Hai să râdem!

[love_speed]

http://www.youtube.com/watch?v=h-7RlL3YtiQ

 

atat !!!

 

f tare ideea!!!

[SiD]

A fost odata ca-n povesti (cu chiloti)

A fost ca niciodata, (fara chiloti)

Din rude mari împaratesti, (cu chiloti)

O prea frumoasa fata. (fara chiloti)

 

Si era una la parinti (cu chiloti)

Si mândra-n toate cele, (fara chiloti)

Cum e Fecioara între sfinti (cu chiloti)

Si luna între stele. (fara chiloti)

 

Din umbra falnicelor bolti (cu chiloti)

Ea pasul si-l îndreapta (fara chiloti)

Lânga fereastra, unde-n colt (cu chiloti)

Luceafarul asteapta. (fara chiloti)

 

Privea în zare cum pe mari (cu chiloti)

Rasare si straluce, (fara chiloti)

Pe miscatoarele carari (cu chiloti)

Corabii negre duce, (fara chiloti)

 

Îl vede azi, îl vede mâni, (cu chiloti)

Astfel dorinta-i gata; (fara chiloti)

El iar, privind de saptamâni, (cu chiloti)

Îi cade draga fata. (fara chiloti)

 

 

..etc.

 

 

[Zven]

http://www.youtube.com/watch?v=iWm84Z20hY0&feature=autoplay&list=UUmPSwsooZq8an7xOLQQhAdw&playnext=1

 

sigur la mai vazut lumea da m-am cracanat de ras ...

[nice_sun_man]

La doctor se prezinta un barbat care începe sa-si verse oful:

- Domn doctor, am o problema: când sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri...

- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l înainte pe instrument si o sa ai randamentul de pe vremuri.

A doua zi, omul vine iar:

- Domn doctor, nu a avut nici un efect...

- Înseamna ca problema e mai grava decât am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga.

În urmatoarea zi, omul vine iar, amarât:

- Domn doctor, nici asta n-a mers...

- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac...

Pleaca omul acasa si se întoarce a doua zi fericit.

- Ei? Cum a mers?

- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!

- Ei, cimentul tot ciment...

Editat Octombrie 5, 2012 de nice_sun_man

[Penetru]

Top 10 greșeli reparate de Apple în iOS 6 Maps

 

#1 Pămîntul nu mai este plat. Ba mai mult, un update lansat de urgență a reușit să elimine și trei din cei patru elefanți care susțineau planeta în versiunea inițială.

 

#2 Ultimul elefant poate fi eliminat doar cu o aplicație specială, disponibilă gratuit contra unei taxe de 10$. Utilizatorii prea zgîrciți să cumpere aplicația nu vor fi afectați, dar, adaugă Apple, “este 100% vina lor dacă elefantul începe să se plîngă de dureri de spate cu vocea miorlăită a Mihaelei Tatu”.

 

#3 Iranul a fost mutat din Australia înapoi la locul său normal, în Burundi.

 

#4 Utilizatorii care încă nu găsesc Bulgaria pe hartă sînt rugați să o caute corect: dați zoom pe Giurgiu Âşi scrieți “periferie”

 

#5 Republicanii din Alabama sînt furioÂşi că nu pot găsi pe harta Americii locul unde-a aselenizat Neil Armstrong pentru prima dată.

 

#6 “Utilizatorii care au dificultăți în a localiza Belgia pe hartă o pot găsi instant dacă încarcă poza unui băiețel de 7-8 ani”. Mai mulți belgieni au fost scandalizați de această opțiune, pentru că 1) e un stereotip fals Âşi 2) 90% dintre ei nimereau Vaticanul

 

#7 Fundul Gropii Marianelor a fost cartografiat complet. Se vede economia României

 

#8 Statul San Marino nu mai e confundat cu oraÂşul Băicoi

 

#9 Apple i-a blocat contul lui Gheorghe Funar după ce l-a prins că a mutat județele Harghita Âşi Covasna la 100 de km est de Constanța.

