Hai să râdem!

[brocko]

[emanueln79]

http://www.metacafe.com/watch/129338/trickshot/ kare te bagi la o bila???

[Shak]

Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri? - Pãi stiti..a murit bunicul..-Aoleu! Cum asa? - Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.-Vai, sãracul! Si asa a murit?-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.-A, si a murit?-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.-Si asa a murit? -Nu, cã s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.-Si asa a murit?-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.-Si asa a murit?-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.-Si asa a murit?-Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa

[brocko]

sleeping_kitten.wmv

[brocko]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :

- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!

Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.

- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.

- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.

- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!

- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

[AlexLau_81]

http://www.220.ro/stuff/Cum_mi_am_petrecut...situl_lumii.htm

[minidv]

O sa ma tin de cuvant si incerc sa postez cat mai mult pe acest topic :

 

 

Din ciclul "amintiri din copilarie" o sa prezint cateva nazbatii pe care le faceam eu cu pretenii mei .

 

Faza nr unu.

Ne-am dus la scara 3 a blocului unde stau. Acolo la parter statea (pt ca a murit) administratorul blocului. Tipul ne urechea de fiecare data cand faceam cate o traznaie (rupt antena colectiva,oprit apa la bloc,trageri cu cornete pe geamuri,etc) Si ce am zis noi? a venit ziua dreptatii ,ziua noastra a libertati ...booonn

Ne ducem in spatele blocului , unde erau sarme de rufe si cautam o sarma de rufe mai bazata , noi vroiam otelita , in sfarsit am gasit una care corespundea cerintelor "mecanice" .

Luam cablul ,il facem sul pe mana si fuga la parter la scara 3 . Blocul nostru are pe palier doar doo usi , fata in fata . Luam cablul , ii facem un ochi bazat la unu din capete , cu celalat capat masuram distanta dintre cele doo usi, lasam o marja de eroare de vreo 5 - 10 centimetri , facem inca un ochi bazat la celalat capat si hatz punem pe clantele oamenilor cele doo ochiuri , verificam sa nu cada cablul pe jos cand se deschid usile si sunam la cei doi la usa . Sa vezi dupa aia distractie cand cei doi vecini trageau de usi si urlau unu la altul ca sa lase usa sa se deschida , toleranta de 5 centimetri lasa usile sa se tranteasca cand intr-o parte cand in cealalta , in functie de ce putere avea fiecare vecin . ...cred ca a durat chestia vreo un sfert de ora pana ce s-au dumirit cei doi ca de fapt usile erau legate intre ele...

 

 

Faza nr 2

 

Intr-o seara (de vara ) nu aveam ce face si am zis noi baietii hai sa ne distram si noi un pic . Cum??

Pai uite asa. Avea unu dintre noi o telecomanda de tv universala.Adica ii bagai un cod si mergea la orice tip de televizor. La parter sta un tip cu nevastasa tare antipatica care nu ne lasa sa ne dam cu kartinguri cu rulmenti ca o deranjeaza zgomotul de rulmenti pe asfalt . Luam noi telecomanda si ma duc eu la geamul lu asta de l;a sufragerie de la parter .Tragem cu ochiu sa vedem ce tv are si ca tot romanu , avea un nei parca sau samsung , nu mai stiu.Programam telecomanda si incepe distractia. El se uita la tv , sotia in bucatarie , nus ce facea....Primul pas . oprim tv-ul....asta il porneste. eu il opresc iarasi...deja radeam aproape sa fac pe mine , il porneste si eu schimb programul , din intamplare pe unu cu muzica...prietenii mei radeau de se tavaleau pe jos ...dau tv-ul la maxim , nevastasa care sufera cu nervi incepe sa urle isterica din bucatarie ca sa il dea mai incet , ca ce are a inebunit?? asta il da incet . eu iarasi tare. vine isterica si il da incet . asta mut de uimire. ii schimb canalele pana il zapacesc si asta inchide tv-ul .eu il deschid iara si il dau tare , asta inebunit il scoate din priza ....

[stres]

am ramas in pana de glume... nu se ofera nimeni sa cotinue?

am eu una:

2 negri vor sa treaca granita.Ii intreaba vamesul:

-ati avut un mic incendiu?

[lordloth]

O blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini. Cumpara ea niste gaini... dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l intreaba pe vanzator: - Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?

[stres]

nimic nou? ... o glumitza ceva..?

mai am unul:

-Vecine,trebuie sa faci ceva cu cainele matale!De cate ori fiica mea isi face vocalizele,cainele incepe sa urle.

