Man_with_Kawa Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 @mystyk feat. raulus,mai ziceti una din asta si ma prapadesc de ras!Deja ma dor tati sele si se uita uamenii la mine ca la unu dus de-acasa... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr_ORL Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 @ Mr_ORL - intr-adevar exista si femei mai "putin simtite" ca sa nu zic altfel si noi ne impartim in 2 categorii : FEMEI in adevaratul sens al cuvantului si ...RESTUL... vai mama lor, din pacate... si nu ma refer la aspectele materiale... Cu bune, cu rele, trebuie sa convietuim unii cu altii, fiecare isi are undeva jumatatea; mai e o vorba: CINE SE ASEAMANA, SE ADUNA! Si acuma, sa va mai scriu ceva funny genial...cred ca ai un mare dosar acasa cu poante dastea mie mi-a placut tare mult si faza "RESTUL... vai mama lor, din pacate... si nu ma refer la aspectele materiale..." ... si totusi, barbatii sunt porci doar atunci cand vor asteptam filele din jurnalul LUI acum, sa nu fiu iar offtopic, bag si eu un banc, cu securisti cica il suna strul pe bula: -bai bula, mi-am luat lemne ma, hai la mine sa ma ajuti sa le sparg ca sunt duzina si singur nu pot -de ce ma eu?cheama si tu niste tigani daia -nu ma ca astia cer mult -bine ma, stai ca rezolv imediat apoi, suna bula repede la securitate: -buna ziua, securitatea?vreau sa fac un denunt!am un prieten care tocmai si-a luat multe lemne! -si ce daca?ce e rau in asta? -pai, cine stie domne?sunt multe, cred ca le-a luat din strainatate, ca nu par pomi crescuti la noi!daca or fi droguri inauntru? -am receptionat, dati-ne va rugam adresa si vom cerceta suna bula iar pe strul si ii zice: -bai strul, gata ma, te-am rezolvat....am vb cu unii sa vina la tine sa iti crape lemnele -da ma?cine frate? -tot aia care ti-au sapat si gradina anu trecut Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SRJN Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 Baietii buni nare noroc,dar nici fetele nu e oameni. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JohnDoe Postat Februarie 19, 2007 Share Postat Februarie 19, 2007 Learn English: http://www.youtube.com/watch?v=Cu-hW75wF4E Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AS25 Postat Februarie 19, 2007 Share Postat Februarie 19, 2007 on si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasic again: -Ce-i aia? -Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are! Peste cateva zile: -Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el! -Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una! -Aaaaaa, bine! Da' totusi... -Ce mai vrei fa? -Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare? Banc zis de Gheorghe Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 19, 2007 Share Postat Februarie 19, 2007 Intr-un spital de nebuni, unul din nebuni scapa din camera si cu un topor in mana, fugareste pe holuri, un doctor. Fuge doctorul pe la etajul I, ajunge la capat, urca la etajul II , fuge tot holul, nebunul dupa el si tot asa pana la ultimul etaj.Ajuns la capatul puterilor se lipeste cu spatele de perete si gafaind ii spune nebunului.Sa stii ca daca ma omori tot nebun ai sa ramai. Nebunul se apropie incetisor cu toporul intr-o mana, dupa care il ofera doctorului spunand: - Acum prinde-ma tu. Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar. - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit, azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. Aud medicul care zice: - Oooo, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara, acasa, fiica mea intreaba: - Mama unde e prosopelul meu? - Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund. - Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el! In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul.... " Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Caly Postat Februarie 19, 2007 Share Postat Februarie 19, 2007 La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. Aud medicul care zice: - Oooo, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara, acasa, fiica mea intreaba: - Mama unde e prosopelul meu? - Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund. - Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el! In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul.... " oh man, this is too much! chiar as vrea sa fad fata medicului intr-o situatie de genu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 19, 2007 Share Postat Februarie 19, 2007 CUM SA FII NESUFERIT LA SERVICI Ignora primii cinci colegi care îti dau "buna dimineata". Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt în alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m înaltime pe perete. Mergi în lateral spre copiator sau batand pas de defilare. Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza întrebandu-l: - Ai înteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara! Intra într-un birou în care niste colegi tin o sedinta si, în timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescanda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori. Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu Gigel. Pleaca din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci pipi. În timp ce colegul de birou e plecat la masa, mută-i scaunul în lift. Noteaza în agenda unui coleg - Ora 10 a.m. - sa nu uit sa verific cum îmi sta în colanti. Umbla cu tastatura în brate prin firma si abordeaza orice coleg - Nu vrei sa facem schimb? Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante. Gaseste aspiratorul si fa curat numai în jurul biroului tau. Cel putin doua ore. Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile: - Da' tu nu te mai mariti? Nu uita ca atunci cand pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna! Probabil n-o sa poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: cand te roaga sa-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipa, sa ma încalt la loc! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mdvd Postat Februarie 20, 2007 Share Postat Februarie 20, 2007 (editat) Examen la medicina veterinara: concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc. Vine unul. Nu stie nimic. - Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala. Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior: - Ghici cine-i ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: "YESSSSSSS!!!!!!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cinci canibali cunoscuţi se angajează pe post de ingineri la o mare companie. La ceremonia de primire, directorul general le ţine un discurs: - Acum, că sunteţi parte din echipa noastră, ne aşteptăm să vă integraţi cât mai repede. Aici se pot câştiga bani buni şi veţi avea parte de tot confortul la locul de muncă. Aşa că vă rog să nu vă deranjaţi colegii. După o lună, directorul general îi convoacă din nou pe cei cinci: - Sunt foarte mulţumit de voi, lucraţi mult şi foarte eficient. O să propun consiliului de administraţie să vă mărească salariile. Totuşi, am o întrebare: Acum două zile a dispărut o femeie de serviciu. Ştiţi ceva despre chestia asta? Canibalii neagă vehement orice legătură cu evenimentul. După plecarea directorului, şeful grupului de canibali: - Care idiot a mâncat femeia de serviciu? O mână se ridică şovăielnică. Şeful tună şi fulgeră: - (cuvant urat)! De patru săptămâni mâncăm şefi de echipe, project manageri şi şefi de departamente şi nu s-a sesizat nimeni, iar tu te trezeşti să mănânci femeia de serviciu?! Editat Februarie 20, 2007 de mdvd Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Snake Postat Februarie 20, 2007 Share Postat Februarie 20, 2007 Femeia: pana la 10 ani se culca cu papusile; pana la 20 de ani se culca cu visele; pana la 30 de ani se culca cu cine vrea; pana la 40 de ani se culca cu cine poate; pana la 50 de ani se culca cu fereastra deschisa; pana la 60 de ani se culca cu usa deschisa; apoi moare din cauza curentului. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr_ORL Postat Februarie 20, 2007 Share Postat Februarie 20, 2007 CUM SA FII NESUFERIT LA SERVICI Ignora primii cinci colegi care îti dau "buna dimineata". Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt în alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m înaltime pe perete. Mergi în lateral spre copiator sau batand pas de defilare. Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza întrebandu-l: - Ai înteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara! Intra într-un birou în care niste colegi tin o sedinta si, în timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescanda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori. Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu Gigel. Pleaca din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci pipi. În timp ce colegul de birou e plecat la masa, mută-i scaunul în lift. Noteaza în agenda unui coleg - Ora 10 a.m. - sa nu uit sa verific cum îmi sta în colanti. Umbla cu tastatura în brate prin firma si abordeaza orice coleg - Nu vrei sa facem schimb? Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante. Gaseste aspiratorul si fa curat numai în jurul biroului tau. Cel putin doua ore. Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile: - Da' tu nu te mai mariti? Nu uita ca atunci cand pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna! Probabil n-o sa poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: cand te roaga sa-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipa, sa ma încalt la loc! buuun sfat...multam...esti tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Februarie 20, 2007 Share Postat Februarie 20, 2007 http://www.220.ro/The_annoying_devil_parte...ontent8888.