Hai să râdem!

[Mystyk]

- Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?

- A continuat sa-i duca de mancare!

 

 

 

Un tata isi pune copilasul pe genunchi si incepe sa-i explice despre politica, dandu-i exemple:

 

- Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.

 

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu

reuseste s-o trezeasca.

 

Intra sa-i spuna babysitter-ului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.

 

Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

 

- Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.

[ravenshield]

Fain asta! Da nu prea e de ras!

[brocko]

Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat , doctoru' incepu sa-si faca datoria ... Dupa un timp se auzi un oracait, iar doctoru' spuse:- Felicitari, ai o fetita !Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata!Gemene! Bravo, ai fost tare , dai de baut !Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului... Nu trecura insa decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind:- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala ! Am impresia ca lumina ii atrage!...

 

 

Sara si Rachela, batrane, vaduve, singure, se hotarasc sa faca o croaziera. Pe vas se întâlnesc cu Itzic si Shloim, si ei vaduvi, singuri, etc. Se inteleg foarte bine toti patru si întorsi la tarm se hotarasc sa se casatoreasca "chacun avec za chacune".

Dupa o luna cele doua prietene isi dau intalnire la Plaza AthĂŠnĂŠe la o cafea sa faca schimb de impresii: Sara : "e splendid, nu mi-am imaginat ca la varsta mea mai pot fi asa fericita ! ne ducem la expozitii, muzee, ne plimbam în parc, seara, intorsi acasa eu îi fac ceva lejer de mancare, pe urma ne punem în pat si eu ii cant cantece idish invatate de la mama, si ghici: si el avea o bunica care-i canta cantece idish, si cantam impreuna, mai învatam unul de la altul ce nu stie celalalt, suntem foarte fericiti ! dar tu draga mea ?"

Rachela :" nici eu nu credeam ca mai pot intalni la varsta mea asa ceva ! noua ne place muzica, mergem la concerte, mai vedem prieteni, seara eu ii gatesc ceva mai gustos, mai bem si un paharel, pe urma ne punem în pat si... cum niciunul din noi nu stie idish... ne futem !"

 

 

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[Merenptah]

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:

- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!

El raspunde :

- Nu e caprioara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

[BooBoo]

Cica banc cu programatori:

 

File de jurnal

 

 

August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... De exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam !

 

August 21:Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burtamea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie!

 

Septembrie 2:Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, imi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

 

Octombrie 14:Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura,asa ca a scris rapid:"V". Exact cum isi semneaza si E-mailurile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

 

Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

 

Noiembrie 4: Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

 

Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" - a zis el - "iti arat situl fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!"

 

Decembrie 2: Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche, si m-a intrebat in soapta... "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

 

 

Decembrie 13:Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane

 

intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... "Da,draga!"

 

 

Ianuarie 4:Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat

 

vopsea, si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe

mine.

 

Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL,TAB,ALT,DELETE,SHIFT...

 

El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui.

 

 

Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!!

 

 

Ianuarie 5:Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare

 

- m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la

 

3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu

 

grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta, tampita aia de masinarie va uita

tot ce stie!

 

Ianuarie 6:La

3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului.

Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit

 

pentru totdeauna!

 

 

Anul 2012, August 4e ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc

 

cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de

 

dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu, n-a schimbat

iala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile:

 

"Da,draga..."

 

 

Si daca a mai fost, nu ma intereseaza. Si da, e copy paste. Nici asta nu ma intereseaza. Si mi-a fost lene sa il bibilesc pe tot. Enjoy!

[valicaddy]

hahahahahaha, nu cred ca a mai fost.

[Mr_ORL]

Cica banc cu programatori:

 

Si daca a mai fost, nu ma intereseaza. Si da, e copy paste. Nici asta nu ma intereseaza. Si mi-a fost lene sa il bibilesc pe tot. Enjoy!

 

genial

[calinbac]

John era un viteaz cavaler al regelui Artur dar avea si el o obsesie

pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar

fi fost

condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face

cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o

solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de

aur.

John accepta fara sa ezite!