-Nu te supara,dar n-am ce sa-i fac.De fiecare data fiica dumitale incepe

 

se duce un om la pet shop in cautare de un animal de casa.Se duce la vanzatoare si o intreaba:

-Ce face acest papagal?

-vorbeste si poate sa bea oricat i-ati da

cumpara omul pasarea,se duce acasa si ii arata un butoi cu vin si-i zice sa-l bea pe tot pana se intoarce k altfel ii smulge toate penele.

vine omul mai tarziu si-si aude papagalul:

Hâc...uite-o pana!Hâc...uite inc-o pana!

[brocko]

Miriapodul cu miriapodita au iesit la plimbare.Si s-au luat de mana, de mana, de mana...

[raulus]

se duce un om la pet shop in cautare de un animal de casa.Se duce la vanzatoare si o intreaba:

-Ce face acest papagal?

-vorbeste si poate sa bea oricat i-ati da

cumpara omul pasarea,se duce acasa si ii arata un butoi cu vin si-i zice sa-l bea pe tot pana se intoarce k altfel ii smulge toate penele.

vine omul mai tarziu si-si aude papagalul:

Hâc...uite-o pana!Hâc...uite inc-o pana!

 

asta era de fapt ceva de genu:

intr-un petshop un pagagal superb, care stia si sa vorbeasca, dar suspect de ieftin. vine omu nostru, intreaba de el si alfa ca de fapt papagalul avea un defect: bea de rupea. cum isi vroia neaparat un astfel de papagal il cumpara. a doua zi se intoarce omu de la serviciu, acasa, toate sticlele de bautura din casa goale. se duce el, reface stocurile ca doar cat o putea bea papagalul asta. a doua zi la fel. a treia la fel. se oftica asta si ii explica clar papagalului ca daca mai bea vreo picatura de alcool din casa, ii zmulge toate penele. cand se intoarce de la serviciu, la fel, sticle de bautura goale prin toata casa si intr-un colt papagalul mort de beat cu o ultima sticla in mana aproape jumulit tot isi smulgea penele exclamand: da-le in colo de pene, si asa, cine avea nevoie de ele

parca are mai mult sens acum, nu?

[brocko]

Poza erotica a zilei

[Skywalker]

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN

 

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata

Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in

octombrie 1995.

 

Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu

motivul de a evita ciocnirea.

 

Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la

sud ca sa evitam ciocnirea.

 

Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

 

Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

 

Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN

DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE

INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE

SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM

LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

 

Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti.

 

 

am asta videoclip pt cine doreste. Este absolut BESTIALA......

 

later edit: se pare ca pe PC-ul de acasa nu il mai am, tre sa vad la munca...

 

videoclipul se incheie asa, pt a intelege ce scrie mai sus:

" This is a lighthouse ,mate, it's your call ! ".

si nu zice nimic de vasele alea de sprijin....tre sa il aduc aici ,e criminal...

 

 

in sfarsit am localizat filmuletul......

 

super bestial !

http://www.youtube.com/watch?v=PPpB5AAGE98

[brocko]

in sfarsit am localizat filmuletul......

 

super bestial !

http://www.youtube.com/watch?v=PPpB5AAGE98

dar repede l-ai gasit

[Sihaya]

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...

[brocko]

trimite mesajul asta mai departe, ca sa ajunga la Cleopatra Stratan:

"Nu ma mai astepta diseara la portita, mi-am gasit alta fetita."

 

Semnat: Ghita

[pretorian]

> O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura ,

> Ajung in statiune la hotel

> ,intra in camera , Ea zice:

> - Uite draga pe geam se vede o caprioara !!

> El raspunde :

> - Nu e caprioara , e o vaca , si tu nu esti la geam

> ci la oglinda !!!

>

> Vine unu' la doctor:

> - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu

> imi apar nici un fel de

> coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...

> - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai

> o vorba, nu exista cu

> adevarat.

> - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca

> am lipsa de calciu...

>

> Tata, care este diferenta dintre prosperitate si

> criza? - intreaba Bula.

> - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes,

> sampanie, amanta. Criza

> inseamna metrou, sifon, ma-ta...

>

> Un tigan isi duce fiul la cismarie sa-i cumpere

> sandale.

> - Hai probeaza ma.

> - Ale cui e tata?

> - Ale tale, lacramioara lui tata.

> - Ale cui e tata?

> - Ale tale ba (cuvant jignitor), in mortii matii, mincati-as

> inimioara.

> - Ale cuie in talpa tata.

>

> Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa,

> si cand da sa intre in

> casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap,

> la care Bula, uitandu-se

> spre cer:

> - Ai si ajuns, scarba?

>

> De ce s-a inventat ciocolata alba?

> -Ca sa se murdareasca si negri la gura.

