Bancuri

[Bimbo's Fighter]

...

Cum va place criptologia??

 

"Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-

tut sa-i vorbesti pe toti de rau, de la mic

la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-

geria de pe franghie devenind astfel putin ri-

dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-

catura de pamant, care nu este decat o bra-

zda nenorocita de care ne folosim cu totii."

 

...

 

 

P.S. Si acum, citeste din doua in doua randuri

[bunicu']

La intrarea în clădirea facultății stătea un țăran cu un vițel legat de sfoară.

 

- Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?

 

- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!

[bunicu']

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?

- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

 

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:

- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?

La care oglinda:

- Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:

- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?

- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa...

 

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

 

Mesaj completat

 

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.

 

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

 

 

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

 

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

 

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

 

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

 

 

CONCLUZIA:

 

Mancati si beti tot ce vreti !... Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara...!!!!

[bunicu']

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:

- Cum adica?

- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:

1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!

- Altceva...

- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca

mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la

un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu..... simplu, nu?

- Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?

- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...

- Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 metri s-ar putea sa o gasesti ocupata!

- Cu cine?

- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop!

...............................................................................

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:

"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

......................................................................

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :

- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.

- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.

- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.

- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:

- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.

Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:

- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

.............................................................................

Dacă o mai ține criza economică tot aÂşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă Âşi banca de sânge.

Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

...................................................................

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.

- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.

- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

..................................................................

El si ea la restaurant.

Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:

-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.

El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

..................................................................

- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?

- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul....

Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

..................................................................

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!

- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

[SpEeD_DaEmOn]

[bunicu']

Vecina, buna, de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice :

"Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".

"NUU, nuuu!!!".

"Atunci imi tii si mie cainele ?"

[kia]

Se intoarce un rocker dimineata, acasa, dupa o noapte crunta de betie.

Mama: - dragul mamii ce-ai patit?

Rockerul: - mama mi-e rau de nu mai pot!

Mama: -sa-ti faca mama un ceai?

Rockerul: - nu, mai bine pune-mi niste manele ca sa pot varsa!

[Danmaddog]

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii

ce medicamente cunosc si la ce se folosesc. Primul copil spune:

- Paracetamol.

- Bravo,si la ce se foloseste?

- Pai la febra si dureri de cap.

Al doilea spune:

- Siropul de tuse.

- Bravo,si la ce se foloseste?

- Pai cand tusesti.

Spune si Bula:

- VIAGRA.

Invatatoarea uimita:

- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest

'medicament'?

- Pai.... stiti... la diaree...

- Cum?

- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: 'Mai ia si tu o

VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!'

[bunicu']

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:

- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!

Sotia buimacita de somn:

- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!

Sotul:

- Sssssst! Vorbesc la telefon!

 

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"

Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

 

Doi prieteni stau de vorba la cârciuma:

- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?

- Asta i-am spus si eu sotiei tale când m-a întrebat de ce nu ma însor...

 

Sotul si sotia prin parc:

- Scumpo, încearca sa arati ca esti fericita.

- De ce?

- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

 

Î: Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R: Ambele functioneaza bine doar în primul an...

 

Î: Ce îmbatrâneste prima oara la un barbat?

R: Nevasta...

 

`I:Care e diferenta dintre vina si pacat?

R:E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

 

Seful îsi trimite subalternul în delegatie în Brazilia.

- Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decât fotbal si curve!

- Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful.

- Da? Si la care echipa a jucat?

[bunicu']

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres. Medicul francez zice:

- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!

La care medicul englez zice:

- E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!

Francezul se uita cu dispret la englez:

- Voi englezii, întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!

 

 

Bula merge la psihiatru:

- Doctore, sotia mea este nimfomana. În fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care îi iese în cale si face sex cu el! Ce sa fac?

- Relaxeaza-te si încearca sa te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta.

 

 

Într-un cabinet medical, intra o blonda cu un copil în brate:

- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.

