Hai să râdem!

[ravenshield]

 

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere

urticanta in

chilotii regelui .....

 

 

Asta da razbunare!

[brocko]

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.

Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului.

Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta"

Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.

Tot papagalul: "Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

[newprofiler1978]

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.

Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului.

Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta"

Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.

Tot papagalul: "Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

 

 

[Merenptah]

Cura de slabire ideala

 

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex/inclusiv activitatile colaterale:

 

> > >Dezbracarea (ei):

 

- cu consimtzamantul ei: 12 calorii

- fara consimtzamantul ei: 187 calorii

 

> > >Desfacerea sutienului:

 

- cu amandoua mainile: 8 calorii

- cu o singura mana: 12 calorii

- cu dintzii: 85 calorii

 

> > >Punerea prezervativului:

 

- cu erectie: 6 calorii

- fara erectie: 315 calorii (!)

 

 

> > >Pozitzii:

 

- misionarul: 12 calorii

- 69 culcat: 78 calorii

- 69 in picioare: 112 calorii

- roaba: 216 calorii

- pe la spate: 326 calorii

- candelabrul Italian: 912 calorii

 

 

> > >Atingerea orgasmului:

 

- adevarat: 112 calorii

- fals: 315 calorii

 

 

> > >Dupa orgasm:

 

1.- stat in pat: 18 calorii

2.- ridicare imediata: 36 calorii

3.- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat: 816 calorii

 

> > >Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane cuprinse intre:

 

 

a) 20 - 29 de ani: 36 calorii

30 - 39 de ani: 80 calorii

c) 40 - 49 de ani: 124 calorii

d) 50 - 59 de ani: 972 calorii

e) 60 - 69 de ani: 2916 calorii

f) peste 70 de ani: ? (cercetarile continua)

 

> > >Imbracatul de dupa act:

 

 

- cu calm: 32 calorii

- in graba: 98 calorii

- cu tatal ei batand la usa: 1218 calorii

- cu sotzul (ei) batand la usa: 3415 calorii

- cu sotzia dumneavoastra batand la usa: 9815 calorii.

 

 

>>>>> Dupa pauza de tzigara, faceti-va socotelile !!!

 

VA DORESC O ZI EXCELENTA SI MULT SUCCES ...LA CURA !

[strut]

306

[Merenptah]

306

 

 

COINCIDENTE SINISTRE:

>

> Anul 1981:

>

> 1. Printul Charles se casatoreste.

>

> 2. Liverpool castiga Cupa Europeana.

>

> 3. Papa moare.

>

>

>

> Anul 2005:

>

> 1. Printul Charles se casatoreste.

>

> 2. Liverpool castiga Cupa Europeana.

>

> 3. Papa moare.

>

>

>

> CONCLUZIE:

>

> Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar

 

> in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

[newprofiler1978]

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:

- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

 

Editat Martie 1, 2007 de newprofiler1978

[BooBoo]

Sotia unui programator il trimite sa cumpere paine.

Ii spune: "Du-te si ia paine. Daca are oua, ia zece.".

 

Tipul se duce la magazin si intreaba: "Oua aveti?"

 

Vanzatoarea: "Da".

 

Tipul: "Dati-mi zece paini."

 

[Taz Asg]

Sotia unui programator il trimite sa cumpere paine.

Ii spune: "Du-te si ia paine. Daca are oua, ia zece.".

 

Tipul se duce la magazin si intreaba: "Oua aveti?"

 

Vanzatoarea: "Da".

 

Tipul: "Dati-mi zece paini."

 

[GoKart]

 

 

 

- candelabrul Italian: 912 calorii

 

Ma...io ...gotta go back to school?

 

explain si mie..

[Merenptah]

Ma...io ...gotta go back to school?

 

explain si mie..

 

 

sa moara bibi daca stiu..... asa era textul .....

[brocko]

3 nimfomane erau internate pt a le vindeca de "placerea" de care sufereau.

doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face dupa ce vor iesi din spital"

 

prima:

 

- primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!

 

- bravo, zise doctorul, si pe urma?

 

- il insel cu toti prietenii lui!

 

- inapoi in salon, zice doctorul.

 

a doua:

 

- ma angajez.

 

- bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?

 

- iau la rand toti barbatii din fabrica!!

 

- inapoi in salon zice doctorul.

 

a treia:

 

- ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.

 

- bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?

 

- ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant.

 

- bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant?

 

- la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"bag***s p*** in mata!!" si eu sa ma ridic si sa stig:

 

- eu sunt mama lui!!!!!

 

 

 

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou:

sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3

contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta

blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai

devreme de la serviciu,sub diverse pretexte.

Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca,

pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe

usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.

*Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand

de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.

*Roscata merge la cumparaturi.

*Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa,

sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.

Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din

dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe

barbatu-sau si pe sefa ei.

Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica

nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca

timpul...

A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de

terminarea programului...

Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la

birou.

- Haide, tu nu pleci?

- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda

sefa!

 

 

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic si

strabunic.

I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:

sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.

Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei

frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.

Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile

ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.

Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg

la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.

Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa

mergem impreuna in concediu, la mare.

Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si

libertatea mea... le-a luat vantul!

Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din

toate?

-Ce, dragul nostru tata? il intreaba, curiosi.

-Nu mi-e sete!!!

[brocko]

- Tati, ce-i aia "pervers"?

- Taci ma din gura si desfa-ma la sutien!

[raulus]

http://www.hotnews.ro/articol_66539-Un-Panda-cam-sperios.htm

[brocko]

http://www.hotnews.ro/articol_66539-Un-Panda-cam-sperios.htm

[Merenptah]

Aceste doleante sunt rezultatul unor cercetari profunde................

 

 

 

CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?

 

 

 

 

 

LISTA INITIALA (25 DE ANI)

1. Sa fie frumos

2. Sa aiba succes financiar

3. Sa asculte cu atentie

4. Sa aiba simtul umorului

5. Sa fie in buna forma fizica

6. Sa se imbrace elegant

7. Sa aprecieze lucrurile fine

8. Sa fie plin de surprize placute

9. Sa fie un amant grozav

10. Sa o iubeasca.

 

 

 

 

 

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)

1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)

2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa

3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta

4. Sa asculte mai mult decat vorbeste

5. Sa rada la glumele ei

6. Sa aduca cumparaturile din piata

7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate

8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai

9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile

10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana

11. Inca sa o mai iubeasca.

 

 

 

 

 

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)

1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)

2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea

3. Sa-i paseze ei de bunavoie telecomanda

4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)

5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri

6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata muta mobila din cand in cand

7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta

8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei

9. Sa lase jos capacul de la toaleta

10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.

11. Inca sa o mai iubeasca.

 

 

 

 

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)

1. Sa-si smulga pilozitatile nazale

2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public

3. Sa nu imprumuta bani prea des

4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea

5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori

6. Sa fie intr-o forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end

7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta

8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului

9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei

10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri

11. Inca sa o mai iubeasca.

 

 

 

 

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)

1. Sa-si aminteasca unde e baia

2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie

3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente

4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme

5. Sa-si aminteasca de ce rade

6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut

7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)

8. Sa-i placa mancarurile usoare

9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii

10. Sa-si aminteasca ca e week-end.

11. Inca sa o mai iubeasca.

 

 

 

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)

1. Sa respire

2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor

 

3. Inca sa o mai iubeasca

[serenity]

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:,,Esti vie?" cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:,,Da." la care nebunul:,,si atunci de ce nu faci struguri?""

[Snake]

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:,,Esti vie?" cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:,,Da." la care nebunul:,,si atunci de ce nu faci struguri?""

[Shamok]

"Sir, we are surrounded!" "Excellent! Now we can attack in any direction!"

[SRJN]

nu stiu daca a mai fost si nu-mi pasa e prea tare bancul asta si poate cel mai tare banc cu motociclete.

 

 

 

Mr Honda, of the Honda Motor Corporation, died and went to heaven for judgement. At the gates, St. Peter told Mr Honda, "since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven."

Mr Honda thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God. I have a question for Him".

St. Peter took Mr Honda to the Throne Room and introduced him to God.

He then asked God, "Aren't you the inventor of women?"

God Said, "Ah, yes. Indeed I am".

"Well," said Mr Honda, "Professional to professional, you have some major design flaws in your design."

1- There's too much inconsistency in the front-end protrusion.

2- It chatters constantly at high speeds.

3- Most of the rear ends are too soft and wobble too much.

4- The intake is placed way too close to the exhaust.

5- Plus the monthly down time and aggravation are outrageous, and don't even get me started talking about the maintenance costs.

"Hmmmm, you do raise some good points" replied God, "Lets have a wee look."

God went to his Celestial super computer, typed in a few things and waited for the results. After a moment God said, "Well, it may be true that my invention seems to be flawed, but according to these numbers, more men are riding my invention than yours.

[Mystyk]

What's the difference between white fairytales and black fairytales?

Answer:

White fairy tales start: "Once upon a time...".

Black fairytales start: "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."

 

 

 

Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea din cap ganditor.

Tipul cu o voce stinsa:

- Cum e doctore, e grav? Orice ar fi spuneti-mi adevarul.

