Sa mai si radem.

[yonick]

Concurs international de indemanare:

 

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

 

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.

 

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

 

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp si painea.

 

Vine presa sa ia declaratii.

 

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."

Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."

In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

[pHa_King]

Îți dai seama că eÂşti din Bistrița dacă...

 

1. ...foloseÂşti "iee" în loc de "da" ;

2. ...BN pentru tine înseamnă Boierii Nordului Âşî nu un simplu județ;

3. ...conduci maÂşână Âşî nu maÂşină;

4. ...în loc de "la cât ne vedem", tu spui la "CĂTE ne vedem";

5. ....ieÂşi ÎN VERDE, Âşî nu la iarbă verde;

6. ..."Capitala" Bistriței e BĂRGĂU;

7. ...fițele din Bistrița se întâlnesc în OMV, singurul de altfel;

8. ...Singurele cluburi sunt Metropolis Âşî Baby Blue;

9. ...îți parchezi mashâna exact în fața localului să se vadă că ai ajuns tu;

10. ...singurele bulevarde sunt: Decebal, Independenței Âşî Republicii ;

11. ...în vacanță te duci la Poiana Zânelor;

12. ...nu eÂşti surprins când cineva îți spune că locuieÂşte "sub cetate" ;

13. ...Âştii că clujenii s-au săturat de bistrițeni ;

 

PS: by the way... sunt din/în Bistrița

Editat Aprilie 29, 2010 de pHa_King

[yonick]

Ziceri:

 

01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

02. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.

03. Ateismul este o organizatie non-profet.

04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

06. Moartea este ereditara.

07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…

09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.

12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?

16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?

17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.

18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?

22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.

26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.

28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.

30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.

31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

34. Care este viteza intunericului?

35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.

37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.

38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.

40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.

44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.

50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

Mesaj completat

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.

Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″

[mezutu]

[shackalu]

Diferenta dintre saraci si bogati:

 

..

..

..

..

..

..

.

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

[soldi]

Care este cea mai veche meserie din lume?

 

 

Cea de electrician...

 

 

Cand Dumnezeu a spus: "Sa se faca lumina!"....firele erau deja trase...

Mesaj completat

_

__♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

__♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_♥♥♥♥♥♥__♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥_____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥_____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

____♥♥♥♥____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_____♥♥♥____♥♥♥♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥__♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_________♥♥♥♥♥♥♥♥_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_________♥♥♥♥♥♥♥♥_____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_________♥♥♥♥♥♥♥____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_________♥♥♥♥♥♥♥_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥

_______♥♥♥♥

_______♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥♥

_______|_♥♥♥♥

_______|__♥♥♥♥

[Dan Cata]

 

 

[yonick]

Aia da musca

Daca e sa iei o gaina d'aia in casca, oare ce-ti trece prin cap?!?!? Ciocu', toata gaina?!?!? Plm...

[dedics]

[Dan Cata]

http://www.peteava.ro/id-512011-klm-clasa-economy-comfort

[yonick]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=2ljFfL-mL70

[Dan Cata]

[DariusB]

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[soldi]

Cascador de ocazie!!!

 

[adimicu]

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta.

Sotia il intreaba:

− Ai venit, hai? Cat e ora?

− 10.

− Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?

− Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

 

 

