cercelgeo Postat Ianuarie 13, 2021 Share Postat Ianuarie 13, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Ianuarie 13, 2021 Share Postat Ianuarie 13, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ivan pedala Postat Ianuarie 13, 2021 Share Postat Ianuarie 13, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Flower-Power Postat Ianuarie 13, 2021 Share Postat Ianuarie 13, 2021 So, cum stăm..? Eu nu stau bine deloc observ.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Djenavar Postat Ianuarie 13, 2021 Share Postat Ianuarie 13, 2021 Ca sa stai bine trebuie sa stai altfel Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Flower-Power Postat Ianuarie 14, 2021 Share Postat Ianuarie 14, 2021 (editat) Simpaticilor... Absolutely Brilliant ... Ordering a Pizza in 2022 CALLER: Is this Pizza Hut? GOOGLE: No sir, it's Google Pizza. CALLER: I must have dialed a wrong number, sorry. GOOGLE: No sir, Google bought Pizza Hut last month. CALLER: OK. I would like to order a pizza. GOOGLE: Do you want your usual, sir? CALLER: My usual? You know me? GOOGLE: According to our caller ID data sheet, the last 12 times you called you ordered an extra-large pizza with three cheeses, sausage, pepperoni, mushrooms and meatballs on a thick crust. CALLER: Super! That’s what I’ll have. GOOGLE: May I suggest that this time you order a pizza with ricotta, arugula, sun-dried tomatoes and olives on a whole wheat gluten-free thin crust? CALLER: What? I don’t want a vegetarian pizza! GOOGLE: Your cholesterol is not good, sir. CALLER: How the hell do you know that? GOOGLE: Well, we cross-referenced your home phone number with your medical records. We have the result of your blood tests for the last 7 years. CALLER: Okay, but I do not want your rotten vegetarian pizza! I already take medication for my cholesterol. GOOGLE: Excuse me sir, but you have not taken your medication regularly. According to our database, you purchased only a box of 30 cholesterol tablets once at Lloyds Pharmacy, 4 months ago. CALLER: I bought more from another Pharmacy. GOOGLE: That doesn’t show on your credit card statement. CALLER: I paid in cash. GOOGLE: But you did not withdraw enough cash according to your bank statement. CALLER: I have other sources of cash. GOOGLE: That doesn’t show on your latest tax returns, unless you bought them using an undeclared income source, which is against the law! CALLER: WHAT THE HELL! GOOGLE: I'm sorry sir, we use such information only with the sole intention of helping you. CALLER: Enough already! I'm sick to death of Google, Facebook, Twitter, WhatsApp and all the others. I'm going to an island without the internet, TV, where there is no phone service and no one to watch me or spy on me. GOOGLE: I understand sir, but you need to renew your passport first. It expired 6 weeks ago... Welcome to the future Editat Ianuarie 14, 2021 de Flower-Power Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Ianuarie 14, 2021 Share Postat Ianuarie 14, 2021 si acum vreo 20 de ani ziceam ca suntem in Matrix.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Ianuarie 14, 2021 Share Postat Ianuarie 14, 2021 IMG_1120.MP4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Djenavar Postat Ianuarie 14, 2021 Share Postat Ianuarie 14, 2021 Acum 7 ore, Christian 1 a spus: Asta nu este pt fun, este pt topicul maestrului Pedala Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ivan pedala Postat Ianuarie 14, 2021 Share Postat Ianuarie 14, 2021 Ba-i fun...si io n-am topic! Uite, asta nu-i fun?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Ianuarie 14, 2021 Share Postat Ianuarie 14, 2021 (editat) Dar asta ??? Hai, se fac inscrieri deja Editat Ianuarie 14, 2021 de FlipperCo Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Flower-Power Postat Ianuarie 14, 2021 Share Postat Ianuarie 14, 2021 Ați greșit topicul... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Ianuarie 14, 2021 Share Postat Ianuarie 14, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Ianuarie 14, 2021 Share Postat Ianuarie 14, 2021 IMG_1153.MP4 IMG_1161.MP4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pinnochio Postat Ianuarie 15, 2021 Share Postat Ianuarie 15, 2021 VID-20210113-WA0019.mp4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Ianuarie 15, 2021 Share Postat Ianuarie 15, 2021 Acum 12 ore, vintze a spus: hahahaha, bancul saptamanii!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Ianuarie 15, 2021 Share Postat Ianuarie 15, 2021 De sezon... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 15, 2021 Share Postat Ianuarie 15, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