Se uita doctorul la copil, îl întoarce pe toate partile, dupa care zice:

- Dezbracati-va!

- De ce? se mira blonda. Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.

- Trebuie sa facem altul. Lu´ asta nu mai am ce sa-i fac.

 

Bula se prezinta la director.

- Domnule director, va rog sa-mi mariti salariul!

- Nu pot, zice directorul, e criza si nu am bani.

- Va rog sa va gânditi bine, ca eu sunt cautat de multe unitati.

- Ai tu asa multe relatii? se mira directorul.

- Pai da, zice Bula. Ma cauta trei banci, CEC-ul si Politia.

 

Dupa un groaznic accident de masina, Bula se trezeste în patul de spital.

- Domnule doctor, zice cu greu Bula, va sunt foarte recunoscator ca mi-ati salvat viata.

- Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.

[dark_alinutza]

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:

- Ce s-a intamplat?

- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.

- Si....N-ati luat masuri?

- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

Mesaj completat

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":

Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte ..

Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:

- Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa?

Mesaj completat

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan, vanjos si viguros, o cam trec sudorile si ii trec prin cap fel de fel de nebunii.

- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?

- Da' ce e aia " amor"?

Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:

- Pai cu copacul ala cu o scorbura mica...

- Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?

Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.....Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...

- Da' de ce ai facut asta, mai omule? De ce m-ai lovit? intreaba Jane incovrigata de durere ???

- Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine !!!

 

[bunicu']

Un tigan îsi bate nevasta de-i învineteste gura si ochii. Vine doctorul s-o vada si-i zice tiganului:

- Ma, tigane, de ce-ai batut-o asa de rau peste gura?

- Da´ ce era sa fac daca e rea?

- Puteai si tu s-o bati peste poponeata.

- Dom´, doctor, da´ de poponeata e buna, de gura-i rea!

 

Un tip agata o tipa si o duce acasa. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-si mainile, pe jumatate ridicate.

- A, zice tipa, precis ca esti doctor, pentru ca numai ei îsi scutura mâinile dupa ce se spala.

Dimineata, tipa îi spune:

- Ti-am ghicit si specialitatea : esti anestezist.

- Cum asa? se mira tipul.

- Pentru ca azi-noapte n-am simtit nimic.

 

 

Care este culmea ginecologiei?

- Sa citesti pe buze.

 

Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa ce o examineaza cu atentie, doctorul întreaba stupefiat:

- Bine, dar cum de nu creste niciun fir de par aici?

- Pai, dom´ doctor, ati vazut vreodata un poligon de tragere pe care sa creasca iarba?

 

O blonda merge la ginecolog.

- Domnule doctor, de câteva zile mi-au aparut doua pete micute, câte una pe fiecare picior.

Se uita doctorul cu atentie, dupa care întreaba:

- Sotul dumneavoastra e tigan?

- Da, raspunde mirata blonda. Cum v-ati dat seama?

- Lasati asta, zice doctorul. Sa-i spuneti însa ca cerceii pe care-i poarta nu sunt din aur.

 

Bulisor si Trulisor se lauda cu parintii lor.

- Tatal meu e politist, zice Bulisor.

- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulisor.

- Cum adica?

- Pune dinti la grebla.

 

O blonda frumoasa merge la ginecolog.

- Nu stiu ce sa ma mai fac, se vaita blonda. De fiecare data când fumez, îmi vine sa fac sex.

- Mai întâi, trebuie sa va linstiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara.

 

O baba merge la ginecolog.

- Ce problema aveti? întreaba doctorul.

- Am un necaz cu pasarica, zice baba.

Se uita doctorul între picioarele babei si zice:

- Doamna, asta nu-i pasarica, e vultur plesuv!

 

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres international pentru reducerea natalitatii. Toti se aduna în jurul lui, curiosi

sa afle cum au rezolvat chinezii problema.

