Shobolanu' Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 Cum sa bei bere Te-ai uitat în pantaloni Âşi ai văzut că ai bilute. Ce înseamnă asta pentru tine ca om Âşi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eÂşti mascul Âşi nu bei bere poți să-ți donezi bilutele Âştiinței pentru că le ții degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toți masculii sunt dotați cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proÂşti dintre voi. Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ții minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îÂşi dă seama că eÂşti un căcat cu ochi de când o ceri Âşi îți scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ține la penis Eu aÂşa aÂş face în locul lui. Excepția este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l fuți pe barman. O luăm pe recipiente. Berea la bidon: Alesul unei beri la bidon ține de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraților Micula. E Fruti FreÂş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr Âşi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă Âşi să îi fuți un pumn în stomac. El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o **** pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena piÂşat. E cea mai mare jignire pe care i-o poți aduce unui băutor de bere Âşi, de obicei, e cu bună Âştiință. Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poți bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eÂşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aÂşa că analizăm doar această pos ibilitate. Nu contează în ce direcție se pasează berea , important este ca ea să se mențină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morți. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să Âşteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorțan slinos e mai curată decât buzele tale Âşi ale celorlalți băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire Âşi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aÂşa Âşi sare berea din el ca stropii din băÂşină de la pumn. AÂşa formezi un reflex pavlovian în țăranul (cuvant urat) Âşi va Âşti să bea bere cu respect. Există Âşi o excepție: Herpes. Berea la cutie Berea la cutie e bună în deplasări Âşi acasă, că e uÂşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puțin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie Âşi oriunde există timpi morți pentru mâinile tale Âşi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze. Sticlă, supozitor sau halbă? În baruri eÂşti pus în fața urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei). De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă foloseÂşte cineva în conversație cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta Âşi lu’ morții mătii, luați-aÂş neamu-n Âştangă de hipstăr obosit care poartă fular Âşi face labă pe hamsterdams!” Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular Âşi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum Âşi în care oamenii fără gusturi îÂşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanța lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toți snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, ****-l în gură Âşi pe el de danasator cu pretenții de intelectual. Să ne întoarcem. Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată Âşi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe țeavă curge urina fraților Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuÂşcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea îÂşi tot bagă sticle-n pizdă Âşi parcă aia de 0.5 e prea groasă, ****-le-n gură Âşi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face Âşi iei la supozitor, măcar ia Âşi un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te fuți în ***, fă-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay până la capăt. Ăine minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laÂşi un mic spațiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puțin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ți ejaculeze pe mână, moment în care toți de la masă o să-Âşi dea seama că eÂşti idiot Âşi o să-ți scuipe în ea când te duci să te piÂşi. Eu aÂşa aÂş face dacă aÂş sta la masă cu tine. Etichetă Există o mare majoritate de oameni proÂşti care țin sticla de baza ei. NU. Sticla se ține de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poți să-i fuți instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulți, o spargi cu poponeata de piciorul mesei, ați văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuțit ad-hoc. Din acelaÂşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o Âşi ai luat alta. Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât Âşi încă 0.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de ****. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor. Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aÂşa ceva. Dacă un prieten vine cu aÂşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marÂş la căcat”, îi dai un bocanc în scaun Âşi te faci că nu-l mai cunoÂşti. Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toți de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puțin berea Âşi te uiți la ei. Înțeleg ei. Există iarăÂşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în ***. Era drăguț când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la pulă Âşi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eÂşti penibil Âşi gay. Păstrează miÂşcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” Âşi făcut labă-n cerc. IarăÂşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o fuți. Dacă cojeÂşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseÂşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o fuți. P.S. Gagicile, nu vă udați degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiți, nu că v-aÂş ****. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sailordana8 Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta. Ai venit la tanc, bunico-zise nepotzelul deschizand usa-tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai ! - Mama soacra, cat stai pe la noi ? - Cat sunt primita cu drag, fiule! - Ce pacat! Nici la o cafea nu stai ? Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei: -De data asta chiar meritam o prima. Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului. Doua blonde speriate,blocate in lift,incep sa strige pe rand-ajutooor. ...La un moment dat,una catre cealalta -hai sa strigam impreuna. -Impreunaaaaa. .... Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta -Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati,carnea, alcoolul, cafeaua.. .Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate,si dupa ce e consumat,va face sa suferiti mult,ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba? Un batranel se ridica timid si intreaba -Sa fie oare tortul de nunta? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Xomin Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 un now accesoriu bmw Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