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o

pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se

imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Artur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un

remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru)

ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele

efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea

aceste

caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja

isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are

ocazia de a

saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii

visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii

reaminteste datoria de 1000 de monede de aur Surpriza, insa, John, deja satisfacut,

refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind

complice la ceea ce s-a intamplat.

 

 

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere

urticanta in

chilotii regelui .....

 

 

Morala fabulei:

 

 

PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

Editat Martie 1, 2007 de calinbac

[ravenshield]

 

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere

urticanta in

chilotii regelui .....

 

 

Asta da razbunare!

[brocko]

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.

Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului.

Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta"

Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.

Tot papagalul: "Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

[newprofiler1978]

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.

Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului.

Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta"

Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.

Tot papagalul: "Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

 

 

[Merenptah]

Cura de slabire ideala

 

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex/inclusiv activitatile colaterale:

 

> > >Dezbracarea (ei):

 

- cu consimtzamantul ei: 12 calorii

- fara consimtzamantul ei: 187 calorii

 

> > >Desfacerea sutienului:

 

- cu amandoua mainile: 8 calorii

- cu o singura mana: 12 calorii

- cu dintzii: 85 calorii

 

> > >Punerea prezervativului:

 

- cu erectie: 6 calorii

- fara erectie: 315 calorii (!)

 

 

> > >Pozitzii:

 

- misionarul: 12 calorii

- 69 culcat: 78 calorii

- 69 in picioare: 112 calorii

- roaba: 216 calorii

- pe la spate: 326 calorii

- candelabrul Italian: 912 calorii

 

 

> > >Atingerea orgasmului:

 

- adevarat: 112 calorii

- fals: 315 calorii

 

 

> > >Dupa orgasm:

 

1.- stat in pat: 18 calorii

2.- ridicare imediata: 36 calorii

3.- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat: 816 calorii

 

> > >Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane cuprinse intre:

 

 

a) 20 - 29 de ani: 36 calorii

30 - 39 de ani: 80 calorii

c) 40 - 49 de ani: 124 calorii

d) 50 - 59 de ani: 972 calorii

e) 60 - 69 de ani: 2916 calorii

f) peste 70 de ani: ? (cercetarile continua)

 

> > >Imbracatul de dupa act:

 

 

- cu calm: 32 calorii

- in graba: 98 calorii

- cu tatal ei batand la usa: 1218 calorii

- cu sotzul (ei) batand la usa: 3415 calorii

- cu sotzia dumneavoastra batand la usa: 9815 calorii.

 

 

>>>>> Dupa pauza de tzigara, faceti-va socotelile !!!

 

VA DORESC O ZI EXCELENTA SI MULT SUCCES ...LA CURA !

[strut]

306

[Merenptah]

306

 

 

COINCIDENTE SINISTRE:

>

> Anul 1981:

>

> 1. Printul Charles se casatoreste.

>

> 2. Liverpool castiga Cupa Europeana.

>

> 3. Papa moare.

>

>

>

> Anul 2005:

>

> 1. Printul Charles se casatoreste.

>

> 2. Liverpool castiga Cupa Europeana.

>

> 3. Papa moare.

>

>

>

> CONCLUZIE:

>

> Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar

 

> in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

[newprofiler1978]

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:

- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

 

Editat Martie 1, 2007 de newprofiler1978

[BooBoo]

Sotia unui programator il trimite sa cumpere paine.

Ii spune: "Du-te si ia paine. Daca are oua, ia zece.".

 

Tipul se duce la magazin si intreaba: "Oua aveti?"

 

Vanzatoarea: "Da".

 

Tipul: "Dati-mi zece paini."

 

[Taz Asg]

Sotia unui programator il trimite sa cumpere paine.

Ii spune: "Du-te si ia paine. Daca are oua, ia zece.".

 

Tipul se duce la magazin si intreaba: "Oua aveti?"

 

Vanzatoarea: "Da".

 

Tipul: "Dati-mi zece paini."

 

[GoKart]

 

 

 

- candelabrul Italian: 912 calorii

 

Ma...io ...gotta go back to school?

