza...ca tot numai alb apare...in loc sa apara filmuletul... http://www.youtube.com/watch?v=QdYzaeL8UAg Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 8, 2011 Share Postat Martie 8, 2011 (editat) ATENTIE LA CHEFUL DE 8 MARTIE!!! O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar, cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata manga...) Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!... te laud !.... Mesaj completat http://www.youtube.com/watch?v=3htU3NTqMQs...player_embedded Editat Martie 8, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 16, 2011 Share Postat Martie 16, 2011 Un ostean vine in goana la Stefan cel Mare. - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!! - Cati sunt, ostene?? - 1000 de turci. - Bine, adu-mi camasa mea rosie, ca daca sunt ranit in lupta sa nu vada ostenii sangele si sa lupte in continuare. Pleaca Stefan la lupta, castiga batalia. A doua zi: - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!! - Cati sunt? - 5000 de turci. - Adu-mi camasa rosie sa nu vada ostenii mei sangele, daca sunt ranit in batalie. Stefan castiga lupta si de data asta. A treia zi: - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!! - Cati sunt, ostene? - Multi, Maria Ta, cata frunza si iarba, peste 10 000 de turci. - Bine, adu-mi camasa mea cea rosie si pantalonii mei maro.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 17, 2011 Share Postat Martie 17, 2011 (editat) Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista: - Aveti prezervative foarte mari de vanzare? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere? Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani ** Comentariul ei dupa noaptea nuntii: Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale... Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti? Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura... Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania ! Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare Editat Martie 17, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Silviu_O Postat Martie 17, 2011 Share Postat Martie 17, 2011 Mesaj completat ce ma enerveaza...ca tot numai alb apare...in loc sa apara filmuletul... Intre parantezele youtube trebuie sa pui doar sirul de caractere ce scrie dupa = In cazul asta: QdYzaeL8UAg Da-mi reply la mesaj si vezi cum a scris. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 17, 2011 Share Postat Martie 17, 2011 in sfarsit...m-am prins si eu.... ms pt explicatie silviu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 18, 2011 Share Postat Martie 18, 2011 (editat) Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: - Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii! Mecanicul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns! Intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima de sex feminin cu o sfoara si era pe cale sa o violeze. Din fericire, politistii i-au luat-o inainte !" . Sotia: -Iti place mancarea ? Sotul: Iar ai chef de cearta ? Editat Martie 18, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 22, 2011 Share Postat Martie 22, 2011 Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos. - Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu? - Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 23, 2011 Share Postat Martie 23, 2011 Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior. - Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia. - Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere! - Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior. - Heeei! ce faci? sare furios sotul! - Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei. - La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!! I: Care este asemanarea dintre un ginecolog si baiatul cu pizza? R: Amandoi o pot mirosi, dar nu o pot consuma. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 23, 2011 Share Postat Martie 23, 2011 - Bula, ce e patria? - Nu stiu domnule sergent! - Esti prost Bula!!! - Ioane ce e patria? - Patria e mama mea! - Foarte bine Ioane! - Bula, ce e patria? - Patria e mama lui Ion! - Ba nu Bula!Patria e si mama ta!Ce ai inteles Bula??? - Sunt frate vitreg cu Ion Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.