Sa mai si radem......BANCURI !

[Leon]

MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI : Mare grija la METRO! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri. Acum sunt in drum spre METRO...

 

 

 

................................................

 

 

Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa:
- Mama, tata sigur era urs polar?
- Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora:
- Mama, da' si bunicu' era urs polar?
- Sigur, puiule, si bunicu'! Dup-un ceas:
- Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar?
- Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi?
- Nush' ce p*la mea mi-e asa de frig...

 

 

 

.................................................

 

 

 

Q: Ce se intampla daca incrucisezi un negru cu o caracatita?
A: Nu stiu, dar sigur aduna mai mult bumbac...

 

 

 

..................................................

 

 

 

Un tip la urolog.
Doctorul: in primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati.
Tipul mirat si putin ingrozit: Dar de ce??
Doctorul: Ca sa va pot consulta...

 

 

....................................................

 

 

Soţia face integrame, la 3 dimineaţa, când pe uşa intră soţul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din câte?

 

 

.......................................................

 

 

Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.

 

 

.................................................

 

 

Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!

 

 

 

.........................................................

 

 

Într-o companie, directorul către adjunct:
- Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pâna mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
- Mulţumesc, tată!

 

 

 

....................................................................

 

 

 

Bula faceam sex cu o prostituata pe bancheta din spate a masinii cand un politist ii bate-n geam:
- Ar trebui sa va arestez pe amandoi... dar as putea sa ma prefac ca nu v-am vazut daca sunt urmatorul la rand. Socat, ii zice:
- Nu stiu ce sa zic domnule politist....
- De ce nu stii ma?! Vrei sa te arestez???
- Nu domnule, zice Bula, doar ca n-am mai fu*ut niciodata un politist!

Editat Ianuarie 15, 2013 de Leon

[varg-voshod]

Primul este reclama ascunsa la METRO

[Leon]

Nu cred! Putea fi orice (real,cora,etc)...insa,nu cred ca avea acelasi impact,daca scriai ceva la modul general, gen supermarket sau magazin....in loc sa dai nume (ideea era sa fie distanta mare intre ele)!

[ctrad]

Primul este reclama ascunsa la METRO

Sa stii ca nu m-am gandit , dar subconstientul meu lucra cand a citit "METRO" , nu ?

In orice caz , bune bancuri .

Chiar am ras .

Editat Ianuarie 15, 2013 de ctrad

[freeriderjohn]

auzi si la ala" reclama ascunsa la metro" pai crezi ca e a lui metro mah? )) chiar tari bancurile,am ras pe bune si am si o zi nasoala,mai ales ala cu ursu mic )) BESTIAL

[mario_p2]

super as dori si eu un asemenea lucru interesant! dar chestia ca acuma ma duc la magazin si imi cumpar 20 de portofele chiar mai mult, apoi merg la metro si poate imi zici si mie cum le gasesc? ca ma las pacalit de 1000 de ori

[smakalan]

HAHAHAHAHAHAHAHAH.

De mult nu am mai auzit atatea bancuri bune si pe care nu le stiam (in afara de cel cu ursuletul

Daca mai ai, da-le drumul!

Multumesc,

[Razvann]

[Leon]

Se duce Bula la o prostituata si o intreaba:
- Cat imi iei pentru o laba ?
- 50 de lei.
- Mersi, am intrebat doar. Vroiam sa stiu cat economisesc eu in fiecare zi.

 

............................................

 

 

 

La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
- Ce credeţi despre civilizaţia din România?
- Cred că ar fi o idee bună.

 

............................................

 

 

 

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

 

 

................................................

 

 

 

 

Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea........il baga la incarcat.

 

 

.....................................

 

 

 

 

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze ?

 

 

.................................................

 

 

 

Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??…zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata…nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei??!”
- Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!

 

 

 

.........................................................................

 

 

O doctorita primeste la control medical un barbat …
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si … ce sa vezi? De departe cel mai mic ‘instrument’ pe care l-a vazut doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate. Cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!

 

Un cangur intra intr-un bar, se sprijina de tejghea:
- O cafea va rog,
Barmanul si clientii, stupefiati, se holbeaza la el. Barmanul ii pune o cafea, cu mana tremuranda... Cangurul, linistit, bea cafeaua.
- Cat costa, va rog?
- 20 lei.
Se cauta cangurul in buzunar, scoate 20 lei, da sa plece.
Barmanul isi face curaj, si il intreaba:
- Auzi, da' de unde vii? Stii, e prima oara cand vad un cangur in barul asta...
- Pai la 20 lei cafeaua, cred si eu!

 

 

.............................................................

 

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, maine ma insor!
- Bine, moşule, cati ani are mireasa?
-21…
- Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
– Bine, daca moare…moare!

