Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

Se canalizeaza un cartier de tigani.

Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:

- Cum e acuma, mancat'as ?

- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!

- Ehe, cred ca e bine !!!!

- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !

 

 

 

Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:

- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!

- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ...daltonist!

- Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!

 

Sergentul catre soferul Bula:

- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!

- Da, nu, da, nu...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2140

  • Penetru

    1931

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

BILETUL!!Am intrat în posesia misteriosului bilet trimis presedintelui Basescu de catre premierul Tariceanu. Într-adevar, hârtia era, precum spunea Elena Udrea, de un format pe care nu-l mai vazuse înainte, de culoare roz.

 

Vi-l prezentam în exclusivitate, scanat dupa original.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies. So he said to his new wife, "Honey, I'll be right back." "Where are you going, coochy cooh?" asked the wife. "I'm going to the bar, pretty face, I'm going to have a beer." The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12 different countries: Germany, Holland, Japan, India ,etc. The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..." He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by sayin "You want a frozen glass, puppy face?" She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it. The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?" "You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc. "But my sweet honey... at the bar... you know...there's swearing, dirty words and all that..." "You want dirty words, Dickhead? Drink your fucking beer in your god damn frozen mug and eat your mother fucking snacks, because you are married now and you aren't going anywhere!

 

:rose: Belea rau de tot... cine stie cunoaste... :blink:

 

Evolutie

 

Succesul la 2 ani este... sa nu faci pe tine.

Succesul la 3 ani este... sa ai dinti.

Succesul la 12 ani este... sa ai prieteni.

Succesul la 18 ani este... sa ai permis de conducere.

Succesul la 20 ani este... sa faci dragoste bine.

Succesul la 35 ani este... sa ai bani.

 

Succesul la 50 ani este... sa ai bani.

Succesul la 60 ani este... sa faci dragoste bine.

Succesul la 70 ani este... sa ai permis de conducere.

Succesul la 75 ani este... sa ai prieteni.

Succesul la 80 ani este... sa ai dinti.

Succesul la 85 ani este... sa nu faci pe tine...

Editat de newprofiler1978
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :

- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:

- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.

Ok. Pleaca (cuvant jignitor), vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:

- Ba, cutare, unde era lumina ?

- Pai sa vedeti ca ...

- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.

- Pai sa ...

Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:

- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.

- Pai cum ai aflat ba ?

- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...

-...Si, unde era?

- In frigider...

 

 

Arab in US embassy for visa ---

Consul : What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab : Both male and female and sometimes even camels.

Consul: Holy cow!

Arab : Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,........isn't it hostile

Arab : Horse style, dog style, any style

Consul: Oh..........dear!

Arab : Deer? No deer, they run too fast

 

 

FEMEILE IN UNIUNEA EUROPEANA

 

Cica o frantuzoiaca, o englezoiaca si o romanca, tustrei participante la congresul femeilor independente si-au propus sa ia hotararea de a nu mai face treaba in familie…

 

Prima zi, frantuzoiaca nu vede nimic…in a doua zi de stat degeaba, nu vede nimic…in a treia zi, il vede pe barbat-su ca incepe de stearga praful: treaba e buna!

 

In prima zi, englezoiaca stand cu wiskey-iul in mana nu vede nimic…in a doua zi, nimic. In a treia zi al ei “husband” incepe si spala vasele: Oh Yes! Life is working!

 

In prima zi, romanca nu vede nimic…in a doua zi, iarasi nimic…in a treia zi romanca noastra incepe sa vada putin cu ochiul stang…

 

Morala: am intrat in Europa bre, dar ne-am pastrat identitatea ( :rose:)

 

 

:blink:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cica la un azil de nebuni … O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor … In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ... O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe … O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma…si merge mai departe ... Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata ......... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola .........

 

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta, fa? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.

Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.

- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?

- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children... "You all have obsessions," he observed.

To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating.You've even named your daughter Candy."

He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."

He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick ! We're leaving."

:rose:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children... "You all have obsessions," he observed.

To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating.You've even named your daughter Candy."

He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."

He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick ! We're leaving."

:rose:

 

asta e tare rau, ma tavalesc pe jos ha ha ha ha

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

3 betivi vor sa plece de la carciuma.Zice unu:

-Ma,eu cand ajung acasa bat nevasta si toata familia.

Al doilea:

-Ma,eu cand ajung acasa bat tot cartierul,ma

Al treilea:

-Ma,eu cand ajuns acasa bat la toti in usa

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

S-a dus Ion la doctor si ia spus ca nu stie sa faca sex. Doctorul i-a zis: -Bai Ioane, du-te acasa si baga si tu ce ai mai mare acolo unde face Maria pipi. A doua zi vine Maria la doctor si ii spune: -Doctore, ce ii bagi prostii in cap lu' Ion ! Ca a ramas blocat cu piciorul in WC

 

O bătrînă rîmă se confesează alteia: - De 20 de ani trăiesc cu el si abia acum am observat că este un siret...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: - Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - NU TE-AM MAI RECUNOSCUT

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intelepciune romaneasca:

 

Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

 

Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

 

Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

 

Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!

 

:crack:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...