Sari la conținut

Bancuri


07ary
 Share

Postări Recomandate

Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.

- Ce faci, draga? Unde pleci?

- La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu

400$ ca sa le fac, ceea ce tie iti fac pe gratis !!!

Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.

- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.

- Merg si eu la Las Vegas ... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$........ pe an!

 

 

Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu

Petru. Sfantu Petru le zice la barbati: toti care si-o inselat nevasta

sa faca un pas in fata. 6 oameni

pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai,

restul de 4 ramaneti aici. cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru le

spune ca pacatul se iarta dar

prostia nu. 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati

inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata.

Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi.

 

 

Un tip i se adreseaza unei tipe Vrei sa jucam "Magic" ? Ce joc mai e si asta? Mergem la mine acasa, facem sex si apoi..... dispari !!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 1,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.

- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.

- La biblioteca, sa pregatesc um referat.

Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma… Tatal explica:

- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!

- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.

Iar paf !, robotul ii mai trage una…

- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…

Tatal:

- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!

Paf! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice:

- Se vede ca-i fi-tu…

Paf! Robotul ii trage o palma mamei…

 

 

Mesaj completat

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca

adormisera, un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund !

- Afara !

- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Mesaj completat

In Irak la baza NATO era o camila. Intr-o zi capitanul scoate plutonul la raport si intreaba:

- Ce-i cu camila asta aici?

- Pai, stiti sefu`, o mai folosim si noi cand ne e dor de o femeie.

- Maine sa mi-o aduce-ti si mie in cort.

A doua zi iese capitanul cu pantalonii in vine si intreaba:-

Ei cum e? Asa a fost si la voi?Unu, mai timid asa, spune:

- Noi defapt ne urcam pe camila si mergeam in sat la bordel.

 

------------------------------------------------------------------------

 

In drum spre un meci din campionat, autocarul echipei nationale de football a Romaniei are un accident grav in care mor toti jucatorii. Ajung ei la poarta raiului iar Sf. Petru zice :

-Doamne, eu zic sa ii primim pe toti.

-Cred ca glumesti ! mereu i-am auzit cum injurau...

-Injura Doamne, dar nu au batut pe nimeni.

------------------------------------------------------------------------

 

Un popa juca golf cu un prieten. La un moment dat loveste prietenul bila cu crosa dar nu nimereste gaura si zice:

-Fu*u-i, ce gherla am dat!

Popa zice:

-Nu mai vorbi asa ca te trazneste D-zeu!

Mai joaca ei ce mai joaca, iar nu nimereste asta gaura si iar injura:

-Fu*u-i, iar am dat o gherla! la care se deschide cerul si pica un fulger direct pe popa si-l omoara. Iar o voce de sus:

-Fu*u-i, ce gherla am dat!

 

------------------------------------------------------------------------

 

Mămico, mi-ai spus, că îngerii au aripi Âşi pot zbura, da?

- Desigur, scumpa mea.

- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei ‘ÎngeraÂş’.

Ea când o să zboare?

- Mâine dimineață, scumpo, mâine dimineață :crack:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai aseara cu un culturist...

- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

----------------------------------------------------------

 

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:

− De ce va tot juliti la genunchi?

− Pentru ca fac sex in pozitia capra.

− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?

− Eu as sti, da' tapul nu!

----------------------------------------------------------

 

Doi politisti:

− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?

− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"

----------------------------------------------------------

 

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...

Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"

Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"

Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"

Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"

Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

----------------------------------------------------------

 

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.

Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.

Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.

Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:

- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?

- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!

----------------------------------------------------------

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.

- Asta da afectiune!

- As...E investigatie!

 

 

 

 

----------------------------------------------

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.

Il intreaba:

- Ce faci mai aici?

- Omor muste...

- Si ai omorat vreuna?

- Trei masculi si doua femele.

- Dar cum le recunosti?

- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

 

 

 

 

---------------------------------------------

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.

Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:

- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?

Primul barbat se apropie de el si ii spuse:

- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta

dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.

Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?

Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:

- Primul sot al nevestei mele...

 

 

 

 

----------------------------------------------

Secretara noua

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.

Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:

- Secretara asta a ta are picioare frumoase?

- N-am bagat de seama.

- Ochii ce culoare au?

- N-am observat.

- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?

- Foarte repede.

 

 

 

 

----------------------------------------------

Gelozie

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..

- Ce faci acolo ?

- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Anunt: “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?" V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?" "De piele, normale, cu 5 degete" V: "Le purtati la palton sau la jacheta?" "La palton, ca vine iarna!" V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza". Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acum da-mi dracu hartia aia igienica!!!!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică:

- Cum te descurci cu pensia?

- Nu prea bine, dar mai Âşi lucrez!

- Unde?

- Joc în filme erotice pentru bătrâni

- ÂŞi cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți?

- A, nu, acolo avem cascadori!

 

 

 

 

 

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:

- Tata, da' unde te duci?

- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa.

- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una.

 

 

 

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:

- Felicitari aveti gemeni!

- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:

- Incredibil, aveti tripleti!!!

- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.

Al treilea lesina.

- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?

- El lucreaza la 7UP...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Suzuki le stie pe toate

 

 

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din

Japonia.

Incepe ora:

- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.

 

-Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?

Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:

- Patrick Henry 1775 Philadelphia.

 

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?

Suzuki:- Abraham Lincoln1863 Washington.

 

Diriginta se uita peste clasa si zice:

- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

 

Din spate se aude o voce:

- Pupa-ma-n poponeata Japo imputit!

- Cine a zis :laugh: ? intreaba diriginta..

Suzuki se ridica si zice:

- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

 

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:

- Imi vine sa vomit!

Diriginta striga:

- Cine a fost nemernicul?

Suzuki:

- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

 

Inca un elev se ridica si zicet:

- Suzuki asta e un rahat mare!

Suzuki:

- Valentino Rossi 2002Brazilia Superbike GP.

 

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:

-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki:

- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi

impozite, Bucuresti ianuarie 2009.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

La receptia hotelului era afisata zapada la sol din principalele statiuni montane:

Sinaia - 14 cm

Predeal - 12 cm

Busteni - 18 cm

Postavaru - 24 cm

Blonda merge la receptionera si o intreaba:

- Nu va suparati, puteti sa-mi spuneti la ce camera sta domnul Postavaru?

 

- A naibii pasare, se vaita un vânator, patru focuri am tras si ea continua sa zboare.

- O fi surda.

 

- Sam, îi spune John prietenului sau, am avut o noapte de cosmar. Pamela Anderson, Demi Moor, Julia Roberts si nevasta-mea se certau care sa ma ia de barbat.

- Asta numesti tu cosmar ?!?

- Da. A câstigat nevasta-mea!!!

 

Slujba mare în biserica,cu peste 500 de credinciosi.Intra unul cu mitraliera.

-Cine nu este pregatit sa moara pentru Domnul nostru,sa iasa afara.

Îmbulzeala mare la usa biserici.Dupa un minut mai erau în biserica parintele si 5 credinciosi.Parintele:

-Ce-a fost asta fiule?

-Nimic,poti începe slujba,te-am scapat de ipocriti.

 

 

Femeile sunt de trei feluri:

1. Cele cuminti - care se culca numai cu unul,

2. Curvele - care se culca cu toti, si

3. Curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!

 

- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!

- Nesimtitule, închide usa!

 

la doi li se face mila si il iau pe Bula la regulat la o gacica. Sotul vine din delegatie cu o zi mai devreme. Fug totzi sa se ascunda.

Unul se duce lânga o usa, unul se baga sub chiuveta din bucatarie si Bula iese pe balcon. Intra sotul. Îl vede pe cel de lânga usa si îl întreba:

- Ce faci aici?

- Repar clanta de la usa. raspunse acesta.

Sotul îi dadu 50 de lei si intra în bucatarie. Acolo dadu peste cel de al doilea. Îl întreba si pe acesta:

- Ce faci aici?

- Repar chiuveta.

- Bine si îi dadu si acestuia 50 de lei si da sa plece.

Bula da buzna in casa: - Baai !!! Da' si mie bani ca si eu am fu**t-o!!!

 

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!

- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

ma gandeam sa ar prinde bine sa ne mai descretim fruntile si cu filmulete..nu doar sa citim bancuri...

saracu om...e batut de soarta

 

"eu sunt nascut roman....arab....indian..piscopac...roman" =))))) :laugh:

Editat de sergiulik22
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

ma gandeam sa ar prinde bine sa ne mai descretim fruntile si cu filmulete..nu doar sa citim bancuri...

saracu om...e batut de soarta

 

"eu sunt nascut roman....arab....indian..piscopac...roman" =))))) :laugh:

 

 

parere personala , daca este vorba despre ala cu ninja majestate , eu zic ca se da in spectacol .....

 

on : Un politist se apropie de un baietel care plange in fata unui chiosc de ziare.

- Ce-ai patit?, il intreaba el. - "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.

- Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul.

Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!

 

Un cuplu se cearta in strada:

- Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:

- Cat imi luati pana la aeroport? Taximetristul ii spune cat costa. Barbatul il intreaba: - Si cu sotia mea? -

Tot atat. - Vezi? Nu valorezi nimic!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:

- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.

- Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.

 

- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:

 

- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

 

 

 

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:

- Ce faci frate, ce cauti?

- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!

- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?

- Ntz! A mea are girofar…ROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFL

 

 

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?

- Viteza a doua.

 

Mesaj completat

 

 

 

Doi rebusisti pe o banca:

- Organ sexual la femeie...

- Orizontal sau vertical?

- Orizontal.

- Gura!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

ATENTIE LA CHEFUL DE 8 MARTIE!!!