Editat Ianuarie 18, 2013 de Leon

[Penetru]

Uraaaa, am înviiiins.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Preţurile la benzină tocmai s-au prăbuşit spectaculos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Leon]

 

 

Nepotul vine în vizită la bunici şi o găseşte pe bunica de 80 de ani plângând.
NEPOTUL: Ce s-a întâmplat?
BUNICA: A murit bunicu'!
NEPOTUL: Păi, cum s-a întâmplat aşa o nenorocire?
BUNICA: Azi dimineaţă în timp ce făceam sex.
NEPOTUL: Dar ştiaţi că la vârsta voastră poate fi fatal!
BUNICA: Da, de 5 ani o făceam numai duminica, şi atunci în ritmul lent
al clopotelor de la biserică: la ding - o băga, la dong - o scotea!
NEPOTUL: Şi atunci, care a fost problema?!
BUNICA: A trecut dimineaţă nenorocitul de poştaş cu soneria lui de la bicicletă!...

 

........................................................

 

 

 

 

Potrivit "Top 300 Capital Cei mai bogati români"Frank Timis este cel mai bogat roman.
Averea lui este estimata la 1,75 miliarde de euro.
Pentru a va imagina cat de mult este asta, puneti toti banii vostri si mai adaugati 1,75 miliarde de euro....

 

 

.....................................................................

 

 

 

Stire de ultima ora!
Dezastru în Moldova:
Sute de cârciumi înzăpezite în urma ninsorii si a viscolului!

 

 

.............................................................

 

 

 

Angajez claun, rog seriozitate!

[alex.burlacu]

Incendiu devastator în București. Zeci de oameni sunt blocați într-o clădire în flăcări la ultimul etaj.
Un pompier se apropie și strigă "Sari, că te prind!" O femeie își ia inima în dinți și sare. Pompierul o prinde și femeia scapă nevătămată.
Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde și îl salvează.
Următorul la rând era un țigan...sare și se zdrobește de asfalt.
Pompierul se uită în sus și strigă:
"Băăă,nu mai aruncați cu d-ăștia arși!!!"

 

Un pusti de 14 ani intra intr-un bar si vede acolo un spectacol de
streptease. Iese la un moment dat in fuga din bar si se intalneste cu un
prieten.

-Ce-ai patit ma, de fugi ca nebunul?

-Mi-a spus mie bunica ca daca ma uit la femei dezbracate ma voi
transforma in stana de piatra! Si cand am vrut sa fac pipi mi-am dat
seama ca incep sa ma pietrific .

[Leon]

Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta.
Dupa aceea il cuprind remuscarile.
Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
-Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima...
Cealalta voce ii spunea:
-Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar...

 

 

 

..........................................................

 

 

 

 

Examen intr-o scoala profesionala.

Profesorul intreaba:

- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?

Toti tac.

- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?

Toti tac.

- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?

Din ultimele randuri se aude o voce:

- Vrea sa ne pice, jigodia.... =)))

[Gimy]

Bune :)

[Penetru]

• În ultimă instanţa, Voiculescu spune că va renunţa la calitatea de
fiinţă umană şi va cere cetăţenie în cadrul unei specii de varani;

• Se pare că Voiculescu s-a interesat deja de preţul fularelor Burberry;

 

 

• În caz că va fi condamnat, Dan Voiculescu spune că nu răspunde pentru ceea ce le va face Dana Grecu judecătorilor;

[Leon]

O maicuta la medicul ginecolog:

- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...

- Ia sa vedem minunea.....Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Chiquitas!

 

 

 

.....................................................................

 

 

 

Consumul de alcool – simptome, cauze, solutii

Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai (cuvant urat) pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

Simptom: Vederea tulbure
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc…

Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC , incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul pe gat…

Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul…

Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta…

Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o “picatura” mica, ca sa-ti revii….

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Patraulea10]

Ce e rosu si micut si sta mereu in spatele lui Rossi ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Stoner.

[Leon]

Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine.

Editat Februarie 16, 2013 de Leon

[Leon]

Ipoteze cutremuratoare despre Adrian Nastase :

 

► Năstase s-a dus la Zoo, unde acum râde de animalele aflate după gratii. De asemenea, amăgește o maimuță, spunându-i că știe un avocat bun care o poate scoate de acolo în maxim doi ani. Supraveghetorii de la Zoo l-au mai surprins decojing ostentativ o banană cu buzele, în fața unei maimuțe.

 

► S-a întors la Jilava, unde se uită cu jind prin gard de afară, ținând în mână un trandafir.

 

Mai are cineva bancuri noi(sau vechi) ?

Daca da, il rog sa posteze aici!

 

.................

Direcția Sanitar-Veterinară a descoperit un focar de gonoree pe canapeaua de la Acces Direct.

 

........................

 

 

- Prietena mea a luat in greutate. Ce sa fac?

- Fa-o sa mearga cat mai mult. Daca va face cate 5 km pe zi, intr-o saptamana va fi la 35 km departare de tine.

[THE VADER]

Doi prieteni,ambii casatoriti, stateau de vorba:

-mah,nevasta-mea o zis ca legumele fragede sunt cele mai sanatoase pt corpul uman

-stiu mah,nici a mea nu vrea sa gateasca.

