Sari la conținut

Sa mai si radem.


MOD
 Share

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Steve McQueen, Tom Cruise, George Clooney, Marlon Brando, Brad Pitt, David Beckham sunt motocicliști. Liviu Guță, Viorel Lis, Adi Cristea și Florin Salam sunt șoferi.

 

Un motociclist n-o să care niciodată saci de cartofi, porci și suluri de hârtie igienică pe șaua pasagerului. Scuteriștii din Cochirleni și motocicliștii din Taiwan nu se pun.

 

:10:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.
Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune “Hai ca eu am plecat.
Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.” Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
“Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…” “Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam”, il intrerupe d-na Smith. “Chiar asa?” intreaba fotograful.
“Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.” “Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?” intreaba d-na Smith, rosind.
“Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.”
“In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.” “Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine.
Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.” “Sper sa terminam repede” suspina doamna Smith.
“Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.” “Mie imi spuneti?!” exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. “Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.” “Doamne fereste!!” exclama d-na Smith. “Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.” Fotograful ii da d-nei Smith poza. “Si ziceti ca era greu cu ea?” intreaba d-na Smith. “Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.” D-na Smith face ochii mari. “Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?” “Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.” “Trepiedul??” d-na Smith e din ce in ce mai palida. “Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat.

 

 

 

 

 

 

 

Un batranel este dat in judecata fiindca a violat o fata.
Avocata lui :
- Onorata instanta , este imposibil ca acest mos garbovit si pricajit sa poata viola o fata asa de tanara…
Pentru a fi convingatoare :
- Propun ca acest batranel sa se dezbrace…
Mosul isi da pantalonii jos. Avocata cu mana pe “scula” lui :
- Priviti si dumneavoastra: este imposibil cu o asemenea “scula” mosul sa-i poata face ceva…
Mosul ii sopteste la ureche avocatei :
- Doamna avocat , mai incet cu mana , mai tare cu gura , ca altfel pierdem procesu’!

 

 

 

 

 

 

 

 

Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
- Cum se poate sa mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.

 

 

 

 

 

Un alcoolic se trezeste gol in morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare statea o batrana:
- Buna dimineata, doamna!
Aceasta, speriata:
- Doamne, care dimineata buna, esti in morga?!…
- Bine, bine, atunci … Guten Morgen!

 

 

 

 

 

 

Cica trei persoane, o gagica tare bine, cu sotul, asa mai obosit, plus un marinar ajung singurii supravietuitori ai unui vas scufundat, pe o insula pustie. Tipa cu sotul cel batraior si obosit stau de vorba pe nisip. Marinarul, cocotat intr-un palmier. La un moment dat le striga : Bai, ia nu va mai
regulati atata. Sotul raspunde, unde vezi dom’le ca ne regulam ? Dupa o vreme marinarul, iar :
Dom’le mai opriti-va din regulat. Sotul, iar, bai unde vezi tu ca ne regulam ? Dom’le, de aici din
palmier, vad ca va regulati. Nu se poate raspunde sotul. Marinarul zice, vin-o dom’le aici in palmier,
in locul meu, eu in locul tau, si ai sa vezi si matale ca nu mint. Cei doi schimba locurile. Marinarul :
Ei ce parere ai taticu’ ? La care sotul raspunde : Ai dreptate dom’le, de aici din palmier se vede
intr’adevar, ca va regulati.

 

 

 

 

 

 

 

O femeie trebuia sa treaca noaptea printr-un cimitir , dar ii era frica . La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca .Merg impreuna…omul spune bancuri…femeia rade…la un moment dat femeia spune :
- Ce barbat amuzant sunteti .
- Sa ma fi vazut cand eram in viata !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.
- Ce ai făcut? întreabă doctorul.
- Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!”

 

Cum să faci un bărbat:

Încrucișezi gene de la un urs,un pește și un babuin și vei obține o ființă morocănoasă care bea continuu și se scarpină la...
Cum faci o femeie:
Încrucișezi gene de la un fluturaș,o vacă și o muscă și vei obține o ființă diafană cu țîțe și care bîzîie continuu după rahaturi

 

- I love you!, striga englezul.

- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t'aime!, zice francezul.
- Je t'aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga românul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
- Ce ma???

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Gabriel Iglesias - american de origine mexicana cu glume grele :P

Va rog ceva, in timp ce ascultati niste poante/glume sa completati un chestionar... din mila pentru un motociclist in lantul licentei :D

https://docs.google.com/forms/d/1E-qivLxCgXpI7e7PakzaqIP9tyi7atinRfdBN66Shm8/viewanalytics?usp=form_confirm

 

Merci si drum bun!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cavalerii mergeau s-o ceara de nevasta pe fata lui Rosu imparat dar nu se mai intorceau. Incearca si Bula. Trece el prin codri de arama, se bate cu zmeul, dar vine si proba secreta "eliminatorie". La malul unui lac plin de crocodili statea printesa.In lac crocodilii se jucau cu coifurile pretendentilor anteriori. Cand il vede pe Bula, isi scoate o perla din siragul de la gat, o arunca in lac si-ii zice:

-Scoate-o daca te tine!

La care Bula si-a scos-o si ...au trait impreuna pana la adanci batraneti!

Editat de Galen
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Alinuta l-a pandit intr-o zi pe taica-su cand se dezbraca si apoi se duse la ma-sa si o intreba:

- Mama, ce e aia dintre picioare la tata?

- Hei!...Cum se poate sa intrebi asa cevat? E rusine!

Intr-o zi cand veni de la scoala, maica-sa o intreba ce a mai facut, la care Alinuta raspunse:

- Azi Gheorghita m-a prins de urechi si...

- Si??...intreba maica-sa.

- Si...Nici nu stiu cum sa-ti spun...Mi-a crapat obrazul de rusine!

Doi scoţieni beţivi:

- Aş vrea ca la moartea mea tu să îmi torni o sticlă de wisky pe mormînt.

- De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi.

Întrebare la Radio Erevan:

- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?

- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!

 

El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?

Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

 

Sunt oameni care sunt mereu nemulţumiţi, de obicei aceştia se numesc – femei.

 

 

- Cum a câștigat Conchita Eurovisionul?

- Pe barba ei…

 

 

- Draga mea, avem ceva de mancare?

- Vezi ce gasesti in frigider.

- Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata?

 

O tanara suna la Radio Erevan:

-De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?

Radio Erevan raspunde:

- Pentru ca nu au timp.

 

 

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a

lua legătura cu dispecerul şi aude:

- Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.

Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:

- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii???

 

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.

 

 

- Stii, o relatie este ca o partidă de cărti.

- Cum asa?

- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună!

 

 

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana, pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala. Seful mirat intreaba: - Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos? Femeia raspunde: - Pai, este pitic!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…


Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal:
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
- A, nimic, un cre_tin, un id_iot, un nem_ernic…
- Si? Nu ai chemat politia?
- Nu, batea pe dinauntru, sa scape…



Cine esti?
- Zana cea buna!
- Si cu coasa ce faci?
- Nu sunt binedispusa azi…

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Inainte sa plec in vacanta, prietenii m-au avertizat:
- Ai grija acolo in Thailanda cand agati vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Asa ca am intalnit aceasta femeie frumoasa… arata ca o femeie, dansa ca o femeie, saruta ca o femeie dar cand m-a dus la ea acasa si a facut o parcare laterala perfecta am stiut ca ceva nu e in regula…




Profesorul de mate:
- Anul acesta clasa sta foarte prost la matematica. Cred ca 90% vor ramane corijenti …
- Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia…



- Stii ca aveai 70 in localitate? Am motive serioase sa cred ca esti drogat.
- Spuneti asta doar pentru ca sunt negru!
- N-are nici o legatura culoarea pielii..
- Pai atunci de unde stiti ca m-am drogat?
- Pentru ca n-ai masina!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip gaseste o lampa veche si o freaca de zor. La un moment dat iese duhul lampii si-l intreaba:

-Ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc stapane?

-Poi vreau sa fiu fericit.

-Atunci nu mai freca lampa, freaca altceva!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Sotul unei blonde se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotia blonda:

- De cate ori sa-ti spun blondo? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...