gabriela25 Postat Aprilie 21, 2014 Share Postat Aprilie 21, 2014 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Aprilie 25, 2014 Share Postat Aprilie 25, 2014 http://www.timesnewroman.ro/politic/12218-am-scapat-afis-imens-cu-accizele-la-alcool-din-romania-montat-la-granita-ca-sperietoare-de-rusi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pasquinel Postat Aprilie 25, 2014 Share Postat Aprilie 25, 2014 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
M800 Postat Aprilie 25, 2014 Share Postat Aprilie 25, 2014 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Aprilie 27, 2014 Share Postat Aprilie 27, 2014 (editat) . Editat Aprilie 27, 2014 de gabriela25 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Aprilie 29, 2014 Share Postat Aprilie 29, 2014 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vlady_80 Postat Aprilie 30, 2014 Share Postat Aprilie 30, 2014 Ctrl C + Ctr V ))))) mai pe scurt PLAGIAT FA! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Sebuu Postat Aprilie 30, 2014 Share Postat Aprilie 30, 2014 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vlady_80 Postat Mai 2, 2014 Share Postat Mai 2, 2014 (editat) the ultimate dog shit, Biserica...........mult prea fericitii de ieri si de azi Editat Mai 1, 2014 de vlady_80 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vlady_80 Postat Mai 2, 2014 Share Postat Mai 2, 2014 (editat) Editat Mai 2, 2014 de vlady_80 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aquachrono Postat Mai 4, 2014 Share Postat Mai 4, 2014 nimic de ras ci doar de admirat indemanarea Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AntonioAntonio Postat Mai 5, 2014 Share Postat Mai 5, 2014 super indemanare, zici ca sa nascut pe motor Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kristian K Postat Mai 7, 2014 Share Postat Mai 7, 2014 10 motive pentru care motocicliștii sunt mai sexy decât șoferii Pot părea băieți răi chiar dacă nu sunt în stare să omoare o găină. Dainese n-o să scoată niciodată geci roz pe care să scrie „Italian Gigolo – 300$“. Motocicliștii știu să facă diferența între viteză, aventură și cruising. Pe mai multe terenuri. Steve McQueen, Tom Cruise, George Clooney, Marlon Brando, Brad Pitt, David Beckham sunt motocicliști. Liviu Guță, Viorel Lis, Adi Cristea și Florin Salam sunt șoferi. Un motociclist n-o să care niciodată saci de cartofi, porci și suluri de hârtie igienică pe șaua pasagerului. Scuteriștii din Cochirleni și motocicliștii din Taiwan nu se pun. Protecțiile din geaca moto vor face întotdeauna umerii mai lați, brațele mai groase și burta mai mică. Femeile te vor lua în brațe imediat ce s-au urcat la tine pe motocicletă. Astea-s legile firii. Nu prea există motocicliști cărora să le iasă burțile din tricou. Tehnic, e mai greu să pilotezi o motocicletă dacă ești cât China. Când spui șofer, te poți gândi și la șoferul de TIR, de vidanjă, sau de basculantă. Motociclistul poate merge, cel mult, cu un trike. Poți fi urât cu spume. Dacă porți cască integrală (de preferat și vizieră fumurie) nu se observă. Mă rog, dacă ți-o dă jos vreo tipă, ai pus-o. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Mai 8, 2014 Share Postat Mai 8, 2014 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Nastase Postat Mai 8, 2014 Share Postat Mai 8, 2014 Steve McQueen, Tom Cruise, George Clooney, Marlon Brando, Brad Pitt, David Beckham sunt motocicliști. Liviu Guță, Viorel Lis, Adi Cristea și Florin Salam sunt șoferi. Un motociclist n-o să care niciodată saci de cartofi, porci și suluri de hârtie igienică pe șaua pasagerului. Scuteriștii din Cochirleni și motocicliștii din Taiwan nu se pun. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Mai 8, 2014 Share Postat Mai 8, 2014 Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune “Hai ca eu am plecat.Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.” Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.“Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…” “Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam”, il intrerupe d-na Smith. “Chiar asa?” intreaba fotograful.“Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.” “Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?” intreaba d-na Smith, rosind.“Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.”“In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.” “Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine.Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.” “Sper sa terminam repede” suspina doamna Smith.“Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.” “Mie imi spuneti?!” exclama d-na Smith.Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. “Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.” “Doamne fereste!!” exclama d-na Smith. “Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.” Fotograful ii da d-nei Smith poza. “Si ziceti ca era greu cu ea?” intreaba d-na Smith. “Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.” D-na Smith face ochii mari. “Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?” “Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.” “Trepiedul??” d-na Smith e din ce in ce mai palida. “Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat. Un batranel este dat in judecata fiindca a violat o fata.Avocata lui :- Onorata instanta , este imposibil ca acest mos garbovit si pricajit sa poata viola o fata asa de tanara…Pentru a fi convingatoare :- Propun ca acest batranel sa se dezbrace…Mosul isi da pantalonii jos. Avocata cu mana pe “scula” lui :- Priviti si dumneavoastra: este imposibil cu o asemenea “scula” mosul sa-i poata face ceva…Mosul ii sopteste la ureche avocatei :- Doamna avocat , mai incet cu mana , mai tare cu gura , ca altfel pierdem procesu’! Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:- Cum se poate sa mor la 38 de ani?- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani. Un alcoolic se trezeste gol in morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare statea o batrana:- Buna dimineata, doamna!Aceasta, speriata:- Doamne, care dimineata buna, esti in morga?!…- Bine, bine, atunci … Guten Morgen! Cica trei persoane, o gagica tare bine, cu sotul, asa mai obosit, plus un marinar ajung singurii supravietuitori ai unui vas scufundat, pe o insula pustie. Tipa cu sotul cel batraior si obosit stau de vorba pe nisip. Marinarul, cocotat intr-un palmier. La un moment dat le striga : Bai, ia nu va mairegulati atata. Sotul raspunde, unde vezi dom’le ca ne regulam ? Dupa o vreme marinarul, iar :Dom’le mai opriti-va din regulat. Sotul, iar, bai unde vezi tu ca ne regulam ? Dom’le, de aici dinpalmier, vad ca va regulati. Nu se poate raspunde sotul. Marinarul zice, vin-o dom’le aici in palmier,in locul meu, eu in locul tau, si ai sa vezi si matale ca nu mint. Cei doi schimba locurile. Marinarul :Ei ce parere ai taticu’ ? La care sotul raspunde : Ai dreptate dom’le, de aici din palmier se vedeintr’adevar, ca va regulati. O femeie trebuia sa treaca noaptea printr-un cimitir , dar ii era frica . La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca .Merg impreuna…omul spune bancuri…femeia rade…la un moment dat femeia spune :- Ce barbat amuzant sunteti .- Sa ma fi vazut cand eram in viata ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Mai 10, 2014 Share Postat Mai 10, 2014 Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.– Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.- Ce ai făcut? întreabă doctorul.- Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!” Cum să faci un bărbat: Încrucișezi gene de la un urs,un pește și un babuin și vei obține o ființă morocănoasă care bea continuu și se scarpină la...Cum faci o femeie:Încrucișezi gene de la un fluturaș,o vacă și o muscă și vei obține o ființă diafană cu țîțe și care bîzîie continuu după rahaturi - I love you!, striga englezul. - I love you!, raspunde ecoul.- Je t'aime!, zice francezul.- Je t'aime!, raspunde ecoul.- Te iubeeesc! striga românul.- Te iubeeesc! raspunde ecoul.În fine, striga si chinezul:- Ciang xiong to hoan hui!Ecoul:- Ce ma??? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Mai 12, 2014 Share Postat Mai 12, 2014 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AtlasWing Postat Mai 12, 2014 Share Postat Mai 12, 2014 Gabriel Iglesias - american de origine mexicana cu glume grele Va rog ceva, in timp ce ascultati niste poante/glume sa completati un chestionar... din mila pentru un motociclist in lantul licentei https://docs.google.com/forms/d/1E-qivLxCgXpI7e7PakzaqIP9tyi7atinRfdBN66Shm8/viewanalytics?usp=form_confirm Merci si drum bun! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Galen Postat Mai 13, 2014 Share Postat Mai 13, 2014 (editat) Cavalerii mergeau s-o ceara de nevasta pe fata lui Rosu imparat dar nu se mai intorceau. Incearca si Bula. Trece el prin codri de arama, se bate cu zmeul, dar vine si proba secreta "eliminatorie". La malul unui lac plin de crocodili statea printesa.In lac crocodilii se jucau cu coifurile pretendentilor anteriori. Cand il vede pe Bula, isi scoate o perla din siragul de la gat, o arunca in lac si-ii zice: -Scoate-o daca te tine! La care Bula si-a scos-o si ...au trait impreuna pana la adanci batraneti! Editat Mai 13, 2014 de Galen Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Mai 16, 2014 Share Postat Mai 16, 2014 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Mai 17, 2014 Share Postat Mai 17, 2014 Alinuta l-a pandit intr-o zi pe taica-su cand se dezbraca si apoi se duse la ma-sa si o intreba: - Mama, ce e aia dintre picioare la tata? - Hei!...Cum se poate sa intrebi asa cevat? E rusine! Intr-o zi cand veni de la scoala, maica-sa o intreba ce a mai facut, la care Alinuta raspunse: - Azi Gheorghita m-a prins de urechi si... - Si??...intreba maica-sa. - Si...Nici nu stiu cum sa-ti spun...Mi-a crapat obrazul de rusine! Doi scoţieni beţivi:- Aş vrea ca la moartea mea tu să îmi torni o sticlă de wisky pe mormînt. - De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi. Întrebare la Radio Erevan: - Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu? - Sperăm că, da. Aşa ar fi drept! El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu? Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului. Sunt oameni care sunt mereu nemulţumiţi, de obicei aceştia se numesc – femei. - Cum a câștigat Conchita Eurovisionul? - Pe barba ei… - Draga mea, avem ceva de mancare? - Vezi ce gasesti in frigider. - Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata? O tanara suna la Radio Erevan: -De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca nu au timp. Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude: - Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2. Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude: - Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii??? Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare. - Stii, o relatie este ca o partidă de cărti. - Cum asa? - Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lake_of_tears Postat Mai 17, 2014 Share Postat Mai 17, 2014 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Galen Postat Mai 23, 2014 Share Postat Mai 23, 2014 La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana, pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala. Seful mirat intreaba: - Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos? Femeia raspunde: - Pai, este pitic! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Mai 23, 2014 Share Postat Mai 23, 2014 Sotia catre sot:- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal:- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?- A, nimic, un cre_tin, un id_iot, un nem_ernic…- Si? Nu ai chemat politia?- Nu, batea pe dinauntru, sa scape…Cine esti?- Zana cea buna!- Si cu coasa ce faci?- Nu sunt binedispusa azi… Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.