Hai să râdem!

[brocko]

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. -Ce numar doriti? intreaba farmacista. -Nu stiu. -Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. -Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista. -Da-le incolo de prezervative, cat costa tabla?

 

I: Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?

 

R: Un firicel de nisip in prezervativ.

[Prafuit]

 

Mesaj de la Cleopatra pentru banel: "Te astept la cealalta portita!!"

 

 

mesaj de la Cleopatra Stratan:

 

"Banele, te astept diseara la cealalta portitza!"

Cleopatra catre Banel Nicolita,

-Te-astept la cealalta portita!

 

Asta ca sa se pastreze rima

[brocko]

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:

- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!

- Celalalt raspunde sec: e fata mea!

- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.

- Nu sunt tatal, sunt mama!

 

 

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de

fiecare masa 100 g de Palinca. Palinca, precum se stie din batrani,

atenueaza teama!

 

 

 

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:

- Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.

 

In spatele clasei, Bula ridica mana.

 

- Ce e Bula? intreaba profesoara.

- Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

[legionaru]

Pe puntea de comanda a unui vas american, in al doilea razbel mondial, pe coasta unei insule sub ocupatie japoneza. Da comandantul coordonatele de tragere si ordona deschiderea focului. Nu nimereste tinta, asa ca nervos, rabufneste: "fuck, I missed the target". Preotul vasului sare in sus " stai domne, nu mai vorbi urat ca il manii pe Dumnezeu". Asta nervos: "lasa-ma domne in pace sa imi fac treaba". Calculeaza iara, da alte coordonate, da comanda iara si iar greseste. "Fuck, I missed the target" Preotul iara sare in sus. Asta il ignora si comanda iara alte coordonate si da comanda de foc. Bineinteles ca iar greseste si injura iara "fuck, I missed the target". Deodata, deasupra vasului se aduna nori grosi si negrii, involburati si din ei tasneste un fulger catre puntea de comanda si il nimereste pe preot care cade mort pe punte. Deodata se aude dinspre nori: "Fuck, I missed the target"...

Editat Noiembrie 7, 2006 de legionaru

[Ceapa, The]

va rog sa reflectati asupra urmatoarelor probleme...

 

Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8

caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de

caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla

singura copie a programului?

 

Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un

CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa

treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este

de 750 MB, volumul unei dischete – 1,44 MB, iar Gigel are numai 10

dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este

parcursa in juma' de ora.

De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi

lansat doar cu CD-ul?

 

Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2

ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore

pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru

baterea recordului la Minesweeper, 1ora la cafea si 1 ora pauza de o

tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie

gata maine?

 

Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16

ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte

formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune

Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi

reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si

5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca

poza?

 

In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei

ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic – cu o

treime, iar de la vodca – de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru

Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate.

Ce a baut el in acea zi?

Puteti spune daca pentru Vasile „stare normala" inseamna stare treaza?

 

si...mai am cateva

[ravenshield]

....Deodata se aude dinspre nori: "Fuck, I missed the target"...

 

[blackmoonrider]

diploma

 

[brocko]

diploma

 

[Prafuit]

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:

- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?

- Nu d-le.

- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

 

Yuck!!!!

[valicaddy]

http://www.youtube.com/watch?v=Qn_JC441-MA...ated&search=

 

 

 

un harleyst si doua tipe. mai departe vedeti singuri

later edit: doua nasoale

[Wan Ted]

un harleyst si doua tipe...

 

..doua tipe, si nu oarecare: Christina Applegate si Cameron Diaz!

[MotĂśrizer]

diploma

 

 

 

deci aceasta diploma este acum pe birou la shefu`

 

 

 

sa ne.......vroba aia shefu cica sa ne traiasca bine

[Ceapa, The]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe...La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.- Pentru ce-i dolarul ?- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

[LordRhadoo]

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie.

Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.

Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."

Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.

Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:

- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?

- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.

- Si?

- Ai vomat de mocheta...

- Si?!

- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...

- Si?!!

- Si pe urma mama te-a tarat in pat.

- Si?!!!

- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

[Baiazid]

http://www.youtube.com/watch?v=Qn_JC441-MA...ated&search=

 

 

 

un harleyst si doua tipe. mai departe vedeti singuri

later edit: doua nasoale

 

Am vazut filmul dar nu mai stiu cum se numea

[valicaddy]

 

Am vazut filmul dar nu mai stiu cum se numea

daca-ti aduci amninte...post please

[JohnDoe]

daca-ti aduci amninte...post please

 

 

The Sweetest Thing

[brocko]

Dupa 25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am

spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina,

dormeam cpe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 "

alb-negru,dar in fiecare noapte adromeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum

avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma .Dar

adorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema!

Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :- Tu du-te si

cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din

nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .

[mdvd]

O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba:

- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?

- Ei, asa ... !... Doua-trei sute de euro!...

[Prafuit]

Balada lui Cernea pt Banel

 

(parodie dupa Ghita al Cleopatrei lu' Stratan)

 

 

 

Vrei sa pasezi, dar cui?

În fata nimeni nu-i,

Si ceea ce-a urmat

Nici tu nu crezi.

Dac-ai fi observat,

Daca te-ai fi uitat

Vedeai ca am plecat

Dupa cai verzi...

 

Eu

Sunt dus din careu,

Eu

'S cu pluta, teleleu

Stiu,

Te-am bagat în draci

Spune,

Nicolita ce te faci?

 

REF: Nicolita,

Ai grija cum dai la portita,

Fiindca portita

Este goala.

Care

Portar mai pleaca la plimbare

Exact când tu

Dai printre bare?

Nicolita,

Arata-mi alta tara care

Sa te aline

Asa de tare!...(bis

[Prafuit]

Alt banc cu blonda:

 

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute. La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise:

- sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite. Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta:

- sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperatura scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.

Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda.

Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde:

- Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic!

[s-kidu']

Alt banc cu blonda:

 

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute. La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise:

- sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite. Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta:

- sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperatura scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.

Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda.

Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde:

- Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic!

[allias]

http://msdewey.com/

[stres]

O melodie:

Mameloni din lumea-ntreaga

Eu va dau un singur sfat

Daca ma vedeti pe strada

Luati-ma cu voi in pat

de un coleg facuta

[brocko]

I: -40 de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex.Ce e asta?

R: NUNTA!

I: -40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare .Ce e asta?

R: NUNTA DE AUR!

I: -40 de persoane se gandesc la sex. Ce e asta?

R: TEAM BUILDING

 

 

- Tu stii cine aduce copilul?

- Da! Barza.

- Dar copilul de tigan?

- Cocostârcul lingurar.

 

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui Trabant, care avea prioritate. Trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge in urma se repede la sofer si dezamagit ii zice...

- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...

 

Suna unul la politie.

- Mi-au furat totul, si volanul si pedalele...

Inchide telefonul , peste 2 minute se loveste cu palma peste frunte si suna iar .

- Iertati-ma, m-am asezat pe bancheta din spate.

 

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:

- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?

- Nu d-le.

- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

 

 

Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:

- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.

- De ce gen?

- De gen masculin.

 

 

O tipa cu fusta mini vrea sa se suie in tren dar nu poate deoarece fusta era prea stramta. Duce mana la spate si descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grabit o ia pe tipa in brate si o suie sus. Tipa suparata il intreaba:

- De ce mai luat in brate?

- Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? intreaba domnul.

 

 

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea.

 

 

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.

- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?

- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!

- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?

- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

 

 

O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:

 

- Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa!

 

 

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:

- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?

Ea il priveste si zice:

- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

 

 

Vine un tip cu un copil la doctor:

- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.

Doctorul:

- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

 

 

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.

- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat

doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...

Popescu isi scoate pistolul.

-Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

 

 

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?

- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

 

O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramâne gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:

-Domnu' doctor nu ma pot, nu mai pot...

-Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Mâine dimineata vii pregatit.

Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:

-Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate si sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.

-Si crezi ca nu se prinde? întreaba doctorul, neconvins.

-Facem ca mine si vei vedea.

Zis si facut. Preotul se opereaza si când se trezeste dimineata din anestezie, doctorul lânga el:

-Parinte, s-a întâmplat o minune.

-Ce minune fiule?

-Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentând copilul abia nascut. Fara sa zica nimic, ca doar era preot si credea în miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul îsi ia inima în dinti si îi spune fiului:

-Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atâtia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatal tau.

-Cum asa !?! spuse baiatul mirat.

-Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.

 

Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata:

- Beam din berea mea si ma gandeam... Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?