 

#10 Compania a admis cererea geografilor din Istanbul Âşi a schimbat numele Siriei în “ÂŞi mai multă Turcia, LOL!”

 

 

 

http://www.catavencii.ro/Top-10-greseli-reparate-de-apple-in-ios-6-maps_0_5759.html

[cicloburu]

http://www.youtube.com/watch?v=T-zqVu6NFRg

[todea]

 

ce bunaciune afumata

[Grigore Dolghin]

http://www.youtube.com/watch?v=_6Bfi_y20CM

[yakwza]

Un polițist opreÂşte un motociclist care gonea pe strada principală.

- Să vă explic... începe motociclistul, dar polițistul i-o retează imediat:

- Nu-i nevoie de explicații. O să te las să-ți răcoreÂşti călcâiele la poliție până se întoarce Âşeful.

- Dar de fapt...

- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secție Âşi nu mă interesează ce ai să-mi spui!

Câteva ore mai târziu, polițistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secției Âşi-i spune:

- Ai noroc că Âşeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.

- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.

 

 

O tipa se duce la examenul de traseu. In masina da de politist:

Tipa: Buna ziua!

Politistul: Buna ziua domnisoara! Domnisoara nu stiu cum sa-ti spun dar uite cum facem: eu iti pun 3 intrebari la care vreau sa-mi raspunzi corect si complet. Daca nu raspunzi la aceste intrebari corect si complet te pic examenul ai inteles?

Prima intrebare:

Politistul: Domnisoara...conduci noaptea pe autostrada da? si vezi 2 lumini in fata ta...ce e in fata ta?

Tipa: Pai ce sa fie domn politist...un autoturism.

Politistul: Raspuns corect dar incomplet...poate sa fie Audi, poate sa fie Mercedes, Renault.

Tipa se uita urat la el.

Politistul: Urmatoarea intrebare don'soara! Conduci noaptea pe autostrada da? vezi o lumina in fata ta...ce e in fata ta?

Tipa: Pai ce sa fie domn politist...un motor!

Politistul: Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Honda , poate sa fie Suzuki, Yamaha.

Tipa se uita si mai urat la el...

Politistul: Ultima intrebare don'soara! Conduci noaptea pe autostrada da? Si vezi 4 lumini in fata ta... ce e in fata ta?

Tipa: Cum ce sa fie dom' politist...Un tir sau un camion!

Politistul: Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Man. poate sa fie Cats, Volvo! Ai picat examenul domnisoara!

La care tipa deja enervata la culme ii spune politistului:

Dom' politist...Am si eu o intrebare pt. dvs. dar la care vreau sa-mi raspundeti corect si complet.

Politistul falos raspunde: Sigur don'soara spuneti!

Tipa: Dom' politist...conduceti noaptea pe autostrada da? Si vedeti femeile alea cu fustite scurte,dresuri, care va fac frumusel cu manuta...ce sunt alea?

Politistul: Pai ce sa fie don'soara? Curve ce sa fie?

La care tipa: Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie ma-ta, poate sa fie sor-ta...nevasta-ta....

[SiD]

Q: Why do Java developers wear glasses?

 

A: Because they don't C# !

 

[Cyclops]

http://www.youtube.com/watch?v=-evIyrrjTTY

[Kosh]

In 2020, deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 10 experti japonezi pe posturile de ministrii.

Iată numele celor 10 ministri:

 

1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kosuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10. Nufurytu Furyo

[phyton]

O scrisoare pierdută

Am găsit pe trotuar, în fața unui oficiu poÂştal, o scrisoare trimisă de un tânăr german, aflat în vizită în România, părinților lui din Germania. Pe cutia poÂştală scria: „Atenție, nu are fund!”, dar neamțul, necunoscând limba română, a aruncat probabil, cu candoare, plicul în cutie.

Reproduc scrisoarea în traducere.

Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la BucureÂşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanță mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înțelepciune.

În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge Âşi noi, germanii, la acest nivel de civilizație. Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de grație, mergem în fiecare zi la serviciu.