>

> Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa

> lupti pentru ele, apoi iti

> atirna de git o viata intreaga.

>

> Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de

> tine si data viitoare

> cind are nevoie de ajutor.

> Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa

> ai bani!

>

> La inceputul secolului XX se duce Bula la

> ghicitoare. Aceasta ii spune:

> - Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni si

> altzi vor ramane

> fara casa...

> Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede

> un copil pe shinele de

> tramvai.

> Sare Bula, repede, il salveaza.

> -Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.

> -...Adolf...Adolf Hitler.

>

> La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol,

> pe un pat rulant,

> sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica

> interventie chirurgicala.

> Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat

> orele se scurg si nimic nu

> se intampla.

> Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n

> picioare se apropie,

> ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza

> corpul gol, din cap

> pana-n picioare.

> Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza

> putin pentru a discuta

> cu alte"halate albe".

> Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb

> se apropie, ridica

> cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand

> un al treilea halat alb

> se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina,

> femeia i se adreseaza

> ingrijorata:

> - Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar

> pana la urma cand ma

> operati?

> Omul in halat alb ridica din umeri:

> - Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.

>

> Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii

> spune sotului:

> - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci

> ori cu farfuria dupa

> mancare ?

> - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este

> pentru tine.

>

> Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand

> barbatul casatorit este

> atras de toate cu exceptia uneia...

>

> Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un

> moment dat, apare un urs

> polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna

> schiurile. Geologul ii

> spune:

> - Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat

> ursul!

> La care eschimosul raspunde:

> - Important este sa alerg mai repede decat tine!

>

>

>

>

> -Asculta, ce e mai preferabil: Sa ai Parkinson sau

> > > Alzheimer?

> > > > -Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar

> decat sa uiti

> > > unde pui

> > > > sticla!

> > > > *********************************************

> > > >

> > > > Ce fac pestii cand sunt multi?

> > > > R:Bancuri

> > > > ********************************************

> > > >

> > > > Care este pluralul de la sticla?

> > > > -Cioburi

> > > > *******************************************

> > > >

> > > > -Care e diferenta dintre o femeie si o musca?

> > > > -Musca te sacaie numai vara...

> > > > *******************************************

> > > >

> > > > Stiti cum se numeste o secretara lasata

> insarcinata de catre

> > > seful ei?

> > > > R: BOSS-UMFLATA...

> > > > ********************************************

> > > > un tip face baie singur intr-un lac si la un

> moment dat simte o

> > > mana

> > > pe

> > > > bilute si aude o voce care il intreba :

> > > > 2 in plus sau 2 in minus?

> > > > sta tipul se gandeste si raspunde 2 in plus de

> teama sa nu

> > > ramana

> > > > fara.iese din apa curios nevoie mare si se

> uita in slip

> > > ,stupoare ,

> > > are 4

> > > > bilute.merge la doctor si ii povesteste

> intamplarea la care dr

> > > ii

> > > spune:

> > > > eu nu te pot opera,daca ti le tai pe alea

> bune?mergi inapoi

> > > intra in

> > > apa

> > > > si daca faza se repeta raspunde 2 in

> minus.ajunge tipul la lac,

> > > intra

> > > sa

> > > > faca baie si simte iar mana , aude iar vocea

> care intreba:4 in

> > > plus

> > > sau 4

> > > > in minus?

> > >

> > >

> > > La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un

> > > cumparator:

> > > - Cat ceri pe el ?

> > > - Trei sute de mii.

> > > - Da' gainile le calca?

> > > - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele,

> .

> > > si porcu'!

> > > - Pai . si de ce il vinzi ?

> > > - De la o vreme se uita lung si dupa mine .

> > >

> > >

> > > > Un balbait suna la politie:

> > > > - Aaaallloo,...ppollitia?

> > > > - Da domne, ce s-a intamplat?

> > > > - Aaam uun ccadavvru llanga mine!

> > > > - Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!

> > > > - Ssunt pe sstrada Kokok..

> > > > - Pe Kogalniceanu?

> > > > - Nnnnuu.

> > > > - Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care

> esti, atunci sa

> > > > ma suni!

> > > > Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa

> sune

> > > iar:

> > > > - Aaallo, ppolitia?

> > > > - Da domne. Ce s-a intamplat?

> > > > - Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine

> > > > - Si ai aflat pe ce strada te aflii?

> > > > - Pe Koko...

> > > > - Pe Kogalniceanu?

> > > > - Nnnnuuu.

> > > > - Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand

> stii sa-mi spui pe

> > > > ce strada te aflii.

> > > > Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute

> isi ia inima in

> > > > dinti si suna din nou:

> > > > - Aaallo, ppollitia?

