Hai să râdem!

[Magic4Ce]

si cei care au uitat http://www.youtube.com/watch?v=SQ7Sb1oimmM

 

faine rau!!!

ala-i ural in primu' film

[grumpy]

Ptr a putea pastra confidentialitatea aplicatiei bietului om, am sters

datele de identificare. Lucreaza la o banca, ca idĂŠe ...

 

 

obiectiv

Obiectivu meu secret e sa ma angajati. Asta vreau de fapt, pentru ca nu mai

rezist in constructii. Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa

vedeti de ce sunt in stare.

 

Salariu: 160,00 EURO / luna

 

Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca

pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba. Totodata, munca mea ar fi in van, fara

masina de serviciu, telefon, treining si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori

un colectiv unit, serios, dispus la program prelungit si nemultumit de

nivelu salariilor. In final - asta e un vis mai vechi - as vrea sa pot merge

pe apa, ca Mantuitorul, macar o zi pe saptamana. Bunica sta intr-o zona

inundata.

 

Tip job: Part time, Full time, Project Based

 

Departament: Public Relations, Mass Media/Jurnalism, Advertising/Agenti

publicitate, Servicii Secrete/Servicii Paza Protectie

 

Oras de domiciliu: IASI

Oras de lucru: Bucuresti, Cluj-Napoca, Iasi, STRAINATATE

Nivel Cariera: Entry-Level/Primii 3 Ani Exp

Disponibil: 08.05.2006

 

experienta

 

Departament: cercetare

Oras lucru: Iasi

Salariu: CONFIDENTIAL

 

Domeniu Activitate Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul

adevarurilor general acceptate. Obiectu de activitate al firmei era sa-i

faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credea ei ca se

poate. Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Venea oameni la noi cu

greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa

castige cat le promiteam noi. Noi insemnand eu si cu un preten de-al meu

Costel. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream -

oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi. Ii

ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile

materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant.

Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste

83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta

banca. Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de

fapt.

Responsabilitati:Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de

patrunzatori, responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind

expert in limbaju nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune

folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt

un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunosc ca au fost si oameni

care s-au prins ce fel de vulpoi sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar

niciodata nu m-am dat batut, pentru ca, asa cum zicea si

Einstein: "Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de

valoare".

Recomandari:Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca

pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Iasi .

Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati

din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sau Indigo -

sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi

pot da, la nevoie, o recomandare tzeapana.

 

Realizari:La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si

campionatu mondial de fotbal si ne mai uitam la meciuri. In timp insa, am

dovedit superiorilor ca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au

intins un deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrez acasa, sa

lucrez in somn, am devenit atat de obsedat de munca mea incat mi-am si scris

pe un tricou cu pixu "Munca inobileaza pe om. Munca e bratara de aur". Cum

era de asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea carierei mi-au

afectat insa viata sentimentala, pe cea spirituala si circulatia periferica.

Cand mi-am dat seama ce se petrece cu mine - ca mi-a spus o matusha ca arat

rau - era deja prea tarziu. Ajunsesem sa ma fraieresc si pe mine cu bani.

 

Beneficii:Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer,

asigurare de viata si alte si alte beneficii, pe care nu le mai tin minte

deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.

 

Studii:

 

Am terminat la propriu liceul "Stefan Moisil Budashu" din Iasi , sectia

viticultura. Am fost singurul din generatie care a obtinut in fiecare an

premiul unu, doi si trei.

Dupa liceu, am facut o pauza de 2 ani, ca sa ma distrez si sa-mi traiesc

viata la max. Dupa aceasta intrerupere am intrat cu pila la Facultatea "Ion

Ionescu de la Cluj", din Iasi , la sectia - Latina si mecanica fina.

De ce sa mint, nu am.

 

Cursuri, certificari & premii

 

* Mi-am luat doctoratul in psihologie infantila, cu teza "De ce ne iubesc

femeile in zilele cu sot?" (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie).

* Finalist al festivalului "Un copac cu flori", unde m-am dus sa protestez

ca nu inteleg titlul.

* Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001, eliberat de

Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul ca am prezis rasturnarea carutei.

 

aptitudini

Limbi straine(Scris,Vorbit,Citit):

portugheza (avansat,incepator,avansat)

turca (bun,avansat,bun)

 

Cunostinte PC:

Pot spune ca sunt o persoana care tine pasul cu noua tehnologie. Cunosc la

perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.

 

Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau

- pot sa imi dau degetul peste cap;

- sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou;

- urasc minciuna, calomnia si etichetarea;

- simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc;

- imi place sa dorm in fan;

-va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in constructii;

 

mini interviu

1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum?

Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.

2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum?

Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zi cand nu era nimeni in

firma.

3. Unde va vedeti peste 5 ani?

Pe DN 81.

4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul

dumneavoastra in cariera?

Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositor in acelasi

timp. Nu cum am facut pana acum.

5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine?

Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic, pentru ca poti sa

dormi la munca.

6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati?

O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii, cerneala..

7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati ( aveti dreptul la o

singura alegere )? Explicati de ce credeti ca sunteti potrivit si de ce ati

facut aceasta alegere!

Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt

disperat.