Avem multe de învățat de la acest popor despre care eu, până acum, nu Âştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze Âşi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-Âşi biletele la control. Controlorii, constituiți în echipe, verifică discret buzunarele Âşi poÂşetele pasagerilor.

AutomobiliÂştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aÂşa cum noi facem, în familie, prin tradiție, muzică de cameră. Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii Âşoferi ies din maÂşini Âşi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmițându-Âşi unii altora mesaje scurte, dar energice.

Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulți, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-Âşi îndeplinească această datorie față de tineri ca mine Âşi a fost, pe bună dreptate, desființat.

Demnitarii țării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aÂşa cum ar trebui să facem Âşi noi). La o întâlnire cu trimiÂşii FMI preÂşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeții, dezgustați de engleză, au renunțat să o mai folosească vreodată, urmând să se înțeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.

Plagiatul se pedepseÂşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiți prim-miniÂştri sau miniÂştri, ca să se ruÂşineze de fapta lor.

PolițiÂştii sunt oameni cultivați, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-Âşi pierd timpul cu criminali, tâlhari Âşi violatori. MiniÂştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate Âşi Platon.

Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania. ÎÂşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt Âşi eventual câțiva cartofi.

Fetele de aici se îndrăgostesc uÂşor, nu ca nemțoaicele noastre, cărora poți să le reciți opera lui Goethe în întregime Âşi abia dacă reuÂşeÂşti să obții o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel Âşi mi-a declarat că mă iubeÂşte nebuneÂşte. Era naivă, nu Âştia cum arată bancnotele de 100 de euro Âşi i-am dat una ca să o studieze în liniÂşte acasă.

Nu înțeleg, dragii mei părinți, de ce v-ați arătat îngroziți când v-am anunțat că urmează să plec în România. Vă îmbrățiÂşez pe amândoi, Hans.

[RazvanM]

De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?

- Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

Editat Octombrie 9, 2012 de RazvanM

[PepsiMan]

http://www.youtube.com/watch?v=sAzzbrFgcUw Editat Octombrie 10, 2012 de PepsiMan

[scabron]

 

Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulți, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-Âşi îndeplinească această datorie față de tineri ca mine Âşi a fost, pe bună dreptate, desființat.

 

 

indubitabil

[phyton]

O mama isi invata fiica de 17 ani cum sa evite violul:

-Imagineaza-ti ca mergi seara pe o strada intunecata si esti urmarita de cineva suspect. Ce vei face?

-Ma intorc repede spre el, imi ridic fusta si-i dau lui pantalonii in jos.

-Esti proasta?

-Dar tu cum crezi, cine fuge mai repede: eu cu fusta ridicata sau el cu pantalonii lasati?

 

O asistentă bătrână îi povesteÂşte colegei ei, mult mai tânără Âşi frumuÂşică foc:

- ÎnchipuieÂşte-ți că în secția noastră este internat un marinar care are corpul acoperit în întregime cu tatuaje. Până Âşi pe penisul lui are tatuat numele Adam.

- Când l-am consultat eu prima dată scria Amsterdam, îi răspunse tânăra.

[Cap0ne]

https://www.youtube.com/watch?v=UN4STZwjORw Editat Octombrie 10, 2012 de Cap0ne

[jerry_mcrie]

http://www.youtube.com/watch?v=mbbMLOZjUYI

[Kalashnikov545]

Al' mai prost din satu' nost'...

 

Editat Octombrie 10, 2012 de lostheaven

[Alex-bring-da-noise]

De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?

- Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

 

[silencer]

baieti, va aduc in atentie un articol de milioane, despre confratii nostrii galagiosi.

jurnalul national

 

[cristi cbr]

min 0:37

Editat Octombrie 11, 2012 de cristi cbr

[alin_barburas]

[nervOptik]

 

Video response:

Ce fac impreuna doi barbati, face o femeie de una singura

 

http://www.youtube.com/watch?v=MSeeD34aJK8

 

Rock ... made in Vietnam

 

Editat Octombrie 12, 2012 de nervOptik