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AS25 Postat Februarie 21, 2007 Share Postat Februarie 21, 2007 Bula la scoala... Invatatoarea : copii...cine a inventat roata dintzata ? Bula : newton Invatatoarea : bine bula...ai nota 10 (a doua zi) Invatatoarea : copii..cine a inventat cantecul "valeu mama valeleu" ? (nimeni...numai bula cu mana ridicata...invatatoarea il vede shi se gandeshte sa-l mai puna sa raspunda, poate ii mai pune un 10) Invatatoarea : bula..zi tu ! Bula : (fericit) cantecu "valeu mama valeleu" l-a inventat newton cand shi-a prins bilutele in roata dintzata Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 21, 2007 Share Postat Februarie 21, 2007 (editat) Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia > cu o strangere de mana. > - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? > - Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de > orgii? > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > Doi soti stau in pat. Ea il trezeste: > - Iubitule, nu pot dormi. > - Sa te bat pana lesini? > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * Intr-o zi vine Fiscul in padure. Melcul repede o ia la fuga. Se intalneste cu ursul: - Ce-i cu tine melcule de fugi asa? - Pai vine Fiscul ma! Eu casa, nevasta-mea casa, fiica-mea casa.. e nasol!! Sta ursu si se gandeste un pic si incepe si el sa fuga. Se intalneste cu maimuta: - Ce ai ma ursule ma de fugi asa? - Pai e Fiscul in padure si e nasol.. gandeste-te si tu.. eu blana de urs, nevasta-mea blana de urs, fiica-mea blana de urs.. Sta maimuta si se gandeste si incepe si ea sa fuga. La un moment dat se intreaba maimuta: - Dar eu de ce fug? Eu in fundul gol, nevasta-mea in fundul gol, fiica-mea in fundul gol.. > Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. > Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: > - Ce este forta Dumnezeiasca? > Studentul trezindu-se, raspunde repezit: > - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca... Editat Februarie 21, 2007 de Mystyk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Februarie 21, 2007 Share Postat Februarie 21, 2007 A adunat Leul toate fiarele si le-a spus: - Cine sare, iata, de-acolo din varful dealului, poate s-o reguleze pe leoaica mea. Fiarele s-au cocoțat in vârful dealului, iar Leul a ramas jos si asteapta. AÂşteapta, aÂşteapta si deodata un punct coboara in jos, marindu-se mereu. TROSC! Ursul căzu lat, dar imediat incepe sa urce dealul inapoi. Leul ii striga: - Ei, Ursule, treci si reguleaza leoaica! Ursul insa urca! si urca! Leul striga din nou: - Ei, Ursule, incotro?! - Mai întâi eu îl voi regula pe cel care mi-a facut vânt in jos! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist?" intreaba blonda. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul... - O, Doamne!, exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 21, 2007 Share Postat Februarie 21, 2007 Realizezi ca traiesti in anul 2007 fiindca..... 1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde. 2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale 3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane 4. trimiti un mail colegului care sta linga tine 5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail 6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei 7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii 8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite 10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web 11. intri in panica cand realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei 12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua 13. inclini capul, ca sa zambesti 14. citesti textul asta si ranjesti 15. mai rau, stii deja ca vei trimite mesajul acesta mai departe 16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9 17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste .... si acum razi.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
UnderTaker Postat Februarie 21, 2007 Share Postat Februarie 21, 2007 :rose: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Februarie 21, 2007 Share Postat Februarie 21, 2007 Realizezi ca traiesti in anul 2007 fiindca..... 1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde. 2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale 3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane 4. trimiti un mail colegului care sta linga tine 5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail 6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei 7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii 8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite 10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web 11. intri in panica cand realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei 12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua 13. inclini capul, ca sa zambesti 14. citesti textul asta si ranjesti 15. mai rau, stii deja ca vei trimite mesajul acesta mai departe 16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9 17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste .... si acum razi.... Cred ca ai un webcam pe undeva prin biroul meu... Tare de tot!