Leon Postat Mai 19 Autor Share Postat Mai 19 Intra un profesor cu o banana in mana la scoala si zice: - Copii, astazi o sa va invat cum se pune prezervativul pe penis! Se pune pe scaun si zice: - Dar stati sa mananc si eu banana asta, ca nu mi se scoala pe stomacul gol... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
The Flying Dutchman Postat Mai 19 Share Postat Mai 19 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Leon Postat Mai 21 Autor Share Postat Mai 21 Tovarăşul Ceauşescu se întoarce dintr-o vizită efectuată în Africa de Sud. Curioşi, ceilalţi îl întreabă cum a fost, ce a făcut acolo. -Cel mai mult mi-a plăcut la vânătoare de pliznoţi, în junglă. Toţi se uită lung. În cele din urmă, unul îşi ia inima în dinţi şi întreabă: – Nu vă supăraţi, ce sunt ăia pliznoţi? – Păi, seamănă cu oamenii, doar că sunt negri, stau în copac şi când îndreptam puşca spre ei strigau: please not, please not! Profesorul catre elevi: Bai, sunteti atat de proști, ca 90% nu treceti clasa! Bulă: hăhă, nici măcar nu suntem atâția... La 21.05.2026 la 10:17, Leon a spus: 2 in 1 :))) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
The Flying Dutchman Postat Mai 23 Share Postat Mai 23 Un hoț de buzunare a fost lovit pe trecerea de pietoni de un motociclist care a fugit de la locul accidentului. Poliția vine repede, constată că omul e bine și nu trebuie trimis la spital și-l întreabă: - Ați reușit să memorați numărul de înmatriculare? - Nu, dar iată portofelul lui! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Mai 24 Share Postat Mai 24 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Leon Postat Mai 25 Autor Share Postat Mai 25 (editat) David Beckham se urcă intr-un taxi la aeroportul din Dublin. El observă că taximetristul se uita insistent la el in oglinda retrovizoare de vreo 5 minute. După 5 minute taximetristul ii zice: - Ok, măcar dă-mi un indiciu! David Beckham oftează și zice: - Am avut o carieră stralucită la Manchester United, m-am casatorit cu una dintre Spice Girls și am jucat de mai mult de 100 de ori pentru Nationala Angliei. Suficient? La care taximetristrul ii zice: - Nu, dobitocule. Unde mergem!? Editat Mai 25 de Leon Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
The Flying Dutchman Postat Mai 27 Share Postat Mai 27 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Leon Postat Mai 28 Autor Share Postat Mai 28 Iubitul catre iubita prin SMS: -As face orice pentru tine. As trece prin foc, as trabate cele 7 mari si tari! -Oh, ce dragut! Vii la mine? -Nu, ca ploua! .............. Daca iesi seara sa bei 5 beri in oras, pentru majoritatea oamenilor esti alcoolic, dar in Vaslui, esti doar soferul.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Mai 30 Share Postat Mai 30 Noul model Ferrari, care este și primul automobile electric al companiei, vine cu o inovație revoluționară a sursei de energie care încarcă acumulatorul, energie practic gratuită și inepuizabilă dată de un generator rotativ cuplat direct la mormântul lui Enzo Ferrari. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
The Flying Dutchman Postat Iunie 1 Share Postat Iunie 1 Nevastă-mea a avut un nou accident cu mașina. A declarat la poliție că bărbatul cu care a intrat în coliziune era cu ochii în telefonul mobil și bea bere la doză. Agentul de poliție i-a explicat că omul poate face ce dorește la el în curte... De 1 iunie sa nu uitam de cei mici! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lup69 Postat Iunie 1 Share Postat Iunie 1 Daaa, exact! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Leon Postat Iunie 2 Autor Share Postat Iunie 2 Ce face un vasluian dupa sex? Puscarie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
The Flying Dutchman Postat Iunie 5 Share Postat Iunie 5 Strigătură din Ardeal: Nu-i mâncare ca slănina și nici lucru ca hodina! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Leon Postat Iunie 5 Autor Share Postat Iunie 5 Un tip beat stătea la bar, se apropie barmanul şi zice: - Vai, aveţi paharul gol, mai doriţi unul? - Ce să fac cu două pahare goale...? ...................... - Vorbiți engleză? - Fluent. - Ce înseamnă "onion rings"? - Te sună ceapa. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
The Flying Dutchman Postat Iunie 5 Share Postat Iunie 5 2 hours ago, Leon said: Un tip beat stătea la bar, se apropie barmanul şi zice: - Vai, aveţi paharul gol, mai doriţi unul? - Ce să fac cu două pahare goale...? La consultație, doctorul întreabă: - Bei? - Cum aș putea să vă refuz? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
The Flying Dutchman Postat Iunie 9 Share Postat Iunie 9 - De ce o bați pe nevastă-ta doar peste gură? De ce nu-i dai la cwr? - De cwr e bună, de gură e rea! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Leon Postat Iunie 10 Autor Share Postat Iunie 10 Apropo de Pomohaci: Stiti ce inseamna “exorcizare inversa”? Sa ii spuna diavolul preotului sa iasa din copil... ...................... Cum se numeste un tigan intr-o benzinarie? RomPetrol. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
The Flying Dutchman Postat Iunie 16 Share Postat Iunie 16 - Măi Ițic, am auzit că tu îți dai toți banii la săraci! - Da, așa este! - Păi, și din ce trăiești? - Din dobândă! - De unde vii așa de fericit? - De la dentist! - Păi, tot nu înțeleg... De ce ești atât de bucuros? - E plecat în concediu! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Leon Postat Iunie 17 Autor Share Postat Iunie 17 Controlorul intr-un autobuz. Vede o batranica suspecta si se repede catre ea si racneste: - Biletul la control! - Ce-ai zis? - intreaba batranica ducandu-si mana la ureche - Maica, eu sunt CONTROLOR! - Aaa, pai spune asa! Si eu sunt CONTRA LOR... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
The Flying Dutchman Postat Iunie 17 Share Postat Iunie 17 Cei mai buni bucătari sunt bărbați. Cei mai buni sportivi sunt bărbați. Cei mai buni și renumiți savanți sunt bărbați. Cei mai buni piloți auto și moto sunt bărbați. Cred că este timpul ca cea mai frumoasă femeie să fie bărbat! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Leon Postat Vineri la 09:32 Autor Share Postat Vineri la 09:32 -Bula,e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta ? -Da, probabil este vineri! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lup69 Postat Duminică la 10:52 Share Postat Duminică la 10:52 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
The Flying Dutchman Postat Duminică la 12:49 Share Postat Duminică la 12:49 - De cand n-ai mai dansat? - De cand am reparat o priza. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Leon Postat 14 ore în urmă Autor Share Postat 14 ore în urmă Un rus se scoală dimineață și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei. Iese urlând: „Freedom, Freedom!”. Un soldat iese din tanc: „Niet freedom. Halloween” ....................... -Mă, Marine, tu ştii ce-i acela un chilot, băi? -Da’ cum sa nu? Ăla care chilotează avioane! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat 14 ore în urmă Share Postat 14 ore în urmă ce e un piron? locul unde moldovenii asteapta trenul.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.