[Penetru]

Dezbinare! Jandarmii acceptaţi în clasa I fac mişto de colegii care au intrat la clasa pregătitoare

Noul sistem de învăţământ riscă să distrugă atmosfera din Jandarmeria Română. Din motive inexplicabile şi care sfidează bunul simţ, un număr mic de jandarmi a fost acceptat direct în clasa I, spre deosebire de marea masă a jandarmilor, care au intrat, cum e şi firesc, în clasa pregătitoare. Aceştia din urmă sunt acum subiect de glume pentru colegii lor mai norocoşi.

 

Cei acceptaţi în clasa I au început să vină la muncă cu Abecedare, doar pentru a-i sfida pe colegii lor, care nu vor beneficia de manuale la clasa pregătitoare. Unii chiar au început să formeze propoziţii din 3-4 cuvinte, aproximativ corecte gramatical, spre vădita iritare a celorlalţi jandarmi.

 

„Dacă au intrat direct în clasa I, au făcut-o doar pentru că au pile”, acuză Robert Acrişor, un jandarm din Bucureşti. „Nu mi se pare normal ca noi să terminăm şcoala cinci ani mai târziu, pentru că de atâţia ani avem nevoie ca să trecem de la pregătitoare în clasa I. Cum să mai bat eu suporteri sau oameni care protestează cot la cot cu unul care acum e intelectual?!”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Motive pentru a te duce dezbrăcat la serviciu:

1. Șeful tău zbiară tot timpul: “Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!”.

2. Profiți de radiațiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.

3. “Mi-ar place să contribui și eu dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”

4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu ești dotat doar intelectual.

5. Poți să îți adaugi în secțiunea profesională, pe CV-ul și așa exagerat, “Dansator exotic”.

6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis.

7. Colegii nu-ți mai fură pixurile, dupa ce au văzut unde le ții.

8. Distragi atenția de la faptul că ai mai venit și beat la serviciu.

9. Dă un sens cu totul nou expresiei “Îți stă părul aiurea!”.

10. Nu-ți fură nimeni scaunul.

***

Piloţii unui avion au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis: Zice unul:

-Ce facem mai întâi: sex cu stewardesa sau mâncăm?

Celălalt răspunde:

- Mâncăm mai întâi.

Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împidedică şi cade. La care o bătrână zice:

-Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce…

 

***

Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel. Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.

Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini. Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:

Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?

***

 

La discotecă un băiat agaţă o piţipoancă:

- Domnișoară, hai să mergem la mine.

- Pentru ce?

- Păi,… bem o cafea, ne uităm la un film clasic…

- Nuuu… Mai este aici un băiat mi-a făcut o propunere mai interesantă pe care o prefer: ne uităm la un film deocheat apoi facem dragoste.

 

Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare.

 

Sunt atat de sarac, incat, dupa ce ma imbrac, ai impresia ca ma mut!

Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor.

Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului,

le fac acum cand ma dau jos din pat.

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt.

N-am niciun leu.

Testament:

“Fiind in deplinatatea facultatilor mintale,

inainte de moarte am cheltuit toata averea

” - Ce mai e nou, Vasile? - Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma inseala. - Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!

Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia cu atat mai rar o doare capul!

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?

- Schiuri.

Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.

 

Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei,

aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

 

Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe pisica, incearca sa urinezi in cizmele ei!

 

Daca femeia nu s-ar fi opus,

Kamasutra ar fi avut o singura pagina.

 

- Fumezi?

- Nu.

- Bei?

- Nu.

- Preacurvesti?

- Nu.

- Nu-ti inseli sotia?

- Nu.

- Atunci cum pacatuiesti?

- Mint.

O prostituata este ca o sirena.

Jumatate isi pastreaza pentru ea, jumatate pentru peste.

 

Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti.

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.

Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

[Motorist@]

)))) criminale

 

 

..........................

 

In instanta:
-Sper ca stiti ce va asteapta in caz de marturie minciunoasa...
-Da, onorata instanta. Mi-au promis un BMW.

 

.............................

 

 

Pentru parașutiștii armatei nord coreene, războiul cu SUA reprezintă șansa să zboare pentru prima oară cu avionul.

 

...............................

 

În ultima clipă Coreea de Nord a renunțat la amplasarea unei rachete intercontinentale la granița cu Coreea de Sud, pentru că nu încăpea pe bicicletă.

[Thunderlight]

I: De ce ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.

[Leon]

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

 

 

 

................................................................................

 

 

 

 

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati.
Suntem bine, apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte sisi il cautam pe Cristi.
A, da, sun- o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit nicodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus , dar era in timpul incendiului, asa ca probabil nu a auzit.
Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu.Probabil de asta nu are asigurare.
Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super, se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul , am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina.
Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru , Gigel

Editat Aprilie 20, 2013 de Leon

[bmw_life]

bai e criminala scrisoarea