Bancuri

[dark_alinutza]

[bunicu']

Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.

- Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba ?

- Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la ultimul leu.

- Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit ?

- Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet.

- Mda, suna bine ! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman de la slujba?

- Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari.

- Mda, suna bine ! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la circumcizii?

- Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi trimit cate un putoi, asa ca tine, in inspectie!

[Danmaddog]

Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.

 

Base: - Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.

 

Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.

 

Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.

 

SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.

 

Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.

 

Base: - Ce i-ai spus, ma?

 

SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

[bunicu']

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega

blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune:

- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact

cuvintele care te-au legat.

- "Va declar sot si sotie."

 

 

 

În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.

- Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte.

9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf.Petru se

întoarce catre Dumnezeu:

- Si cu surda ce facem?

 

 

 

Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.

- "Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!"

El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:

- "Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi..."

 

Mesaj completat

 

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.

El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: " Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor,> adapost si asigurare medicala."

Cel caruia i se adresase raspunde : " Va înselati, eu sunt albanez."

Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta îi raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”

Mai întalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice :“Eu nu sunt german, sunt egiptean.”

Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”

Nedumerit, o întreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”

Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca...”

[Danmaddog]

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, macelarul ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui si inchide repede magazinul. Urmareste cainele si-l vede cum se opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura din ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul autobuzelor si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare verifica numarul de traseu, apoi urca si coboara dupa cateva statii. Macelarul il urmeaza perplex.

Cainele se opreste in fata unei case, lasa punga la intrare si latra. Niciun raspuns. Atunci alearga in jurul gradinii, bate cu capul in geam, sare pe ziduri si asteapta din nou la usa.

Un tip masiv iese bombanind si injurand cainele. Macelarul intigrat se ia de tip:

- Ce faci omule? Cainele asta e un geniu!

- Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.

 

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul:

- De cand aveti permisul?

- De 7 ani.

- Ocupatia ?

- Invatatoare.

Politistul se ridica de la masa, isi freaca mainile si zambeste fericit:

- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti caligrafic de 5000 de ori: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

 

Maria spala rufe pe malul unui rau de munte. Si cum freaca ea de zor la rufe, din peretele muntelui se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face terci. Ion se uita lung spre locul cu pricina si murmura:

- Inca o masina de spalat distrusa de calcar......

[bunicu']

Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?

- Pai, domnu'!

- Aha!

 

Si Maria continua:

- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra! ...

- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?

- Pai tot domnu'...

- Aaahaaa!

 

- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?

- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Mesaj completat

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in

> bucatarie.

> − Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....

> − Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?

> − Pune-mi o manea, sa vars!

Editat August 25, 2010 de bunicu'

[Danmaddog]

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere.

Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.

Prietenul sau zice:

- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.

Iar celalalt raspunde:

- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

[bunicu']

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.

Obama merge la ai sai si le spune:

- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.

Binladen merge la ai sai si zice:

- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.

Basescu merge la ai sai si zice:

- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani.

[ciprinakos]

Scufita Rosie

 

 

A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:

- Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?

- Eu sunt Scufita Rosie si mã duc la bunicuta.

- N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc

- Lupule, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?

- Zi-o pe prima.

- Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este.

Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:

- Hai, spune-o si pe-a doua.

- Mi-a plãcut. Mai vreau.

Dupã a doua partidã de sex, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:

- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?

- Stii...a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.

N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.

 

Morala 1:

Nu te f... nemâncat !

 

Morala 2 :

 

Nu dati drumul la curve in padure ca distrug fauna patriei !

[bunicu']

Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia era tolanita pe canapea si se uita la o emisiune despre gatit. Vizibil enervat ii zice:

- Ce prostie! Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!

La care ea, calma ii raspunde:

- Auzi? Dar tu de ce naiba te mai uiti la filmele porno?

 

 

Era odata un milionar care colectiona aligatori vii, pe care ii tinea in piscina din spatele vilei. Milionarul avea deasemenea un singur copil: o fata foarte frumoasa.

Intr-o zi el decide sa tina o mare petrecere, in timpul careia anunta:

- Dragi invitati..am o propunere pentru fiecare barbat de aici. Am sa-i dau 1 milion de dolari sau pe fiica mea celui care inoata in piscina plina cu aligatori si scapa cu viata!

De indata ce termina propozitia, se auzi un zgomot imens, de improscare cu apa. Un tip innota in piscina cu tot ce putea si urla de frica. Multimea incepu sa-l incurajeze in timp ce facea eforturi pt a-si salva viata.

In cele din urma iesi pe partea cealalta, numai cu camasa rupta si niste rani minore.

Milionarul impresionat spuse:

- Baiete, ai fost incredibil!Fantastic! Nu credeam ca e posibil! Ei bine, trebuie sa-mi tin promisiunea. O vrei pe fata mea sau milionul de dolari?

Tipul spuse:

- Asculta, nu-ti vreau nici banii si nici pe fiica-ta! Vreau sa stiu care-i nenorocitu' care m-a impins in apa!!

[dark_alinutza]

Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.

Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.

- Altceva?

- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.

Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.

Omul se uita prin aprozar si la un moment dat si intreaba:

- Ce este aia neagra acolo?

- Mac, fraiere, dar nu-i de vanzare !

 

Mesaj completat

Doi nuntaÂşi la nuntă. Unul către celălalt:

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!

