Sari la conținut

Bancuri


07ary
 Share

Postări Recomandate

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:

− Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.

Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:

− Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste? :D

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 1,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat se tavalea de durere...la care celalalt ii zice:

-Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap!! :D

 

 

Doi politisti intr-un elicopter:

-Ce este paleta aia care se invarte deasupra noastra?

-E un ventilator...ca in baruri...nu vezi cum a transpirat pilotul de cand s-a oprit! :D

 

 

...

 

 

:P ce tari sunt pozele :blink:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...

Pesimistul: De la cine?!... :D

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat se tavalea de durere...la care celalalt ii zice:

-Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap!! :D

 

 

Doi politisti intr-un elicopter:

-Ce este paleta aia care se invarte deasupra noastra?

-E un ventilator...ca in baruri...nu vezi cum a transpirat pilotul de cand s-a oprit! :D

 

 

foarte tare...oare vio maddog stie ce e paleta aia? :P :blink:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei nații câte două virtuți. Astfel, El i-a facut :

- pe elvețieni - ordonați Âşi respectuoÂşi față de legi;

- pe englezi - perseverenți Âşi studioÂşi;

- pe japonezi - muncitori Âşi răbdători;

- pe francezi - culți Âşi rafinați;

- pe spanioli - veseli Âşi ospitalieri etc.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-Âşi nota:

- Românii vor fi inteligenÂşi, cinstiți Âşi buni politicieni.

După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:

- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuți, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăÂşi Âşi exploata pe toți ceilalți?

- Aoleu, aÂşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanță". Pentru că virtuțile DumnezeieÂşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuți, din cele trei, în acelaÂşi timp!

ÂŞi astfel, se explică de ce românii care:

- sunt inteligenți Âşi cinstiți, în nici un caz nu fac politică;

- sunt cinstiți Âşi fac politică, categoric nu sunt inteligenți;

- fac politică Âşi sunt inteligenți, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiți.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei nații câte două virtuți. Astfel, El i-a facut :

- pe elvețieni - ordonați Âşi respectuoÂşi față de legi;

- pe englezi - perseverenți Âşi studioÂşi;

- pe japonezi - muncitori Âşi răbdători;

- pe francezi - culți Âşi rafinați;

- pe spanioli - veseli Âşi ospitalieri etc.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-Âşi nota:

- Românii vor fi inteligenÂşi, cinstiți Âşi buni politicieni.

După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:

- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuți, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăÂşi Âşi exploata pe toți ceilalți?

- Aoleu, aÂşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanță". Pentru că virtuțile DumnezeieÂşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuți, din cele trei, în acelaÂşi timp!

ÂŞi astfel, se explică de ce românii care:

- sunt inteligenți Âşi cinstiți, în nici un caz nu fac politică;

- sunt cinstiți Âşi fac politică, categoric nu sunt inteligenți;

- fac politică Âşi sunt inteligenți, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiți.

foarte tare :D

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

La gradina zoologica, in dreptul custii cu maimute, un copil exclama:

− Mama, mama, uite, aici sunt programatori!

Mama, contrariata:

− Dar de ce crezi tu asta?

− Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au batatura la fund!

 

Un tip tot adormea la biserică.

Nevastă-sa îl întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi dă un ac Âşi îi zice să îl înțepe când mai adoarme. Vine Âşi slujba. Popa întreabă în biserică:

− Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevastă-sa îl înțeapă, Âşi ăsta strigă îndurerat:

− ISUSE! Popa îl felicită. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarăÂşi:

− Cui slujim noi în biserica asta? Tipu, înțepat, sare iar:

− Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:

− Bravo!

Mai trece un timp... Popa întreabă:

− ÂŞi ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai dărui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii întredeschiÂşi, înțepat din nou, urlă:

− Dacă mai bagi chestia aia odată în mine, ți-o rup Âşi ți-o bag în fund!

La care parohia: AMIN!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Adevarul despre munca...

1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte…

Tocmai ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit…

Tocmai ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el…

Tocmai ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…

Tocmai ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca

si tine…

Tocmai ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat…

Tocmai ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…

Tocmai ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…

Tocmai ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt…

Tocmai ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”

Tocmai ca o prostituata.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

CRIZA ECONOMICA

Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus:

− Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim.....eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de autobuz.

− He he he....tu o duci bine....eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

CE ESTE SEXUL?

Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.

Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.

Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.

Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre

paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

:D

CE ESTE SEXUL?

Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.

Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.

Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.

Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre

paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

la nunta. un amic de al meu, sofer pe tir, nas cu nevasta-sa la nunta. se mira ea ca a auzit de cineva cunoscut ca -si inseala nevasta. dar el spune in gura mare: ''nici eu nu te-am inselat nevasta niciodata, cu toate ca-s tot plecat, dar asa-i ca m.u.i.a. nu se pune?"