WotRU2Me Postat Ianuarie 15, 2021 Share Postat Ianuarie 15, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Ianuarie 15, 2021 Share Postat Ianuarie 15, 2021 IMG_1141.MP4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Ianuarie 15, 2021 Share Postat Ianuarie 15, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cercelgeo Postat Ianuarie 15, 2021 Share Postat Ianuarie 15, 2021 * Apel la 112: – Vreau să merg la amantul meu, ce trebuie să scriu pe declarație? – Rămâneți acasă. Vă trimitem noi un voluntar. * Șeful către secretară: – Ce faceți duminica? – Secretara (cu speranță în glas): – Nimic. – Atunci, permiteți-mi să vă amintesc că azi nu e duminică! * – Bună, îmi spui unde lucrezi ca infirmieră, că mă internez imediat! Ești superbă! – La morgă… * El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit. Ea: - Hotărăște-te! Ori una, ori alta… * - Ospătar! Mâncarea nu are gust. – Io zic să mai încercați, altfel chem ambulanța. * Notă din partea Asociației Psihiatrilor „Dragi cetățeni, pe perioada carantinei este considerat normal să vorbiți cu pereții voștri, cu plantele și cu ghivecele. Vă rugăm să ne contactați doar dacă acestea încep să răspundă”. * O zi la cumpărături se încheie întotdeauna cu: „Știi ce-am uitat să luăm?!” * Anul ăsta, de Black Friday, am făcut cea mai tare afacere: nu am luat nimic! * Cred că soțul meu face Alzheimer. – Păi, de ce? – Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine. * Dacă mergi la bancă și faci un împrumut de 100.000 de euro, îl plătești în 25-30 de ani. Dacă mergi la bancă și furi 100.000 de euro, după 4 ani ești liber. Urmăriți-mă pentru mai multe sfaturi financiare. * Și când dimineața nu te trezește cineva, și când seara nu te așteaptă nimeni, și atunci când faci ce vrei tu, ce e asta? Libertate sau singurătate? * Am o soție foarte iubitoare. M-am trezit în seara asta îmi ținea perna pe gură, pentru a mă proteja de virus! * Vreau să îi transmit poștașului care îmi aduce facturile: „Tu nu ai auzit că trebuie să stai acasă?” * Examen pentru permisul de conducere. – Sunteți în intersecție. De aici vine ambulanța, de aici, tramvaiul, care trece primul? – Motocicleta. – Ce vorbești, omule? Ești prost? Ți-am zis: ești tu, e o ambulanță și tramvaiul. Unde vezi tu motocicleta? – Dracu știe, dar mereu apare câte una! * Să nu uiți niciodată! Dacă te infectezi cu SARS-COV2 și te internează la terapie intensivă, telefonul o să ți-l ia nevasta. Și chiar nu vrei să-ți cotrobăie prin telefon tocmai ea. Abia atunci o să înțelegi ce înseamnă pericol de moarte. Poartă mască! * Virusul ca virusul, dar dacă ni se ia internetul, toți intrăm în moarte clinică. * Ăștia, la 12 ani, plâng după foști sau foste, iar eu plângeam că a tăiat tata porcul! * Se duce Nostradamus la fiul lui, îi dă o palmă peste ochi și îi zice: – De ce ai luat 4 la examenul de mâine? * Primul gând când mă trezesc de dimineață: „când vin de la muncă, mă culc”. * Vecina mea a primit rezultatul de la testul COVID. E băiat. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Ianuarie 15, 2021 Share Postat Ianuarie 15, 2021 Acum 12 ore, FlipperCo a spus: De sezon... toți albi. nici un afro-american. rasism Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Ianuarie 15, 2021 Share Postat Ianuarie 15, 2021 1 oră în urmă, vintze a spus: toți albi. nici un afro-american. rasism Corect! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mihai c Postat Ianuarie 16, 2021 Share Postat Ianuarie 16, 2021 pai chiar,atita materie si energie neagra,si zapada asta nimicutza..e impotriva politicii mondiale (noua politica,ma scuzati ) pe mine societatea,aproape complet distrusa de la o gripa mai 'sanatoasa' ma sperie,dar nu e niciun fun in asta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.