Sari la conținut

Sa mai si radem.


MOD
 Share

Postări Recomandate

De ce e minunat sa fii barbat !

 

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.

 

- Mecanicii nu te fac prost.

 

- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.

 

- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.

 

- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.

 

- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.

 

- Lenjeria intima e mai ieftina.

 

- Trei perechi de pantofi sunt destui.

 

- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.

 

- Faci baie si esti gata in10 minute.

 

- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.

 

- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare

 

- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.

 

- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.

 

- Parul carunt si ridurile iti stau bine.

 

- Poti participa la un concurs de (cuvant urat) si ragait fara sa-ti fie rusine.

 

- Poti fii arbitru, popa, Presedinte.

 

- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!

 

- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.

 

- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".

 

- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.

 

- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.

 

- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .

 

- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.

 

- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.

 

- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.

 

- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.

 

- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.

 

- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.

 

- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.

 

- Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului .... cel putin teoretic.

 

- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.

 

- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni

 

- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Alo! Buna ziua! Sunt la radio?

− Da, doamna.

− Adica sunt in direct?

− Da, doamna. Doriți sa faceți o dedicație?

− Și imi aud vocea și cei din supermarket-uri?

…− Da, doamna, spuneți!

− Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Post Traumatic Stress

 

Talk about fuckin' Post-Traumatic Stress Disorder... I recently came back

from a tour of duty in Afghanistan. Having not seen my wife for several

months, I was looking forward to a night of hot passionate sex.

Unfortunately she came out of the shower with a fuckin' towel wrapped

round her head and I shot her.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Vine un rus la Louvre, la muzeu, se opreste in fata la Mona Lisa, il chema pe directorul muzeului si-i spune:

 

- Domnule, cat costa asta?

 

La care directorul:

 

- Nu-i de vanzare...

 

Rusul: Domnule, am intrebat cat costa!

 

Directorul, ca sa scape de el:

 

- 400 milioane de euro.

 

Rusul: Ia 400 milioane si da-l jos!

 

Directorul il da jos si vrea sa i-l dea. La care rusul:

 

- Acuma scoate-l din rama!

 

Directorul: Cum sa-l scot, domnule, e patrimoniu international, nu pot!

 

Rusul: domnule ti-am dat 400 de miloane pe el, il scoti din rama!

 

Directorul se executa.

 

Rusul: Acuma scrie pe el "La multi ani, Yura"!

 

Directorul revoltat:

 

- Cum sa scriu, domnule, pe el, ca il distrug!Rusul: ti-am dat 400 de milioane pe el, scrii ce am zis!

 

Directorul ia un marker si scrie "La multi ani, Yura!"

 

Dupa care rusul scoate mobilul, suna pe cineva si spune:

 

- Serghei, eu am gasit felicitarea - tu cumperi cadoul!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Accident grav de circulatie.

2 motociclisti unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe motociclistul ranit usor ca il futea in poponeata pe motociclistul ranit grav. La care intreaba:

- Ce faci dom'le, esti nebun?

- NU...doar ii acord primul ajutor!

- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...

- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

 

 

:crack:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Accident grav de circulatie.

2 motociclisti unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe motociclistul ranit usor ca il futea in poponeata pe motociclistul ranit grav. La care intreaba:

- Ce faci dom'le, esti nebun?

- NU...doar ii acord primul ajutor!

- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...

- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

 

 

:crack:

 

that is fucked up dude :unsure:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

In toiul noptii ma scol sa plec la pescuit,cand ies afara echipat complet vad ca ploua asa ca intru in casa,ma dezbrac si ma bag incetisor in pat zicand nevestei:

-E o ploaie groaznica afara,iubito. Nevasta-mea raspunde:

-Da,si idiotul ala sta pe balta la ora asta !

 

 

 

 

Politistul scapa de la tura de noapte mai devreme si se duce acasa. Intra in dormitor tiptil,pe intuneric ,se dezbraca si pune uniforma pe spatar.

Nevasta zice:

-Dragule,ma doare capul,mergi tu jos la farmacia permanenta si ia-mi ceva.

Se imbraca omul tot pe intuneric si merge la farmacie unde facmacistul ii zice:

-A,te stiu,esti politist,locuiesti in apropiere.

-Asa e,ce-i cu asta?

-A,nimic,ma intrebam de ce dracu` umbli imbracat in pompier.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Soția:

- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuța!

Soțul:

- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieÂşte!

 

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoință, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoțească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienți.

La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are grețuri Âşi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:

- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta Âşi te vei simți imediat mai bine".

După ce au părăsit respectiva locuință, tânărul se minunează:

- Domnule doctor, cum ați reuÂşit s-o diagnosticați atât de repede Âşi fără s-o consultați?!

- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul Âşi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simțea rău femeia

- Oau! Extraordinar! Permiteți să încerc Âşi eu trucul ăsta la următoarea casă?

Zis Âşi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea Âşi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile Âşi se simte foarte extenuată.

- Munciți prea mult în folosul bisericii. Răriți activitățile parohiale Âşi veți fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.

- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.

- Ei bine, după cum ați văzut, am scăpat Âşi eu stetoscopul pe duÂşumea Âşi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!!

 

Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:

- Marie, vino, fa, incoa!

- Nu vin, ma Ioane, ca ma f**i.

Peste putin timp...

- Hai, fa Marie, vino fa incoa!

- Apoi nu vin, ma Ioane, ca ma f**i.

Peste inca putin timp...

- Haide, Marie, vino, fa, incoa ca nu te f*t!

- Apoi de ce sa mai vin?

 

Bulina mergea fericita prin padure. La un moment dat, se intilneste cu o batrinica.

- Fata mamei, zice batrina, de ce esti tu asa de fericita?

- M-am intilnit cu Bula si mi-a aratat -cheia fericirii-.

- Al dracului, si mie mi-a zis ca-i fluier si m-a pus sa suflu in el!

 

Gheorghe: "Tu muiere io nu stiu de ce mai porti sutien ca si asa nu ai ce baga in el...."

Maria: "No lasa ca si tu porti chiloti...."

 

Ion o intreaba pe Maria:

- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?

Maria raspunde:

- Da, Ioane, da- tie?

 

Un cetățean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. Âşi îi spune domniței de acolo:

- Un bilet pînă la Pentagon aÂş dori Âşi eu, vă rog!

- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...

- Pe pariu?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +56000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +20000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...