- E foarte simplu. Când barbatul vine la consultatie, îi pun sa-si aseze testicolele pe masa, le tin bine si le trag una cu ciocanul.

Pe cei prezenti îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumatate de voce:

- Dar nu doare?

La care doctorul, calm:

- Doar daca-ti dai, din greseala, cu ciocanul în deget.

[Betty_Tzuk]

Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere

 

“Pentru ca se tot intampla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.

Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cand copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit.

 

Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrana. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamana, cred ca bunica va muri curand. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.

Reproducerea la oameni se intampla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.

Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cand noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intai prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

 

EDUARD”

 

:P

Editat Octombrie 23, 2010 de Betty_Tzuk

[bunicu']

La ghiseul de informatii al unui mare spital, apare o tiganca care întreaba:

- Doctorul care ghiceste în (cuvant urat) a venit?

- Vai de mine, cum puteti vorbi asa? N-a venit.

- Când o veni, sa-i spui ca l-a cautat o doamna.

 

Un doctor citea în cabinetul lui. Intra o blonda si începe sa se dezbrace. Îsi ridica un pic fusta si se uita întrebator la doctor.

- Mai sus, zice doctorul.

Blonda mai ridica fusta înca un pic.

- Mai sus, repeta doctorul.

- Cât de sus? întreaba blonda.

- Domnisoara, nu întelegeti. Ginecologul este un etaj mai sus.

 

Un ginecolog a auzit ca ar putea câstiga mult mai bine ca mecanic auto. Face niste cursuri de pregatire, dupa care merge la examen. Toti concurentii

erau bine pregatiti, asa ca individul pleaca oarecum descurajat dupa examen.

Peste câteva zile, primeste prin posta o scrisoare:

"Felicitari! Ati fost admis pentru postul de mecanic-sef. Nimeni n-a mai reusit sa repare un carburator, prin teava de esapament."

Mesaj completat

 

Suna Bula la linia erotica.

- Ce bine-mi pare ca m-ai sunat, spune vocea.

- Si mie, zice Bula.

- Ia zi, ce pot sa fac astazi pentru tine? Sa stii ca fac orice!

Sta Bula si se gândeste ce sa ceara. Deodata îi vine o idee:

- Ce-ar fi sa ma suni tu?

 

Se întâlneste un mecanic auto cu un chirurg.

- Ma vericule, zice mecanicul auto, de ce tu câstigi mai mult ca mine, ca, pâna la urma, si eu tot chirurgie fac cand schimb piese. Tu repari inima

omului, da´ motorul este inima masinii.

- Domnul meu, raspunde chirurgul, dumneata ai putea sa schimbi o piesa la motor în timp ce merge?

[bunicu']

Ce ar fi lumea fara barbati?

Plina de femei libere, fericite si… grase.

~~~

O tanara povesteste unei prietene:

- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.

- Cum adica?

- In mana…

~~~

Avantaje si dezavantaje în casatorie:

Avantaj – Ti se aduce micul dejun în pat.

Dezavantaj -în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

~~~

Sotia:

M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!”, “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale?

Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca, o arunca in pat si au o distractie de zile mari.

- Stai asa ca vin imediat!

Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.

- Stai asa ca mai vin o data!

Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:”Ea nu e sotia mea !”, “Ea nu e sotia mea!”.

~~~

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:

- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?

- Si tu, asa mare si tot fara sutien!

~~~

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?

- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.

- Si acum cum e?

- Acum imi place!

~~~

Doi colegi stau de vorba:

- Ai auzit? A murit sefu’.

- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.

- De ce?

- Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

~~~

Un patron catre altul:

- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?

- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

~~~

[bunicu']

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?

O blonda se abureste mai repede.

~~~

De ce nu au blondele notiunea timpului?

Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.

~~~

Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?

O speranta!

~~~

Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.

- Cred ca îmi porti ghinion!

~~~

[Betty_Tzuk]

Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.

Psihiatrul:

- Poate o dilema!

- Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an. M-am gandit ca

ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa o punem.

Apare Moritz.

Speriat, nu zic nimic. Asta se dezbraca se baga cu noi in pat si ma

sodomizeaza. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.

Acum dupa o luna am o trilema.

Pentru ce oare ma duc acolo?

…sa-mi iau banii, sa o pun cu blonda… sau sa ma

Sodomizeze Moritz?

 

 

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la distanta, vreo 50-100 de oameni. Un tip se apropie si intreaba:

- Cine a murit?

- Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.

- Nu-mi imprumuti si mie cainele?

- Ba da, dar aseaza-te la coada...

 

Un arab in Romania

Luni:

- Ma bligdizezg.

Marti:

- A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.

Miercuri:

- Am omorad eu baiadu.

Joi:

-A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.

Vineri:

- I-am omorad eu be dodzi.

Sambata:

- S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.

Duminica:

- Am omorad eu dod zadul.

Luni:

- Iar ma bligdizezg

 

 

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba...

- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!

- Dar eu doar am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.

- Doamna draga, acea tabla nu arata o limitare de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21!...

- Zau?!?... Multumesc mult!...

Pe cand restituie actele babutei, agentul observa ca pasagerii din masina babutei stau inclestati, intr-o liniste mormantala.

- Doamna, de ce stau asa incremeniti pasagerii dumneavoastra?!?

- Oh, nu va faceti probleme!... Nu e nimic!... Inca nu si-au revenit de cand am virat de pe Drumul National nr. 195!...

 

 

Doi nemti,...la salonul auto...

- Asta e Dacia Duster?

- Dap,...duster. ...4x4...

- Mda,.. garda inalta,.. tinuta sport...

- Dap,.. si cauciucuri late si groase,.. stii, .. romanii astia ar face orice numai sa nu-si repare soselele.

[bunicu']

Cel mai important nu este "sa stii"!

Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

------------ --

Eu nu sufar de nebunie!

Ma bucur de ea in fiecare minut..

------------ ---

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

------------ ---

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

------------ ---

A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

------------ -

Nu bea la volan!

Te lovesti de ceva si se varsa bautura..

------------ --

Se spune ca inotul face bine la silueta...

Spun cei care n-au vazut inca balena.

------------ -

Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru

care nu poti

sa faci guvernul vinovat.

[bunicu']

Bula se duce la doctor si i se plinge:

- Doctore, sunt homosexual.

- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

 

 

 

Ion si Maria la maternitate:

- No Marie, ce avem?

- Baiat.

- No, ... si cu cine seamana?

- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

 

 

 

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:

- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?

- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!

- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:

- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

[kia]

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene negre.

Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.

Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.

Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.

Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :

- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

[bunicu']

-De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap?

-Fiecare scutura ce are...

 

 

 

Mesaj completat

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

Mesaj completat

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:

- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?

- Da!

- Si cum se opreste?

[Danmaddog]

Anomalii sexuale

Un tip intra intr-un bar si zice:

-Sase whiskiuri duble.

La care barmanul:

-Trebuie ca ai avut o zi grea.

-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.

A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.

Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:

-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:

-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?

-Da, nevasta-mea!

 

Parintii lui Bula

- Ce sunt parintii tai Bula?

- Mama e gladiatoare si tata procuror!

- Cum asa?

- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

 

Doua blonde

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:

"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

[bunicu']

La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.

In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.

Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:

- Si tu tot Parkinson?

- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche....

 

===============================================

 

Semnele de la tastaturã s-au gîndit sã dea o petrecere, dar nu voiau sã-l invite pe punct.

Punctul îsi ia inima în dinti si pleacã la petrecere.

La poartã, bodygarzi escape si delete:

- Cine esti tu?

- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...

[bunicu']

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:

 

- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.

Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:

- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.

A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:

 

- Ai chemat-o pe vecina....?? ??, iar batrânul raspunde:

 

- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul !

[bunicu']

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!..."