bunicu' Postat Februarie 25, 2011 Share Postat Februarie 25, 2011 Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai aseara cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica. ---------------------------------------------------------- O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba: − De ce va tot juliti la genunchi? − Pentru ca fac sex in pozitia capra. − Pai si ce, nu stiti si alta pozitie? − Eu as sti, da' tapul nu! ---------------------------------------------------------- Doi politisti: − Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc? − Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?" ---------------------------------------------------------- Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!" Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!" ---------------------------------------------------------- In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului: - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine? - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena! ---------------------------------------------------------- Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
skvj Postat Februarie 25, 2011 Share Postat Februarie 25, 2011 e mortal cel cu caruciorul de pompieri ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 26, 2011 Share Postat Februarie 26, 2011 Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. - Asta da afectiune! - As...E investigatie! ---------------------------------------------- Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: - Ce faci mai aici? - Omor muste... - Si ai omorat vreuna? - Trei masculi si doua femele. - Dar cum le recunosti? - Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon... --------------------------------------------- Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si ii spuse: - Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele... ---------------------------------------------- Secretara noua Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: - Secretara asta a ta are picioare frumoase? - N-am bagat de seama. - Ochii ce culoare au? - N-am observat. - Dar de-mbracat, cum se-mbraca? - Foarte repede. ---------------------------------------------- Gelozie Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.. - Ce faci acolo ? - Tu ce crezi....? Iti numar coastele! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bullbikers Postat Februarie 28, 2011 Share Postat Februarie 28, 2011 Anunt: “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?" V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?" "De piele, normale, cu 5 degete" V: "Le purtati la palton sau la jacheta?" "La palton, ca vine iarna!" V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza". Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acum da-mi dracu hartia aia igienica!!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 1, 2011 Share Postat Martie 1, 2011 Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai Âşi lucrez! - Unde? - Joc în filme erotice pentru bătrâni - ÂŞi cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? - A, nu, acolo avem cascadori! Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba: - Tata, da' unde te duci? - Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa. - Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una. In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 4, 2011 Share Postat Martie 4, 2011 Suzuki le stie pe toate Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora: - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. -Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia. - Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."? Suzuki:- Abraham Lincoln1863 Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice: - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n poponeata Japo imputit! - Cine a zis ? intreaba diriginta.. Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul? Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: - Valentino Rossi 2002Brazilia Superbike GP. In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: - Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 6, 2011 Share Postat Martie 6, 2011 La receptia hotelului era afisata zapada la sol din principalele statiuni montane: Sinaia - 14 cm Predeal - 12 cm Busteni - 18 cm Postavaru - 24 cm Blonda merge la receptionera si o intreaba: - Nu va suparati, puteti sa-mi spuneti la ce camera sta domnul Postavaru? - A naibii pasare, se vaita un vânator, patru focuri am tras si ea continua sa zboare. - O fi surda. - Sam, îi spune John prietenului sau, am avut o noapte de cosmar. Pamela Anderson, Demi Moor, Julia Roberts si nevasta-mea se certau care sa ma ia de barbat. - Asta numesti tu cosmar ?!? - Da. A câstigat nevasta-mea!!! Slujba mare în biserica,cu peste 500 de credinciosi.Intra unul cu mitraliera. -Cine nu este pregatit sa moara pentru Domnul nostru,sa iasa afara. Îmbulzeala mare la usa biserici.Dupa un minut mai erau în biserica parintele si 5 credinciosi.Parintele: -Ce-a fost asta fiule? -Nimic,poti începe slujba,te-am scapat de ipocriti. Femeile sunt de trei feluri: 1. Cele cuminti - care se culca numai cu unul, 2. Curvele - care se culca cu toti, si 3. Curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu! - Doamna, aratati superb în aceasta toaleta! - Nesimtitule, închide usa! la doi li se face mila si il iau pe Bula la regulat la o gacica. Sotul vine din delegatie cu o zi mai devreme. Fug totzi sa se ascunda. Unul se duce lânga o usa, unul se baga sub chiuveta din bucatarie si Bula iese pe balcon. Intra sotul. Îl vede pe cel de lânga usa si îl întreba: - Ce faci aici? - Repar clanta de la usa. raspunse acesta. Sotul îi dadu 50 de lei si intra în bucatarie. Acolo dadu peste cel de al doilea. Îl întreba si pe acesta: - Ce faci aici? - Repar chiuveta. - Bine si îi dadu si acestuia 50 de lei si da sa plece. Bula da buzna in casa: - Baai !!! Da' si mie bani ca si eu am fu**t-o!!! - Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 7, 2011 Share Postat Martie 7, 2011 (editat) ma gandeam sa ar prinde bine sa ne mai descretim fruntile si cu filmulete..nu doar sa citim bancuri... saracu om...e batut de soarta "eu sunt nascut roman....arab....indian..piscopac...roman" =))))) Editat Martie 7, 2011 de sergiulik22 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