> > > > - Tot tu esti domne?

> > > > - Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru

> llanga mine!

> > > > - Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca

> esti sau nu "pe

> > > > Kogalniceanu".

> > > > - Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

> > >

> > >

> > > - Serviti mormoloci in acest restaurant?

> > > - Servim pe oricine! Luati loc!

> > >

> > > - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat

> si unul sarac?

> > > - Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.

> > >

> > > - Prin ce se deosebeste un om de o camila?

> > > - Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa

> bea,

> > > iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa

> > > lucreze...

> > >

> > > - Care este asemanarea dintre chelie si prostie

> ?

> > > - Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

> > >

> > > La un concurs de parasutisti intr-o unitate

> militara, Bula trebuia

> > > sa faca saltul cu parasuta,

> > > la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de

> > > 15Km.

> > > Se urca Bula in avion, ajunge in zona de

> > > parasutare, sare si trage de comanda...nu se

> > > deschide. Mai trage o data... nimic (fu*ui)...

> trage

> > > comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic

> > > (baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa

> care zice:>

> > > - Parca vad ca si bicicleta e stricata...

> > >

> > > Ion si Maria la maternitate:

> > > - No Marie, ce avem?

> > > - Baiat.

> > > - No, . si cu cine seamana?

> > > - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

> > >

> > > Isi cumparase unu un BMW full-option si fericit,

> hai sa ii faca

> > > proba pe o autostrada.

> > > Ii da el 100, se gandeste: "Slabut". Ii da 200,

> se

> > > gandeste "Se poate si m ai bine".

> > > Ii da 300 si un papagal se izbeste de parbriz.

> > > Asta pune frana speriat,aduna papagalu de pe

> jos, il

> > > duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il

> > > duce omu la el acasa in colivie.

> > > Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din

> > > coma. Se uita in stanga, vede gratii, se uita in

> > > dreapta vede gratii, la care se gandeste:

> > > "Bagamias...L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U!"

> > >

> > > La o partida de vanatoare un maestru

> impartaseste

> > > din experienta unor incepatori.Unul dintre

> acestia

> > > il intreaba:

> > > -Maestre, daca apare acum un urs pe carare in

> fata noastra, ce

> > > trebuie facut?

> > > -Nimic mai simplu:pui pusca la ochi, iti tii

> respiratia, ochesti

> > > si tragi!

> > > -Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa

> > > gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie...

> > > -Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o

> ridici, iti tii

> > > respiratia, ochesti si tragi!

> > > -Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a

> > > doua oara,ursul se apropie, ce fac?

> > > -In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci

> in ochi!

> > > -Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?

> > > -Ohoo, o sa fiee...!

> > >

> > > Doi batranei la azil:

> > > -Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu

> > > puteam sa o indoi nici cu ambele maini!

> > > -Si acum?

> > > -Acum mi-a venit puterea!

[AlexLau_81]

Asta a mai fost ?

 

http://www.220.ro/stuff/Glume_ca_intre_prieteni.htm

[dezu_ro]

Asta a mai fost ?

 

http://www.220.ro/stuff/Glume_ca_intre_prieteni.htm

 

 

Sa vezi filmul cat de tare poate sa fie

[brocko]

Cel mai probabil din obisnuinta..

 

Draga mea,n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!

- A fost romantic?

- Aiurea !A fost groaznic !M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !

 

"Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de trabant" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a""

 

http://www.e-joy.ro/forum/viewtopic.php?t=...b8c3fa9a9adb2c8

 

aviz amatorilor

[brocko]

trimite mesajul asta mai departe, ca sa ajunga la Cleopatra Stratan:

"Nu ma mai astepta diseara la portita, mi-am gasit alta fetita."

 

Semnat: Ghita

 

...

 

 

 

Mesajul a ajuns la Cleopatra

 

 

 

O sa-ti para tie rau, Ghita!!!

Ca ti-ai gasit alta fetita

Deseara vei dormi la portita!!!

 

 

Semnat : Cleopatra

[lordloth]

http://probleme.inima.cc/?c

[Silenti]

Nightwish - Wishmaster: The Misheard Lyrics.

[brocko]

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...

- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma

dumneavoastra.

- In general, cam un sfert....

 

 

 

Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba:

-Dumneavoastra in ce v-ati deghizat?

Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:

-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!

Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.

- 'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!

Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.

-N-au cirese! Foloseste asta.

-Si eu ce sa fac cu marmelada?

-Ti-o bagi in poponeata si zici ca esti gogoasa!

 

Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru...

Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M., sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:

- Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru.

Negrul, care stia limba romana, isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata...

Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:

- Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!