Cat mai am de trait?

Doctorul: - Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.

Tipul: - 10 ce? Ani, luni, zile ??!!?

Doctorul: - 9,8,7,6,.......

 

 

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir.

Nefiind atent, cade intr-o groapa.

Omul incepe sa strige: - Ajutor!!! - Ajutooor! - Imi este frig!

La care, apare un betiv si acoperind groapa spune: - Pai daca te-ai dezvelit!

 

 

 

Un barbat vine de la baut cu prietenii, intra in casa si striga:

- FEMEIE, CINE-I SEF IN CASA ASTA??

Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.

Barbatul raspunde smerit:

- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

 

 

 

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living.

La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului.

Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"

Mama stupefiata merge in living si ii spune:

"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore.

De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.

In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.

Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.

Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.

Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:

"...iar cei care v-ati inervat pentru cele DOUA ORE de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

 

CLIENTUL:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de

alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-I executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand

incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. C:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0, dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari, mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

 

RASPUNS:

 

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta

1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0, intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0, dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0, pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil, intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia C:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu C:/Colier_cu_diamante.exe.

[Merenptah]

Be sure and cancel your credit cards before you die. A lady died this

past January, and Citibank billed her for February and March for their

annual service charges on her credit card, and added late fees and interest

on the monthly charge. The balance had been $0.00, now somewhere

around $60.00. A family member placed a call to Citibank.

 

Here is the exchange:

Family Member: "I am calling to tell you she died in January."

Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges

still apply."

Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."

Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."

Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?"

Citibank: "Either report her account to frauds division or report her

to the credit bureau, maybe both!"

Family Member: "Do you think God will be mad at her?" (I really liked

this part!!!!)

Citibank: "Excuse me?"

Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part

about her being dead?"

Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor."

Duh!) Supervisor gets on the phone:

Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."

Citibank: "The account was never closed and late fees and charges still apply."

(This must be a phrase taught by the bank!)

Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"

Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"

Family Member: "No, I'm her great nephew."

(Lawyer info given)

Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"

Family Member: "Sure." (Fax number is given)

After they get the fax:

Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what

more I can do to help."

Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could

just keep billing her. I don't think she will care."

Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply."

(What is wrong with these people?!?)

Family Member: "Would you like her new billing address?"

Citibank: "That might help."

Family Member: " Odessa Memorial Cemetery , Highway 129, Plot Number 69."

Citibank: "Sir, that's a cemetery!"

Family Member: "What do you do with dead people on your planet?

(Priceless!!)

 

 

 

Bush il suna pe Basescu pe firul rosu:

- Traianel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!

- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.

- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.

- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Basescu

- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?

- Ce anume?

- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?

"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios Basescu..... dar cu glas tare el zise:

- Fleacuri, Jorjel!

Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:

- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.

- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.

- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.

- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?

- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

[brocko]

O blonda cu un Audi Q7 conducea printr-un lan de porumb ca sa-i testeze amortizoarele. La un moment dat, se intalneste cu o alta blonda care era intr-un caiac si vaslea de zor in lanul de porumb. Opreste, deschide geamul si incepe sa o injure pe aia. - Fa, fir'ai a draq sa fii de proasta, ce faci ma cu un caiac in lanul de porumb, de asta fac astia bancuri cu blonde, din cauza unor proaste ca tine, ca daca stiam sa inot veneam la tine si te calcam in picioare!

[Mystyk]

 

A blonde woman was having financial troubles so she decided to kidnap a

child and demand a ransom. She went to a local park, grabbed a little

boy, took him behind a tree and wrote this note. "I have kidnapped your

child. I am sorry to do this but I need the money. Leave $10,000 in a

plain brown bag behind the big oak tree in the park at 7 AM." Signed,

"The Blonde". She pinned the note inside the little boy's jacket and

told him to go straight home. The next morning, she returned to the park

to find the $10,000 in a brown bag behind the big oak tree, just as she

had instructed. Inside the bag was the following note. "Here is your

money. I cannot believe that one blonde would do this to another."

[serenity]

 

A blonde woman was having financial troubles so she decided to kidnap a

child and demand a ransom. She went to a local park, grabbed a little

boy, took him behind a tree and wrote this note. "I have kidnapped your

child. I am sorry to do this but I need the money. Leave $10,000 in a

plain brown bag behind the big oak tree in the park at 7 AM." Signed,

"The Blonde". She pinned the note inside the little boy's jacket and

told him to go straight home. The next morning, she returned to the park

to find the $10,000 in a brown bag behind the big oak tree, just as she

had instructed. Inside the bag was the following note. "Here is your

money. I cannot believe that one blonde would do this to another."

 

Editat Martie 5, 2007 de serenity