8. Detaliati personalitatea dumneavoastra ( hobbyuri, aspiratii, ce va

motiveaza, stil de viata si lucru, etc ).

Dupa cum se stie am o personalitate complexa...un stil aparte, o imbinare de

hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar

am rezistat, pentru ca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o

salut pe mama.

[hussa]

Invatatoare intra in clasa cu gandul sa ii invete pe elevi cum ajung pe lume. "Sa vedem intai ce stiu copii despre treaba asta", se gandi invatatoarea:

- Ionel tu stii cine te-a adus pe lume?

-Da doamna invatatoare, spuse ionel mandru.M-a adus porumbelul.

-Cum asa?

-Pai mama inainte de culcare imi spune noapte buna porumbelul meu scump. Pentru ca eu sunt alb si frumos ca un porumbel.

-"Asta-i dus cu pluta", se gandi invatatoarea! Ghiuri, tu stii cine te-a adus pe lume? Spuse ea incercand sa vada alternativa rroma.

-Pe mine m-a adus cioara, spuse Ghiuri mandru! Pentru ca mama imi zice inainte de culcare "Taci si culca-te fira-i tu sa fi de cioara"!

-Aoleo! Nu ma asteptam la astfel de raspunsuri. Bula tu stii?

-Doamna invatatoare pe mine m-a adus feribotu!

-Ceee! Cum asa Bula?Unde-ai auzit?

-Pai seara inainte de culcare il aud mereu pe tata zicandu-i mamei: "Fah, nu mai FERI BOTU ca iar facem un prost ca Bula!

[Ralucone]

Niste clipuri din Robot Chicken Star Wars...una dintre cele mai laser parodii animate ever... Get it!

 

http://www.youtube.com/watch?v=YrQ3RWk31ZM

http://www.youtube.com/watch?v=oiFKwEb_g2A...ted&search=

http://www.youtube.com/watch?v=1VH3KV0hUBk...ted&search=

http://www.youtube.com/watch?v=IxnbAmhI_b8

[brocko]

Intr-un autobuz sunt 7 fete cu 7 bagaje fiecare; in fiecare bagaj sunt 7 pisici mari si fiecare pisica mare are 7 pisici mici

 

Parola fisierului: cate picioare sunt in autobuz?

 

 

......Reusiti?....toata ziua aveti timp ....!!!

schimbati extensia din doc in xls

picioare.doc

Editat Septembrie 7, 2007 de brocko

[adidas]

God damn cats!

[dezu_ro]

Intr-un autobuz sunt 7 fete cu 7 bagaje fiecare; in fiecare bagaj sunt 7 pisici mari si fiecare pisica mare are 7 pisici mici

 

Parola fisierului: cate picioare sunt in autobuz?

......Reusiti?....toata ziua aveti timp ....!!!

schimbati extensia din doc in xls

 

 

Deci ? cate sunt ?

[psycho_vox]

gata

prima data nu imi iesea.

 

tip: nu uitati de pisicile mari

 

spoiler -> 10990

Editat Septembrie 7, 2007 de psycho_vox

[legionaru]

hai, mah, ca e simplu

[Just_John]

10990, dar n-ar fi trebuit.. insa nu mai gasesc de muuult matematica elementara ca fiind "fun"..

John

[stres]

210,nu? am calculat,n-am incercat

Editat Septembrie 7, 2007 de stres

[Ralucone]

pai incearca. ca nu e

[mdvd]

10990, dar n-ar fi trebuit.. insa nu mai gasesc de muuult matematica elementara ca fiind "fun"..

John

 

Corect: 7 * 2 + 7 * 7 * (7 * 4 + 7 * 7 * 4) = 10990

[Stephon]

corect: 10990 + restul pasagerilor din autobuz....excluzand femeile!

[SnapShot]

Spank the kitty!

 

SkAM_31SU0U

[Magic4Ce]

Spank the kitty!

 

 

 

 

 

ia uite nebunii nostrii

 

http://www.youtube.com/watch?v=pAW7cwqY72M...ted&search=

[SnapShot]

Spank the kitty ver. 2.0, a.k.a. 'toba imblanita':

 

h6a8T5Z5wkk

[Cycler]

http://dev.northkingdom.com/toyota_nsp/game/

[cicloburu]

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar dintr-un orasel, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste o ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa?" Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: "Eu!". Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

[SnapShot]

It's the Happy Happy, Joy Joy song!

 

SNqrNIdcPMA

[MotoRocker]

"Ill teach your grandmother to suck eggs" ?

[alexandru1771]

nu stiu daca ati vazut asta da e tare am ras de ma-m spart

[SnapShot]

"Ill teach your grandmother to suck eggs" ?

Si daca ala ti s-a parut zbanghiu, wait 'till you see this 'un:

 

Imnul Royal Canadian Kilted Yaksmen

acO5l3avz9g

[brocko]

Suna telefonul:

Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?

Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigatmulte premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?

Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?

Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...

Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?

Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.

Rod:....................!!!!!!!!!!!....????

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra degolf, model Tiger Woods Nike Driver.

Rod:............................

Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

[Grigu]

http://www.trilulilu.ro/cipcirip/f5466de18c1459