moto_maniak Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Phoenix79 Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 un now accesoriu bmw Acum vreau sa construiesc un garaj ptr. motocicleta, dar nu am stiut cum sa construiesc sistemul ptr. deschiderea poartei cu telecomoanda.... Mersi pentru idee Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu. Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica... El: - Aha... Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine... El: - Aha... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc... El: - Da... Stiu... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' macar acum eram liber.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AntIs0cI@L Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 Joc http://pularul.mybrute.com sry daca a mai fost postat, eu l-am gasit de cateva zile. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ? Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !.... Nemtoaica : Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta ! Frantuzoaica : Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate... Suedeza : Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu ! Rusoaica : Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme ! Evreica : Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ? Românca : Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ? Unguroaica ( în timp ce sare din pat ): Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte ! Cehoaica : Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !.... Nevasta de secui : No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JohnDoe Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 Consultatie: Pacienta: -buna ziua, domnule doctor. Doctorul: -buna ziua,cu ce va pot fi de folos? P: -domnule doctor, din cand in cand,imi apar doua pete verzi intre picioare,sus langa p******a. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul o consulta, si o intreaba: D: - aveti un prieten? P: -domnule doctor, va rog...sunt casatorita D: - doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta si va rog sa plecati. P: - da, bine, am un prieten D: - si este tigan? P: - da D - atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Xomin Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 http://radiozu.ro/farsa-harley-parkinson.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Macho Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 http://radiozu.ro/farsa-harley-parkinson.html foarte tare...acum vroiam sa postez si eu.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Xomin Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 cum ar trebui sa arate un radar fix Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 Fun to explore www.wimp.com Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
flesh_mechanic Postat Mai 13, 2009 Share Postat Mai 13, 2009 sper ca n-a mai fost http://www.freakingnews.com/Women-Pictures---2346.asp Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Deus`Absconditus Postat Mai 14, 2009 Share Postat Mai 14, 2009 Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex? Berbec: Super, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic ! Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec… Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu! Capricorn: Ai cumva o carte de vizita? Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. Pesti: Cum ziceai ca te cheama? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Mai 14, 2009 Share Postat Mai 14, 2009 Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex? Berbec: Super, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic ! Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec… Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu! Capricorn: Ai cumva o carte de vizita? Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. Pesti: Cum ziceai ca te cheama? Ce bine ca sunt sagetator Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
B!sh0p Postat Mai 14, 2009 Share Postat Mai 14, 2009 bishop, era un corvette zo6 , si avea 300 kmh cel putin e si pe youtube video-ul de ceva timp ;p Poate ai dreptate , dar eu raman la parerea mea ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Skinny Postat Mai 14, 2009 Share Postat Mai 14, 2009 http://laughomatic.net/?num=861&prev=792 un site amuzant de rasfoit enjoy Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viipuri Postat Mai 15, 2009 Share Postat Mai 15, 2009 Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba: - Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?! - Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut am orgasm. - Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!! - Si ce luati pentru asta? - Piper. Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa . Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!! Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? ....... 98? ... 95! ....... 98! Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: - Benzina XP sau Vista aveti? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gn77b Postat Mai 15, 2009 Share Postat Mai 15, 2009 Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine ! Sf.. Petru a fost impresionat. - Cand s-a intamplat asta ? - Acum cateva minute.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Deus`Absconditus Postat Mai 15, 2009 Share Postat Mai 15, 2009 1. Cum sa recuperezi un imprumut cu probleme : Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar: - Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta prin care dovedeam imprumutul? - Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate. - Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane! - Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane... 2 Chiar doriti sa franati? : Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Calculatoristul: "Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!" Automobilistul: "Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran intrebarea : "Chiar doriti sa franati acum?" 3. Rauplatnic si cu tupeu Un client a trimis o comanda la distribuitor pentru o mare cantitate de bunuri, insumand o suma importanta de bani. Distribuitorul observa ca acelasi client a mai facut o comanda cu catva timp in urma pentru o cantitate mare de bunuri, pe care insa nu a achitat-o. Distribuitorul a trimis atunci clientului un fax pe care a scris: "Nu va putem trimite alta cantitate de bunuri pana nu platiti cealalta comanda pe care ati facut-o in urma cu o luna." A doua zi, distribuitorul primeste un fax de la client, pe care scria: "Anulam comanda. Nu putem astepta atat de mult." 4. Un evreu pe patul de moarte: - Mama, esti aici?? Mama: - Da, fiule sunt aici! - Nevasta esti aici?? Nevasta: - Da, barbate, sunt aici! - Copii sunteti aici?? Copiii: - Da tata, suntem aici! - Toata lumea e aici?? - Da mai, toti suntem aici! - Pai si in magazin cine mai lucreaza???? ? 5.. Tu stii cu cine vorbesti?!!! Un tanar a fost angajat ca inginer la o mare companie. In prima sa zi de servici, incantat de toata atmosfera superba din firma, a intrat in birou, a pus mana pe receptor si a apasat pe unul dintre butoane zicand: - Adu-mi o cafea imediat! De dincolo de fir se aude o voce grava barbateasca: - Stii cu cine vorbesti baiete? - Nu.... - Cu seful.... cu directorul companiei. - Aha... dar tu stii cu cine vorbesti?! intreaba tanarul. - Mmmmmm... nu! - Foarte bine! raspunde tanarul, trantind jos receptorul ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Mai 15, 2009 Share Postat Mai 15, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dot Postat Mai 15, 2009 Share Postat Mai 15, 2009 2 Chiar doriti sa franati? : Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Calculatoristul: "Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!" Automobilistul: "Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran intrebarea : "Chiar doriti sa franati acum?" http://www.blakjak.demon.co.uk/gates2.htm Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.