Bancuri

[bunicu']

Doua prietene vorbesc:

 

-- Ceva sex de calitate aseara?

 

-- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?

 

-- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.

 

In acelasti timp sotii lor stau de vorba:

 

-- Ceva sex de calitate aseara?

 

-- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?

 

-- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

[07ary]

[bunicu']

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.

-Si?

-Pai la Nuti am dormit eu!

 

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.

Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.

Al doilea: Eu de doua ori pe luna.

Al treilea: Eu o data pe saptamana.

Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.

Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!

Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

 

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:

- Ce face individul asta in patul nostru?

- Minuni...

Mesaj completat

Invatatoarea ii intreaba pe copii:

 

- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?

 

Ancuta:

 

-Pe mine m-a adus barza.

 

- De unde stii, Ancuta?

 

- Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.

 

Gigel:

 

- Pe mine m-a adus cioara.

 

-De unde stii, Gigel?

 

- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet.

 

- Bravo, Gigel.

 

Bula si el cu mana pe sus.

 

- Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.

 

- Cum asa, Bula?

 

- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe

 

tata spunandu-i mamei: - „Nu mai fery botu', ca iar facem unu' ca Bula.“

 

 

 

 

Mesaj completat

Invatatoarea ii intreaba pe copii:

 

- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?

 

Ancuta:

 

-Pe mine m-a adus barza.

 

- De unde stii, Ancuta?

 

- Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.

 

Gigel:

 

- Pe mine m-a adus cioara.

 

-De unde stii, Gigel?

 

- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet.

 

- Bravo, Gigel.

 

Bula si el cu mana pe sus.

 

- Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.

 

- Cum asa, Bula?

 

- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe

 

tata spunandu-i mamei: - „Nu mai fery botu', ca iar facem unu' ca Bula.“

[Betty_Tzuk]

O prostituata acosteaza un batran ;

- Hei, tataie, ce-ai zice daca am petrece seara impreuna?

Batranul se uita la ea, ii intinde o bacnota de 10 lei si-i spune:

- Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine!

 

 

 

Pe drumul spre manastire, un grup de calugarite este ajuns din urma de o limuzina superba cu o blonda la volan. Asta opreste si le intreaba:

- Mergeti la manastire?

Ele raspund ca da, iar blonda le zice:

- Urcati avem acelasi drum.

Dupa un timp, una dintre calugarite incearca sa lege un dialog cu soferita:

- Va vad destul de tanara, cum ati reusit sa va luati masina asta scumpa?

-Stiti, eu mai merg la staret si ... ma-ntelegeti dvs...mi-am luat masina asta...

- Vezi, sora, spune calugarita catre celelalte, si noua ne spune numai "Bogdaproste!"

 

LA CUMPARATURI !!!

[bassu86]

Vine sotul seara acasa.

-Nevasta, imbracate ca iesim in oras, dar sa te imbraci frumos!

- Vai draga , dar cu ce ocazie?

- Mergem la curve.

- Cum draga ?!?! esti nebun? Cum sa mergem la curve?

-Uite asa simplu...eu merg la blonda de peste drum si tu mergi la mata.

[bunicu']

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.

'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'

'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa

afli raspunsul...'

'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'

'Bine, fie. Da, de 3 ori.'

'Trei? Si cand s-au intamplat?'

'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi

propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte

cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat

hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'

'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!

Si numarul 2?'

'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si

chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul

DeBakey a venit p ana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai

revenit?'

'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi

viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti

foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'

'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii

presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'

[Louis Cyphre]

Pentru cei cu nota mica la limba franceza:

 

" SCRISOARE PENTRU BARBATI":

 

Prima "scoica" de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874.

 

Prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974.

 

Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important.

 

Semnat: o femeie

 

[bunicu']

- Tata,de cate feluri sunt sanii?, intreaba fiul.

 

- De 3 feluri,copile:

 

Sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi is frumusei.

 

Sanii de la 35- 40 de ani sunt ca perele, atarna putin Dar Inca merg.

 

Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.

 

.- De ce? Intreaba fiul!

- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi

Mesaj completat

 

Omul nu e facut sa munceasca!

Dovada: faptul ca oboseste.

 

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

- Cu sef cu tot, cinci.

- Deci, fara sef, patru?

- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

 

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.

Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

 

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea ...

 

In vin e puterea.

In bere e sanatatea.

In coniac e distinctia.

.... iar in apa sunt microbii!

 

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

 

 

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

 

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

 

Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

 

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

 

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?

Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

Editat Octombrie 1, 2010 de bunicu'

[dark_alinutza]

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:

- Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar... Dupa ce se gandeste raspunde:

- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund...

 

[iris]

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

 

 

 

 

Super tare!!!

[bunicu']

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:

- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!

- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.

Reporterul:

- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?

- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.

- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?

- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

[dark_alinutza]

Cica s-o intalnit un tigan cu un african.

Stand de vorba tiganul il intreba pe african:

- Auzi ba, da cum de-ti ies puradeii aia asa de negri, caci io cat oi da tot cafenii ies, la care africanu zice:

- Da baaa, da tu o ai asa lunga ca a mea?

- Nuuuuuu.

- Da tu o ai asa groasa ca a mea

- Nuuuuuu.

- NO apoi asta-i problema : INTRA LUMINA!!!

[bunicu']

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

 

- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !

 

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.

 

Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.

 

În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :

 

- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog....

 

- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....

 

- ....sã mã ascultati....

 

- ....care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!

 

- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.

 

Iar daca va pierde sarcina, ...

 

- I-o mai tragi odatã ! Sa fie clar !!! Interveni tatãl ...

[dark_alinutza]

[bunicu']

Amabilitate tipic britanica !

 

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa

urineze.

 

Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra

intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai

inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa

urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla

un politist tipic englez.

Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri

publice

Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine

si nu gaseste WC.

Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist

spre

o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii

aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina,

intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.

Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti

sa urinezi aici.

Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: "Spune,

asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"

Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza...

 

Mesaj completat

 

 

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:

- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?

- Pai… cam zece minute, cred

[jerry_mcrie]

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani.

Sotia a descifrat desenul:

"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre... "

[bunicu']

- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.

- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.

Ion, după două zile:

- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuÂşit s-o fac pe-a me.

- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne Âşi tu.

Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui.

Văsălie îi zice lu’ nevastasa:

- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (Âşi se bagă sub pat).

Vine Ion Âşi zice:

- Ziua bună, Mărie !

- Ziua bună, Ioane.

- Apăi, Văsălie une-i ?

- Nu-i acasă, zice ea.

- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă Âşi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.

Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.

Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat Âşi s-apucă Ion de “treaba”....

Văsălie de sub pat aude, simte oarece Âşi cugetă adânc:

 

Tu-i mama ei de treabă , Ce să fac ? PuÂşcă am, cartuÂşe am, dar nu-s acasă...

Mesaj completat

Ce ar fi lumea fara barbati?

Plina de femei libere, fericite si… grase.

~~~

O tanara povesteste unei prietene:

- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.

- Cum adica?

- In mana…

~~~

Avantaje si dezavantaje în casatorie:

Avantaj – Ti se aduce micul dejun în pat.