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar, cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata manga...) Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:

- Din cauza ta am masina,

- Din cauza ta am bijuterii

- Din cauza ta am bani

- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau

- Din cauza ta am ...

Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:

- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!... te laud !....

Mesaj completat

http://www.youtube.com/watch?v=3htU3NTqMQs...player_embedded

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 2 weeks later...

Un ostean vine in goana la Stefan cel Mare.

- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!

- Cati sunt, ostene??

- 1000 de turci.

- Bine, adu-mi camasa mea rosie, ca daca sunt ranit in lupta sa nu vada ostenii sangele si sa lupte in continuare.

Pleaca Stefan la lupta, castiga batalia.

A doua zi:

- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!

- Cati sunt?

- 5000 de turci.

- Adu-mi camasa rosie sa nu vada ostenii mei sangele, daca sunt ranit in batalie.

Stefan castiga lupta si de data asta.

A treia zi:

- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!

- Cati sunt, ostene?

- Multi, Maria Ta, cata frunza si iarba, peste 10 000 de turci.

- Bine, adu-mi camasa mea cea rosie si pantalonii mei maro....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista:

- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?

- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?

- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

 

 

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani

 

**

 

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:

Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile

conjugale...

Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?

Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...

Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o

excursie in Romania !

Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Mesaj completat

ce ma enerveaza...ca tot numai alb apare...in loc sa apara filmuletul...

 

Intre parantezele youtube trebuie sa pui doar sirul de caractere ce scrie dupa =

In cazul asta: QdYzaeL8UAg

 

 

Da-mi reply la mesaj si vezi cum a scris.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!

Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar

porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si

merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i

treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:

- Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?!

 

Pasagerii:

-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii!

Mecanicul:

-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

 

 

Intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima de sex feminin cu o sfoara si era pe cale sa o violeze.

Din fericire, politistii i-au luat-o inainte !"

 

. Sotia: -Iti place mancarea ?

Sotul: Iar ai chef de cearta ?

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.

- Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?

- Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n

timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii

i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken

si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o

bage-n carucior.

- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.

- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!

- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.

Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si

continua fara chef plimbarea prin magazin.

La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.

- Heeei! ce faci? sare furios sotul!

- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.

- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

 

I: Care este asemanarea dintre un ginecolog si baiatul cu pizza?

R: Amandoi o pot mirosi, dar nu o pot consuma.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

- Bula, ce e patria?

- Nu stiu domnule sergent!

- Esti prost Bula!!!

- Ioane ce e patria?

- Patria e mama mea!

- Foarte bine Ioane!

- Bula, ce e patria?

- Patria e mama lui Ion!

- Ba nu Bula!Patria e si mama ta!Ce ai inteles Bula???

- Sunt frate vitreg cu Ion

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau

si l-a intrebat:

- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?

Taica-sau:

- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?

- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o

fur sau sa negociez cu el?

……………………………

 

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar

mort într-un accident de maÂşină Âşi sună imediat la poliție.

- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

- ÂŞi ce, zice polițistul ironic, vreți să-l îngropați cu popă?

- Nu, zice preotul, eu doar am anunțat familia.

…………………………..

 

Doua blonde stau la taifas:

- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut,

s-a aprins.. ce romantic!!

− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.

− De unde stii?

− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.

Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:

 

- Nu! In nici un caz! Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da! La tribunal am sedinta maine . Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.

Si continua asa pentru vreo cinci minute.

Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.

- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?

Omul raspunde:

- Sunt de la RomTelecom. Am venit sa va instalez telefonul.

 

Morala:

"Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le ai, ci in momente care iti taie rasuflarea."

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-Âşi un picior după el. Din față, se apropie un altul, tot tîrîndu-Âşi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:

- Vietnam?

- Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată...

 

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.

Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:

- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...

- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?

- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...

 

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

- O, da! Bineinteles...

- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

 

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:

- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto…

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

 

Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.

 

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..

In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."

Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

Un alb Âşmecher se duce Âşi el la nudiÂşti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îÂşi tatuează pe sex numele soției: WENDY.

Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agațe o gagică, două...

La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:

- ÂŞi pe soția ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aÂşa?

Iar negrul răspunde:

- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiÂştilor. Pe a mea, în erecție scrie:

"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!

- De unde stiti?

- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!

 

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

APEL UMANITAR!!!!!!!!!!!!!!

Copilul Carneci Danut are nevoie urgenta de chibrite si benzina

Binevoitotii pot trimite pe adresa Comuna Afumati

Strada Pompierilor Nr. Unde a fost casa

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…

Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:

- Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?

- Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:

… ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.

… Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.

… Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

 

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:

- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!

- Si care e problema?

- Nu se deschide fereastra!!!

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îÂşi anunță vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul Âşi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa Âşi la un moment dat deschide frigiderul.

- Vai, ce papagal frumos!

La care papagalul:

P%$a papagal, pinguin la Polul Nord.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...