Haotika Postat Ianuarie 29, 2009 Share Postat Ianuarie 29, 2009 genial. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
piti_biker Postat Ianuarie 29, 2009 Share Postat Ianuarie 29, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Patrick_M Postat Ianuarie 30, 2009 Share Postat Ianuarie 30, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
hunter2002 Postat Februarie 1, 2009 Share Postat Februarie 1, 2009 Două blonde stau de vorbă: - ÂŞtii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: - ÂŞi au fost grele întrebările? Trei tipi rupți de beți la o masă:. - Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt! - Taci, mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt! - Tăceți, bă, că n-am trimis pe nimeni! Ăiganu' către cumătru'-său: - Să vezi, mîncați-aÂş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC. - ÂŞi cum e? - Merge, dar ziarul era mai bun. Profesorul la examen, catre o studenta: - Stii sa faci sex in scris? - Nu!!!?? - Atunci treci la oral! Un buldog merge pe strada si, deodata, ajunge in dreptul unui gard pe care scria: "Caine Rau!" Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic. -Ma-ta-i acasa? -Nu -Tactu-i acasa? -Nu! -Atunci cine-i caine rau? -Eu, ca nu pap tot din farfurie. Un surdo-mut se intoarce acasa dupa o zi infernala la serviciu. Ajungand acasa, tipul se duce direct in bucatarie. Se aseaza tipul la masa. Face semnul de papa, vine sotia si ii pune mancare. Face semnul de baut, vine sotia si ii pune vin in pahar. Apoi pune mainile la gura, formand un ROMB si incepe a da cu limba. Se dezbraca tipa, dar surpriza …………… sotul nu dorea asta. Neintelegand ce vrea sa „spuna”, il pune sa scrie pe hartie ce vrea. La care mutul scrie: „Ai spalat Renault-ul ???” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Februarie 3, 2009 Share Postat Februarie 3, 2009 Super articol in Libertatea Online. Titlul e -> Felația protejează femeile de cancerul la sân Detalii AICI. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
albastru.vertical Postat Februarie 3, 2009 Share Postat Februarie 3, 2009 mare ziar pubertatea.ro. articole numa unu si unu. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
tafu Postat Februarie 4, 2009 Share Postat Februarie 4, 2009 De ce sunt atrasi barbatii de femeile imbrcate in piele, lack si latex? R> Miros ca un motor nou-noutz:) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
albastru.vertical Postat Februarie 4, 2009 Share Postat Februarie 4, 2009 http://youtube.com/watch?v=UniCzL1xI7M Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
fata verde Postat Februarie 4, 2009 Share Postat Februarie 4, 2009 http://youtube.com/watch?v=UniCzL1xI7M super tare ! ma cheama tzara. tristan tzara Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Februarie 4, 2009 Share Postat Februarie 4, 2009 Un ziarist se duce la un interviu la un spital de boli mentale. Doctorul ii explica: - Periodic, le dam pacientilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem pacientilor sa goleasca apa din cada. Ziaristul spuse: - Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata. La care doctorul: - Gresit, un om sanatos ar scoate dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?? Descrierea INIMII la om. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
albastru.vertical Postat Februarie 4, 2009 Share Postat Februarie 4, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=Bsoi-uGRvQY Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Februarie 6, 2009 Share Postat Februarie 6, 2009 Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie? Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul. Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea. Castigator: romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul: - Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp. Mecanicul: - De cate ori? . . O tanara doamna opreste masina sa in fata semaforului la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist si intreaba: - Doamna doreste alta culoare??? . . Un cioban isi rataceste turma de oi si pleaca in cautare ei.La un moment dat da peste un om care statea intr-un sant: -Fii bun prietene si spune-mi daca ai vazut cumva o turma de oi pe aici... -D-le, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza. -Era singura mea avere.Spune-mi te rog daca nu au trecut pe aici ca sunt disperat... -Meyyy, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza! -Te rog mult omule.Uite, daca imi spui promit sa-ti dau cel mai gras berbec din turma mea...Te implor spune-mi... Agasat de insistenta ciobanului, omul din sant ii spune sa caute dupa dealul de langa ei.Ciobanul o ia de buna si, intamplator gaseste turma de oi acolo.Se intoarce radiind de fericire cu berbecul promis omului din sant. -Poftim prietene drag