Dezavantaj -în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

~~~

Sotia:

M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!”, “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale?

Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca, o arunca in pat si au o distractie de zile mari.

- Stai asa ca vin imediat!

Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.

- Stai asa ca mai vin o data!

Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:”Ea nu e sotia mea !”, “Ea nu e sotia mea!”.

[dark_alinutza]

Cioc!Cioc!....Sf Petru deschide usa...In fata usii,nimeni!..

Peste 5 min iar,cioc,cioc!..De data asta,Sf Petru era pregatiti in spatele usii...o deschide cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care dispare rapid!

-Mai,de ce te tii de prostii si bati la usa si te joci cu nervii mei?Nesimtitule!

La care insul,cu tristete in glas,departandu-se:

-Ce sa fac,daca ma resusciteaza astia!!!...

Mesaj completat

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.

- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.

- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment,

temperatura de afara si presiunea atmosferica.

- ?!?

Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.

- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?

- Imi dau jos bluza.

- Dar totusi va e cald.

- Imi dau jos fusta.

- Inca va e foarte cald.

- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.

- Si daca inca va mai este cald ?

- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

[bunicu']

Doua blonde stau de vorba:

> > > - Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.

> > > - Si cum e?

> > > - Hartia igienica e mai buna.

-----------------------------------------------

> > > Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.

> > > - A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.

> > > - Mi-am pus, sopteste el.

> > > - Si ce mai astepti?

--------------------------------------------

> > > La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea.

> > > Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5.

> > > Ceilalti studenti se revolta:

> > > - Pentru ce?

> > > - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

----------------------------------------------------

> > > O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:

> > > - Barbate, am mare pofta de melci!

> > > Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-I pune in buzunar si in drum spre casa se

> > intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa.

> > > Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie.

> > > Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.

> > > - Unde ai fost, nenorocitule?

> > > - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....

------------------------------------------------------------------------------------

> > > Ultimul proverb:

> > > "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"

-----------------------------------------------

> > > In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul

> vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.

> > Omul ajunge si il intreaba pe sofer:

> > - Ce masina e asta?

> > - Iveco! zise soferul si pleaca....

> > > ******************************

> > > - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.

> > > - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

> > > ******************************

> > > Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.

> > > Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. -

> Vai, ce frumos......si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?- O sa cad in poponeata, bai (cuvant jignitor), raspunse papagalul....!

-------------------------------------------

[Betty_Tzuk]

Cea mai tare firma de paza face angajari.La interviu un tigan si un roman.Intra primul romanul:

- Buna ziua!

- Buna ziua,raspunde angajatorul,va spun de la inceput ca la noi sunt conditiile foarte severe!

- Bine , va ascult!

- Cu cine ati venit?

- Cu mama mea.

- Bine,luati acest pistol si impuscati-o!

- Doame ,nu pot face asa ceva!

- Ne pare rau ,urmatorul!!!

Intra tiganul,aceeasi poveste,ia pistolul,iese pe hol,se aud zgomote, tipete,intra-napoi si-i spune angajatorului:

- Da ce n-ai zis bre dom-le,ca e gloante oarbe,ca sa ma chinui io s-o omor cu toporul de la PSI!!!

[bunicu']

*Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei, pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

 

*O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

 

*Femeia si hainele se aleg la lumina zilei

*Curajul la barbati nu e asa de rar, cum se crede, dovada cat de multi se insoara.

 

*Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

 

*Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

*Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.Ganditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cainele.

 

*Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.

Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

[bunicu']

Doi patroni stau la o bere Âşi vorbesc d-ale lor.

- Măi, zice unul, ție cum îți merge?

- Prost tare, zice-al doilea, da' ție?

- Prost, prost, e criminală situația!

- Frate, dar tu mai dai salarii la angajați?

- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?

- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?

- M-am mirat Âşi eu dar vin în fiecare dimineață, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?

- ÂŞi-ai mei vin!

Stau ei Âşi se gândesc Âşi după câteva minute, unul dintre ei zice:

- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

 

 

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forței de muncă.

- Bună ziua, vreau Âşi eu un loc de muncă.

- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.

- Nu, mulțumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

- Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.

- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani Âşi îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toata ziua Âşi să fiu prost plătit ?

- Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare...

 

 

Un bărbat avea febră mare, aÂşa că soția l-a dus la doctor. După o consultație, doctorul se pronunta :

- Doamnă, soțul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu niÂşte somnifere.

- Va multumesc, domnule doctor. ÂŞi când trebuie să i le dau?

- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !

 

 

Apel telefonic la o agenție de fotomodele din capitală. O voce pițigăiată spune:

- Alo! Agenția de fotomodele Superstar?

- Da.

- AÂş vrea să Âştiu. Cât plătiți pentru o Âşedință foto?

- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem Âşi foarte exigenți. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.

- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: Âşi înălțimea, Âşi vârsa, Âşi greutatea.

 

 

- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!

- Stați s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????

 

 

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere Âşi zice:

- Am un câine foarte deÂştept!

După câteva minute:

- Câinele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:

- Câinele meu vorbeÂşte!

- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiți?! Cum să vorbească un animal?

- Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare Âşi dacă nu răspunde mă scoateți de aici în Âşuturi, dar dacă răspunde, faceți cinste !

- Bine, mă! Ia să vedem!

- Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine calul?!

Câinele se uita în ochii lui Âşi spune:

- Ham!

- Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în Âşuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan Âşi-l întreabă:

- Trebuia să fi spus capastru?

 

 

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp Âşi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă Âşi-Âşi găseÂşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată Âşi gâfaind...

- Ce-i mă nevastă, ce ai?

- Am infarct... zice ea.

Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când Gigel in varsta de 4 ani zice:

- Tati, tati, unchiu' Geo este sub pat în pielea goală...

Ardeleanul se intoarce , ridică patura Âşi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat Âşi se rasteste la el :

- Bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima Âşi tu stai în pielea goală de-mi sperii copilul...

 

 

Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:

- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?

- Da' proastă mai eÂşti, fato.... vezi tu Londra de aici???

 

 

- Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude.

- Nici soției mele nu-i place să gătească.

[dark_alinutza]

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.

Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.

Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.

Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.

Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :

- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

[jerry_mcrie]

pune si tu restul bancului ca e stresant.....

[vrajitoru]

Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.

- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!

- La naiba, am taiat-o! Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!

- Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:

- Dumnezeule, am mancat-o!