 

explain si mie..

[Merenptah]

Ma...io ...gotta go back to school?

 

explain si mie..

 

 

sa moara bibi daca stiu..... asa era textul .....

[brocko]

3 nimfomane erau internate pt a le vindeca de "placerea" de care sufereau.

doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face dupa ce vor iesi din spital"

 

prima:

 

- primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!

 

- bravo, zise doctorul, si pe urma?

 

- il insel cu toti prietenii lui!

 

- inapoi in salon, zice doctorul.

 

a doua:

 

- ma angajez.

 

- bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?

 

- iau la rand toti barbatii din fabrica!!

 

- inapoi in salon zice doctorul.

 

a treia:

 

- ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.

 

- bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?

 

- ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant.

 

- bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant?

 

- la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"bag***s p*** in mata!!" si eu sa ma ridic si sa stig:

 

- eu sunt mama lui!!!!!

 

 

 

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou:

sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3

contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta

blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai

devreme de la serviciu,sub diverse pretexte.

Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca,

pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe

usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.

*Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand

de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.

*Roscata merge la cumparaturi.

*Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa,

sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.

Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din

dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe

barbatu-sau si pe sefa ei.

Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica

nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca

timpul...

A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de

terminarea programului...

Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la

birou.

- Haide, tu nu pleci?

- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda

sefa!

 

 

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic si

strabunic.

I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:

sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.

Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei

frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.

Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile

ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.

Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg

la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.

Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa

mergem impreuna in concediu, la mare.

Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si

libertatea mea... le-a luat vantul!

Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din

toate?

-Ce, dragul nostru tata? il intreaba, curiosi.

-Nu mi-e sete!!!

[brocko]

- Tati, ce-i aia "pervers"?

- Taci ma din gura si desfa-ma la sutien!

[raulus]

http://www.hotnews.ro/articol_66539-Un-Panda-cam-sperios.htm

[brocko]

http://www.hotnews.ro/articol_66539-Un-Panda-cam-sperios.htm

[Merenptah]

Aceste doleante sunt rezultatul unor cercetari profunde................

 

 

 

CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?

 

 

 

 

 

LISTA INITIALA (25 DE ANI)

1. Sa fie frumos

2. Sa aiba succes financiar

3. Sa asculte cu atentie

4. Sa aiba simtul umorului

5. Sa fie in buna forma fizica

6. Sa se imbrace elegant

7. Sa aprecieze lucrurile fine

8. Sa fie plin de surprize placute

9. Sa fie un amant grozav

10. Sa o iubeasca.

 

 

 

 

 

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)

1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)

2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa

3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta

4. Sa asculte mai mult decat vorbeste

5. Sa rada la glumele ei

6. Sa aduca cumparaturile din piata

7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate

8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai

9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile

10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana

11. Inca sa o mai iubeasca.

 

 

 

 

 

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)

1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)

2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea

3. Sa-i paseze ei de bunavoie telecomanda

4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)

5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri

6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata muta mobila din cand in cand

7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta

8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei

9. Sa lase jos capacul de la toaleta

10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.

11. Inca sa o mai iubeasca.

 

 

 

 

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)

1. Sa-si smulga pilozitatile nazale

2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public

3. Sa nu imprumuta bani prea des

4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea

5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori

6. Sa fie intr-o forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end

7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta

8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului

9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei

10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri

11. Inca sa o mai iubeasca.

 

 

 

 

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)

1. Sa-si aminteasca unde e baia

2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie

3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente

4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme

5. Sa-si aminteasca de ce rade

6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut

7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)

8. Sa-i placa mancarurile usoare

9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii

10. Sa-si aminteasca ca e week-end.

11. Inca sa o mai iubeasca.

 

 

 

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)

1. Sa respire

2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor

 

3. Inca sa o mai iubeasca

[serenity]

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:,,Esti vie?" cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:,,Da." la care nebunul:,,si atunci de ce nu faci struguri?""