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Februarie 21, 2007 Share Postat Februarie 21, 2007 Femeia: pana la 10 ani se culca cu papusile; pana la 20 de ani se culca cu visele; pana la 30 de ani se culca cu cine vrea; pana la 40 de ani se culca cu cine poate; pana la 50 de ani se culca cu fereastra deschisa; pana la 60 de ani se culca cu usa deschisa; apoi moare din cauza curentului. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lilith. Postat Februarie 21, 2007 Share Postat Februarie 21, 2007 Reziliere contract telefonie mobila Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Anihilator Postat Februarie 21, 2007 Share Postat Februarie 21, 2007 Reziliere contract telefonie mobila teoria conspiratiei! apocalipsaaa! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 22, 2007 Share Postat Februarie 22, 2007 (editat) Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Care este diferenta dintre sotie si amanta? Vreo 30 kg. Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele, subtil: - Si era inchis? Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? Care e diferenta dintre o femeie si o musca? Musca te sacaie numai vara... La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'! - Pai de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si la mine...... -Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas. -Cum asa? -Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile! O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!..." Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? - Tipa nou angajata la firma? - Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura.. Editat Februarie 22, 2007 de Mystyk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
silraw Postat Februarie 22, 2007 Share Postat Februarie 22, 2007 La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. , - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
UnderTaker Postat Februarie 22, 2007 Share Postat Februarie 22, 2007 "Ursul si iepurasul se plimba prin padure. Deodata se intalnesc cu Zana Buna: -Baieti astazi e ziua voastra norocoasa, va voi indeplini 3 dorinte! spuse ea. Ursul: -Eu as vrea sa fiu singurul mascul din aceasta tara! -Bine ursule! Iepurasul: -Eu as vrea sa am o casca de motocicleta. -Bine iepurasule! Ursul: -As vrea sa fiu singurul urs mascul de pe pamant! Iepurasul: -As vrea sa am o motocicleta care sa zboare! Ursul: -As vrea sa fiu singurul urs mascul din univers! Iepurasul: -Eu as vrea, spune el in timp ce isi ambaleaza motocicleta ca sa poata fugi, ca ursul sa fie HOMOSEXUAL!!!" "Care este culmea zgarceniei: sa iti ia casa foc si sa dai bip la pompieri" "O blonda ajunge pt prima data in America unde vede pe strada, tot pt prima data, un negru, dupa care incepe sa urle: -Ajutor! Maimutza! Ma manank maimutza! Un politzist se ia de ea: -Domnisoara, va rog sa va cereti scuze imediat! Blonda se duce la negru si ii zice: -Va rog sa ma scuzati! Stiti? Eu nu am... La care tipul: -Nu e nimic! -Aoleu!!! Vorbeste maimutza!!!" "Cum se sinucide un melc : se uita in priza )" "Un popa se plimba pe bicicleta.Deodata vine un politist la el si zice: -Amenda, amenda! -Pentru ce, domne\'? -Pai, frane aveti, roti aveti,pedale aveti.Bine ati scpat.Dar unde va duceti? -Pai ma duc la drum cu al\' rau in spate si cu al\' bun in fata! La care politistul spune: -Trei pe bicicleta!!!Amenda!!!!!!" "Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Se gandeste Vulpea : . Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea inainte de mancare ceva. Bea Vulpea. bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste: . Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo. Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste: . Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice: - Vai ce rau is la betie !" "Bula merge la magazin. Bula: - Aveti multe multe cuie? vanzatorul: -Nu. Bula se intoace a2-a zi si spune: Bula: Aveti multe multe multe cuie? vanzatorul: Nu. Pentru ca stia vazatorul ca se va intoarce Bula si a3-a zi, i-a pregatit un camion de cuie. Bula: -Aveti multe multe multe multe cuie? vanzatorul(fericit):- Da. Bula: - dati-imi va rog unul.!!!" "Un om lucra pe o schela si deodata un copil vine si il tine de vorba pe acel om si deodata cade omul de pe schela. Vine politia, investighiaza, copilul tot acolo - politia il intreaba pe copil ce s-a intamplat si el zice: pai a injurat si DUMNEZEU la dus in rai! Si cum a injurat? Pai: mortii matii de copil nu mai misca schela ca pic!!!" BULA A INTRAT INTRO FANTANA SA FACA PE ECOU. A VENIT UN AMERICANLANGA FANTANA SI A ZIS: -ALO.BULA SI EL -ALO.AMERICANUL SPUSE: - MA DUC IN PADURICE,BULA SI EL: -MA DUC IN PADURICE.AMERICANUL ZISE : -MAI BINE ARUNC O GRENADA IN FANTANA,BULA: -MAI BINE TE DUCI IN PADURICE,MAI BINE TE DUCI IN PADURICE." "Ion cu Maria sunt la coasa si tarazneste un fulger.Fulgerul pica langa masina Ion spune: -No,no mai tarzneste o data traneste langa Maria.Ion spune\" -no,no A treia oara o trazneste pe Maria.Ion spune: -No ase "Doi ardeleni se duc la casa de bilete si intreba- -cat costa un bilet casetita intreaba: -dar unde vreti sa mergeti -dace te intereseaza pe mata!!da-ne biletele si plecam. dar domnule trebuie sa sa-mi spuneti unde mergeti . -bn atunci plecam!stau ei pe ganduri si spune unul dintre ei: -bai hai mai sa ne intoarcem si de data asta ii spunem. Merg ei iar la casa de bilete si spun: -vrem si noi doua bilete! - da!unde mergeti -ma iar ma intrebi!!!! ei iar plecau...dar zice unul: -haide ma sa-i spunem ca se face seara si nu mai ajungem. -vrem si noi doua bilete -iar a-ti venit ma !!!! unde mergeti aoleo!!! bn ma.mergem la nunta ,acum de dai bilete" "O blonda sună la politie:-mi-au furat volanul, schimbatorul, pedalele, tot, absolut tot\; Peste 5 minute suna iarasi: -ma scuzati, m-am urcat in spate" "-Ce merge pe sub pamant si incepe cu O? -Nu stiu. -O rama. -Ce merge pe sub pamant si incepe cu D? -Nu stiu. -Doua rame. -Ce merge pe sub pamant si incepe cu T? -Trei rame. -Nu.Tot o rama." ",,Un tip catre un preot: -Preote,am pacatuit! -Spune fiule,Dumnezeu e mare si iarta! -Preote,in timpul rezboiului am tinut un evreu in beci! -Dar asta nu e eu pacat!I-ai salvat viata! -Dar parinte,i-am cerut 20 de dolari pe zi!! -Asta e rau,dar totusi i-ai salvat viata.Dute acasa,tine post doua saptamani si roaga-te. Mai nemultumit,tipul pleaca si dupa vreo cinci minute ciocane din nou la usa bisericii,zicand: -Auzi parinte,crezi ca ar fi bine sa ii zic ca s-a terminat razboiul?\'\'" Clasa de maghiary la ora de limba romana - Gyury, spune te rog o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury, da' nu-i bine. - Atunci nu me duc." "Merge Bula cu maica-sa la cumparaturi.In fata magazinului Bula vede 10.000 de lei si vrea sa-i ia.Maica-sa il opreste si ii zice: -Nu, dragule, ce-i pe jos nu se ia. Dupa ce se intorc de la magazin maica-sa cade intr-un canal. -Bula, ajuta-ma sa ies de aici! -Nu,mama. Ce-i pe jos nu se ia! " "Nea Gheorghe la doctor: -Doctore cand apas cu degetul langa ochi ma doare, cand apas cu degetul pe palma ma doare! -Ma nea Gheorghe tu ti-ai rupt degetul !!!" Trimite unui prieten "Intr-o noapte ploioasa un barbat face autostopul vede prima masina se urca in ea dar nu vede pe nimeni la volan el se inspaimanta.dupa ceva timp vede o curba si nu stie ce sa faca .vede o mana care intra pe geam si roteste volanul si tot asa la urmatoarele curbe inspaimantat barbatul iese din masina si se duce la o carciuma acolo le povesteste la toti ce i sa intamplat.dupa cateva minute intra doi oameni si spune unul:uite ma ,asta e prostul care a intrat in masina noatra in timp ce noi o impingeam!!!!" "Soacra vine acasa si spune: Astazi am fost la coafor. Ginerele: Si nu era deschis?" "La ora de geografie: PROFESORUL: Cum se formeaza roua? BULA: Pamantul,invartindu-se neincetat in jurul axei sale, transpira..." "Un roman shi un maghiar se urk fiekre in trenul lui. pe trenu ungurului scria M.S.V. , iar pe al romanului C.F.R. ii zice unguru romanului: -Bei romane, c scrie pe trenu tau? C.aca-te F.rate R.omane !!! hahahahahaha!!!! da' romanu: M.ananca S.anatos V.ecine !" "O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: -Ce faci draga? -Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept portiera. -Vai draga, da\' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! -De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise" "Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia ? Moare dupa mine ! Celalalt raspunde: -Cum asa ? Primul pensionar: -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !" "Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. - Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta? - Cand am avut diaree." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kcuf_di Postat Februarie 22, 2007 Share Postat Februarie 22, 2007 Nu mai stiu pe ce topic am ramas dator cu o poza a unui talon de masina unde viteza masurata era in kg/h Mai atasez alte poze din colectia personala "Prosti in fiecare zi" Va urma... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.