Celălalt sec:

- E fiica mea!

- A, mă scuzați, nu am Âştiut că sunteți tatăl miresei, spuse primul.

- Nu sunt tatăl ei, (cuvant jignitor), sunt maică-sa!

 

[bunicu']

----- ------- Vine un individ intr-un cabinet de tatuare si spune:

- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!

Artistul se mira si intreaba:

- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???

- Simplu: *unu* la mana: imi place sa ma joc cu banii; *doi:* imi place sa

vad cum imi creste averea si *trei:* cand vine nevasta-mea sa-mi ceara bani,

eu o sa-i spun "Ia de-aici!"

 

--

[bunicu']

Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud...

- Buna ziua! As dori un loc de munca.

- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la o mina de diamante, daca va convine.

- Bineinteles.

- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $ / an ci doar

120.000.

- Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada.

- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii.

Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat.

- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?

- Pai cine a inceput ?

 

------------ --------- --------- --------- ---------

SUPER:

 

Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.

- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?

- Pai stiti... a murit bunicul.....

- Aoleu! Cum asa?

- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.

- Vai, saracul! si asa a murit?

- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.

- A, si a murit?

- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.

- Si asa a murit?

- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.

- Si a murit?

- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.

- Si asa a murit?

- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.

- Si asa a murit?

- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.

[dark_alinutza]

Statea un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu fata plina de sange, se apropie altul:

- Ce faci ma?

- Stau..

- Da ce ai in mana??

- Nu stiu

- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!

- Arunca-l tu...

Mesaj completat

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un moment dat, cand EL era deasupra, Ea il tot pipaia pe cap. · El: ce tot faci? · Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!! Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe cap. · Ea zambind il intreaba: Ce faci? · El: Iti caut coarnele.... · Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza? · El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !!

 

[bunicu']

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.

- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!

- Va tremura?

- Nu, mi se desfac!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Rugaciunea Alinutzei:

- Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de

control ieri.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:

- Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?

- Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?

- Stiam eu ca am uitat ceva!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:

- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?

- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.

- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.

- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

- Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?

- Merg mai departe..

- Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?

A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul

- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.

[...]

- E simplu...cucul este raspunsul

- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.

- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!!

Seara o scoate pe prietena la restaurant

- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?

- Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...

[Danmaddog]

“Angajam vanzatoare”.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:

“Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

– Manusi aveti?

V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?

– De piele, normale, cu 5 degete

V: Le purtati la palton sau la jacheta?

– La palton, ca vine iarna

V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:

– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundu’ ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

[bunicu']

La tribunal, judecatorul:

- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?

- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

 

Care este diferenta dintre MITA si DAR?

- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

 

La usa suna un tigan si intreaba:

- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?

- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

 

- Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atit de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic.

 

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana...

- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

 

-Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?

-Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani..

 

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.

- Gheorghe, ce faci, ma?

- Iote, imi repar masina de spalat.

 

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.

- Ce faci aici, Gheorghe?

- Astept autobuzul.

Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".

Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

 

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

 

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?

- Mai barbate ! Mancare buna ai ?

- Am !

- Haine curate ai ?

- Am !

- Aseara ti-a placut ?

- Mi-a placut !

- Da' alalta-seara ti-a placut ?

- Si inca cum !...

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

 

 

Ce sunt gardienii publici?

Politai repetenti.

 

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:

- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!

- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

 

Gigi Becali e intrebat:

- Cainele dv. e de rasa pura?

- Pura!

- Are si arbore genealogic?

- Nu are nevoie, ii foloseste pe aia din curte!

 

- Ioane, vaca ta fumeaza?

- No, da cum sa fumeze vaca?

- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....

[Ancalagon]

Trebuie sa tratezi religia ca pe propriul penis: n-o arati in public si n-o bagi pe gatul copiilor....

[bunicu']

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:

- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

 

 

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.

Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?

- De ce, domnule politist? intreaba blonda..

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...

- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

 

 

- Cum se scapa de boala vacii nebune???

- Prin divort!!!

 

 

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...

- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....

- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.

 

 

Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...

- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?

- Da' cine a pomenit de bani?

 

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.

Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.

Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..

Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ...

Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.

Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta..

Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:

- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

[dark_alinutza]

Purcelusul agresiv in autobuz. La un moment dat o doamna ii spune:

-Purcelusule te rog frumos inchizi geamul ca e frig afara?

Purcelusul tranteste geamul si spune:

-Na tu acum e mai cald afara?

 

[bunicu']

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.

Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.

Tipa il vede si il intreaba:

- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!

La care barmanul raspunde:

- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura

[kia]

4 persoane intr-un compartiment de tren:

un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.

 

La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.

Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.

 

Femeia batrana se gandeste:

"Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"

 

Blonda superba gandeste:

"Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"

 

Ungurul gandeste:

"Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!"

 

Romanul gandeste:

Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului!"

[yuk]

nu-i banc, da'i bunaaaaaaaaaaaaa !!

 

Numar de inatriculare preferential de bucale B 3,14 ZDA

Editat Septembrie 28, 2010 de yuk

[bunicu']

Doua prietene vorbesc:

 

-- Ceva sex de calitate aseara?

 

-- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?

 

-- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.

 

In acelasti timp sotii lor stau de vorba:

 

-- Ceva sex de calitate aseara?

 

-- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?

 

-- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

[07ary]