bunicu' Postat Decembrie 3, 2010 Share Postat Decembrie 3, 2010 Un urs alearga dupa un iepure. Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot." Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! " Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica.... Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe? Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!" Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta? Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!" Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?" Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta." Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? " Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? " Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. " Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?" Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. " Broscuta : " Poftim. " Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?" Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele." Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele! Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ? Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Decembrie 6, 2010 Share Postat Decembrie 6, 2010 Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu: - Melcule, de ce fugi ma? -Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io casa, nevasta-mea casa, fiu-mio casa, de unde atatia bani? O ia si ursul la fuga si se intalneste cu strutu: - De ce fugi, bai ursule? - Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani? Fuge si strutul si se intalneste cu maimuta: - De ce fugi, strutule? - Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani? Se sperie maimuta si o ia la goana... dupa 100 de metri se opreste si isi zice: -Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 7, 2010 Share Postat Decembrie 7, 2010 STRANUTUL In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza; - Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? - Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu: - Si luati ceva? - Da, PIPER .... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Decembrie 7, 2010 Share Postat Decembrie 7, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 8, 2010 Share Postat Decembrie 8, 2010 Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti" Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine o sa-ti spal o pereche" Mesaj completat Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze. - Ciudați sunteți voi, bărbații. După voi vă este greață, după alții, nu! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Decembrie 8, 2010 Share Postat Decembrie 8, 2010 Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Primul ministru ii spune roscatei: - Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului .... Cat m-ar costa sa ti-o trag? Roscata ii raspunde: - Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: - Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora. In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde: - Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 8, 2010 Share Postat Decembrie 8, 2010 Soțul vine acasă de la serviciu. Soția era tolanita pe canapea si se uita la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat: − Ce prostie! Degeaba te uiți la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu Âştii să găteÂşti! La care ea, calmă: - Auzi? Dar tu de ce naibii te mai uiți la filmele porno? Mesaj completat Pe o strada cu fetite din Roma, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul: − Hei, tu, vino-ncoace! Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta. − Cat e un scurt? − 50E. − OK. O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100E. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie: − Da' de unde esti? − Din Romania − I-auzi! Da de unde din Romania ? − Din Bolintinul din Deal! − Si eu tot de-colo! − Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500E din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lau TKD Postat Decembrie 10, 2010 Share Postat Decembrie 10, 2010 Merge liniștit trenul pe calea ferata și brusc o ia la dreapta!!! Iese de pe calea ferată și o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, hrișcă iar porumb, pădure, cartofi iar lucernă și iese inapoi la calea ferata și merge mai departe. Pasagerii șocați, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, asta le zice: -Merg eu in p..a mea si vad unul la vreo 200 m care se caca pe calea ferata. Si ce era sa fac? La care pasagerii: -Trebuia sa-l calci, in p..a calului! Mecanicul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 10, 2010 Share Postat Decembrie 10, 2010 Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior. Mos Craciun raspunde: - Trimite-mi-o pe maica-ta! Mos Crãciun intrã pe horn într-o casã si nimereste în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goalã în pat. Nehotãrît, începe sã se plimbe de colo-colo prin încãpere, zicîndu-si : - Dacã o fac, nu voi mai fi primit în cer.. Dacã nu o fac, nu mai pot iesi pe cos... O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba: - Cum a fost, fa, la teatru ? - Stai sa-ti povestesc: la intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa ! Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decat a ta ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
popp Postat Decembrie 10, 2010 Share Postat Decembrie 10, 2010 De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam... Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
skvj Postat Decembrie 10, 2010 Share Postat Decembrie 10, 2010 vreau si eu o manea smecheeera de tot care sa ma impresioneze,vreau si eu o manea smekera de tot care sa ma impresioneze ,rog toate manelele smechere de tot sa apeleze la Winampu` meu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 10, 2010 Share Postat Decembrie 10, 2010 -Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima. Îi face doctorul analizele si-i spune: -Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori. Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el: -Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? -Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi futa toti nevasta ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Decembrie 10, 2010 Share Postat Decembrie 10, 2010 O blonda urca in autobuzul Tursib si isi stampileaza 2 bilete. un alt pasager vazand-o..o intreaba: -De ce compostezi 2 bilete? -Pai daca pierd 1...sa am 1 de rezerva! -pai si daca il pierzi si celalalt, ce faci ? -Eee...stai linistit...am abonament. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 11, 2010 Share Postat Decembrie 11, 2010 Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza: - Do you want to f*** me, or do you want to succeed? Sta asta ce sta pe ganduri (”bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n’o sa fiu bucuros..” isi zise in sinea lui, abia stapanindu’si erectia)…: - I want to succeed! zice deodata tresarind - Climb!! zice blonda Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza: - Do you want to f*** us, or do you want to succeed? Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n’avusese nici prilejul.. greu decide: - I want to succeed! - Climb!!! zic blondele in cor Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca’i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu o p**a de juma de metru care zice: - Hi!!! I am Sid!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Decembrie 12, 2010 Share Postat Decembrie 12, 2010 CUGETAREA ZILEI Filmele romantice distrug relațiile, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaÂşi situație sunt bărbații cu filmele porno. [autor anonim] Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 12, 2010 Share Postat Decembrie 12, 2010 Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este medic. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze . - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thomas 17 Postat Decembrie 13, 2010 Share Postat Decembrie 13, 2010 Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: - Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede: - Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee: - Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune: "Nemernicul a folosit monede...". Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f---t Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 14, 2010 Share Postat Decembrie 14, 2010 - Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele! __________________ Vorbesc doua prietene: - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna. ___________________ Discutie intre doi soti: - Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia. - Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul. _______________ La scoala profa intreaba: - Cine a zis ca pamantul se invarte? - Galileo Galilei - Cand? - Cand iesea de la carciuma... ______________________________ Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: - Domnisoara, aici este interzisa baia! - Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? - Pentru ca dezbracatul nu e interzis... ___________________________ Doua blonde stau de vorba: - Fata, mi-am luat si eu o perie de WC. - Si cum e? - Hartia igienica e mai buna. ______________________________ O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: - Barbate, am mare pofta de melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. - Unde ai fost, nenorocitule? - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic.... _______________________ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Decembrie 14, 2010 Share Postat Decembrie 14, 2010 Alinuța iese din baie plîngînd amarnic. - Ce ai, fetițo? o întreabă mama ei. - Frații mei se joacă în cadă de-a submarinele Âşi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 14, 2010 Share Postat Decembrie 14, 2010 Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta incepe sa strige: -SALATA DE FRUCTE!! -SALATA DE FRUCTE!! Tatal: Te-ai distrat bine in vacanta? Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare. Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el? Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja! Tatal: Si nu era greu? Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac! Alinuta vine de la scoala: Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru... Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni. Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii... Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni. Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice... Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni. Alinuta: Da' ce am eu ,ma, mama? Mama: SIDA, fata mea, SIDA. Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala.Ii zice mamei: -Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare? -E, ce sa-i atarne... o fluierice. Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga. -De ce plangi? -M-ai pacalit mama.Degeaba am suflat ca nu fluiera. Mesaj completat Este ca iti era dor? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Decembrie 14, 2010 Share Postat Decembrie 14, 2010 Cercetatorii americani au descoperit nervul optic anal. El e responsabil pentru faptul ca daca smulgem un fir de par din "dos" ne dau lacrimile instantaneu. Nervul functioneaza in ambele sensuri,de aceea daca-ti iei una ca lumea peste ochi faci pe tine imediat. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 15, 2010 Share Postat Decembrie 15, 2010 O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Decembrie 15, 2010 Share Postat Decembrie 15, 2010 Un om de afaceri dintr-un mic orasel se hotaraste sa scoata un post la concurs. El pune un anunt in geamul sediului firmei: „POST LIBER IN SECRETARIAT. Cautam persoane cu abilitati in culegere si tehnoredactare documente, lucru pe computer (cunoasterea Word, Excel, PowerPoint, Adobe Photoshop, Corell 13), vorbitor a cel putin o limba straina. Asiguram sanse egale candidatilor”. A doua zi, dis de dimineata, un caine Border Collie se plimba prin fata vitrinei. Intamplator sau nu, acesta se opreste fix in fata anuntului expus in geam si, dupa 5 minute in care il priveste atent, se strecoara in sediul firmei profitand de plecarea unui client. Receptionerul, oarecum incurcat, il cheama pe manager: „Domnule … cred ca avem un solicitant pentru postul anuntat”. Managerul, om cu simtul umorului si iubitor de animale, invita cainele in biroul sau. Demn, Border Collie il urmeaza si, dintr-un salt, se instaleaza pe scaunul din fata biroului. „Deci, era vorba sa stiti sa lucrati pe tastatura…” incepe, zambind usor, managerul. Cainele, foarte calm, face un salt la masina de scris electrica si redacteaza rapid o scrisoare de intentie, dupa toate standardele. Apoi, cu aceasta in bot, revine pe scaun. De-a dreptul buimacit, managerul constata lipsa greselilor si baiguie incurcat: „Dar despre cunoasterea programelor pe computer?”. Cainele face un salt pe taburetul instalat la computer si face dovada virtuozitatii in diferite programe. Managerul, totalmente depasit de situatie, mai are puterea sa ingaime: „Trebuie sa recunosc ca sunteti un caine absolut remarcabil, dar tot nu va pot da postul…”. Incruntandu-se, Border Collie merge la receptie de unde ia un exemplar cu anuntul, revine, il pune pe birou in fata managerului si bate cu laba pe expresia „Asiguram sanse egale …”. „Bine, bine – admite managerul –, dar era vorba si de cunoasterea unei limbi straine, ori eu nu am auzit nimic!”. La care Collie isi intinde buzele, face ochii mari, ii da pe spate si exclama : „Miiauuu!” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 16, 2010 Share Postat Decembrie 16, 2010 Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 17, 2010 Share Postat Decembrie 17, 2010 Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ioane, gasit-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.