georgerdp Postat Martie 8, 2011 Share Postat Martie 8, 2011 ma gandeam sa ar prinde bine sa ne mai descretim fruntile si cu filmulete..nu doar sa citim bancuri... saracu om...e batut de soarta "eu sunt nascut roman....arab....indian..piscopac...roman" =))))) parere personala , daca este vorba despre ala cu ninja majestate , eu zic ca se da in spectacol ..... on : Un politist se apropie de un baietel care plange in fata unui chiosc de ziare. - Ce-ai patit?, il intreaba el. - "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul. - Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic! Un cuplu se cearta in strada: - Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l: - Cat imi luati pana la aeroport? Taximetristul ii spune cat costa. Barbatul il intreaba: - Si cu sotia mea? - Tot atat. - Vezi? Nu valorezi nimic! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 8, 2011 Share Postat Martie 8, 2011 Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute. - Ma, Ioane, da’ mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat. Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: - Ce faci frate, ce cauti? - Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! - Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? - Ntz! A mea are girofar…ROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFL Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident? - Viteza a doua. Mesaj completat Doi rebusisti pe o banca: - Organ sexual la femeie... - Orizontal sau vertical? - Orizontal. - Gura! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 8, 2011 Share Postat Martie 8, 2011 Mesaj completat ce ma enerveaza...ca tot numai alb apare...in loc sa apara filmuletul... http://www.youtube.com/watch?v=QdYzaeL8UAg Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 8, 2011 Share Postat Martie 8, 2011 (editat) ATENTIE LA CHEFUL DE 8 MARTIE!!! O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar, cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata manga...) Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!... te laud !.... Mesaj completat http://www.youtube.com/watch?v=3htU3NTqMQs...player_embedded Editat Martie 8, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 16, 2011 Share Postat Martie 16, 2011 Un ostean vine in goana la Stefan cel Mare. - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!! - Cati sunt, ostene?? - 1000 de turci. - Bine, adu-mi camasa mea rosie, ca daca sunt ranit in lupta sa nu vada ostenii sangele si sa lupte in continuare. Pleaca Stefan la lupta, castiga batalia. A doua zi: - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!! - Cati sunt? - 5000 de turci. - Adu-mi camasa rosie sa nu vada ostenii mei sangele, daca sunt ranit in batalie. Stefan castiga lupta si de data asta. A treia zi: - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!! - Cati sunt, ostene? - Multi, Maria Ta, cata frunza si iarba, peste 10 000 de turci. - Bine, adu-mi camasa mea cea rosie si pantalonii mei maro.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 17, 2011 Share Postat Martie 17, 2011 (editat) Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista: - Aveti prezervative foarte mari de vanzare? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere? Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani ** Comentariul ei dupa noaptea nuntii: Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale... Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti? Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura... Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania ! Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare Editat Martie 17, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Silviu_O Postat Martie 17, 2011 Share Postat Martie 17, 2011 Mesaj completat ce ma enerveaza...ca tot numai alb apare...in loc sa apara filmuletul... Intre parantezele youtube trebuie sa pui doar sirul de caractere ce scrie dupa = In cazul asta: QdYzaeL8UAg Da-mi reply la mesaj si vezi cum a scris. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 17, 2011 Share Postat Martie 17, 2011 in sfarsit...m-am prins si eu.... ms pt explicatie silviu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 18, 2011 Share Postat Martie 18, 2011 (editat) Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: - Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii! Mecanicul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns! Intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima de sex feminin cu o sfoara si era pe cale sa o violeze. Din fericire, politistii i-au luat-o inainte !" . Sotia: -Iti place mancarea ? Sotul: Iar ai chef de cearta ? Editat Martie 18, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 22, 2011 Share Postat Martie 22, 2011 Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos. - Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu? - Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 23, 2011 Share Postat Martie 23, 2011 Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior. - Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia. - Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere! - Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior. - Heeei! ce faci? sare furios sotul! - Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei. - La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!! I: Care este asemanarea dintre un ginecolog si baiatul cu pizza? R: Amandoi o pot mirosi, dar nu o pot consuma. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Martie 23, 2011 Share Postat Martie 23, 2011 - Bula, ce e patria? - Nu stiu domnule sergent! - Esti prost Bula!!! - Ioane ce e patria? - Patria e mama mea! - Foarte bine Ioane! - Bula, ce e patria? - Patria e mama lui Ion! - Ba nu Bula!Patria e si mama ta!Ce ai inteles Bula??? - Sunt frate vitreg cu Ion Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 24, 2011 Share Postat Martie 24, 2011 Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: - Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan? Taica-sau: - Da de ce intrebi ,este chiar asa de important? - Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el? …………………………… Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maÂşină Âşi sună imediat la poliție. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - ÂŞi ce, zice polițistul ironic, vreți să-l îngropați cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunțat familia. ………………………….. Doua blonde stau la taifas: - Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!! − La mine,tot cartierul are bec cu senzori. − De unde stii? − Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jawa1960 Postat Martie 28, 2011 Share Postat Martie 28, 2011 Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu! In nici un caz! Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da! La tribunal am sedinta maine . Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: - Sunt de la RomTelecom. Am venit sa va instalez telefonul. Morala: "Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le ai, ci in momente care iti taie rasuflarea." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-Âşi un picior după el. Din față, se apropie un altul, tot tîrîndu-Âşi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă: - Vietnam? - Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: - Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto… ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat.. In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..." Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un alb Âşmecher se duce Âşi el la nudiÂşti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îÂşi tatuează pe sex numele soției: WENDY. Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agațe o gagică, două... La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă: - ÂŞi pe soția ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aÂşa? Iar negrul răspunde: - Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiÂştilor. Pe a mea, în erecție scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ APEL UMANITAR!!!!!!!!!!!!!! Copilul Carneci Danut are nevoie urgenta de chibrite si benzina Binevoitotii pot trimite pe adresa Comuna Afumati Strada Pompierilor Nr. Unde a fost casa ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef: - Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ? - Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem: … ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. … Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte. … Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un barbat suna la pompieri si zice speriat: - Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! - Si care e problema? - Nu se deschide fereastra!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îÂşi anunță vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul Âşi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa Âşi la un moment dat deschide frigiderul. - Vai, ce papagal frumos! La care papagalul: P%$a papagal, pinguin la Polul Nord. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jawa1960 Postat Martie 28, 2011 Share Postat Martie 28, 2011 (editat) Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V? Stii ca nu e bine... dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba... Editat Martie 28, 2011 de jawa1960 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 28, 2011 Share Postat Martie 28, 2011 O femeie dă un anunț la ziar: " Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență . Urgent ! Două prietene: - Dragă, spune Âşi tu, nu e viața asta groaznică? Ori de cîte ori dau Âşi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată. - Draga mea, ieri mi-ai simțit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasă? - TrezeÂşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoț, încearcă să forțeze geamul de la bucătărie. - Lasă-l în pace, poate reuÂşeÂşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori Âşi nu am reusit...... - Azi am reuÂşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deÂşteptător. - Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp. ÂŞtii, nevastă-mea... Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea . - Tîmpito, o ceartă el, unde ți-a fost capul ? - Sub volan, tată ! - ÂŞtii că George a procedat la un transfer? A divorțat de nemțoaica aia de 70 de ani Âşi s-a căsătorit cu o americancă octogenara ...... - Păi ăsta e un transfer valutar! - Iubito, trebuie să-ți spun ceva grav: sînt căsătorit! - Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ți-au furat maÂşina! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Martie 30, 2011 Share Postat Martie 30, 2011 (editat) e vechi ca draqu dar poate nu a mai fost pe aici pe undeva.... ce e trist este că se pare a fi real.... Accident de munca Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs. hahahhahahaha Editat Martie 30, 2011 de jerry_mcrie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.