recompensa pe care ti-am promis-o. -Omule, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza. -Dar mi-ai facut cea mai mare bucurie indrumandu-ma dupa acel deal...Ma simt dator fata de tine... -Nu intelegi? Santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza. Pe langa ei trece un al treilea, calare pe un cal pe care il opreste ciobanul: -Prietene, uite, judeca si tu cum este corect.Omul acesta m-a ajutat sa-mi gasesc turma de oi si nu vrea sa acepte acest berbec din partea mea drept multumire. Imi spune ca santul lui e de acolo pana acolo si altceva nu-l intereseaza. Care este parerea ta? Calaretul se uita pe rand la cioban si la omul din sant si spune: -Bahh, eu am impresia ca voi vreti sa-mi furati mie calul... . . Stefan cel Mare, după o bătălie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba. În depărtare se vede o pădure. Stefan: - În pădure! Când ajung în pădure, Stefan comanda: - Toata lumea sus în copaci! Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agătati de craci, încep sa se nelinistească: - Mai stăm asa, Măria Ta?! - Mai stati mă, ca abia acum întră turcii în pădure! Peste un timp, iară: - Sa mai stăm, Măria Ta? - Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi! - Da', Măria Ta,... dar măcar caii putem sa-i lăsam jos?! . . Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control. Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP. Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor: - Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor? - Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu? - Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP? - Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea.... . .Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu fringhie de mijloc atarnat de o craca. - Ce faci acolo bai tigane? - Nu vezi mincati-as? M-am spinzurat! - Pai nu asa cioara dracului, de git! - Am incercat, da' ma sufoc! . Noaptea, tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara... dormeau. Pe la 3, tiganca se trezeshte si incepe sa se holbeze pe perete. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan... - Tigane, tigane... scoala ba mancatas... - Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? - Scoala ba trait-ar mata! - Fa,te disec sa fac parnaie... - Scoala ba n-auzi... - Zi fa ce-i?!? - Ba tigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac? - Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt? . La un spital de nebuni cativa nebuni se hotarasc sa mute clinica. Se dezbraca pana la brau si isi pun hainele deoparte si pune fiecare umaru. Vazandu-i, doctorul se hotarate sa le ia hainele fara a fi vazut. Dupa ce le ia hainele unul dintre nebuni zice: - Hai ba sa nu mai impingem ca ia nu se mai vad hainele. . Pe marginea drumului doi oameni lucreaza inr-un mod straniu: primul sapa o groapa, iar al doilea o astupa si tot asa inainte. Se apropie de ei un domn si ii intreaba : - Ce faceti, domnilor?! foarte mirat, unde primeste raspuns: - Noi sadim ne facem datoria-de a sadi pomi, eu sap groapa, celalalt o astupa, iar cel ce pune copacii are azi zi libera!!!!! . 1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati. 2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei. 3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele. 4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi. 5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele. 6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. 7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele) . 1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala". 2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. 4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". 6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente. 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..! Cand eram la scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari. Dedicatie fara numar,pt Silviu de la Motoland ,asa,ca sa-i mai inseninez ziua,daca tot e innorat spre Turda Tiganu vede un film porno. -Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia, hai sa te f*t in urechi! -Ma, barbate, innebunisi, in urechi? -Tu, is barbatu tau ... -Da ce ma, vrei sa surzesc ? -Da ce tu, cand te-am f***t in gura ai mutit? . Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor. . La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. - Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Invatatoarea se gindeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! . Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva. Unu' cu scula cat bratu', unu' cu scula normala si unu' cu scula cat destu' mic. Intra in anticamera si ala cu brandu' zice: - Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule. Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt pi***. Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt cu*u.. Intra si mezinu', ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt un picior... . Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar? Batrinul: - Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am fu**t un papagal. Ma gindeam ca esti fiul meu. . Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate: - Ma nevasta, da' stresati mai suntem ! . Intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. Vreo cativa albi mai isteti se duc la el: - Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in palme? -??? - Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu. Si albii rad de se prapadesc. - Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi? - ???? - Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu. Si iar rad albii de se prapadesc. Se gandeste el negrul si le spune: - Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...? - ???? - Fiindca atunci cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit ... si o zbugheste negrul la fuga.... . Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! -Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu , nu mai pot iesi pe horn! . Nevasta,ce mincam in seara asta? Ea: O p*la! El:Bine,bine,tu....Dar eu? . Si cel mai tare l-am lasat la final: Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il intreaba pe cel slab: - Ce e mai cu tine, asa slab si amarit? -Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc niciodata ca lumea.Da tu cum faci de esti asa gras si frumos? -Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras. -Cum ai facut sa ajungi acolo? -Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze si hop ajungi la locul cu pricina. Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai slab: -Ce ai facut mai amaritule? -Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata, nu stiu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului... :blink: Inca 2,3 amuzaaaante..: Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte, am preacurvit... Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte, iar am preacurvit Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice: -Mai du-te si ia o mu*e, ca-mi da cu virgula...... . Un tigan se duce la popa: -Parinte am pacatuit!!! Popa il pune la spovedanie. -Cu ce ai pacatuit?Ai furat? -Nu. -Ai violat? -Nu. -Ai omorat? -NU. -Atunci, ce? -Am f*tut o iapa. Popa curios intreaba: -Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita, arunca etc... -Pai, parinte ,am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si... Dar dascalul din altar: -Auzi, parinte, si noi care incercam cu scara... . Un sadic si un homosexual joaca poker pe pedepse. Prima partida este castigata de homosexual, care, ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna . A doua partida, castigata de sadic. Acesta il invita pe homosexual in sura si-i prinde "instrumentul" in menghina, la care homosexualul: -Acum ce ai de gand, sa mi-o tai? -Nu, de taiat ti-o tai singur, ca eu merg sa dau foc surii... . Intr-o celula trei detinuti: Cel mai solid spune: -Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea! Cel mijlociu spune: -Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea! Cel mai pirpiriu spune si el: -Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea. Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune: -Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea.. . Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere shi elicoptere. Partizanu',om dastept, sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete. Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu,nu si nu. Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala: -Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe. -Stiu, fiule. -Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi. -Shtiu, fiule. -Shi shtii, atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse. -Stiu, fiule. -Dar daca mai stateau nemtii shtii de ce te prindeam? Dar maica stareta cu o voce mai groasa: -De p*la, ca si io-s partizan ! . Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si: - Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai. Diri curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune: - Porti chiloti albi. - Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta. A doua zi jocul se repeta. - Acum ai pe tine chiloti negri... - Incredibil, spune femeia ,si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita in jos ,si nervos spune: - Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urit s-au crapat...! . Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!!!!!!!!!!! . Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama: - Vai ce bicepsi mari! Tipul: - Dinamita. Isi da jos pantalonii. D:- Vai ce gambe mari ai! T:- Dinamita. Isi da jos maieul. D: - Vai ce pectorali! T: - Dinamita. Urmeaza chiloteii. D: - Vai ce fitil mic la atata dinamita.... . Reportaj in Afganistan. Reporterul si un Batran. R : Ia zii mai omule, o intamplare mai fericita din viata ta. B : Tinere, intr-o zi, un vecin de-al nostru si-a pierdut capra in munti. Am cautato toti, o zi, 2, 3, am gasito. Am f....o toti. R : Mmda. F interesant. O alta aventura? B : Intr-o zi, si-a pirdut un vecin nevasta in munti. Am cautato toti, o zi, 2, 3, am gasito. Am f....o toti. R : Mda dom le. Dar una mai putin fericita ? ... B : Intr-o zi, m-am pierdut in munti ... O dedicatie de data asta pt studentii din Observator.. Patru studente se intalnesc dupa week-end si povestesc. Prima: -Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am f*tut. A doua: -Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si ne-am f**ut sanatos. In acest timp celelate 2 taceau malc. -Da' voi 2 ce ati facut? -Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau pu*ele in gura. Sincer,asta m-a distrat cel mai tare.. Vine Mos Craciun la Alinuta: -Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica! -Dar daca-ti sug p*la, imi dai tot sacu' ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
albastru.vertical Postat Februarie 6, 2009 Share Postat Februarie 6, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Februarie 8, 2009 Share Postat Februarie 8, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=3O034qmUUjA...feature=related http://www.youtube.com/watch?v=jYCr6dF4Dac ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Februarie 9, 2009 Share Postat Februarie 9, 2009 Într-o bună zi, la poarta raiului, un defunct foarte supărat... Sfântul Petru îl ia de-o parte: - Ce-i fiule, care e problema? - Domnule, nu se poate asa ceva, uită-te la mine, am 35 de ani, sunt sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit... seara mă culc linistit Âşi dimineata ma trezesc mort, în ceruri? Îmi pare rău că trebuie s-o spun, dar aici trebuie să fie o greseală! - Hmm, nu s-a mai întamplat pană acum, da' în fine... să vedem... Cum zici că te cheamă, fiule? - Manivelă, Grigore Manivelă... - ÂŞi ce meserie zici că ai avut pe cea lume ? - Mecanic auto. Sfântul Petru face o căutare rapidă Âşi zice: - Aha, gata, uite, am găsit fiÂşa ta... S-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătranețe! - De bătrânețe?!?? De bătrânețe???? Cum aÂşa? - Păi da, am însumat orele de manoperă din pontajul tău, Âşi a reiesit că ai peste 100 de ani!... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Februarie 9, 2009 Share Postat Februarie 9, 2009 (editat) Fernando din Caransebes Fernando 2 Editat Februarie 9, 2009 de yzulyka Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ika Postat Februarie 9, 2009 Share Postat Februarie 9, 2009 sa moara cocosu cat am ras la asta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
macicasan Postat Februarie 9, 2009 Share Postat Februarie 9, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 variatia tonusului Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
~LeX~ Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=Vr5s7VqRR7o kill me pls (((((((( TRIST Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
~LeX~ Postat Februarie 10, 2009 Share Postat Februarie 10, 2009 .... tot romania Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
albastru.vertical Postat Februarie 13, 2009 Share Postat Februarie 13, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=of_VplklrR0 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Februarie 13, 2009 Share Postat Februarie 13, 2009 WARNING: This a work of fiction. Do NOT TAKE it literally. CONTENT ADVISORY: Contains verses descriptive or advocating suicide, incest, bestiality, sadomasochism, sexual activity in a violent context, murder, morbid violence, use of drugs or alcohol, homosexuality, voyeurism, revenge, undermining of authority figures, lawlessness and human rights violations and atrocities. EXPOSURE WARNING: Exposure to contents for extended periods of time or during formative years in children may cause delusions, hallucinations, decrease cognitive and objective reasoning abilities, and in extreme cases, pathological disorders, hatred, bigotry, violence including but not limited to fanaticism, murder and genocide.” endanger your mental health and life”. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
choprider Postat Februarie 14, 2009 Share Postat Februarie 14, 2009 Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
albastru.vertical Postat Februarie 16, 2009 Share Postat Februarie 16, 2009 http://woodline.com.ro/tipologii.php acuma chiar ca nu tre sa folositi dexu ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.