"Stimate domn,

Va instiintam ca peste 2 zile, in noaptea de joi spre vineri, in jurul orelor 03.30 a.m. intentionam sa va jefuim locuinta. Vom veni in grup de 3 persoane, inaltimea medie 1.75, greutatea medie 75 de kg, nici unul nu a facut sport de performanta sau cursuri autoaparare in afara de bataile uzuale din inchisoare sau cu gastile de cartier. In afara de trusa obisnuita de scule, vom avea in posesie 1 (una) bucata bata de baseball, L=1.20m, G=3kg, un cutit cu lama de L=20cm si un lant de bicicleta (model Ukraina, trebuie sa-l cunoasteti). Vom intra prin efractie in casa dumneavoastra (geamul de la pivnita). Va avertizam ca mentionam toate acestea in virtutea faptului ca si dumneavoastra sa fiti pregatit (in cazul nefericit in care ne surprindeti) sa NU utilizati impotriva noastra forta in mod excesiv (arme de foc, etc.) pentru a NU ne vedea nevoiti sa recurgem la masurile legale in vigoare (sa va intentam proces, despagubiri civile, etc.). De asemenea va informam ca actiunea noastra va fi atent monitorizata de cateva ONG-uri care au ca si scop apararea drepturilor omului, iar in cazul in care dumneavoastra nu reusiti sa va incadrati in limitele unei actiuni de riposta cuviincioase, blande si temperate, riscati ca numele dumneavoastra sa ajunga in dosarele acestora.

Dorim de asemenea sa va avertizam ca este de datoria dumneavoastra sa va temperati sotia si copiii, actiunile acestora de tipul tipetelor sau acceselor de panica putand conduce la reactii nervoase din partea noastra care s-ar putea sa se soldeze cu consecinte - desi regretabile, totusi perfect justificate - de genul spintecarii copiilor pe fondul panicii induse colegului Gaie (care e mai slab de inger, dar tare in cutit).

In speranta unei bune colaborari pe perioada jafului,

Cu stima,

D-nii Gaie, Shtanga si Scurtu‘ (hoti)"

[dj cos]

 

Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?

Raspuns : Incredere...

 

 

 

S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi

mari:

-Bufnita, tu esti?

-Nu, sint vrabiuta!

-Da ce ai ochii asa mari?

-Ma ca ac!

 

 

La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:

-Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...

Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde...

-Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde

sa fie...

Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.

Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:

- Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde

sa fie...

La care vanzatorul, infuriat:

Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in poponeata, nu chiar in poponeata dar in

poponeata sa fie!

 

 

 

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.

- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.

- Ciocanul libanez! zice Bula.

- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba

invatatoarea.

- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia

apartament!

 

 

 

O calugarita se duce la maica stareta:

- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?

- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.

- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?

- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

 

 

Sotia unui tip naste o fetita

- si spre mirarea lui fetita se naste negresa

- ei fiind amandoi albi - suparat ii cere sotiei explicatii :

aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama

ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga -

si de aceea a iesit acum copilul negru, sotul fericit ca a lamurit

misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui -

acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc -

sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei -

la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic

nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam

ca o sa iesi asa bou !!!

 

 

De ce au FEMEILE scris un "A" deasupra patului?

Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

 

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:

- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!

- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

 

 

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati

catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:

- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

 

 

La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:

- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?

Radio Erevan raspunde:

- De gat.

 

 

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:

- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!

- Spune, cum s-a produs minunea?

- Mi-au furat masina!

 

 

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din

banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se

plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua

de azi....

Cealalta ii spune:

- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici

"favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de

azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...

- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?

- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$..

In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:

- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

 

 

 

thats all for now

[yonick]

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.

− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.

Sotul tace si nu zice nimic.

Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabile este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.

Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.

− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.

− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama si a spalat geamurile…

Mesaj completat

Cand te gandesti ca multe si-au injectat tat felul de rahaturi in buze ca sa aiba fete d'astea de m.u.i.s.t.e...

[Vallach]

[Dan Cata]

Aia e forumista, isi vinde papucii aia din picioare

[alexandru1771]

 

 

[Vizitator Diana D.Star]

Foarte tare!

Chiar am ras copios. Oare mi se va potrivi peste cativa ani?

 

Multumim Peter!

Mesaj completat

[soldi]

http://www.220.ro/funny/Skateboard-Pe-Curs...newsletter_9196

[alf69]

Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.

Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor:

− Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.

La care politistii raspund razand:

− Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fara preot?

− Nu stiu, fiule, eu doar am anuntat familia...

[SubInfluentza]

[alf69]

NO COMMENT