 

 

nu este gluma nici banc

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Se aude că în localitatea X este un baci frumos, mare Âşi tare bun la pat. O duduie din oraÂş se hotărăÂşte peste noapte să plece în excursie la munte. Ajunge la stână Âşi-i spune direct omului că vrea să facă sex cu el. Baciul o măsoară din ochi, bună fată Âşi o trimite la geam să se uite afară. Fata se uită, vine înapoi, dar tipul îi spune:

− Du-te iar la geam Âşi te uită temeinic.

Duduia se uită pe geam afară, nu Âştie de ce, se întoarce Âşi când baciul o trimite a treia oară se supără:

− Da ce dracu' să văd afară, hai odată în pat.

Baciul nu se grăbeÂşte.

− Duduiță, te-am trimis la geam să te uiți la soare, la nori, la pomi, că de ne-om urca în pat apăi trei zile numai tavan ai să vezi.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

ce-i trece la un bondar prin cap cand se loveste de parbriz la 60 km/h?

?

?

?

...curu'.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine

 

televiziunea si le ia interviu motociclistilor.

 

 

Primul motociclist. Un picor in ghips.

 

Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati

 

viteza mare, nu-i asa?"

 

Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe

 

carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant...

 

am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece...

 

nimic grav."

 

 

Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.

 

Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in

 

ghips!"

 

Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...

 

Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare

 

ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de

 

la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de

 

tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece...

 

 

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare

 

Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"

 

Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in

 

viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit

 

eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca,

 

fug sa ii ajut si ...

 

a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu

 

paralizie temporara.

:D

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se

intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca

mai au si alte intrebari.

Barbatul intreaba:

- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si

femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.

- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze

cu femeia.

- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?

- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.

- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?

- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah {bun) in casatorie, sa

faceti copii!

- OK. Dar ca pozitii?

- Oricum. E mitzvah!

- Femeia deasupra?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Caineste?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe masa de bucatarie?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare,

hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Putem sa o facem si stand in picioare?

- Nu, sub nici o forma, e interzis!

- De ce?- intreba barbatul.

- Poate sa degenereze in dans !

 

 

 

 

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca

sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire

greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se

rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele

de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de

durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.

Fundul

lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca

o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate

un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa

ajunga in pat.

Dimineata

sotia se uita chioras la el si ii zice

-Iar ai venit beat azi noapte...

-De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua.

-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din

cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin

casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza

plasturilor lipiti pe oglinda !"

 

 

 

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe

iepure sa mearga cu el.

La impresii ursul ii spune:

-Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km/ora si ne oprim la 2cm de

prapastie?

Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se

opresc la exact 2cm de prapastie.

Intreaba ursul:

- Te-ai scapat pe tine?

Iepurasu:

- Da ursule, sunt ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii

da: 100 , 200 , 300, 350 si Il intreaba pe urs:

- Ursuleee te-i scapat pe tine?

Ursu:

- DAAA sunt ud totttt....

Iepurasu:

-Atunci poti sa te si c.a.c.i... ca n-ajung la franaaaaaa.......

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Goriloiu' se plimba prin padure...

La baza unui copac vede un fund apetisant ... cand se apropie vede continuarea fundului: Leul!

Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug!"

Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.

Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.

Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.

Apare leul:

− Ai vazut un goriloi????

− Ala care ti-a tras-o pe la spate?

− Aoooleuuu, scrie deja in ziar???

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.

− WOW", zice asistenta sociala, sunt toti ai dv?

− Da, toti sunt ai mei, zice mama

Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: Sascha stai jos, si toti copiii se aseaza.

− Deci, zice asistenta sociala , sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.

− Acesta, cel mai mare este Sascha.

− Bine, si urmatorul?

− Si pe asta il cheama Sascha.

Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mica; si ea tot Sascha.

− Bine, zice asistenta sociala, Eu recunosc aici un model tipic.Toti 15 se numesc Sascha?

− Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand copii trebuie sa se scoale sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa! si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemenea Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o

vreodata.

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:

− Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toatatrupa ?

− Simplu, il strig pe numele lui de familie.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Bula la ora de romana.

La ora de romana profesoara le zice elevilor sa scrie o fraza cu 2 cuvinte: campari si dalas.

− Ionel ce ai scris?

− Cand merg la Dalas beau Campari.

− Foarte bine Ionele, dar tu ce ai scris Vasilica?

− Cand am fost la Dalas am baut Campari.

− Foarte bine Vasilica.

Ei si in cele din urma ajunge la Bula.

− Bula tu ce ai scris?

− Cam pari nef...tuta da las ca te f...t eu.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...