Sari la conținut

Sa mai si radem.


MOD
 Share

Postări Recomandate

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? La care sotul raspunde calm: - E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri...

Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu M.? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este I., amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa! :disappointed:

Editat de lion77
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Dictionar de messenger

 

RURAL

 

In prispa (online)

Sunt la prashit (busy)

Plecat la oras (stepped out)

Imi bat nevasta (be right back)

Iesit la poarta (not at my desk)

Mi-am luat mobil (on the phone)

Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)

Doborat de bautura (offline)

 

EMO

 

True (online)

Mananc si plang (busy)

On the roof (stepped out)

Cumpar lame (be right back)

Probez noile insigne (not at my desk)

Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)

Wishful thinking (invisible to everyone)

Cadeeeee ! Emo down. (offline)

 

MOLDOVENESC

 

Cari dai o beri? (online)

Biau (busy)

Biau di rup la mat (stepped out)

Suntim la chioshc…sa biem (be right back)

Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)

Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)

Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)

Coma alcoolica (offline)

 

POLITIENESC

 

Raportez (online)

Fac proces verbal (busy)

Trecut la rutiera (stepped out)

Il bat p-asta si vin (be right back)

Duc plicu acasa (not at my desk)

Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)

La biblioteca (invisible to everyone)

Cazut la datorie (offline)

 

ECUMENIC

 

Spovediti-va! (online)

Bag matanii/ Trag clopotul (busy)

Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)

Degust impartasania (be right back)

La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)

Bat toaca, da buzzz! (on the phone)

Imbracat civil (invisible to everyone)

Sunt la mama dracu’ (offline)

 

post-11764-1246430301_thumb.jpg pentru copii neastamparati

post-11764-1246430348_thumb.jpg

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Echipa de fotbal a unei scoli pentru copii orbi se afla in cantonament, undeva pe un teren, langa un camp. Un trecator curios se apropie de antrenor sa-l intrebe cum fac sa joace fotbal asa bine

− Pai..in minge am bagat un clopotel si isi dau seama mereu unde es...

− Aloo, domnuu, ai matale is copchiii aia orbi?, il intrerupe altul

− Da, domnule, ai vreo problema cu ei?

− Nimic in special, decat ca imi calca in picioare cea mai buna vaca...

 

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

 

Dragi parinti,

 

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

 

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data

 

Va pup pe amnadoi

 

Fiica voastra, Maria

....................

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

I was making love to this girl and she started crying. I said: "Are you goin to hate yourself in the morning?"

She said: "No! I hate myself now!!!"

 

 

A guy meets a hooker in a bar. She says: "Ive got a special game for you. I'll do absolutely anything you want for $300, as long as you can say it in three words."

The guy replies: "Hey!!! why not?!?!?"

He pull his wallet out of his pocket, and one at a time, lays three hundred-dollar billson the bar, and says, slowly:

 

 

 

 

"Paint.............., my............................, house."

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Priviti ce am gasit azi in incursiunea mea aventuroasa la piata: :angryfire:

 

 

 

Mesaj completat

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul: - Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea! Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el: - M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...

 

- Si al doilea trandafir?

 

- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

 

- Dar al treilea trandafir? Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

 

 

 

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

 

 

Un om cade de pe o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza: -Cum sa intamplat? -Pai l-a batut Dumnezeu. -Cum adica l-a batut Dumnezeu? -Injura. -Cum injura? -Dumnezeii ma-tii de copil nu mai scutura schela!

post-11764-1248351465_thumb.jpg

post-11764-1248351517_thumb.jpg

post-11764-1248351552_thumb.jpg

post-11764-1248351665_thumb.jpg

post-11764-1248351711_thumb.jpg

post-11764-1248351763_thumb.jpg

post-11764-1248351791_thumb.jpg

post-11764-1248351823_thumb.jpg

post-11764-1248351860_thumb.jpg

post-11764-1248351914_thumb.jpg

post-11764-1248351936_thumb.jpg

post-11764-1248351952_thumb.jpg

post-11764-1248351971_thumb.jpg

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un om cade de pe o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza: -Cum sa intamplat? -Pai l-a batut Dumnezeu. -Cum adica l-a batut Dumnezeu? -Injura. -Cum injura? -Dumnezeii ma-tii de copil nu mai scutura schela!

asta da :angryfire:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Mesaj completat

Doi rokeri stateau la un pahar de vorba amestecat cu multa vodka. La un moment dat unul zice catre celalalt:

- Bai, ia sa te vad cat esti tu de descurcaretz. Daca te-ai afla inchis intr-o incapere foarte ingusta, impreuna cu o Cobra, un Scorpion regal si un manelist, si ai avea la indemana un pistol cu doar 2 gloante, pe cine ai impusca prima data???

-Manelistul...DE DOUA ORI!

:lol: :D :) ;)

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie.

Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. (poate si Chuck Norris dar Gigi o face fara sa-si dea seama)

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Initial erau 8 minuni in lume dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.

Isus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.

Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali).

 

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Gigi Becali nu danseaza, asa merge el.

Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.

Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.

Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.

 

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

 

Daca tu ai 5 dolari si Gigi Becali are tot 5 dolari, Gigi Becali are mai multi dolari decat tine.

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Proverb evreiesc:

 

“NU MUNCI ATAT DE MULT INCAT SA NU-TI MAI RAMANA TIMP SA CASTIGI BANI”

 

Vinzatorul : Domnisoara, aceasta suta de dolari este falsa !

Clienta : Asta inseamna.........ca am fost violata ?

 

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.

Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.

Cind sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.

- Cind e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.

Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.

Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.

- Asta e, zice omul, cind e sa ai noroc, ai noroc pina la capat!

 

Maria către Ion:

- Unde mergi, Ioane?

- La cîrciumă.

- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi ....

Mesaj completat

Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos e! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul.

 

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga: - Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc. Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu. Pe la ora unu noaptea Bula striga: - Re re re Sare tot echipajul in apa. - Re re rechini, ba!!!

Mesaj completat

Gigi Becali despre noua experienta la PE: "Deja la varsta de 51 de ani sa iei o intorsatura, un alt drum in viata ta e ceva placut care trebuie sa o faci dupa o anumita varsta. Si varsta si comportamentul de aici au parca un feeling, un aranjament. Aicea e foarte mare seriozitate, aveam nevoie probabil de asta si probabil chiar si pentru educatia mea, daca vreti e de viitor. Aici sunt oameni foarte cuminti, foarte linistiti si ma impresioneaza. Iti impune. Poate Dumnezeu asa a vrut." (HotNews.ro)

 

Mesaj completat

Ce este scheletul unei blonde intr-un sifonier? Castigatoarea campionatului de-a v-ati ascunselea de anul trecut…

 

Mesaj completat

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie.

Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. (poate si Chuck Norris dar Gigi o face fara sa-si dea seama)

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Initial erau 8 minuni in lume dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.

Isus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.

Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali).

 

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Gigi Becali nu danseaza, asa merge el.

Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.

Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.

Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.

 

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

 

Daca tu ai 5 dolari si Gigi Becali are tot 5 dolari, Gigi Becali are mai multi dolari decat tine.

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

 

 

 

Hai mane, ca e mai tare ca Norris..... plm.....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...